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避けるべき人
２０代 大学生です 微妙な線引きについての質問です。 「言葉使いがだれに対しても乱暴な（大人）・暴力を振るう兆しをすぐ見せる（大人）」 だとか、そういうのならすぐにこの人とは付き合わない、あるいは多くの人にとっては不快な人として扱われると思います。 しかし、多くの場合、「あまり付き合うべきでない」人たちは、普通の他人（仕事が普通にこなせ、挨拶ができ、仕事外の雑談などでも軽く受け流すような会話を凍らせないような対応をできれば普通ということになるかと）の形をとると思います。でもやはり、付き合えば付き合うほど精神的、金銭的に損をさせられるだけの人間が一見礼儀正しい「普通」の人々の中にもいると思います。（特にひどいのになると犯罪被害に逢う） 僕の最近の失敗例は、とても物腰が柔らかで、こちらの意見を尊重するような言動をとる友人がいましたが（ここで質問したことがあります。「こんな友人とは縁を切るべきですか」詳しい事情が書けず、そのせいで切るべきではないと回答されてしまいました）結局は、内心で僕を軽蔑していてだしに使われるような形になっていることに徐々に気がつき、宮沢賢治「注文の多い料理店」の内容が例としてとてもわかりやすいと思うのですが、常に彼の小さいいくつかの要求は布石であり大きな要求に繋がっていて、断りづらい状況にさせられました。そして、軽蔑されながら出汁に使われることと、友人関係にまで策略を前面（程度問題ですが）に押し出してくるような彼の貧しさが嫌になり関係を絶ちました。 彼（あるいは、みなさんが嫌だと思って縁を切った人々）に対して最初は、「この人付き合いやすくていい人だな」という風な印象を持っていたと思います。 さて、皆様はどのようにして、明らかに避けられるような特徴（２、３言話してみて、あるいは一目見て多くの人がこいつはヤバいと感じるような特徴）を持つ人ではなく、「一見他と変わったところがなく「普通」に見える避けるべき人」を見分けていますか？ （補足）この質問・回答を見て「Ａの特徴があるから付き合うべきでない」と短絡的に決めつけてはなりません。Ａの特徴を持っていても付き合う価値のある人もいるでしょう。 Ａの特徴を持った人を差別するのがこの質問の目的ではありません。 僕の場合、Ａの特徴が見つかれば、それは黄信号が出ていると考えます。黄信号が出たら、思い込みをなるだけ排して相手をじっくり観察しこれからの関係を考えます。 特徴Ａ自体が他人の意見なので、最終的に赤信号（付き合いをやめる）を出すかどうかは、個人の好き嫌い・考え方しだいということになるでしょう。 ちなみに、僕が「彼」と付き合いをやめるのに参考にしたことは、気がつくと僕のことを笑っているなと雰囲気で分かったり、騒がしい街中で雑談をしながら歩いていて自動車の音にまぎれて彼が僕の発言に対して文句を言っているのを何度も聞いたことです。面白くないよ、などと突っ込むのならまだいいけど、隠れて文句を言う行為はひねくれてるな、と感じました。
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- GJ-Officer
- ベストアンサー率29% (242/823)
たとえば、忠告してあげたらすなおに受けとめず、返答をされる、というようなことが続いたら、聞いてて疲れるし、また、忠告すること自体がむなしいものとなってしまうので、そういう人については、申し訳ないが次からは敬遠するようになってしまいますね。 (質問者さんは、そうならないようにしてください。)
- petitchat
- ベストアンサー率40% (313/767)
見分けるのは ひとえにご質問者様が経験を積む ということに尽きるのではないでしょうか。 私は 極端な人見知りなのですぐ友達になったりしません。 その人を観察して ある程度わかってから始めて友達付き合いをします。 それに私は割合勘が強いので 直感でなんとなく見分けてしまいます。 若い頃は なんとなく嫌かな と思う相手とも付き合ったりしてみましたが 結局上手くいかないので 歳を重ねる毎に慎重になりました。 これから経験を積まれていけば 自分に合う相手かどうかは自然にわかるようになると思いますが。
お礼
長文すいません。読んでいただきありがとうございます。 付き合って最初の頃嫌だった相手は、しばらくたっても嫌なままであることが多いですね。
