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わがままですか・・？
長くなります・・ 現在妊娠5ヶ月になります。ですが、相手とは入籍できていません。 というもの、お互いが長男長女で跡取り問題でもめています。 私は一人娘で、父親の兄弟や親戚もなく、跡取りとしては私一人です。 相手方は、弟さんがいます（来年結婚を控えた彼女がいます） 少し複雑なんですが、これまでの経緯を書きます。 彼は私と結婚するとなると3度目の結婚です。そもそも私と付き合うにあたっても、付き合う前から別居はしていたようですが離婚できていない状況にあり、私の妊娠をきっかけに本格的に離婚に向けて彼は動きだし先日ようやく離婚成立となりました。 妊娠がわかった時点で5月末に相手方のご両親に報告という形で伺ったのですが、不倫関係であったことに立腹されたようで、私への言葉は「あなたも（離婚していないことを）知ってたんでしょ！」との一言。彼も両親に「あれだけ女には気をつけろといっていたのに・・」というだけでした。帰り際には「離婚していたらあなたを受け入れてあげられるんだけどね。」といってくれましたが・・。 私の両親にも後日事実を打ち明けましたが、もともと私が妊娠しにくいからだということを知っていた事もあり（5年間婦人科通院中）とても喜んでくれました。 ただ、双方の両親がこの事実を知っってから一ヶ月しても相手方の両親が私の家に挨拶にもこない、何の連絡もしてこないことや（彼の両親としては離婚していない状況では会えないとの理由。このままだと菅家が悪くなりそうだったので、彼に頼んで7月に入りようやく一度顔合わせはしました）、彼の離婚に彼の両親が積極的に動かない姿勢に私の両親は「あんた（私）の事を考えてくれていない」と彼の両親に不足があるようです。 顔あわせしたときも籍の話ばかり。彼も長男であるため婿入りには両親は反対です。 私は跡取りである事は知っていましたが、好きになった人が長男であったためしょうがないとおもっていました。しかし、想像を超えて跡取り問題は大変です。お盆には祖父宅へ帰省しましたが、祖父は私の父に「（私が）嫁に行ったら許さん。もしそうなれば絶縁する。お前も帰ってこなくていい」と言いました。うちの父は祖父に逆らえず、「嫁には行かさない。相手が婿に来てくれないなら事実婚でずっとやっていけ」と私に言う始末で、嫁にいけば今度は私が実家に帰れなくなるようで、父は私の母にも「もう私の世話はするな」と言ったようです。子供の幸せを考えていないのかと悲しく飽きれてしまいますが、そんな事を言われてまで嫁に行きたくないとも思います。それに、私自身が相手方にも嫁に行くのが現状では嫌なんです。その理由が、初めて妊娠の報告にいったときの「あなたも知ってたんでしょ！」の相手の母親の一言。私も不倫関係である事はわかっていましたが、この一言がキツく、私の存在が迷惑なんだな・・と感じてしまい、そこから抜け出せません。もうひとつは彼の弟とその彼女（みんな知り合いです）。弟はまだ結婚していませんが、彼女と一緒にちょくちょく帰省したり、盆や正月も過ごしているようです。それを考えるととても私が相手方の両親に可愛がってもらえるとは思えません。極め付けは、彼の両親が妊娠している赤ちゃんの事を何も聞いてこない事です。彼に「あなたの両親は赤ちゃんの事（何ヶ月？とか無事におおきくなってるの？など）何か聞いてくる？」と聞いてみても「何もいってこないよ」と・・。そんなもんなんですかね・・。いくら不倫関係にあったとはいえ彼の子供なのに心配じゃないんでしょうか・・。私を受け入れられないんでしょうかね・・。私の家族は、欲しくて欲しくてしょうがない大切な家族と思っているのに。。このようなことを考えると私が嫁に行っても良いことは何もないように感じてしまい、親の反対を押し切ってまで嫁に行こうとは思えないんです。 やはり、私の考えは自己中心的なんでしょうか・・・ 皆様の意見をお聞きしたく書き込みさせていただきました。
