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彼ママがイヤ！！！
来月結婚するものです。 彼の両親は離婚していて、彼と彼ママは二人で協力して生きてきてました。 そのせいもあるのか、絆がかたいんです。 それはそれでいいことだと思うんですがいやなんです。 おもってはいないけど、ふざけて彼にマザコン！！！ といったことがあるけど、そういうこというな、 ずっと父親がいなかったから、母親が父のかわりもしてきたし、 彼は兄弟もいないので、時には兄弟のように接していた、だから マザコンとかではなく、絆がかたいだけ、といいます。 でもとにかくイヤなんです。 わたしはやきもちやきで、血がつながっていようと母親だろうと 彼のことをすきなひとはみんないやなんです。 普段は彼ママとは離れてくらしているので、 そういう光景を目の当たりにすることはないけど、 彼ママがくるとなるとへんなことばかり妄想してしまって疲れるし、 彼にもへんなことばっかり考えるなと怒られてます。。 明日彼ママがくるので、今妄想の真っ只中でつかれました。 いまは彼もなだめてくれてるけど、そのうちあきれられそうなので、 なんとかしたいです。 アドバイスおねがいします。
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＞彼のことをすきなひとはみんないやなんです。 おやおや(^-^;) まるで貴方が・・・息子を嫁に取られたと感じる母親のようですね。 彼の事を好きな人は彼を大事にしてくれる人なんじゃないですか？、貴方の独占欲は彼にとってマイナスにこそなれプラスになるとは思えません。自分の感情だけで考えずに彼の事が本当に好きで彼に対して愛情があるなら考え方を改めましょう。 それともそんなに彼に愛されてる自信がないですか？ ＞いまは彼もなだめてくれてるけど、そのうちあきれられそうなので、 ＞なんとかしたいです。 すべて理性で解決しなさいとは言いませんが、貴方が危惧しているように、、、貴方が彼のことを好きで妬くヤキモチのおかげで彼との仲が悪くなるのでは本末転倒です。表面の出来事に捉われずに貴方の本来の目的を見失わないようにしましょう。貴方は彼と仲良く上手く、楽しくやっていきたいのではないですか？、その為にはどうしたらいいかだけを考えることですよ。 自分の感情をコントロールするのは自分以外に有り得ません。今のままでは間違いなく彼に呆れられるということを本気で自覚することが大事です。折角大好きな彼と結婚するのですし、その結婚生活も彼と貴方だけでは成り立ちません。貴方の大好きな彼を産んで育ててくれたお母さんに感謝の気持ちは持てませんか？、であれば貴方の前に彼を送り込んでくれたお母さんに感謝するとともに、お母さんのことも好きになるように心がけてみてはどうでしょう？ 貴方の意識が彼にばかり行くと、いずれ彼も窮屈になりかねませんよ。 自分自身をしっかり持って、貴方と彼と・・その周りの人の幸せを考えて見てください。頑張って♪
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- nyoro-na
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既婚者からです。彼ママとは別居が大前提ですぐに実家へ行ける距離に住まないことをお勧めします。私（夫）は２週間に一度は実家に帰りますが実家という事もありダラダラ昼寝をした際、妻に怒られました！自分のいる場所がない！いくら夫の実家とはいえ気使って欲しい！って言われました。それを考えるとやきもきしなくても済む遠距離に住むのがいいですね。盆暮れは我慢して冠婚葬祭を除いては近づかないようにしましょう。自分の気持ちが整理できないのであれば近寄らないのが一番ですよ！
お礼
回答ありがとうございます。 近寄らないのがいちばん！単純明快で、いいアイデアですね。 彼ママはくるまで５，６時間かかるようなところにすんでいるので、 いまのとこ安心です。でも、1人身なので、いつか年老いたとき、 彼は一人っ子なので、面倒はわたしたちのところにきます・・・・ でも仕方ないことですね、これは。 彼がすきで結婚するんだから、多少のことはがまんしなくては ならないということが、みなさんの回答を読んでいてでた結論です。 ありがとうございました。