一見普通に見える人が避けるべき人か否かを見極めるには時間をかけるしか無いと思います。何故なら一見普通だから。 例えば、他の方の回答を引いて申し訳無いのですが、私もゴミのポイ捨ては一発でアウトです。しかし、最近は至る所に煙草の吸殻が落ちてますから珍しい光景ではありませんが、普通とは言えませんのでこの質問には適さないでしょう。 あなたの体験談から、質問の対象は相手の内面だと感じました。「一見普通」というのは表に表れないという意味ではありませんか。「付き合えば付き合う」という類の判る危険性は、どんな工夫をもってしても一度に見破る事はできないと思います。 あなたも件の「彼」の貧しさに気付いたのはしばらく付き合ってからでしょう。あなたが懸念している危険性は一見で判るものではないと思います。 これは多分回答にならないと思うので、私の経験からのアドバイスです。私も人間関係で何度か嫌な目に会いました。高校時代には取り返しの付かない仕打ちを受け、今でも多少傷が残っています。そこで、編み出したという程のものではありませんが、取るようになった行動は、徐々にしか自分を見せない事です。警戒するという程ではなく、社交辞令のような対応はするし酒の席であればいろいろと会話もするけど、信頼できると判断できるまではこちらからは必要以上に関わらない、という態度です。 付き合いの悪いと思って遠ざかっていく人もいるという欠点がありますが、一度酷い目に会っているので仕方無いと考えています。あなたが私ほど重症なのか、もしかしたら私以上に酷いのかは分かりませんが、参考になれば幸いです。
お礼
タバコを捨てる行為は、 この吸殻が可燃物のそばに転がって行って、燃え移って、などということを、考えられない点でアウトです。 また、コンビニで働いてるのですが、ゴミ箱の本近くに、紙屑、空き缶が置かれていたりするのです。手を伸ばせば済むことでしょう、という話です。割れた瓶が落ちていることもあります。（これは他人の車のタイヤや車体を傷つける可能性がある） 僕も、ゴミ捨て行為をする人は常識を疑います。 僕は小学校の時に男子のほぼ全員から１か月ほど無視を食らったことが あって、そのあとで仲直りできたのですが、当時はかなりのトラウマでした。スムーズに思春期に入っていって友達と仲良く過ごしながら成長していく、みたいな１０代後半は過ごせていません。 「彼」との出会いは、新たな人とのかかわり方のヒントをくれました。 あなたの経験も、きっと傷を完全に埋めてしまうことはできないですが、デメリットだけではない経験だったとお思いなのでしょう。
- stratos
- ベストアンサー率14% (15/103)
＞「一見他と変わったところがなく「普通」に見える避けるべき人」 条件付けで「一見見分けがつかない」と言っているので、パッと見分けることは不可能です。 つまり、質問者さんのように付き合ってゆく中で見分けるしかありません。 人付き合いも、大きく見れば全て損得勘定の上に成り立っています。 「純粋な友情」「金」「現状維持」・・・何を求めていたとしても、関係を絶つよりも付き合いを続ける方が「得」だから付き合うのです。 ＞Ａの特徴を持っていても付き合う価値のある人もいるでしょう。 同じ様に、あなたが付き合いをやめた「彼」のような特徴を持っていても付き合う価値のある人もいるということです。 ＞最終的に赤信号（付き合いをやめる）を出すかどうかは、個人の好き嫌い・考え方しだいということになるでしょう。 その通り。 あなたは人付き合いに求めるモノの中で、「自分の存在を尊重してくれること」のプライオリティが高いのでしょう。 そして、あなたは「彼」が嫌いだから付き合いをやめた・・・それだけのことです。 ついでに言えば、「彼」はあなたが嫌いだったけど、あなたを貶めることで得られる精神的な充足の為に付き合っていた・・・それだけのことです。
お礼
質問文の説明のような回答、ありがとうございます。 最後の文には？です。嫌いになったのは別れる数週間ほど前からです。それまでは、普通に付き合っていました。 ちょっと、人をくったようなところがあるけど、もっと別ないいところがあるのかもしれないと考えて１か月ほど余計に関係を続けましたが、いいところはなかったのです。
- kanichiomiya
- ベストアンサー率36% (93/254)
さて、皆様はどのようにして、明らかに避けられるような特徴（２、３言話してみて、あるいは一目見て多くの人がこいつはヤバいと感じるような特徴）を持つ人ではなく、「一見他と変わったところがなく「普通」に見える避けるべき人」を見分けていますか？ このことに回答しようと思います。 私は ・あってすぐに「ため口」（仕事場でも店でも） ・いきなり苗字でなく下の名前で呼ぶ人。呼び捨てにする人。 ・知り合って数時間以内に「彼氏いるの」「結婚してるの」などつっこんだプライベートなことを平気で聞いてくる人 人間関係の距離をある程度とって人付き合いしたい私としては、距離をいきなり縮めてくる人は要注意ですね。
