浮気の後始末

質問

主人が仕事だといって女の人と一泊旅行に行きました。ところが当夜彼女は生理中でセックスができなかったそうです。そこでその日は別々の布団で寝て翌日はいろいろ寄り道をしながらドライブをしながら戻ってきたそうです。それ以外にも何度か食べ歩きをしたり日帰り旅行をしていたようなのですが、ある日メールからそのことを見つけてしまいました。彼は「見つけられたら別れようと思っていた。すまなかった」とわびましたが、一年後、かばんの中から旅行に行った時の写真(頬にキスしているところやうちの近所でデートしているところ)とともにコンドームを見つけてしまいました。それまでぼんやりとしかしていなかった浮気現場を映像として見せつけられてしまいました。
　彼は「泊まったことは悪かったと思っている。だけど触ったことはあってもキスもしていないし、最後の一線も押しとどまった。男として我慢すべきことは我慢した。なぜそこまで言われ続けなければ行けないんだ?!」と逆切れ状態です。彼の態度をどう思いますか?たくさんの方の意見をお聞かせください。

回答No.15

tomoji · ベストアンサー

お付き合いさせて頂きます。

＞忘れたくても忘れられず躁うつ病のように繰り返して苦しむ私はどうすればいい?
＞この答えを彼に出してもらいたいのですが。
そうだと思います。そういう事があった事を誰も引きずりたくはない筈です。ですから本当は貴方も少しでも早くこの件を言わなくても良いようになりたいと思ってると思います。その為にはご主人の態度いかんだということが・・・ご主人には今ひとつ解ってないのだと思います。ご主人は今は自分の事はさておいて、貴方の事を第一に考えなければならないことを。。。
もしご主人が「もう１年も経つのに・・」と思ってるなら大間違いです。逆に言うなら「もう１年も経つのにまだ引きずらせてるのはご主人の思い遣りが足りない」と言う事です。

＞彼曰く、「一年以上時間とお金を掛けてやっと銀座の女を一泊旅行にまでつれて
＞くることに成功した。彼女もここにまで来るぐらいなんだから、多少はその心構
＞えがあってきているに違いない。いくら生理とはいえ無理やりにでもやってしま
＞おう。しかしこの一線を越えてしまったら元には戻れない。ものすごくこの女と
＞やりたいけれどここは我慢しなければ。」ということを寝ている女を目の前にし
＞て決心したことを評価して欲しいらしいのです。
理屈はわかります。でもやはり大間違いです。
１年以上も時間とお金を掛けてその銀座の女とやろうとした訳ですよね。結果最後のところで踏みとどまったとしても、その女性とやりたさ（それだけじゃないにしても）に１年以上も時間とお金を掛けて追いかけていた事の大きさをご主人は解ってません。貴方はどうかわかりませんが、それだったらある日飲みに行って何かの間違いからその日会ったばかりの女と寝てしまった・・・そっちの方がまだマシだと女性は思うのではないでしょうか？
ご主人は「評価」と言いますが、やってはいけないことをやらなかったという当たり前の事をどう評価しろと言うのでしょう？、頭に来て誰かを殺しそうになって寸前で踏みとどまったから評価しろと言っているのと同じです。殺意があったことと未遂（未遂だが行動に踏み切った）ということは消えませんし、殺さなかった事を評価できる筈もありません。

ご主人は貴方の思い遣りにすがって「評価して欲しい」「言われると嫌だからもういい加減にこの件に触れないで欲しい」そう思ってるのだと思います。でもそれはご主人が貴方にこの件を忘れさせるだけの思い遣りと愛情を注いで初めて言えることですし、もっと言えばそれだけの思い遣りと愛情があれば貴方もとっくに言わなくなってる筈ですよね。そもそもこの件を思い出したくもない筈ですから。
そういう意味ではご主人は甘いです。
自分が色々言われて嫌な思いをしようとも、貴方を安心させて穏やかな気持ちを取り戻させてあげるのが先です。それもしない内に自分の主張をしようなんて甘すぎます。だから私は「ご主人は自分のした事の大きさを自覚してない」と前回も書いたのです。

