実母が結婚の邪魔をします

質問

母の詳しいことはひとつ前の質問にも書きましたが、父に嫌われたせいで育児放棄、家事放棄をし、それでいて父からは生活費をもらい悠々自適に威張って被害者づら、引きこもりの38歳の兄と暮らしてきました。同じ家にいるのですが二人が引きこもり状態です。一階で父と私が協力して家事をこなし、食事を作り20年以上頑張ってきました。

この度付き合っている彼と結婚をすることになり、先日結婚の挨拶に来てくれました。母とは一年ぶりくらいに会うので、仲いいフリをするのが疲れました。本当は口を利きたくもないくらい憎いですから。顔を見れば文句しか出ません。あっちも苦虫をつぶしたような顔で早く出て行け、と。
一年前プロポーズされ、彼にはご両親に挨拶に行きたいといわれて、すごく悩みあわせられずどうすることも出来ず断り続けていました。だって、家の中が兄が暴れたせいでぼろぼろ。トイレも二箇所壁に穴があき、脱衣所の壁もぼろぼろです。兄が引きこもりだとは恥ずかしくていえませんでした。兄とは10年以上会ってませんが、玄関を出て行くときにすりガラスから体型が見えます。ぶくぶく太って、100キロ以上はある体格になりました。それは、母がすべて父のせいにして兄は病気だからとかばって過保護にしてるからです。兄は父のせいで引きこもりになった、と38歳の今も叫んでます。大人の男なのに情けないです。母の洗脳によるものです。

こういう異常な家族がいて、結婚式が普通に出来るか不安です。
母と兄が死んでてくれたら・・と恐ろしいことを思って過ごしてます。
父は今まで真面目に仕事をし、定年退職を迎えました。家にいるので、私が出たら二人にいじめられます。兄からは暴力を受けると思います。

母は、お前の旦那も浮気するからなと平気で言いました。すごく傷つきました。父は好きな女性が出来たのは、母が家事や育児をしなかったせいです。でも、片思いのままだったと言ってました。浮気じゃないです。私は離婚してもらいたかった。父は公務員で真面目だから、浮気も離婚も出来なかったんですね。

それで、今私が問題に直面しています。あちらのご両親は普通に仲がいい家庭です。家族4人そろって食事によく行くようで、私もつれて言ってくれます。そういう環境になかったので、ものすごく戸惑っています。緊張して話せません。ぎこちないので、おかしな子だと思われてると思いますが、彼は今日も100点だったよ！ってほめてくれるんです。ぎこちないのは、いつも食事は一人だったから・・・。
母は結婚式に出手やってもいいと言ってました。私からすれば、優しいお母さんになってもらえるなら産んでくれた感謝も出来ると思いますが、過去を考えると許せないです。同じ女性として、許せない。結婚式に兄と母を呼びたくありません。でも、母だけには来てもらいたい、甘えたい気持ちもあって・・・。バッサリ切り捨てられたらどんなに楽でしょうね。親戚にも、兄が引きこもってるとは言ってないらしく、家で仕事をしていると嘘をついているみたいです。私は殺人事件とか大事になる前に、みんなに家の事よく考えて欲しいです。私は楽観的な父も心配です。親戚を呼んで、会議したほうがいいでしょうか。
そして、私は幸せになりたいですがどうしたらいいでしょう。このモヤモヤ、イライラでおかしくなりそうです。彼のことは大好きです。

回答No.5

yumemiruyumeko-s

こんにちわ。
私も父のDVで悩んだことがあります。姉が結婚し、実家には私と両親だけが残された時、私は『私は結婚しない。母と祖母の面倒は私が見る。だから父と離婚してほしい』と母に訴えました。
そんな時、ある人からこんなことを言われました。
『キミは間違っている。順序が逆だ。親孝行とは、まず、自分が幸せになることだ。結婚して家庭を持ちたいならそうしなさい。自分が心身共に健康でないと、親の面倒なんてみれない。元気で働くから経済力が生まれるんだ。仮に自分が病気になったら・・・親のめんどうだの親孝行だのどころではなくなる。』と。

