私を私物化しようとする彼。

質問

付き合って1年半程です。2人で仕事をしているので、週の半分以上は彼の家に泊まり込みで一緒にいます。普段は最高に楽しいです。

でも、ちょっとしたこと、例えばたまに私が「女友達の家に遊びに行きたいんだけど」というだけで、とたんに嫌な顔をします。彼はその女友達のことをもちろん知っています。他の男の影もありません。
それどころか、私が女友達と電話やメールをするのも嫌みたいです。

私だってたまには友達と会っておしゃべりくらいしたいです。
彼は「遊んでいる暇があるなら、仕事のために勉強しろ。」と言います。確かに私は勉強不足だとは思いますが。

電話も自宅にいる時、たいした用もないのにダラダラかかってきます。たまに自宅にいる時くらい…と思いますが、そんなことを言ったらとたんに元気がなくなり、無口になり、私がいろいろ彼を盛り上げるようなことを言わないかぎり元には戻らないため、言えません。

彼もそんな自分がイヤらしく、自分が精神的に追いつめられると「別れよう」と言ってきます。
いつもは慰める(?)私ですが、ほとほと疲れて「好きにすれば」みたいな投げやりな態度をとったら、キレました。すごい奇声をあげて暴れ出しました。
すぐに落ち着かせましたが、その後、一人にさせていたら遺書を書いていたようです。後でこっそり見ました。

すぐに仲直りというか、普通に戻ったのですが、彼が少し怖くなりました。
好きだし、一緒に仕事もしているし、仕事が軌道に乗ったら結婚しようと彼は言っています。私も結婚できたら楽しいだろうな。とも思うけれど、同時に怖くもあります。
彼に、他の友達と遊んできなよ。と言っても、私以外の人と一緒にいても楽しくないと言って行きません。

私はどんな態度をとっていけばいいのか、また彼の束縛を軽くする戦法、私物化する気持ちなど、アドバイスお願いします。

回答No.16

blue_leo · ベストアンサー

>もっともなのですが、仕事を2人でしている関係上、そう簡単に決断するわけにもいかず、

では、別れる決断を仮にしたとして、なぜ別れるのが難しいのでしょうか？
仕事は仕事、プライベートはプライベートのはずです。
自分が思うよりずっと周りからみたら簡単なことってありますよ。
この手の問題に陥る人は物事を近視的にしかとらえられなくなっていることがほとんどです。
彼氏、自分という人間をぜひ一度第三者的立場で冷静に見つめる時間を少しでも作ってみて
ください。彼氏にこれをやれというのは無理だと思いますがmic12さんにはできると思います。

>彼もクリスチャンになってから初めて死にたいと思ったそうです。自殺は罪ですものね。とても辛く悲しく、自分を追い
>つめたそうですが、私はそんな辛く悲しむようなことをしたとは思ってないんです。

そう思えるのであれば、しょせんそれは言い訳だった、ということではないでしょうか？
先にも書きましたが信仰心が薄い人に神は語って欲しくないですね。
神に救われたのであればなぜ教会に行かないのでしょうか？
私は無宗教です。
が自殺は決してしてはいけないし、死ぬ気がないのに自殺すると口にするのもいけないこと
だと思います。
私はとある情報サービスの仕事をしていますがそこには毎月何通もの「自殺する！」という
メールが届きます。なだめすかすと次の日にはけろっとして明るい話題をメールしてきたり
するのですが正直、自分に注意を向ける手段として（mic12さんの彼氏がそうであるかはわかりませんが）
自殺をほのめかすのは最低の行為だと思います。

個人的な心情を述べるなら、私は弟を交通事故で亡くしました。まだ学生でした。
生きたくても生きられない人がいる傍ら、自殺するつもりもないのに自殺すると吹聴する人間
がいることが許せません。
これは人にもよると思いますが私の周りで自殺された人たちで自殺をほのめかしながら自殺していった
人はいませんでした。

>今の段階で彼と付き合い続ける理由は仕事と、今まで頑張ってきたんだから、今回も。って気持ちですかね。もちろ
>ん好きって理由もあります。

これも冷静に受け止めて欲しいのですが結局のところ、mic12さんは好きだから付き合い続ける、
でもがんばれる理由がなくなってきてるからそれが欲しい、ということではないでしょうか？
見当外れならごめんなさい。でも少しでも当たっているのであれば私を含めみなさんのアドバイス
をいわれた通りにしろ、というのではなく参考にしてください。