＞だからかばんの中の写真は「美しく清い思い出」何だそうです。
ここにも出てますよね。
「美しく清い思い出」？？、ご主人が忘れていた（かどうかはわかりませんが）恋愛というものに熱くなったことを、貴方への想いとは別に人生の一場面として心の奥底に「思い出」として留めておくのは百歩譲ってわからなくもないです。
しかし！！、「美しく清い」？？・・・と言われると、貴方としてはその行為を正当化してるように思えても仕方がありませんよね。貴方にとっては美しくも清くもないですし、それこそご主人が「あれは気の迷い、過ちだった、そのせいで大切な貴方を悲しませてしまった。俺にとっても過ちだ、無くしてしまいたい過去だ」と言うならともかく、「美しく清い思い出」なんて論外です。
やっぱり貴方の気持ちを優先させてない。わかってないです。

＞でも持ち続けた最大の理由とはその存在を忘れていたことなんて言っています
＞が。私には理解できないけれど、男なら分かるはずなんだって。どうですか？
存在を忘れてた？・・・考えられません。
「美しく清き思い出」としてご主人の中にしまってあるなら写真もまさにその「美しく清き思い出」ですよね？、であればその存在を忘れる筈がありません。
もし仮に本当に忘れていたとしても、もしそれを貴方が見つけたらどうなるか？、ご主人がどうなるかじゃなくて、貴方がどれだけまた傷つくか・・を考えたら、そして貴方への思い遣りがあればすぐに処分している筈です。その当たり前の気配りができていない事を見せられていては、例え何年経っても貴方が忘れられる訳がないでしょうね。

何度も言いますが、ご主人が「評価して欲しい」「いつまで言われるんだ？」と言うのは間違いなく甘えです。何故そんなとんでもない事が言えるかと言えば、それはもう「自分の犯した過ちの大きさを自覚してない。」これに尽きます。
そして、、言い難いですが、何を言ってもご主人がそれを理解しようとしなければ、ご主人の貴方への愛情に疑問を感じざるを得ません。

余談になりますが、相手は百戦錬磨の銀座の女です。１年以上も身体の関係なしに引き止めておいたということは「さすが銀座の女」と言うところでしょうし、上手くご主人の「ヤル気」を操作して通わせたものだと思います。そしてここまできてようやくの１泊旅行・・・「生理」で逃げることぐらいもお手の物でしょう。本当に生理だったのかご主人が確認できたのかはわかりませんが、あまりにも良く出来た話ですよね。でも１泊で旅行に行ったという事実は残りますから、これでまたしばらくは引き止めておける・・・そう考えられてたのだと思います。あまりにも良いお客さんです。
ちょっと考えればそういう可能性もわかるのに、あくまで美しく清き思い出・・と思ってるご主人の目が少しでも覚めてくれることを願います。

何かまた疑問があれば、、私で良ければいくらでもお付き合いしますよ。

お礼

怒りに任せて書き込んだ回答をtomojiさんに見られてしまうとは・・・。お恥ずかしい限りです。しかし彼の言うことは理解できません。ネームの1956が生年だとすると主人と同じ年だなんてところも（勝手な思い込みですが）拍車をかけてしまったのかも。ちなみに私とtomojiさんは同じ年だと思います。過去ログちょっとのぞいて見ました。

