本気で不倫してます

質問

30代子どもなしの結婚12年目主婦です。
結婚前に付き合っていた彼（独身）と去年偶然再会して、思いが
再燃してしまいました。
今の主人との結婚は彼との結婚ができなかったからしたようなもので
私の中では彼をずっと思い続けていました。
主人にはとてもひどいことをしていると分かっています。
彼は九州（私の実家）に在住で、会えるのは2ヶ月に一度くらいで
連絡は毎日メールでやりとりしています。結婚しようと言ってます。
本当にずるいのですが、主人のことは好きでも嫌いでもありません。
ですが趣味がとても合っていて、休日はほとんど共通の趣味を楽しみ、
まるで友達みたいな関係で、それが理由で子どもも作らずにきました。
逆に彼は、主人とは全く別のタイプの人で、私より10歳年上ということもあってすごく尊敬しています。
今の気持ちは彼と一緒になりたいです。でも主人とはいい関係なので
とても離婚を言い出せません。とても勝手なのですが、どうしたら
いいでしょうか。

回答No.26

hosikage · ベストアンサー

NO16です。
再度、回答させていただきます。

ここまで、他の方の回答や、質問者さんのお礼を読ませていただいて、私なりに結論がでました。

ご主人様にはお気の毒ですが、質問者さんの心はすでに決まっているのではないですか？
仮面夫婦を続けていく必要はありません。

元彼にとっては、質問者さんが最後の女性かもしれません。
昔、ヒステリックな彼女のことでは、相当精神的にもご苦労があったと思います。
また、質問者さんも長きにわたって、元彼のことが忘れられなかったわけで、この二人が偶然再会したということも、単なる偶然ではないでしょう。

人生は一度きり二度とはないのですから、思い切って元彼とやり直してみてはいかがですか？

人生には、すべてを失っても賭けるべきときがあると思います。
質問者さんにとっては、今が賭ける時ではないですか？

幸い子どもさんもいらっしゃらないので、ご主人様と円満な話し合いをもたれてください。

もう一度いいます、人生には賭けるべき時があるということです。
もう、迷わないでください。

お礼

重ねてご意見ありがとうございます。

>人生には、すべてを失っても賭けるべきときがあると思います。
質問者さんにとっては、今が賭ける時ではないですか？

自分の中では気持ちは決まっているのかもしれません。
ただ仮面といえども幸せな家庭を壊す勇気がないだけで。
すべてを失っても賭ける時・・よくかみ締めます。

回答No.41

kingcat21s

はじめまして、既婚女性です。

そうですか・・・本気で不倫しておられるのですね。
去年に年上の彼と再会なされてから、不倫関係が続行中なのですね。
う～ん・・・旦那様とは家族感覚になってしまっていて
恋愛は、外で・・・・というお考えに至ったのでしょうか。
とっても、切なく寂しいですね・・・・。
既婚女性である、あなた様を悩ます、尊敬出来る彼とは
一体・・・どんな男性なんでしょう・・・。
１０歳も年上であるのに、不貞行為を平気させる（する）彼。
結婚生活は、大丈夫でしょうか？

旦那様との愛情は、その程度では、ないでしょう？？
１２年もの間、たくさん分かち合ってきたのでしょう？
今、新鮮な恋愛に、酔いしれているだけじゃないでしょうか？
昔の愛した人・・・昔なんです。
あの若かった、あの時の新鮮な感覚だけなんです。
報われなかった恋愛・昔の愛した人・・・・。
私も居ますよ、現在も主人大好きですが。
やっぱり昔、大好きだった人。
偶然会っても、胸が熱くなりました。
でも、お互い成長して、過去の若かった時の話で笑い合いました。
そう、それだけです、あの時に駄目になった縁がなかったんだから
お互い今の大切なパートナーが居るのですから。

回答No.40

hutaba1015

好きな人はいるけど、ご主人との今までの生活も捨てきれない。
正直な人だなと思いました。
そして、案外こんな風に思っている人って多いのかもしれないなと。

質問者様の文面だけで判断するわけですが。
率直な意見で、冷静な第三者の意見だと思って聞いて下さい。
私も他の回答者様たち同様、その尊敬している彼は
「尊敬している彼」からの脱皮は出来ないように感じます。
１０歳年上の彼。本当に失いたくない人（質問者様）と出会って
「決めるのは、あなただよ」と言えるでしょうか？
「それは私の事を考えているから、無理言えないのです」
と言うのは恋愛中毒にどっぷりはまっている人の考え方です。
考え方と言うより、そう思いたいのです。私の事を考えてくれているから、彼は強く言えないんだ…なんて。