- zeak52
- ベストアンサー率22% (8/35)
うーん、でも彼ママが彼を愛してくれなかったら 君が好きになった彼の人格は作れなかったかもし れないよ。ちがう？ やきもちやきにも程があるかな～。いまのまんま だったら、新居に遊びにきた彼の女友達や職場の 女性の同僚とかにも疑いを向けたりしてしまいそ うだね。 彼を信じましょう。 妄想してるだけ時間無駄じゃないですか？それよ りも楽しい結婚生活を夢みてにやにやしておいて ください。
お礼
回答ありがとうございます。 いまの時点で彼の女友達、元カノにやきもちやいてます・・・・ 妄想している時間、かなり無駄です・・・ ここ二日、妄想に時間を費やしすぎてつかれました・・・・ もっと楽しいことを考えます。 ありがとうございました。
＞彼のことをすきなひとはみんないやなんです。 まあ、気持ちはわかります。彼を愛していいのは世界で自分だけ・・・ でも、ちょっと待ってください。 もし、彼が親からも誰からも愛されない人だったら・・・ 親の愛を受けずに育った人が、自分の子供を愛することが出来るでしょうか？ 他人に同情したり、優しくしたり出来るでしょうか？ もし、彼が他人から愛されない人だったら？ 会社で出世できるでしょうか？また、独立できるでしょうか？ そんな人との間に子供が出来たら・・・ きっと将来は不安でいっぱいになってしまうと思います。 夫が会社からリストラされ、破産、子供はグレて、一家離散。 こんな生活が目に見えるようです。 ですから、彼が誰かに愛されているということにも、 多少は目をつぶらないといけないかと思いますよ。 あなたがそんな風に精神的に不安定なとき、 自分も結婚前でいろいろ不安でしょうにあなたをなだめてくれる彼。 素敵な人ですね。マザコンでもいいじゃないですか。一生離さないで下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。 世界で彼を愛していいのは自分だけ・・・まさにそうなんです。 でもｍｅｒｏｄｉｏｎさんのいうとおりですよね・・・・。 こんなどうしようもないことを思っている自分、 それをおかしいよ、あんた、もっとちゃんとしなさい！って思っている 自分がいるんです。でも、なんていっていいのかわかんないけど、 うまくバランスが取れないっていうか・・・・。 なだめてくれている彼のこと大事にします。 ありがとうございました。
- nine-o
- ベストアンサー率51% (394/762)
アドバイスをしてあげたいけど、この問題に関する直接なアドバイスはできないです。なぜならば、これはあなたの感情の問題だからです。 感情の問題は他人がどう言おうと、本人にすらコントロールできないからです。 私も姑が嫌いです。理由はだらしがなくて、いい加減で、マイペース過ぎて周囲が見えてないちょっと非常識な人だからです。私には優しいですが。 でもそんなところを除けば好きになれます。 でもあなたの場合は特に理由はないんですよね？それはあまりいただけません。 彼の事好きだから？当たり前です親子だから。息子ってかわいいんです。無条件で。特に父親がなかったら絆が固いのが当たり前。美しい事です。 逆に考えて、彼が誰にも愛されない、親にも嫌われるような、女友達も居ないような人だったら満足ですか？ 私はイヤです。そんな魅力のない人、イヤです。 彼はお母さんに愛情を注いでもらったから、今の魅力的な彼になれたんです。 他人（特に家族）に愛されずに育った人は、他人を愛する事はできません。 あなたを愛してくれている彼を育ててくれたのは、お母さんなんです。 結婚するということは彼の考え方や物の見方も受け入れていかなければいけないと思います。彼が大事に思っているものを理解してあげないと。 結婚するという事は、彼だけでなく彼の周囲のものも受け入れなければならないんです。 今はそんな話はなくても、もしかしたら何年か後、お母さんと同居しなければいけないかも知れないんです。 彼の事が好きな気持ちはわかりますが、それだけでは結婚はムリです。 結婚は相互理解であり、相互扶助であり、お互いに多くの事を妥協していかなければならない場でもあります。 