私が今まで主人に言い続けてきたことをそっくりそのまま文にしたようで、男の人でもやっぱりそう思うんだなと思いました。正直、冷やかしでも「わかるよだんなの気持ち」って言う意見があるものだと思っていましたが、ひとつも無かったということはやっぱり彼の意見は極めて少数意見だったということですよね。(２ちゃんねるならこうはいかないかも?!）
ぽろぽろとその後も隠しアイテムが出てきて。先日は誕生日にもらったと思われる腕時計がみつかりました。私があら捜ししたわけではないですよ。彼が買い物に出かけて同じものを買いたいから品番を教えてくれて言うから指示する戸棚の奥を調べたら出てきたんですよ。これはもう「こんなものも貰ったんだよ」と私に知らせるための確信犯か、もしくはアルツハイマーのどちらかではないですか？保証書の日付は主人の誕生日、店名はその日デートしていた場所のカメラ屋。それでも会社のイベントで貰ったと言い張るので、問い詰めたところやっと自白。そのときの台詞が傑作で、「嘘をつくことがお前への気遣いだった」「疑わしいと思っていても俺の言葉の方を信じて欲しかった」　　・・・。手帳が見つかったこともありました。こちらは名前と場所が書いてありましたので、逃げようがないと思ったんでしょうね、黙って破いていましたから。見つかる前にして欲しかったですね。
まさに
＞ご主人の貴方への愛情に疑問を感じざるを得ません。　　
です。
なんだか、質問だとかお礼とかではなく、ただの公開愚痴になってしまって申し訳ありません。一番考え方の近いtomojiさんに甘えすぎてしまいました。「私で良ければいくらでもお付き合いしますよ」という言葉もどれだけささえになったかしれません。本当に長い間お付き合いいただいてありがとうございました。

回答No.17

jing

最低だと思います。
まぁ、一年経っていると言えばそうなんですが・・。
なんだか文章を読むと旦那さんは「やる」ために頑張っているだけのように見えちゃいます。
「やらなかった」＝「浮気ではない」ってのも変ですし・・。
（だって、「やりたい」と思ってそこまで持っていくために時間もお金もかけたわけでしょう？単純に「やる」だけならそれこそ風俗で充分だと思うのですが）
最後の一線を越える超えないは別として、自分から積極的に向かって行ってたのに、それを浮気ではないとは・・よくもまぁ・・。
なんというか・・・・呆れてものが言えないです、はい。

この際だから、捨てちゃったらどうですか？
離婚とか現実的なものが無理なら、心の中だけでも。
お子様もいらっしゃるようですから、お子様と楽しく暮らして、旦那さんはおまけみたいなもんだと思って。

お礼

>旦那さんはおまけみたいなもんだと思って。

そう思いたいのは山々なんですが、自営と言うことで義父母と共に会社を切り盛りしていく運命にあって。ただ、現在パート扱いの月給5千円。それでも出なかった頃よりましだろうと怒鳴られました。そう、以前は無給。それでも夫婦ならお互いを助け合ってと思って耐えてきたんだけど。まいったー。

皆さんの励ましの言葉を頼りに生きていきます。
ありがとうございました。

回答No.16

akira33

すみません。「中国」で検索したら出てきた質問なのですが、読みふけってしまいました。

既婚男です。しかも妻は中国人です。
中国の（多分妻の故郷だけか、彼女の性格だけかも知れませんが）女性は浮気する男性を
許せる人はいないでしょう。
私はそんな事したら命が危ないと思います。（もちろん、する気持ちは微塵もないですよ）
（決してそういう機会がない人間ではありません）

逆にe71さんは、どこからが浮気だと思います？
「しよう」と思う気持ちは「浮気」だと思いますが、二人で食事するのも「浮気」でしょうか？
会社の付き合い程度で飲みに行くのも浮気でしょうか？その相手次第ですよね？

まぁ、彼のは完全浮気！必ず繰り返しますね。年齢が見えませんが、、、
諦めるしかないような気がします。
中国は良い所ですよ。ただ、日本人観光者は結構ぼられていますので、ご注意ください。
失礼しました。

お礼

＞どこからが浮気だと思います？
女性誌の「浮気発覚!!!」で写真を撮られているぐらいからが「浮気」だと思っています。仕事の後二人で食事に行く（焼肉限定ではありませんよ）、飲みに行く、そして旅行。以前補足にも書きましたが、同伴出勤は「可」です。
ただ浮気までいかないにしても、相手がいやだと思うことはすべきではないと思うのですが、どう思われます？