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色々おありだとは思いますが、質問に回答すると。 >わがままですか・・？ >やはり、私の考えは自己中心的なんでしょうか・・・ わがままでしょう。そしてあなただけでなく、あなたの家族が。 そう思った理由を書かせていただきます。 >不倫関係であったことに立腹されたようで 当たり前でしょ！なんて他人事みたいな捕らえ方をしているのやら。 >相手方の両親が私の家に挨拶にもこない 理由も分かってますよね？あなたは初婚でしょうか？ あなたのご両親は普通結婚の考えでおられるのかも知れませんが、不倫をしているのですよ？ 片付くまで会えないと言うのは当然でしょ。 >彼の離婚に彼の両親が積極的に動かない姿勢 なんで動く必要があるのですか？彼の犯した不始末は彼自身で片付けなさい。 >「あんた（私）の事を考えてくれていない」 とばっちりもいい所。あなたの事を考えて事を進めるのは彼です。怒られるなら彼。 この文面でしか分かりませんが、あなたの彼のご両親は世間一般的な意見を言っていますよ。 どちらかというとあなたの家系の方がややこしい… ＞事実婚になった場合の子供の親権は、私の方にあると、念書には記載してあります。 ＞私の家族は、欲しくて欲しくてしょうがない大切な家族と思っているのに。。 結局あなたの家系の考え方としては「彼」という家族が欲しいのではなく「後取り」が欲しいだけ。 あなたの文面にも残念ながら彼に対する思いってのは書かれていませんし。 ＞「あれだけ女には気をつけろといっていたのに・・」 ほんと運がないというかそういう星の元に生まれてきたのだと思いますよ。あなたの彼。 今回もそうですし。 ちなみに… ＞私の存在は前妻にはバレてません。 不倫の時効は認識してから３年ということですので。 彼＋あなたにも共同責任が発生しますからドキドキしながら生活をしてください。 前妻さんはお金を貰って喜ぶような人なので事実をしれば慰謝料請求もありえるかも。妊娠もしてますから明らかですよね。 あなたも彼の事が好きなのでしたら、ご両親の意見を聞くのも大事ですが、彼の意見・自分の意見をしっかりすり合わせて「二人の意見」を両家に話すべきなのではないでしょうか？
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- rubi-2006
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読んでいていろいろたいへんそうですが、 ここは一つ子供のことを考えて、折れられないでしょうか？ (1)出産 (2)結婚の場合 何か手続きしないと 子供はお父さんの子にならないと思いました。 手続きしてその記録は残った気がしました。 （法律カテなら、わかると思います） 私にも息子がいますが、私が彼のお母さんだったら あなたを紹介されてまず思うのは、本当にうちの子の子なのか？ です。 失礼ですが、不倫を承知で妊娠までしてしまう（注意が足りない） 女性をすぐに喜べません。 息子にはがっかりです。 再婚より先に、けじめをつけてから、質問者さんとのことだと 思います。 またほかの方が指摘されているとおり これから前妻さんから、慰謝料を請求される可能性 大 です。 ああなんで先に、妊娠しちゃったんだろうという気持ちです。 周りにいますが、婿をとるのは難しいですよ？ 資産家で美人のかたでも難しいです。 婿こないまま50代となり両親は婿にこだわったことを とても後悔しているようです。 もしほかの方と結婚したくても 未婚で子ずれの方で婿は、激しく難しいですよ？ よく考えて、結論をだされたらと思います。 彼の家族とのことは、ある程度は時間が 解決してくれると思います。。 彼の実家の方の提案としては、(1)私が嫁に行った場合、第一子は私の実家の姓を名乗る(2)夫婦別姓を名乗る(3)私がたくさん子供を生む。 この３点を言ってました。 しかし、(1)については私の両親としては、生まれてくる子供を私の姓にする前に、私自身を嫁に出せないという結論に至りましたし、私にもその覚悟ができていません(2)についてはまだ、法律では無理(3)こればかりはわかりませんよね・・・ 気持ちはわかりますが、子供さんにも子供の人生が あると思います。
お礼
レスありがとうございます。 子供のこと、良く考えた上で結論だしていきますね。
- jumpin-r
- ベストアンサー率30% (76/248)