>こんな理由じゃ耐えられなくなるのも近いでしょうか？

近いですね。
といわれても多分mic12さんは別れるわけでも仕事をやめるわけでもないでしょう。
それは自分の気持ちです。人に聞くことではないと思います。

お礼

ありがとうございます。
>mic12さんは好きだから付き合い続ける、でもがんばれる理由がなくなってきてるからそれが欲しい、ということではないでしょうか？

そうか。そうかもしれませんね…ストレス溜まってますもん。でも私も自分がかわいいので、我慢できなくなったら別れちゃうと思います。
その前にみなさんのアドバイスを参考にさせていただいて、頑張りたいと思います。結局はblue_leoさんの言うとおり、決めるのは私です。冷静に彼と私にとって良い方法を見つけたいと思います。

どうもありがとうございました。

回答No.5

noname#3847

他の方のお礼を読んで感じた事を書きますね。
再度pekopekokinです♪

過去に病院へ行かれて嫌な思いをされたそうですね。
でも、病院の先生との出会いも大切ですよね？
たまたま彼が出会った先生とは合わなかったのかもしれませんし、10年経った今は心の病の患者さんに対してももっと対応云々が進歩してると思うんです。
ですから、そういう事を含めて彼と話し合って1度受診
してみてはいかがでしょうか？

私自身の話をさせて頂くと、2人目不妊でずっと同じ病院へ
通っていました。
不妊外来のドクターは都内の有名大学病院の先生で
（かなりのおじいちゃん先生)、私の基礎体温表を見るなり
「あんたが悪い」って(T_T)
結局通院を辞めました。2年間通ったけれど。
この時点で病院嫌い・不信感もちましたよ(^^;

今は娘が小学生になって、病院を変えて心機一転？がんばって治療をしています(*・・*)
新しい病院はお友達の紹介です。＞不妊治療の末、お子さんを授かったのです。
ドクターは私の話を良く聞いてくれて親身になってくれます。
新しい病院で新しく出会った先生のおかげで私は
またがんばろうって気持ちになれました。

長くなりましたが、彼の心の病さえ治ればお二人には
幸せな未来が待っていると思います！
頑張って(^_-)-☆

お礼

ありがとうございます。

たしかに医者と患者も人と人ですよね！相性だってありますよね。
新しい見方ができました。
pekopekokinさんも頑張ってください！

どうもありがとうございました！

回答No.4

himawarikun

こんにちは。あなたの彼氏は、とても淋しがりやなんでしょう。
それで、あなたのことしか考えられないのではないでしょうか？

また、彼氏自身のことを家族以外で理解してくれたのも貴方だけだった可能性が高いです．彼氏は、たぶんですが・・・、引っ込み思案であまり目立つ方ではなかったのではないでしょうか？それで、すぐに貴方の質問に書かれているような行動に出るのでしょう．

自分で対処する方法を知らない、悪く言えばまだ大人になっていないといったほうが速いかな・・・．彼氏が貴方に勉強しろ！という前に彼氏自身が遊びの勉強しろといいたいです．

貴方も、彼氏もあまり暇な時間がないみたいですが、有効な時間を使ってショッピングに友達といったり、共通の趣味でサークルに一緒に入ったりして彼氏の視野を広くすることが先決だと思います．

それがだめであれば、貴方自身のこれからを考えたほうが良いと思います．

お礼

ありがとうございます。

>あなたの彼氏は、とても淋しがりやなんでしょう。
>それで、あなたのことしか考えられないのではないでしょうか？
まったくその通りだと思います。

>また、彼氏自身のことを家族以外で理解してくれたのも貴方だけだった可能性が高いです
私を好きになった大きな理由がそうだ。と言っています。

>引っ込み思案であまり目立つ方ではなかったのではないでしょうか？
ん～。目立っていた方だと思います。暴走族の特攻隊長だったそうなんで（笑）

彼の視野を広げたいですね。でもしたくないし、する時間もないって言われちゃうんです。最近は仕事以外ではビデオ鑑賞をするくらい。
困ります。。。

私自身のこれからですね。大切ですよね。
でもまず彼と私のこれからを考えたいんです。ダメですかね？

どうもありがとうございました！

回答No.3

noname#3847

＞彼もそんな自分がイヤらしく、自分が精神的に追いつめられると「別れよう」と言ってきます

自覚症状があるのなら、一緒に病院へ行ってみてはいかがでしょうか？

彼は非常に弱い人間なのでしょう。
これから先の人生を共に・・・とお考えならもっと強くなってもらわないとね(^_-)！
でも、だからと言ってストレートに言ってもダメですよ(・・;)！
ちょっと心の病にかかってるんですから、彼は。