今のままでは彼はあなたに愛想を尽かしますよ。 離婚したら夫婦は他人です。でも親子は一生です。 感情の問題なのでなんとも出来ないとは思いますが、私が彼だったら間違いなくお母さんを選びます。それこそ今はいいけど、そのうち愛想が尽きると思います。 今のうちにご自分の感情と向かい合う機会を作ってください。 お母さんとも、もっと話し合って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 よーくわかってるんです。誰にも愛されないようなひとじゃいやだし、 彼の考え方やその他いろいろうけいれなきゃいけないことも。 でもできないんです・・。 彼ならまだしも、まわりのひとのことも受け入れなくてはいけないのが つらいです。彼の親戚のことが苦手なので、できればあいたくないです。 でも会った時は合わせているつもりです。 ＜好きだけで結婚は無理。。ではなんなら結婚してもいいんでしょうか。 私はわたしなりの考えで結婚するんです。それはちょっといわれたくないです。
- gekyu16
- ベストアンサー率22% (67/293)
こんにちは。 おや、親戚は結婚すると必ずついてきて一生かかわりあります。 私も主人の母が大嫌いです。いつでも悩みの種です。 家事一切せず家の中で女王様。アルコール中毒で精神病棟に 閉じ込められたこともある。つきに２度は孫見せに来いというので泊まってきますが不潔な部屋でお風呂場から蝿が５０匹、７月末にでてきたのは 大ショックでした。どうです？こんな人でもおかあさんと よばないといけないんですよ。 外面いいしにくいです。 息子に・・義理の弟にべったりです。気持ち悪いです。 車に乗せてあげるときは必ず助手席よー。 会わずに済むならいいけどね。 きくかわさんは大丈夫そうですよー。そんな変な相手じゃないようだし。 ただ、同居ってことになったとき息子は母親の味方ですね。 そのときは辛いと思います。絆深いならなおさら。 誰と結婚しても絶対おまけつきです。 結婚してパパ教育するのが一番かもしれません。 頑張って打ち所がないように家事して義母に何を言われても 言い返せるように。家の息子をこんな風にしてーといわれても 言い返す口がついてれば対抗できるものです。 私もきつい嫁だとしょっちゅう言われるけどいまどきの 嫁は強いのが当たり前って思ってるらしいので なんとかなってます。 がんばって、お幸せにー＾＾。 孫が出来るとまた何かかわるかもー。
お礼
回答ありがとうございます。 アル中に蝿・・・・・。つらいですね。 わたしなんてぜんぜん恵まれていると思わなくてはいけないですね。。 同居すると、彼はママの見方なんですか？？サイアク・・・・・・。 彼ママはからだが弱いし、独り者だから、なにかあったらぜったい わたしたちが面倒みないといけないんです。。 なんか気が重い。 わたしもｇｅｋｙｕさんのようになにをいわれても言い返すくらいの 勢いでがんばります。 ありがとうございました。
- taracco
- ベストアンサー率21% (96/440)
彼と母親との関係にやきもちを焼けるほどのラブラブで結構じゃないですかぁ！ じゃあ、結婚やめれば？ ともいえないし（すでに秒読みだし）。 好きで結婚するんでしょ？ 信頼できないのですか？ 本当に信頼できない、信用もできないなら、結婚おやめなさいな。。 冷たい言い方だけど、ちょっとアタマをひやしていただきたくて＿ (^^ゞ わたしの経験（といっても、結婚は１回だし、何十人も付き合ったとかではないですけど～）ではですね、結婚って、かなり冷めた感覚で居ないとやっていけないような気がするんですよ。ラブラブのまま結婚できたとして＿まわりの状況って絶対目に入っていないというか、「この人が好き」が大きすぎで冷静ではないと思うんです。 本当に結婚したかった人とは、家庭の事情で結婚できなくて、良さそうな相手を見つけて・・ってことになると、ラブラブどころか、嫌いなタイプの人間でなければ、家族構成や両親の性格のほうが、決定する為の要素としては大きいと思いました。。 恋愛と結婚は別・・って言われるのも納得できました。 妄想については。。彼以外のことでもそういうクセがあったり、それが危害を加える、健康を害するということなら、精神的な病気も考えられますが＿＿一時的ならマリッジブルーということかな？ 彼ママより、自分自身が地に着いていないと、大事な彼にも怖がられちゃいますよ！ しっかりして★
