こんなんで結婚していい？

質問

日本を離れて１０数年。最近３８歳になってしまいました。
１０代のころから結婚願望バリバリで、専業主婦が夢。それなのに、この年まで適当な人に巡り会えませんでした。というより、外に出て行けないタイプなので（人付き合いがへた！）、出会いそのものがほとんどありませんでした。一度だけ、心から好きになった人がいたけど、その人とは実りませんでした。
数年前から、１０歳年下の日本人男性と付き合い始めました。この人はいい人だけど、ウマが合うというわけではなく、好きなこともバックグラウンドも外人のようにちがう。彼自身も人付き合いがへたなので、ふたりでいると、世界から隔離されてる感じ。「好きーっ！」ていう気持ちを持ったことがありませんでした。むこうがとても思ってくれるし、ひとりよりさびしくないからいっしょにいたに過ぎないと思います。
私が年なので、結婚の話が何度かでているのですが、こういう感じで結婚していいのか、もし前のように本当に好きな人が現れてしまったらどうしようと不安がよぎります。でも一方では、３８までだれももらってくれなかったんだし、これからいい人に会って、その人もフリーでなおかつ私を好きになってくれる確率なんて、ほとんどないような気がするし、なによりも私は子どもを持たずにはこの人生生まれてきた甲斐がない！と思い続けてきたので、時間的にもうリミット（というか、もう間に合わないかも）なんです。
もう一つ心配は、彼にまったくお金がないこと。私も彼も安定した仕事を持っているけど、いざ緊急出費要！となったら、出すのは私ということになりそうです。
結婚そのものは一生しなくても生きて行けると思うけど、きまったパートナーは必要だと思うし、なによりも子どものことがあきらめきれません。
勝手な相談ですが、どうしたらよいと思われますか？
あ、彼はできるだけ早く結婚したがっています。

回答No.5

mamasou · ベストアンサー

結婚は誰もがこの人が一番と思って・・とは限らないと思います。
私は一回目の結婚は義母つきだったので結婚前からとても不安でした。
これはやはり上手くいきませんでした。
２度目、お互い×１、家庭を大事にしていきたいという思いは
一緒、当初この人が人生で一番！！って言い切れるか分かりませんが
今は穏やかにすごす事が出来て幸せかと思います。
結婚相手は一番でなければ！！と考えていたら婚期を逃すと思います。
妥協した方が良いと言う訳ではありませんが、出会はそうは人生の中で無いし、
自分が結婚したいという意識が強いのであれば今のパートナーで
自分は上手くやっていけそうか、ここがダメかもと思っていても乗り
超えられそうか、パートナーとしてやっていける相手か見極めた方が
良いか二人で家庭を築き上げて行くと考えられる相手とは上手くいく気が
します。今の旦那とは話しができるので良いです。
結婚する時がピークではなく徐々に愛情で一杯になるというのが私の
理想です。
自分の子供は表現できない程可愛いものです。
子は鎹、アリと私は思います。そうでは無い場合もやはりありますが・・。
年齢的にも子供が欲しいとあれば限界はあるのかなぁと思います。
子育ては苦労の連続ですので、それを互いに分け合い、身を削りあい
ながら夫婦としても成長できるかと思います。

ただ、安易に結婚と考えるとやはり上手くいかない場合は多いかと
思います。少しでもやはり愛情は感じられる相手が良いと思います。
又、ダメと思われる部分を今後補えそうに無い相手は今後も苦労が
多いかと思います。

人に流されるのではなく最終的には自分でこの人とやって行くぞ！！
と決めて結婚するのなら万が一の事があっても自分で決めた道、
後悔も少ないと思います。

回答No.4

kumititti

結婚すべきです、とも、結婚すべきではありません、とも言えないです。
あなたが、あなたの人生において、何に一番重きを置くか、ですよね。

自分が結婚適齢期で、彼のことをすごく愛していて、
彼にはとても経済力があって、30までに子供に恵まれて。。。
なんて、すべてがうまくいくのは無理ですよね。（行く人も居るでしょうけど）
それが無理なら、どれが一番あなたにとって大切なのでしょうか?