あなたがとる態度については・・・彼と結婚をするならお友達とのつき合いは辞めるしかないですよね・・・。
嘘をついて友達と会ったところでばれたら終わりです。
また暴れると思います。
彼はいつからその兆候がありましたか？
彼の友達やご両親は彼のそういう一面をご存知ですか？
彼は過去の恋愛においても束縛・私物化していたみたいでしょうか？

もし徐々にそうなってしまったのなら、これから先も
エスカレートしていくはずです。
何もしなくて直るものとも思えませんし,もともと独占欲が強かった彼が今はあなたしか見えなくなっているのでしょう。

あなたが少しでも彼を怖く思ったり感じたりしている以上は、結婚は保留と言うかしない方が身のためです。
あなたがまだ若いのならば今を楽しみながら,嫌になったら別れればよいのです。
でも・・・その時に自殺されてしまうかも？！（怖）
やっぱり病院へ行くことをお勧めします！
頑張って(^_-)-☆

補足

アドバイスありがとうございます。

彼は付き合いたてから、心配性なところがありました。
他に彼はいたのですが、今の彼に「2股でいいから」と言われ、その通りに付き合い始めたので…
悩んで今の彼を選んだのですが、その時も押さえていたけど、そうとう心配していたようです。

彼の友達とはあまり親しくないのですが、ご両親は彼が前、心を崩してた時はもっとひどい状態だったと聞いてますし、この間彼がキレた時は彼の実家だったので、あまりの物音にご両親がすっとんできました。
私は「仕事のことでちょっと言い合って」とフォローしましたが…
過去の恋愛に関しては、彼の前の彼女が今の彼のような状態だったと言います。
彼はその時、彼女のことをわかってあげることができなくて、彼女と別れたからバチが当たったんだ。と言っています。

彼は何事に関しても独占欲は強い方だと思います。
そう、自殺されるのも怖いんです。
このままいったら、いつか殺されるのかも。とこの間ふと考えてしまいました。

よくないですね！

どうもありがとうございました！

回答No.2

ron-zz

こんにちは。

＞私はどんな態度をとっていけばいいのか、
＞また彼の束縛を軽くする戦法、私物化する気持ちなど、
＞アドバイスお願いします

彼は、家庭環境が過保護気味だったのでしょうか？
お幾つなのか判りませんが、精神的にも幼い様に想います。
自分の想う通りにならないと拗ねてしまうようですね。
失礼ですが、mic12さんの方が、お歳が上なのでしょうか？
彼が、かなり甘えてるように感じます。

神経が過敏な人との、お付き合いは難しいです。
こちらが合わせても、エスカレートするばかりだと想います。
振り回され続けていると疲れてしまいます。
上手く書けませんが、彼の言動に対する、こちらの反応を少し
鈍くするのはどうでしょうか？
少し、様子を見るとゆうか、見守ってあげるような・・・
時間がかかると想いますが序々に主導権を握って
彼を“手の平の孫悟空状態”に、しちゃいましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。

>彼は、家庭環境が過保護気味だったのでしょうか？

そんなことはないかと思います。下のお礼でも書きましたが、思春期に心を崩したのは家庭環境が大きな原因だったと聞いています。
彼は30も間近、私は20半ばです。情けないですが、甘えられています…

>彼の言動に対する、こちらの反応を少し鈍くするのはどうでしょうか？
確かに！私はすぐに彼を甘やかしてしまう所があると思います。
だからきっと甘えてくるんですね。

どうもありがとうございました！

回答No.1

blue_leo

>いつもは慰める(?)私ですが、ほとほと疲れて「好きにすれば」みたいな投げやりな態度をとっ
>たら、キレました。すごい奇声をあげて暴れ出しました。
>すぐに落ち着かせましたが、その後、一人にさせていたら遺書を書いていたようです。後でこ
>っそり見ました。

結婚後にＤＶに走りそうですね。
かなり情緒不安定だと思うので、できることなら一度専門医に見てもらったほうがいいと思います。
ただのカルシウム不足かも知れません。

>また彼の束縛を軽くする戦法

こういうものは一度思い始めたらエスカレートすることが多いですね。
人によって対処は違うので結婚まで考えていらっしゃるならやっぱり専門医に
見てもらったほうがいいと思います。
素人のアドバイスで直るような問題ではないような気がします。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
10年以上前、思春期のころ、精神的にまいってしまった経験があるそうです。
そのころは心療内科や精神科へ通ったようですが、彼曰く、「あんなところへ行っていたらもっと病気になる」と思ったそうで、結局は周りの人や神（クリスチャンなんです）に助けられたそうです。
普段は誰にでも、とてもやさしいんです。キレたのも物に当たっただけです。
でもDVに走りそうと言われるのは確かにわかります。
コワイですよね…
どうもありがとうございました！