状況は当然違えど,私、彼の前妻の立場です。 夫は不倫相手に子供が出来て家を出たまま、離婚の手続きもせず 相手との生活に夢中です。 その状況に旦那の両親・私の両親や家族、そして私だけが苦しんでいる ・・・という状況です。 既成事実をつくられ命をカードにされては、こちらも手足がでませんので 離婚手続き真っ最中というところ。 ですので、貴女の質問は籍も入れられないままの旦那の相手の気持ちに近いんだろうなって 思いながら読ませていただきました。（跡取り問題抜きにして） 極力、私情を挟まないように注意しながら打ちます。 彼の両親の言葉に特化してかかせていただきます。 私は、質問に書かれた内容だけ読むと 彼のご両親の言葉、正常な親の反応だと思います。 そして、特別きつくて、貴女に意地悪するようなタイプのご両親ともおもえません。 不倫していて、離婚成立もしてないのに他の娘に子供を作るわが子に対して 手放しで「よくやった」なんて言えないですよ。喜ぶ親が異常。 ましてや、結婚が数回目。 もっと慎重に人生を選択すべきなのに、浅はかな行動と周囲にとられるのは 仕方ないと思います。 貴女のお体を知っている貴女の両親がお子さんが出来たことを喜ぶ・・・ 貴女を思っての反応も分かる気がしますが、 子供できれば相手は誰でもいいのかい、と思います。 まあ、そういう価値観の方もいらっしゃるのでしょうが。（ご両親を非難するようですみません） ちなみに、私の場合、義両親は（不倫相手に）子供が生まれても絶対会わないと言っています。 （ま、実の子の孫ですから、離婚後、会おうが会うまいがどうなっても良いし、 私にそれを強制する権利はありませんしね。 いわゆる、不貞息子の両親の最大限の気遣いということで） というわけで、彼のご両親や世間からしたら、 ばつ２のいい年をした男が、自分の尻も拭えないまま したいことだけして、子供できちゃって、目の前の問題に翻弄されているだけの 主体性の無いだらしない人間と評価されて当然と思います。 そういう人を選んだ訳ですから 私が迷惑な存在かも、喜んで貰えない、嫁に行っても良いことが無い、押し切ってまで嫁にいきたくない・・・ という甘えは、無しではないかなぁ。 悩むより、彼と結婚することでそういうわれることは当たり前だという現実を 受け入れれば、貴女は楽になるような気がします。 そして、これを機に結婚とは自分にとってどういうことなのか 普通の結婚だっていろんなハードルがあるのに そこに負けてしまいそうな自分が、 今後めくるめくように襲ってくる逆風にどんな風にハードルを越えるべきか 周りがどうのこうのではなく、自分の心に向けて じーっくり考えるときなんだと思いますよ。 今回のことは、逆風１号といったところでしょう。 よく言われているように、結婚は２人だけのものではないのです。 それは、後とり問題を気にしている貴女が一番分かっていらっしゃいますよね。 弊害から逃げるのではなく乗越える強さは、赤ちゃんが出来てからも 必要なパワーだと思います。 自分が選んだ道を腹を括って受け止めてください。 誰に何を言われようと私はこの道を生きてみますと彼と決めたんでしょ。 一気に強くなれひとりで乗越えろというわけではありません 貴女には彼や子供がいるのではないですか？ だらしなさそうな彼のまっとうな両親がいることは、 今後貴女にとって、力になってくれる存在になるかもしれませんよ 相手の気持ちも大事にして差し上げましょう。 人の心も慮れるようなお子さんに育つよう 厳しくかつ子供を理解しようと努力するような大きな母になってくださいね。 彼は跡取りのことどういってるのでしょう。 彼の意見も重要じゃないですか？ 今後の彼について、触れられていないのであまり不安を感じてらっしゃらないようですが、 他の方のご心配と同様の思いです。
お礼
レスありがとうございます。 今は一番遠いと思っている彼の両親の存在。認めてもらえるように私から行動しないといけませんね。 彼は子供を養子にだしている人がいるという話をいつも言うので、その辺で妥協できたらと思ってると思います。推測ですが・・・ 話し合いの場をもっと増やしていきますね。