そして最も気になるのは、既婚者の質問者様に対して今回の行動に移せる彼を「？？？」と思います。
尊敬している彼は、ご主人がいる奥様に対して手を出せると言うことな訳です。キツイでしょうが、第三者から冷静に判断すれば
みなさん、そう思うと思いますよ。
既婚者に手を出せる彼を、既婚者ゆえに苦しむであろう彼女の事を、
彼女の判断に任せて、待っている状態。
ありえません。

ご主人とやり直したほうが賢明ですと言う訳ではなく、
その尊敬している彼と生きるのは危険だと率直に思いました。

回答No.39

sarubobo55

再度の回答失礼します。No３３です。

＞主人を選ぶのなら、スパッと消えるし、でも自分を選んでくれたら幸せにするからと。
ただ、どちらかに決めたときの後悔がこわくて、決断できないでいました。ずるいです。

あなたはずるくないですよ。不倫相手がずるいのです。あなたに選ばせているのですよ。

どちらの方が気が楽ですか？

A　離婚して　僕と再婚してほしい。ご主人への慰謝料は一生をかけて僕が責任もって支払う。必要なら　僕からご主人にお詫びに伺う。殴られても蹴られても　君と結婚できるなら耐える。そうしてくれないか？

B　ご主人を選ぶのなら、スパッと消えるし、でも自分を選んでくれたら幸せにするから。君が選べばいい。

Aであれば再婚後　何かあれば「あなたの言葉を信じてついて来たのに」って言えますね。　
Bであれば　「君が自分で選んできたんでしょ」と逆に言われてしまいますね。

前回は「僕は君と一緒になりたいけれど　今　付き合ってる彼女が別れてくれないんだ」でしたね。
常に逃げ道をつくり　自分に責任が回ってこず、周りの人達の責任になるよう立ち振る舞っているように思います。
今　現在　不倫相手は　前の彼女と別れています。何故　別れることができたのでしょう？　あの時出来なかったのに・・・。

あなたは不倫相手の言葉を良いほうに解釈しすぎです。優しいのではなく責任逃れをしているのです。
恋に夢中になって　正しい判断が出来ないのではないですか？
あなたのために　性格直すとまで言ってくれ　一生添い遂げようとしている優しいご主人が隣にいるのに　子どもを生みたくない何ていわないで　家族をお作りになってはいかがですか？あなたの人生に一生責任を持ってくれる誠実なひとは　そうそういないと思いますよ。

目を覚ましなさい。しっかりなさい。もう　私はこれでコメントはしません。おせっかいと知りながら　なんとなく心配で書き込みました。
きつい事　書いてごめんなさいね。

回答No.38

hosikage

NO26です。
再々度の回答をさせてください。

なにかを得るためには、そこにはかならず犠牲が伴います。
元彼さんと一緒になるためには、ご主人様との楽しかった１２年間、ご主人様の気持ち、二人でつくりあげた家庭、二人を取り巻く人たち・・・それらを全部捨てなければなりません。
もちろん、質問者さんのご主人様に対する「情」も含めてです。

二人の人と、うまくやって行くことができればいいのでしょうけど、二人の人とは同時に暮らせませんものね。
かといって、２またかけるようなことは、人として許されることではありませんね。

何度も書きますが、人生には賭けるべき時があるということです。
元彼さんと「なにがあっても歩いていく」と決めたら、もう楽な道は歩けない、茨の道を一途に歩くことになると思ってください。
それだけの覚悟をもってください。

元彼さんと共に人生を踏み出しても、悔やみごとやご主人様を懐かしむ感情に囚われるかもしれません。
でも、長い時を経て再会した人との暮らしは絶対に後悔しないでください。

そういうことを乗り越えていく覚悟はできない、踏み出せないと思うのであれば、元彼さんとはきっぱりと別れて、ご主人様と末永くお暮らしになった方がいいと思います。

質問者さんは、これだけ自分の心と葛藤されているのですから、また多くの方が真剣な回答を寄せられているのですから、あとは質問者さん自身がご自分の心に問うて、後悔のない決断されてください。