中国に行きたくないよ、と言った意味に取られては、とおもいましたが、取り越し苦労でしたね。一人になって大地や空と会話するには良い場所だと思うのですが。それともたくさんの人のパワーを分けていただくとか。紫禁城にはぜひ行ってみたいです。

私の味方が増えて嬉しいです。ありがとうございました。

補足

「熱愛発覚?!」に訂正します。

回答No.14

neh

ちょっと質問からずれるかもしれませんが・・・

私も舅から、男は浮気するものだ！ちょっとのことがあっても我慢しろ！と言われました。

なぜ浮気するのか、というと、男は自分の遺伝子を残す為に本能的にたくさんの女と交渉するようになっている、という理由です。

しかし、それならば、女も生物である限り、少しでも優秀な遺伝子を取り入れて残す為に、たくさんの男と交渉するのではないですか？本能的に！

よって、男だけが浮気をするのが本能だ、というのは筋がとおりません。ただ理性がないだけです。
鶴のように一夫一妻制の動物だっているので、動物なんだから本能だ、というのは間違いです。

生物学的には男も女も対等です。

本当に私の舅のようなことを言う人はカマキリのオスに生まれ変わって、交尾のあとにメスに食べられてしまって欲しいです。

お礼

本当に浮気を肯定する人の気持ちって理解できないですよね。
もうひとつ、私に対して義父母がそういったことを言ったときには間に立つべき主人が取り持ってくれればいいと思うのですが、何にも言わないんですよね。あんたも同意見かーと思うと情けなくなります。
同じ女である姑にも言われるとはね。

食べられてしまっても・・・。それもありですね。私は男も妊娠・出産を経験するべきだとおもうのですが。擬似体験なり催眠術なりでもいいから精神的身体的に経験してほしいです。

こんなレベルの低い人たちに負けないでがんばりましょうね。元気が出てきました。ありがとうございました。

回答No.13

tomoji

＞男性からの意見がないと言うのです。男なら自分の気持ちがわかるはずだと。
＃６で回答してますが、私は30代半ばの男、既婚です。

ご主人が主張しているのがこの件を「引きずり過ぎ」という部分だけであれば、その主張はわからなくないですが、ご主人が考えなければならないのはそういう自分の主張ではなく、奥様への思い遣りが先だと思います。
先に書いたようにそれが手を繋いだり、肩を抱いた程度であれば、あまり長々と言い続けるのもどうかと思いますが、ご主人の場合は「嘘を付いて一泊旅行に行った」「生理だったからＨはしなかった＝生理じゃなかったらやってた」、「何度か食べ歩き＆日帰り旅行もしている」・・・と、これだけの事をしてしまってるのです。
そしてご主人は「キスもしてない」と言いますが、それも自己申告のみですから怪しいと思われても仕方がありません。一泊してＨまでしようとした仲でキスもしてない事の方が不思議だと思われても当然です。もっと言えば本当に生理でＨできなかったのかも本当かどうかわからないですよね？
結果的にＨまでに至らなかったとしても、これだけの不安と不信と疑念を抱かせた罪は大きいです。

＞Ｈしてなければ、そりゃ不成立だ・・・
もしご主人が本気でそう思っているとしたら大きな間違いです。
ご主人がこの件のみを公平に？審査したいと思うだけならその言い分を無理矢理押し通すのも良いですが、この件を償いまた貴方と一緒にやっていこう、貴方を愛して行こうと思ってるのならば、どちらが悪いとか良いとか言う問題ではなく、ご主人は貴方がこの件を早くに振り切れるようにしてあげるのが当然だと思います。
簡単に言えば、例え多少言われすぎだとしても、自分が悪いことをしたのならば何を言われても潔く謝る、そして奥様に少しでも安心してもらえるように思い遣る・・・そのくらいの器の大きさは欲しいものですよね。

サイテーとまでは言いませんが、いくらしつこくてもこの件はご主人が全面的に悪いのですから開き直ってはいけません。その開き直りがまた再び奥様に不安を与えてることがわかってないんでしょうね。