＞「あなたも（離婚していないことを）知ってたんでしょ！」との一言。彼も両親に「あれだけ女には気をつけろといっていたのに・・」というだけでした。 不倫を責められるのは当然のことだと思いますよ。彼の元奥さんに対する体裁もあるでしょうし、不倫そのものに嫌悪感を抱く人もいます。珍しくないです。息子さんに対しては呆れているのでしょう。でも自分の息子なので人前で非難はせず、他人である貴方の方を責めているのだと思います。帰り際に「離婚していたらあなたを受け入れてあげられるんだけどね。」と言われただけでも、マシではないですか？彼の離婚成立前に挨拶に行ったのですから、門前払いされても文句言えないと思いますよ。 ＞双方の両親がこの事実を知っってから一ヶ月しても相手方の両親が私の家に挨拶にもこない、何の連絡もしてこないことや（彼の両親としては離婚していない状況では会えないとの理由。 彼の両親の言い分は、当然のことではないですか？そもそも離婚が成立していないのに結婚に向けての挨拶って・・・元奥さんに対してあまりにも失礼ではないですか？ もし彼と貴方が離婚することになって、離婚成立前に彼が愛人の親に結婚の挨拶をしていたら、どう思います？離婚してからするべきじゃないの！？と思いませんか？ ＞いくら不倫関係にあったとはいえ彼の子供なのに心配じゃないんでしょうか・・。私を受け入れられないんでしょうかね・・。 不倫関係にあったとはいえ、と仰いますが、不倫が受け入れられない人って多いと思いますよ。貴方は当事者だから大した事ないと思っているのでしょうが、彼の両親にとっては悪いイメージが強いのでしょう。 ＞私の考えは自己中心的なんでしょうか・・・ どちらかと言えば自己中ですね。貴方の場合、ご両親が「嫁に行くな」と仰っているから嫁に行かないという選択肢があるだけで、たいていは長男と結婚したら嫁に行くものです。相手の両親に可愛がってもらえなくてもね。だから嫁姑問題に悩む人が後を絶たないのではないですか！ ところで彼自身は婿養子になることについて、どう考えているのですか？ いくら貴方が嫁に行きたくないと言っても、彼も婿に入りたくないと思っているのなら、二人は結婚出来ませんよね？事実婚という選択肢もありますが、その場合産まれた子供をどちらの姓にするかで揉めることになると思います。どちらかが妥協しなければならない問題だと思いますよ。
お礼
レスありがとうございます。 念書の件については、彼の両親は事実婚でも彼が親権者になればいいんじゃないのと言ったみたいです。 話し合いの場をつくってよくよく話し合いますね。
補足
彼自身ははっきりは言わないけど婿には来たくないような感じをうけます。彼の考えを聞いても、それは双方の家族みんなと話し合って決めていくことだ・・と言い、彼自身の考えを言いません。 彼の実家の方の提案としては、(1)私が嫁に行った場合、第一子は私の実家の姓を名乗る(2)夫婦別姓を名乗る(3)私がたくさん子供を生む。 この３点を言ってました。 しかし、(1)については私の両親としては、生まれてくる子供を私の姓にする前に、私自身を嫁に出せないという結論に至りましたし、私にもその覚悟ができていません(2)についてはまだ、法律では無理(3)こればかりはわかりませんよね・・・ 結局私の方としても、今のところ彼側に婿に来てもらうようにお願いしていくしかなさそうです。 事実婚になった場合の子供の親権は、私の方にあると、念書には記載してあります。（これを彼の両親がＯＫするか返事待ちですが・・）
仕方がないかな。。貴方自身自分の事しか考えていないような。。 貴方を相手のご両親が受け入れられるわけがないですよ。 不倫をしていたのですから。。 貴方と旦那さんになろうとしている人は前の奥様を泣かせたんですよ。 人を泣かせるような事をすることで必ず自分にも降りかかってきます。 前の奥様を泣かせたのですから今回の件くらいで悩まないでください。前の奥様はもっと辛い思いをされたんです。 今はその奥様が味わったつらさ、悲しさを味わうと思って 義両親さんが受け入れてくれるのを待つしかないでしょうね。。 でも今のかんじでは相手の方を結婚をしても結局はまた離婚と言う道をたどるような気がします。
補足
私は前妻を知っているので、不倫をしたと私自身を責められても、彼が前妻の家をでて、お金を払ってまで離婚したというのは理解できるんです。それに、前妻は泣くどころかお金もらえて喜んでるみたいです・・ 私の存在は前妻にはバレてません。あくまでも離婚は彼と前妻の間で話をつけたようです。