お礼
回答ありがとうございました。 結婚と恋愛は別。でもわたしは本当にすきなひとじゃないと 結婚できません。なのでいまラブラブです。（まわりはみえていると 自分ではおもってますが・・・） でもｔａｒａｃｃｏさんの言うとおり、すこし冷静になります。 このままではいけないと心底おもっています。 妄想は彼のことだけです。 マリッジブルーもはいっているのかもしれないです。 仕事が忙しいなかで準備をしているし、まわりはいまからこどもがどうとか いうし、あたまが変になりそうです。 はぁ～～～～～～～～・・・・ なんだかぐちっぽくてすみません。 ありがとうございました。
- ebisu50
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１人息子と母親の関係は大変むずかしい関係です。 よほど母親がしっかりしてあげないと、まれに親離れが出来ない息子と子離れできない母親といった困った関係が成立してしまいます。kikukawareiさんの彼が即そんな関係だとは断言できませんが、きわめて 強い絆で結ばれておられることは容易に想像がつきます。 お母さんが自覚して息子の面倒をすべてkikukawareiさんにゆだねることができるといいのですが、いろんな場面でしゃしゃり出てこられるとkikukawareiさんの立場がなくなりますし、そのうっぷんを今度は彼にぶつけることになり、結局彼との関係にもひびが入りかねません。相当な覚悟で結婚する必要はありますが、まずは しばらく彼とお母さんの行動を研究していってなるべく一歩下がって付き合っていかれるのが賢い付き合い方でしょう。 何歳の彼と何歳のお母さんかはわかりませんが、仮に２６歳の彼だとしたら お母さんとは２６年の付き合いです。 kikukawareiさんが入り込む余地は今の所はありません。 じょじょにkikukawareiさんのペースに持ち込めばいいのであって ここは賢く自分を前面に出さず彼とお母さんのペースに合わせゆっくり お暮らしください。 まずはお母さんにやきもちは焼かないようにして下さい。 勝ち目はないほかに二人を敵に回すことになります。 幸い、同居ではないのですからお母さんが来たときくらい お母さんの好きなようにさせてみるのも一つの手だと思います。 お母さんに料理を作らせるとか・・・ その分kikukawareiさんも楽ができるし、お母さんも満足でしょうから・・・ 「能ある鷹は爪を隠す」「負けるが勝」ですよ。
お礼
回答ありがとうです。 彼ママは相当わたしに気をつかってくれてて、一切わたしたちの ことには口出ししてこないです。 おやばなれも子離れもできているのです。 本当に特に問題がないんです。なので、悪いのはわたし1人なんです・・・・・ わたしはすごく態度悪いのに、すごく彼ママはわたしに気をつかってくれていて、 優しくしてくれるんです。それなのに、わたしは変われなくて、ひとりで やきもちやいていて、そんな自分がもどかしいんです。 将来的に同居するかもしれないけど、からだが動かなくなるまでは 世話にならないから、といってるし・・・・ それって本心じゃなくてわたしに気をつかってるのかな、と おもったりもします。。 もっといろいろ賢くかんがえてみます。
お礼
回答ありがとうございます。 わたしのやきもちは彼にとってマイナス・・・いわれて今気づきました・・ そうですよね・・・ いくら彼がすきで、独占したくても、我慢しなきゃいけないし、 わたしが我慢しなかったことで彼にかかる迷惑とかそういうことも 考えなくてはいけないですね。付き合っているだけとかならこれで いいのかもしれないけど、結婚するとなるとこのままじゃいけないとは 思っています。わたしはいつも自分のおもうまま、そのまま 自分に正直に、とおもっていきてきたけど、それってただのわがまま だったのかも・・・。 いずれにせよ、私1人が悪いので、感情のコントロールの訓練をしなくては ならないですね・・・・ いろいろ気づかせてもらえてよかったです。 ありがとうございました。