回答No.37

yy-jupiter

「一度きりの人生を、自分の気持ちに正直に・・・」というのは不倫をしている人間の常套句ですが、所詮自己弁護に過ぎません。
何故なら、人生が一度きりであるのは貴女だけでなく、ご主人の人生も一度きりだからです。
今、貴女は落ち度のない人間（ご主人）の背中を後ろから押して、奈落の底へ突き落とそうとしています。
ですが、ここまでくると貴女の決意は揺るがないものと推察できますので、今後注意すべき点についてお話しいたします。

別サイトで、貴女に酷似したケースがありましたので引用します。
以下の４行（>)は、不倫の末、夫を捨て年上の愛人のもとに走った女性からのレスの一部であり、５行目からが私のコメントです。

>幸せだと感じているときまって元夫の顔が浮かんできます。
>これも偽善だなと思います。
>自分が辛いときも思い出したりします。
>元夫にはこれ以上に辛い思いをさせてしまったのだろうなと。

偽善ではありません。
貴女の心の優しさです。
貴女の心の優しさは、元夫さまの生霊を慰めます。
霊は死者だけのものではありません。
本当に怖いのは怨念から生じた生霊なのです。
元夫さまの顔が浮かんだ時、心の中で手を合わせるだけで十分な供養になります。
やがて時が解決し風化させてくれるのでご安心ください。

但し、最も悪いのは過去のこと・済んだことと勝手に結論づけて一蹴してしてしまうことです。
生霊は供養されないまま浮遊し、やがて憑依し復讐を始めます。
生霊が貴女に直接憑依することは稀であり、通常は貴女の大切な人に憑依します。
貴女の父母や夫や子供などが、不慮の事故や不治の病に見舞われることになる筈です。

何が難しいかといって、別れることほど難しいことはありません。
配偶者と別れるのであれば、慰謝料をケチらないことです。
これは落ち度のない配偶者に対する最低限の配慮でしょう。
なので、物心ともにキャパのない人間は、不倫をする資格すらないと言えるでしょう。

回答No.36

noname#77304

私は今の主人とちょっとうまく行ってないこともあり、
別れて１４年たつけど、一日も思い出さなかったことがない、大好きだった元彼と連絡を取り始めました。メールです。最近は会ってはいません。
このメールって言うのがクセモノで、言いたいことを言えるし、
実に盛り上がりやすい。ロマンチックな言葉も書ける。結婚しようという言葉も対面して言われましたか？メールですか？毎日メールのやりとりをされているようですが、それで盛り上がっても、結婚して毎日顔をつきあわせて、盛り上がるとも限りません。

男性にとっては、若いというだけでかなりポイント高いらしいです。（それは年をとれば取るほどそうかも）
質問者様も３５歳とお若いので、それも魅力なのかも。

私は２３歳のときに、４７歳の既婚者にプロポーズされたことアリですが、今考えると、若いってだけでかなり魅力だっただろうな、と思います。２６歳のときには、３９歳の既婚者にプロポーズされました。
・・つーーことは私は不倫をしていたわけですが、これは最終的にはろくなことがありません。修羅場です。今、主人とうまくいってないのは不倫の代償では？他人の家庭を混乱させたバチがあったったのかも！と思ったりします。
どちらも結婚しなかったのは、決断のときを迎えると、勝手なもんで、「だれかの不幸の上になりたつ幸せはいらない」「みんなに祝福される結婚じゃなきゃいやだ」と言う考えからでした。
お子さんがいないのですよね。私は「彼の代わりは私は見つけることができるけど、子供たちにはかわりのお父さんは見つからない」という理由でもありました。
お子さんがお互いいらっしゃらないなら、その点障壁が少ない・・。
女の本能として、強いオスの子供を産みたいということもあると思います。それは、元彼ですか？ダンナ様ですか？
子供を持つと女性はかなり価値観が変わると思います。
父親としてみるとどうですか？（想像つかないかもしれませんが）
私の夫は４０歳ですが、まだ子供が幼稚園で、３０前の若い元気なパパを見ると、正直うらやましいな～って思います。
子供は元彼に似た子が欲しいですか？
だんな様に似た子が欲しいですか？
（だんな様とは子供を作る気がないんですか？）
経済的に子供に十分な教育費を与えられますか？
子供をレジャーや旅行につれてゆく元気がありますか？
これから子供を、とお考えなら、後悔のないように相手を選ぶのも
間違った選択ではないかもしれません。

ただ、印象ですが、質問者様の元彼さんは、
なんか質問者様に甘えているような気がします。
不倫をする人は恋愛依存です。
将来家庭を守れる人なんでしょうか？
既婚者にちょっかいだすなんて、私は信用できません。
私の元彼だって、お互い好きなので、
何度も会っていますが、既婚になってからは、
私に指一本触れませんよ。