- goony
- ベストアンサー率23% (188/813)
相手のご両親の言う事も、あなたのご両親の言う事も良くわかります。 でも一番大事なのは、授かった子供さんですよね。 妊娠しにくい体と言う事なら、堕ろす事は考えられないんですよね。 それなら彼とよく話し合って、 彼に「どんな事があってもあなたと子供を守る」っていう意思があるなら どちらの親とも縁を切ってでも、産んでいいんじゃないでしょうか。 でも、この質問を読む限りそこまで責任感がある彼じゃなさそうです。 どうしても産むのならシングルマザーになる覚悟も必要ですね。 あなたの両親が子供の事を喜んでくださってるなら 頭を下げて実家で一緒に育てさせてもらうのがいいかもしれません。 妊娠中にかなりのストレスがかかり、辛いと思いますが 大事な事なので、乗り切ってくださいね。
お礼
レスありがとうございます。 今の状況では、彼は「絶対に別れない」といっているのでシングルマザーはむずかしいですが、私の中では最悪の場合、それも選択肢の一つと思います。 でもなるべく解決できるよう話し合っていきたいと思います。
- oji32
- ベストアンサー率21% (38/180)
＞「あなたも（離婚していないことを）知ってたんでしょ！」との一言 当然の一言です。義母様にとっては、あなたが離婚原因の一つに思えます。ちゃんと離婚していないのに、つきあい・妊娠、 離婚していないの知っているのになぜ？？ って自然な言葉ですよね。 ＞離婚していたらあなたを受け入れてあげられるんだけどね 優しい言葉をかけてくれる義母様でしたね。普通は追い返されるのがおちですよ。 ＞想像を超えて跡取り問題は大変です これは、二人で相談するしかないですよね。その結果、ご両親と気まずくなろうともあきらめるしかありません。通常の関係ならば、孫を通して和解のパターンもあるかと思いますが。 ＞極め付けは、彼の両親が妊娠している赤ちゃんの事を何も聞いてこない事です 非常識な関係での妊娠。それに立腹しているのに、赤ちゃん楽しみだね～ とか言うわけがないじゃないんでしょうか？内心は心配されている気持ちもあるかと思いますが、義両親様に二人を理解してもらうことが先決です。 ＞親の反対を押し切ってまで嫁に行こうとは思えないんです 結局は、婿さんでないと嫁に行かないと言うことでしょうか。 それならば最初からそういう条件の男性を探したらよかったのに・・・。 とにかく、 彼とこの先やっていくのか、やっていける人物なのか、それとも別れるのか、まずはこの選択ではないでしょうか？
お礼
レスありがとうございます！ あまりにも私の両親が喜んでばかりいるので、彼の両親の気持ちがわかりませんでした。アドバイスありがとうございます。 彼とはやっていけるので、２人が一番良い方法をみつけられたらと思います。
- miss_snow
- ベストアンサー率20% (1/5)
こんにちは。 私もNo.1さんに賛成です。 あくまでもこの文面からですが、お二人ともお互いを思い遣っているように感じることができません。こうゆう関係は長くはもたないと思います。 お腹に赤ちゃんがいる手前何とも言えませんが、ご自身のこと、これからのこと、じっくり考えてみたほうが良いと思います。 頑張って下さい。
お礼
レスありがとうございます。 じっくりよく考えますね。
- dai-ym
- ベストアンサー率22% (848/3824)
まず、彼の気持ちはどうなんでしょうか？ ぜんぜん彼の話が出てきませんが、彼はこの件に関して考えは無いのですか？ 彼は養子に入ってもかまわない考えを持っておられれば問題ないでしょう。 また、お父さんが今のようになっているのがおじいさんのせいなら、 お祖父さんがなくなるまで事実婚で、その後に籍を入れるのはどうですか？ ただ、不倫をしてしかも今回の結婚が3度目。 >彼も両親に「あれだけ女には気をつけろといっていたのに・・」というだけでした。 これは両親が彼に言った台詞ですよね？ そうだとすると不倫などの女性問題は以前から何度かあるのではないですか？ そういう息子さんの行動に辟易しているのではないでしょうか？ 今後も女性問題は起きると覚悟をしておいたほうがいいでしょうし、 いつか自分も捨てられる覚悟は必要だと思います。 最後に結婚などはある程度自己中心的に考えないと身動きが取れなくなることも多いですよ。 逆に言えばお祖父さんもお父さんもまた自己中心的な考えと言えるのですから。 周りからいろいろ言われたから面倒で結婚が嫌になったならそんな部分は自己中心的いいと思いますよ。