彼に経済力があることが大切であるなら、
また、本当に自分が心から愛せる人でないと結婚できない、というようであるなら
彼との結婚はあきらめたほうがいいでしょう。
子供を産んで、ちゃんと子育てをしたいというのが、あなたにとって大切であるなら
結婚すればいいと思います。
子育ては体力も要りますから若ければ若いほどいいですよね。
今のあなたの年齢だったら急いだほうがいいでしょうね。
でもその場合、彼が子供を欲しいと思っているか、
また、父親として的確かどうか、も判断したほうがいいと思います。
夫婦で協力して子育てできるかどうかがポイントですよね。

年が離れていても、ものすごく激しい愛情がなくても、
家庭を持って子供が居て、平和に暮らせればそれが幸せだな、と感じることもあるでしょう。

子供が居なくても、独身でも、友達などと、楽しく時間を過ごすことだって出来るでしょう。

あなたが、自分の人生において何に重きを置くかです。
他人や、世間一般の常識にあまりとらわれないで
自分にとって最良の選択をしてください。
がんばってね。

回答No.3

chiro826

同い年です＾＾独身ということも同じですので「タメ口」で書かせて頂きますm(__)m

子供を産みたいから結婚を考えるのは止めてよ
子供を産ませてくれる人なら誰でもいいなら精子バンク行った方が良いよ・・・
結婚てそんなもんじゃないでしょ？
子供がいても、いなくても一緒に過ごせるのがパートナーでしょ？
私が身体弱くて子供が産めないから余計にそう思うんだろうけど・・・

「子はかすがい」って言うけど今の時代、
子供が「かすがい」にならないことだって多いわけだし
男性に選ばれるだけじゃなくて、自分から選んでみたらどう？
彼が「自分のパートナーにふさわしいかどうか？」とか
子供を産みたいなら「子供の父親としてふさわしいかどうか？」とか

パートナーは父親になれるけど
父親だからってパートナーになれるとは限らないと思うんよ・・・

子供が欲しかったから、好きじゃなかったけどそばにいたから
それで結婚して上手くいってる夫婦だっているみたいだし
結婚してみなけりゃわからないことはたくさんあるから
先ず結婚してみるのも良いのかなぁ？
好きと愛情は違うわけだし・・・

ヤバイ・・・だんだんいってることが矛盾してきた・・・(^_^;)

色々考えるけど年齢が邪魔することっていっぱいあるね
私もそうだし・・・
でも羨ましいよ＾＾そばに居てくれる人がいるんだもんね＾＾
　　私はもうちょっと１人でいるよ＾＾
　　子供産めないからパートナーは慎重に決めたいと思う
　　だから未だに彼もなく１人なんだけどね(^^ゞ
　　昔は彼がいたのだよ・・・（←主張！）
　　結婚は死ぬまでに１回できればいいと思ってる＾＾
　　式のとき心から「I do.」って言いたいもん＾＾

彼にその気があるのなら、決めるのはあなたです
いっぱい悩んでください＾＾
医学発達してるし子供は４０代になってからでも産めるよ＾＾

回答No.2

miki12

>むこうがとても思ってくれるし、ひとりよりさびしくないからいっしょにいたに
>過ぎないと思います。
正直なかたですね^-^;;で、彼と20年30年いっしょにいて寂しさがなくなると
思いますか？私はもっと寂しくなるような気がします・・。

28歳で（10歳年下だからそのくらいですよね）結婚願望はあるのに
お金がない？ううぅん・・。（借金とかはどうでしょうか^-^;;）
妊娠出産だけでも恐ろしいほどかかりますよ。
愛があれば我慢できるかもしれない貧乏生活（私は愛だけじゃ我慢できない
とおもいますが・・）彼と我慢できますか？
どちらかの職がなくなったり、怪我をして働けなかったり。
そんな辛い状況を想像してみてください。