でも例え、私のだ～い好きな元彼がなんらかの理由でフリーになったとしても、私はもう付いていかないかな？うちのダンナがいなければ別ですが。できれば信頼されている人を裏切るのはやめましょうよ。お姑さんもお舅さんも悲しみますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
opontoさんも、以前にとても好きだった方がいらしたんですね。
若いときの恋愛だから印象深いのかもしれないし、私の場合、
成就されなかったからずっと残っていたのだと思います。
結婚しようは、何度か会ったときに言われました。メールで盛り上がったのもほんとです。再会したときは、体の関係はありませんでした。
2ヶ月後にそうなってしまいました。
子どもは、主人との間にはいらないと思ってます。いなくても充分楽しいし、作ろうと考えたこともありませんでした。でも彼の子は正直、欲しいです。経済的な理由を考えたら、彼の子を産むほうが厳しいと思います。いま、35歳なので、子どもを産むにしても産まないにしても
ギリギリの時にきているので、よく考えようと思います。

回答No.35

noname#63090

昔、とても好きになった人がいました。
その人とは長い付き合いではなかったけど、
私の心に影響を与え、その後の人生を大きく変えてくれました。
でも、振られて、別れました。
その後、今の主人に出会い結婚しました。
もしも、あの人と偶然どこかで再会したら・・？
きっと昔の思いが胸にいっぱいあふれて、涙も出ると思います（それは悲しい涙ではなくて、懐かしいような、せつないような涙だと思います）
だけど・・・多分、もう一度、そういう関係になろうとは思わないと思います。
私がその人と別れてから、もう１８年。
あの人は今の私の原点でもあり感謝の気持ちもあります。
もしも向こうから「もう一回やりなおそう」って言われても（私の方がふられたわけですから、それは果たせなかった思いを果たしたようなことであっても）
出来ないように思います。
当時、あれほど思っていたけど、
私も相手ももう昔に戻れないのです。過去は過去だし、
同じ人だけど、昔とは実際に違うだろうし・・・違ってて当たり前だと思います。それだけの年月が過ぎているのですから。
それに、その人がいなかった期間、今の主人がしてくれた分をその人が同じだけしてくれるかどうかはわかりません。
というのは言い方悪いですが、
主人との間に結婚年数に比例した重みが出来たということだと思います。
年月をかけて積み重ねたものがあるのだと思います。

質問者さんも、昔の果たせなかった思いが一時的に胸にいっぱいになってるだけではないですか？
そしてご主人との関係にどこか不満もあるのだと思います。
特にここが嫌だと強く思う部分がないなら、
マンネリとかそういうのかも知れません。

今、質問者さんが離婚すると決断できずに、どうしようか、と悩まれている気持ちが
ご主人への愛情なのではないでしょうか？
それが結婚生活１２年の重みではないでしょうか？

昔の彼のことは、夢を見ているようなものだと思いますよ。
質問者さんの方が独身だったり、実際離婚寸前まで壊れている夫婦なら別ですが、
ご主人といて心が安らぐのなら、私は離婚しない方がよいと思います。
一時の気の迷いだと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
katamamemochiさんも影響を受けた方がいらしたのですね。
当時、成就できていないのもあって、過去は過去、とすることができないできてしまいました。
主人は彼の存在を結婚前に知っていました。知っていて、自分が忘れさせるからと言って、一緒になってくれました。
結婚して12年間は、とても楽しかったです。
ただ平和すぎて、それを幸せだとわからなくなっているのでしょうか。
もう一度よく考えてみます。

回答No.34

fath2

幸せな家庭を壊して今では、他所の奥さんとなったあなたと結婚すると言い出す非常識さに呆れています。あなたより１０歳年上の男性なら、若いあなたを迎えたい気持ちもわからないではないですが、好きだからと言ってしたい放題にして良いとは思いません。
４５歳にしてあなたを迷わすような、この男性をあなたは素敵だと思い尊敬していらっしゃるのかもしれませんが、一般社会では通用しませんし、あなたも同様です。この方とでは幸せな生活が待っているとは思えません。
今すぐ、きっぱり分かれなさいと言いたい所ですが、無理なら御主人にバレないよう、今まで通り不倫関係でなんとかやっていったらどーですか？
そのうち冷静な判断ができるようになると思います。