お礼
レスありがとうございます。 彼が実家からもどりましたが、念書には同意できず、話し合いをしたいとのことでした。当然ですね＾＾； また話し合いの場を作る予定です。
補足
双方の両親が顔合わせをしたときに、彼の両親は婿入りに反対してましたが、彼は彼の両親に「なんでオレが婿に行ったらいけないのか」とは聞いてました。 ＞今後も女性問題は起きると覚悟をしておいたほうがいいでしょうし、 いつか自分も捨てられる覚悟は必要だと思います このことは彼と関係を持った時点から覚悟はできています。私の両親もこのことを一番心配しており、先日、念書を作成し彼に渡していました。今、彼は実家に帰省しているので、念書と共に、籍の事・私が嫁に行きたくないという理由も話をしてくれていることだと思います。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
両方のご両親の板ばさみや不倫という関係であったことなど、あなたの苦しみや悩みはあなた自身や彼自身だけで解決することではないようですね。 彼のご両親からすれば、やはり不倫ということであなたに対していい顔は出来ないと思いますよ。それは当然です。前の奥さんの方の家に対する体裁もあるでしょうし、息子に対しての情けないというもどかしい気持ちも親として感じておられるでしょう。しかし、やはり他人であるあなたに対して一番きつく矛先が向いてしまうことも事実でしょうね。 辛いと思いますが、それはあなたが黙って受け入れなくてはいけないことです。あなたにも非があるわけですから。 その上で、彼や彼のご両親と仲良くしていこうとする努力をしていけるかということが大切です。彼のご両親やご家族に拒絶反応を示されるでしょうが、それを何年も何年も耐え、彼と子供のために頑張れますか？ おそらく、彼は頼りにならないでしょう。大変、申し訳ないですが、今の彼の対応を文面上だけで見ていても、あまり頼もしいとは感じられません。あなた一人が歯を食いしばって耐えていくことになる可能性が大きいでしょう。 そして、家庭の中で揉め事が起きたり、厄介なことがおきたりしたら、あなたと不倫をしたように彼はまた外へ逃げてしまう可能性もあるでしょう。それは、因果応報という言葉を刻んで覚悟しておく必要がありますよ。 あなた自身、結婚しても幸せになれないかもと少しでも思うのであれば、結婚はしないほうが良いとは思いますよ。 結婚は、強い気持ちと覚悟がいります。そして何よりも、自分が幸せになれると信じれるからこそ、努力できるものです。 自分と彼がしたことの責任の重さ、周囲の人たちに与えた影響の重みを感じた上で、あなたが幸せになれる道を選択してください＾＾
お礼
レスありがとうございます！ どうみても、話し合いの時間が少ないですよね。 彼の両親ともまた会って、話をしていきたいと思います。
- toshiponponpon
- ベストアンサー率17% (4/23)
あのさ・・・3回離婚歴がある男とできちゃった婚すか？ しかも不倫ですよね？ どんだけ軽率なんすか？ そんな男のどこに惚れたわけですか？ 焦ってたんですか？ シングルマザーになるしかないんじゃないですか？ 当然の報いかと。 彼の両親の行動、彼の言動からして、 何故3回離婚歴があるのかわかるような気がしますし。 がんばってください。自分が起こした事なんですから
補足
ごめんなさい。本文に入力ミスがありました・・ 「あれだけ女には気をつけろといっていたのに・・」 「離婚していたらあなたを受け入れてあげられるんだけどね」 この2文は両方とも彼の両親が言った言葉です・・。
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お礼
レスありがとうございます。 彼の意見。聞いてもハッキリしないですが、よ～く話し合いたいと思います。