お礼
これはいいところを突いてると思います。 「なれなれしい」といわれる事柄だと思います。 ３番目などは、さらに「失礼」だということになるでしょう。 僕の経験からなのですが、過剰に距離を縮めてくる人は依存心の強い人なのだと思います。
- noujii
- ベストアンサー率15% (109/721)
赤・同年代の男だと、ゴミのポイ捨てが出来る人。 黄・目上の男だと、私の話にあまり耳を傾けてくれない人。 赤・女性だと小額のお金を得できなかった時、憎しみを顔に露にする人。 こういう質問文も叩かれやすいですよね。 （私は、指摘するほどのことでもないように、、） 理屈っぽい質問者を想像してしまうのかもしれませんね。 もしくは、被害妄想的に。 言葉の使い方もわざわざ小難しい表現しているような感じもしなくもないかな。 丁寧に伝えたかったつもりが、悪くとられてしまうような。 その辺、難しいですよね。 質問文中のご自身のお話は面白かったです。
お礼
この質問文への反応、質問者に嫌悪感を持つのか持たないのかも人しだいになってしまいます。 長文申し訳ありませんでした。以後気を付けます。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
男女を問わず、好感の持てない人、好きになれない人とは距離を置くようにしています。
お礼
この問題はそもそも答えがなく、参考程度にしかならないし、愚問だと思っています。 好感を持つのかどうかは人しだいですから、goodn1ghtさんの意見に結局は帰着してしまいそうです。
- tomy41
- ベストアンサー率22% (322/1401)
笑いのセンスが低い人。 分かり合える気がしません。
お礼
ちょっとはこの質問の「質問者」のことも念頭に置かれたのでしょうか（笑）。 結構予想していた回答です。あまり本音を出さず、しゃべらない人が、性格の悪くない人であっても避けられてしまうことがあるのにはこの回答が一つの答えになっているのかもしれません。
- black2005
- ベストアンサー率32% (1968/6046)
大学生ならアンケートとは何ぞや？くらい理解できるでしょ。 こんな長文のアンケートなんてあり得ないよ。 しかも半分以上は自己の体験告白なんて・・・ さて回答。 私は「あっ！この人、頭悪いわ・・・」と感じた途端に敬遠しますね。 そう、あなたのような人かもしれませんね。
お礼
長い文で読みづらかったのならそれはすいませんでした。 ただ ＞さて回答。 私は「あっ！この人、頭悪いわ・・・」と感じた途端に敬遠しますね。 そう、あなたのような人かもしれませんね。 アンケートの趣旨がわかっていないことが「頭が悪い」ことになるのか疑問です。次からは直すように心掛ければ済む問題です。 内容のことなら文章の細部は練ってありますし、長いですが丁寧に読んでいけばわかります。 短絡的な言い方はよしましょう。 よければ、どこがわからなかったのか具体的に教えてもらえませんか？ 議論する場なのに２ｃｈの書き込みと同じじゃありませんか。
どうか気を悪くなさらないで下さい。 ハッキリ申し上げれば あなた自身が、人間を見る目を養う以外にはありません。 ご質問の内容も端的にまとめられないような、そんなあなたでは その人の本性とか本質を見抜ける力があるように感じられませんので アドバイスを受けても、それを理解し、実践できるとは思えないのです。 色々な体験や勉強をされて、まずはご自分を磨く事からでは？ 自分という人間が成長してくれば、自然に人を見る目（見抜くこと？） が出来るようになるのではないでしょうか。。。
お礼
＞その人の本性とか本質を見抜ける力があるように感じられませんので アドバイスを受けても、それを理解し、実践できるとは思えないのです。 ここがすごく参考になります。質問をまとめる＝本質を見抜く力と捉えられたのだと思いました。アドバイスから得られた知識も参考にしますが、あなたのおっしゃる成長すれば自然に身に付く見抜く力も伸ばしていかねばならないと感じました。
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お礼
忠告は受け止めております。そして、これからは長い文章をやめるようにしようと考えています。しかし、たとえばあなたにとっても３行目（例を示すために書いただけです。）は余計だし不愉快に思うでしょう。 自己愛を満たすことや、人格攻撃が目的なら某巨大掲示板に書き込むのがよろしかろう、ということです。ここは質問板のサイトなのだから。