あと、子供が欲しくて結婚した男性を知っています。
結婚願望のある女性なら誰でもよかったといいます。
もし子供ができなかったらどうしましたかときいたら「離婚した」と
返事はかえってきました。（今は家庭内別居です。だって愛がないんだから）
どうしても子供を望むなら結婚する前に相手の精子も調べないとならないと
おもいます。（真面目な話です）

回答No.1

yamaneko7

はじめまして。

私は元来人生相談が苦手です。なぜなら「人の人生は背負えない」が信条であり口癖であるからです。がしかし、貴方のお考えとご心配は理解できる物があります。と言うわけで、これはご相談に対する答えにならないかもしれません。これらをお含み置かれましたご一読ください。

まず、結婚は何よりもその人の「気持ちのよりどころ」として相手を求める物かと思います。例えば経済的な根拠もある意味大切かと思われますが、相手を思わんとするならば、例え働かない人であっても働く物であり、口先で玉虫色のことを言っても実際に働かない人は男であれ女であれ結局はその相手を思っていないに等しいのだと思います。また、何を以て「本当に好き」と言えるのかと言うことですが、２０代ならいざ知らず、３８才という年齢であるならば「冷静」に考えること画出来るはずでしょう。勿論年齢だけでその人となりをおしなべて申すつもりはありませんが、やはり過ぎてきた年数という物はその人にそれなりの経験をさせ、またその経験の中で自然と判断する力という物を備えさせているはずであり、それが備わってない人であるならば判断を誤ると言うよりも判断することが出来ない場合が生じてくることでしょう。

３８才まで独身を通してきたことは不幸なことではなく、自分が真の意味で成熟するためにはそれだけの期間が必要だったと言うことではないのでしょうか？生涯の伴侶を求めるにふさわしい知識、経験、それらから来る判断力、すべてに於いて「熟する」為に必要だったのではないでしょうか？「結婚願望」バリバリの少女はゆっくりと落ち着いて自分を見つめることが出来て、尚かつ自分の半生を共に生きると言うことの真意を託すことが出来る相手を捜すのにそれだけの期間準備してきたのでしょう。

だから不安があったらまた見つめ直してみればよいのです。自分のことならばなおのこと素直に「わがまま」になって見ると良いのかもしれません。そうすることによって本来の相手の姿と自分の姿があるべき方向で見えてくるのかもしれません。自分の３８年間を信じて自分のこれからの後半を託す、または共に過ごすべき人を自分の素直なわがままな目で見てはいかがでしょう。

人間はもともとわがままです。それを好きな相手に機に入れられようとして押さえます。一般社会に溶けませようとして押さえます。しかし、自分の人生と言うことに関してはそれはいかがな物かと思います。このことに関しては充分に自分の欲求に自分が答えなければ誰が貴方の人生を背負ってくれるでしょうか？私がその方とどうぞ今すぐにでも結婚しなさいと言っても、結局それはとても無責任なことであるとしか言えません。私は偶然ここで貴方の書き込みを見つけて、それにレスを書いただけの人間です。貴方の今後の人生なんか知る由もなく、ここでそんなことを書いて奨めたからと言ってこの先どんな責任をとることもなく、また何よりこの先の貴方の人生の成り行きを知る術もないからです。

私は占いという物も嫌いです。私の人生について責任をとってくれるなら信じましょう。人生相談もしかり、私の今後の人生について補償してくれるなら疑いもなく信じましょう。

私は人によく言います。貴方の気持ちは理解できることもある。しかし貴方は結局貴方の中で択一の判断をしなければならない。直面していることから一歩自分を引きなさい。そして客観的に見ることです。

私が言うことは人生相談の答えではありません。調べる方法、考える方法、結論を出す方法、これらを見つける方法です。結果を求めて決断を下すのはいつも自分であってそれに責任をとらされるのもいつも自分なのです。女と言うことではなく、子供を産むと言うことではなく、先ず貴方自身がゆとりと豊かな気持ちで毎日を過ごすことが出来る。こんな事は人生の条件にはならないでしょうか？結婚の条件ではなく。。。