＞主人とその相手とはメールが見つかった時点で切れているそうです。
例えそれが本当であったとしても、鞄に写真とコンドームを入れてるのは無神経過ぎます。それも１年も経ってるというのに。。。それではご主人の反省の心と自覚がないんじゃないかと貴方が疑うのも当然です。そういう気配りのなさが余計に「引きずる」原因になっていることもご主人はわかってないのでしょうけどね。

なんだかご主人も読むと考えたら書き方がごっちゃになってしまいましたが(^_^;)、ご主人には自分の主張はさておき、何が優先なのかを考えて欲しいですね。それもなしで「結果的にはＨしてないから」と開き直られたら誰でも頭にきますよね。
潔さと思い遣り、これをご主人には忘れないで欲しいと思います。
そしてそれができるかどうかは自分が犯した罪の自覚の程度だと思いますよ。

補足

7#の方が言うように「過去の事として次の段階に進もうとしている」のにtomojiさんの言うとおり「言い続けることに対して腹を立てているんだ。」では、忘れたくても忘れられず躁うつ病のように繰り返して苦しむ私はどうすればいい?この答えを彼に出してもらいたいのですが。

＞＞Ｈしてなければ、そりゃ不成立だ・・・

このしつこさが彼を苛立たせるのでしょうね。もう少しお付き合い願えますか?
私の書き方が良くなかったかもしれません。彼曰く、「一年以上時間とお金を掛けてやっと銀座の女を一泊旅行にまでつれてくることに成功した。彼女もここにまで来るぐらいなんだから、多少はその心構えがあってきているに違いない。いくら生理とはいえ無理やりにでもやってしまおう。しかしこの一線を越えてしまったら元には戻れない。ものすごくこの女とやりたいけれどここは我慢しなければ。」ということを寝ている女を目の前にして決心したことを評価して欲しいらしいのです。だからかばんの中の写真は「美しく清い思い出」何だそうです。でも持ち続けた最大の理由とはその存在を忘れていたことなんて言っていますが。私には理解できないけれど、男なら分かるはずなんだって。どうですか？

もともと家庭内別居のような生活をしていたし、仕事上同伴出勤することも認めていたのです(客の彼女を同伴するなんてことも。男ってまったく。あっ失礼)が、私自身も彼も私がこれほどまでに感情を爆発させるとは思っても見ませんでした。が、こんなことをするぐらいなら離婚してくれといってほしかったです。今となっては子供が受験生なのでそんなこと考えられないし、私が我慢することが義務だと思っています。先日もぜんぜん別の事で喧嘩をはじめたのですが、最終的にはやっぱりこの話題になり、つかみ合いになったのですが、その最中にさえ、「あの時うまくやっていて続いていたとしたらもっと悪い状況になっていたに違いない。この程度で終わって良かった」というのです。体中の力が抜けてしまいました。tomojiさんみたいな人を選んだと思っていたんだけどなぁ。

ということで締め切りもう少し延ばさせてください。よろしくお願いします。m(_ _)m

回答No.12

noname#3603

＞相談したときも父親からは「男は必ず浮気するもんだ」と言われ母親からは「メールが見つかったときに反省しているんだからそれ以上責めるな。あなたが我慢しなさい」と言われました。ほんと最低ですよね。

ほんと最低ですね。浮気でも何でも、離婚の決め手が何になるかは人それぞれで、浮気自体が耐えられない人はそこで離婚だし、離婚しない人は結局許す事になるんだけど、私の場合、もし、旦那の両親にそんな風に言われてしまったら、もう立ち直れません。
でも、今回の事は、既に過去の事なので、旦那さんの両親もこんな言いかたをしたのだと思います。もし、浮気中にそんな対応だったら、やってられませんよ。