補足

ご意見ありがとうございます。
不倫関係でいくほうがいいのかもしれないけど、相手は結婚を望んで
いますし、私は年齢的にも子どもを産むギリギリにきているので
決断を迫られている状態です。
主人への情が断ち切れずに、フラフラしている状態です。
みなさんのご意見を読んで、少しでも冷静になれたらと思います。

回答No.33

sarubobo55

大変思い悩んでおられる様子が伝わってきます。
今　あなたは結婚しご主人様と　何不自由なくすごされていることを不倫相手はご存知なんですよね。
１０歳年輩で　ご自分が独身で失う家族や世間の目もなく　昔の彼女のあなたと不倫関係に陥る行為は　尊敬される大人の男のすることでしょうか？

あなたをひとの倫にはずれる行為に引き入れている。
大人の男なら　しかも　以前　自分の問題で苦しめた愛するひとを　何故　再び苦しめるようなことするのでしょうか？
あなたが以前なさったように　何故　身を引かず　あなたの家庭を壊そうとするのか理解できません。

＞会えるのは2ヶ月に一度くらいで連絡は毎日メールでやりとりしています。

この距離が　恋愛に火をつけ　不倫相手に恋焦がれるのではないでしょうか？
再婚なさったら　不倫相手だった夫の嫌なところが見えてきて、また　マンネリ化した生活に飽きてきて　離婚しなければ良かったと後悔するのではないですか？

不倫相手は　あなたを苦しめ　なんの非もないあなたの夫をひどく苦しめ　周りの家族をも巻き込み　大きな苦痛と負担を強いることになる責任をどのように償うつもりなのでしょう？

尊敬できる　大人の男は　あなたの幸せを遠くで祈り身を引く男だと思いますよ。

補足

ご意見ありがとうございます。
おっしゃるとおり、距離が遠くてすぐには会えないせいもあって、盛り上がっているのも事実だと思います。
彼は、最後には私が決めるように言っています。
主人を選ぶのなら、スパッと消えるし、でも自分を選んでくれたら
幸せにするからと。
ただ、どちらかに決めたときの後悔がこわくて、決断できないでいました。ずるいです。

回答No.32

oceanview8

40代後半男性です。私は妻にＷ不倫され、捨てられました。これまでのお礼を読んでいて、質問者様がとても心根の優しい人で、それゆえ悩んでいるのを感じ、つい自分の妻と比べてしまいました。自分の妻は待ったなしでチャンスもくれず出てゆきました。いえいえ私に悪いところがあったわけではないと言うんですよ。ただ、本気なのだと。どうすれば出てゆかずに済むのかと聞くと、答えてはくれないのです。

あなたが悩まれているのを感じて、もし私だったらこう言ってほしいと思うことを書いてみます。

まず、好きな人が出来たことを伝えてください。そして不倫は誓ってしてないと言ってください。昔好きだった人と再びめぐり合い、そのとき結婚できなかったことは事実を伝えてください。そして迷っていること、御主人の気持ちを知りたいということ。あなたは、今、できたら結婚したいと思っていること。御主人と結婚して今まで楽しかったこと、すべて、不倫の事実以外は本当のこと伝えてください。

御主人が、決めてくれます。

やめてくれ、行かないでくれと言われたら、そして、あなたが御主人の気持ちに揺り動かされたら、決して行かないでほしいのです。

あなたが、自分で決めるとき、悲しむ人の気持ちを本当に知ることはできません。私の場合は、不倫を知っても、思いとどまってほしかった。
しかし、家にい続けても、本気だから関係をやめることは出来ないと
言いました。今、出て行って1ヶ月半経ちますが心労がたまっているようです。子供の反応、周りに知れたらいけないとかいろいろあるのでしょう。

せめて、御主人に選ばせてほしいのです。そのとき、御主人がこれまでのあなたとの結婚生活を総括してくれるでしょう。
なぜ、不倫を隠すかと言うと、もし、本当にご主人が優しい人であったら、「そこまで行っているのか」と自分の気持ちを殺して、許してしまう可能性があるからです。これでは、御主人の本心が見えません。

私も、最後は折れてしまって、これ以上引き止めても・・・・と思ったところがあるのです。

御主人の気持ちを試すのではありません。わたしだったら、あなたが決意するまえに、せめてチャンスがほしいと願うからなのです。捨てられる男の（それも格別の理由も無しに）無念さに思いを配ってほしいのです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
oceanview8さんの言葉、重かったです。
自分の気持ちしか考えていませんでした。
主人の気持ち、12年間一緒にいてくれた主人のことも
もっと考えないといけないと思いました。