だいたい「男は必ず浮気するもんだ」なんて、自分もそうだと言ってるようなものじゃない？

お礼

＞だいたい「男は必ず浮気するもんだ」なんて、自分もそうだと言ってるようなものじゃない？

その通りなんです。
過去の暴露大会みたいになってしまって。７０を過ぎようかと言う母親が「いまだにはらわたが煮えくり返る」と言いつつ、私には我慢しろとは。あんな人たちだとは思いませんでした。主人を信用できなくなったのはもちろんですが、あの人たちも信用できなくなってしまいました。

いっぱい力づけられました。ありがとうございました。

回答No.11

yo-ya

>男なら自分の気持ちがわかるはずだと。Ｈしてなければ、そりゃ不成立だと言う
>男性の意見がありましたらお願いします。

30代男性既婚ですが、ご主人の気持ちはみじんもわかりません。
不成立？　どこが？　気持ちの問題ですよ。身体だけじゃない。
立派に成立してますって。しなかったから、てのは屁理屈。
だってやるつもりだったんでしょ、ご主人。

>それと主人とその相手とはメールが見つかった時点で切れているそうです。

切れているならなおさら、未練がましいですね。
よっぽど彼女と「したかった」んですね。

男は必ず浮気するもんだ、とはいいがかりにもほどがある。
そういう人も多いかもしれないが、そうでない人もかなりいることをお忘れ無く。
そういうことをいけしゃあしゃあと言う人が多いから、
私の妻も「浮気したいと思ったことあるでしょ」
などと馬鹿な質問をしてくるのです。ないっつーの。

ご主人に質問ですが…、

「またもしチャンスがあったら、浮気するでしょ？」

どうです？
多分答えは「する」で、んでもってそれは必ずばれて、
今回と同じことが起きるでしょう。

そのとき、e71さんは、どう思うんでしょうね。

お礼

＞よっぽど彼女と「したかった」んですね

それは何度いわれたかわかりません。どんなに銀座の女とやりたかったか、それこそ女にはわからないだろうと言わんばかりでした。でも我慢したんだよお前のために、ってね。

結局のところただの小心者なんでしょう。

補足後、ここの内容はメールで送ったので、主人の返事は聞いていませんが、自分に都合のいいところだけを拾い読みするので、私が「どう思うか」は汲んでくれないでしょうね。

男の方に反対意見いただけてうれしいです。ありがとうございました。・

回答No.10

noname#3603

しかし、旦那さんがその愛人とまだ切れていないのであれば、話は変わって来ますが・・・。

お礼

あまりにかっこ悪いので、言うのやめようかと思ったのですが。
私がメールを見つけたときに、相手の女性に「今後のお付き合い・同伴出勤・メールのやり取りなどご遠慮ください」と私がメールを送った後、主人は「自分たちは一線を越えずに恋愛関係を続けることができた。それは周りの人たちも知っているけれど、妻はそれさえ嫌がっているから、もうこの関係を終わろう」と電話したそうです。相手の回答は「あなたはただの客で付き合ってもいないのに、何でこんなことを言われなきゃいけないんだ」と激昂したそうです・・・。一泊しといてよくそんなこといえるなと思いません？だけどそんなこという女の写真持ち続けたんですよ。情けないったらありゃしない。

なかなか過去の思い出にはならないです。信用も男としての魅力も限りなく0に近くなってしまいましたから。

男の方からの励まし、とっても嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#3603

写真の事ですが、本人にしてみれば、愛人と写真を撮る事も、恋人と写真を撮る事となんら変わりない感覚で撮っていると思います。それが後々どういう事になるのかが考えられない、ちょっと考えが足りないか、もしくは浮気に夢中で冷静な判断が出来ていないか。
それを奥さんに見つけられて嫉妬されるのが快感なようだったら、明らかに悪意は感じられますが、旦那さんにとっては、それはそこで終わりなんですよ。
捨ててしまうか、旦那さんが次に何を起こすかまだ不安なようだったら、いざという時、愛人を元から断つ手がかりとして取っておいてもいいですけど。

自分が悪い事は最初から分かっているので、いろいろ言われるのが面倒なだけだと思うのですが、逆切れするより、心の底から詫びて欲しいですよね。でも、無理なんですよ。期待するだけ損というか。
だけど、浮気をした旦那さんには、浮気をすると奥さんにこういう風に責められて、こんな風に嫌な思いをするんだ。というのをしつこい位に嫌と言う程浴びせてやらないといけないと思うんですよ。たとえ、わかってもらえなくても、訴える。その厄介さ、面倒臭さだけでも味わせておけばいいと思います。
衝突してもいいから、自分の気が済むまで戦う！のが、自然な成り行きでしょう。
とはいっても、非常に危険な事態にも発展し兼ねないので（そりゃあ、浮気は大ゲンカになりますよ）、限度を超さないようにね。
その後は旦那さんの生活振りを見ていき、あなたが幸せを一つ一つ感じとっていくようになれればいいなと思いますよ。浮気は完全に過去のものだと思えるようになれますよ。

回答No.8

noname#2289

そんなのおかしい！！
セックスやキスをしなければ浮気じゃないのでしょうか？？
それままちがってる！！
旅行にいっただけで立派な浮気です。
しかも開き直るなんてとんでもない！！！
わたしなら離婚をかんがえます。

お礼

でしよー。
主人と話しているとだんだん変になっていく自分がいて、精神病になってしまったのではないかと不安になる日もありましたが、間違っているのは主人の方ですよね！
子供の友人の両親が離婚するかもしれない、と一緒になって落ち込んでいる子供の姿を見ると、私からは思い切ることはできません。もう離婚はそれほどすごいことではなくなってきましたが、かごから飛び出す勇気が私にはありませんでした。情けないのは私の方かも知れませんね。

主人へのカウンターパンチありがとうございました！！！

回答No.7

nine-o

逆切れって言い訳できなくなるとしてしまうんですよね。
つまりそれ以上は自分の事、正当化できなくなってしまったんだと思います。
実際に行為に及んだかどうかはこの際関係ありません。もし行為がなかったとしても、それは偶然そうなっただけで、ご主人はその彼女と行為を持とうとした事だけは確実（本人も認めている）だからです。いわば故意だけど、未遂って感じですが。
未遂であれ既遂であれ、故意である以上ご主人のした事は絶対許せない事です。でもこれは社会的にみた場合。
夫婦にはそれぞれの事情があるからそれをどう捕らえるかはそれぞれですよね。
私だって浮気は許せません、いけないと思います。してしまった過ちをずーーーっと根に持っているのもイヤなので、もしそれを許せるのなら、相手を愛しつづけられるのなら、相手の態度が改まるのなら、私は（あくまでも私は、）許します。
問題は今後のこと。浮気癖のある男性というのはまた浮気をすると思います。
病気みたいなものなので、治りません。多分またします。
それを了解した上でやっていかれるかどうかも問題です。
何より大事なのはご主人が今後どういう態度を取っていかれるか。
ご主人だってその女性が好きでそういうことになったんですよね？
相手の女性もそうですよね？そうだとしたら、今回あなたにこの一件がばれてしまったからって、すぐに別れられるのでしょうか？
もう会わないと言い切れるのでしょうか？
人間の心は割り切れないから難しいんですよね。
間違いは誰にでもあるし、特に男性は生物学的に（？）浮気をし易いのは当然の事。私が一番心配なのは、その女性とご主人が本当にもうオシマイにしてくれるかどうかです。まだまだ闘わなきゃいけない気がします
「今後の事」としてもうちょっとご主人と話し合いが必要ですよね。

お礼

＞特に男性は生物学的に（？）浮気をし易いのは当然の事。
当然のことなんですか？人間に発情期が無くなってからは（あるいは一年中が発情期になってからは）男も女も関係ないと思うのですが。私は男は妊娠することが無いからそんな無責任なことがいえるんだと思いますよ。

＞相手の女性もそうですよね
客と泊まりに行ったなんてことがばれると店をくびになるらしいのであっさり切れたみたいです。

ご回答ありがとうございました。