お父様を気遣われるお気持ちはわかりますが、現在の状況はお父様が選んだ人生であり、お父様が築いた家庭です。だからお父様に任せましょう。そして、あなたがすべきはこれからのあなた自信の幸せを築くことです。実家のことはおいておいて、自分の幸せにどん欲になってください。仮に、今あなたが病気になったら、お父さんはどうするんでしょう？

あなたに今必要なのは、親戚や家族をバッサリと切る勇気でしょうね。
それをしたからと言って決してあなたは冷たい人間でも人の道に反しているのではありません。あなた自身が幸せになるためであり、しごくもっともな人の生き方です。
『実家が○○だから××・・・』そんな方程式は、あるようでありません。
がんばってください！！

回答No.4

taka-996

大変な苦労をされてきたんですね。

まず、すべてを彼に話すことから始まるんじゃないかと思います。
いつまでも隠せることではないでしょう。結婚式の問題もあることだし、全てを話してどうするか、これから２人にとって大事なことだから話してみましょう。

＞私もつれて言ってくれます。そういう環境になかったので、ものすごく戸惑っています。緊張して話せません。ぎこちないので、おかしな子だと思われてると思いますが、彼は今日も100点だったよ！ってほめてくれるんです。ぎこちないのは、いつも食事は一人だったから・・・。
彼のご両親も、彼からこの話をきくと最初は戸惑うと思います。けど、こんな辛い思いをして育ったってことがわかれば、違う形でやさしく接してくれると思いますよ。すでにあなたを、娘として受け入れているから家族の食事に招待してもらえるのだから。
結婚して新しい家族ができるのだから、まずは相談することから始めましょう。最初から隠すっていう行動だと、この先もっと辛い状態になってしまいますよ。

＞親戚を呼んで、会議したほうがいいでしょうか。
いきなり親族が集まると、問題がさらに複雑になるかもしれませんね。
親族の中でも、最も頼れる叔父さんっていませんか？
この人にまず、結婚の報告という形で話をして、さらに結婚後のお父さんの問題等々も相談してみたらどうでしょう？。

２０年以上、辛い日々を送られてきたと思います。
けど結婚して新しい家族ができるのは、これまでの苦労から開放されるきっかけでもあります。もうこれまでの家族の重さをあなたが背負う必要もないでしょう。
今は、彼に話をして今後の２人の家庭について前向きに考えましょう。
お兄さん、お母さんの問題は、お父さん、そして叔父さん達に任せてもいいのではないでしょうか。
一番年下のあなたの手に負える問題ではないと思います。あなたは今までの辛い日々から開放され、彼とともに新しい生活をスタートしてください。
残された３人の家族は、叔父さんに間に入って貰って大人の解決を願うしかないと思います。

彼とお幸せに。

回答No.3

rapisupyon

あなたが自分のご家族のことを真剣に考えておられることが本当によく伝わってきました。どんな家族でも自分の家族ですものね。簡単に切り捨てたり、割り切ったりできるわけないですよね。
そして、自分が家庭を築くという段階になって、より家庭の大切さも実感されていることでしょう＾＾

あなたが結婚するということは、相手のご家族とあなた、あるいはあなたのご家族全てが、家族、親戚となっていくわけです。
なので、自分の家庭のことに関しては、ある程度、彼や彼のご両親にきちんと理解してもらう必要があります。
今隠しても、先の長い結婚生活の中では絶対にばれてしまうでしょうし、そのときにいきなり振って沸いたように、トラブルが起きてしまってはあなたにとっても、彼にとっても不本意で、苦しいことでしょう。

そして、彼や彼のご家族にとって、あなたが家族の一員となれば、あなたのご家族のことも他人事にはならないでしょう。

まずは、あなたがおっしゃっているようにご家族で話し合うことが大切です。ご家族だけで埒があかないのであれば、冷静に間に入ってくれる、親戚などを含め、きちんと話し合うべきです。

そこできちんと今後についても決断し、彼や彼のご家族にも理解を得ておく必要がありますよ。

幸せになるためには、結婚前の今、全ての膿を出しておく必要があります。（私も、そうとう細かなことで自分の家族、相手の家族で話し合いを重ねて、結婚前はよく揉めましたので・・＾＾；）

そうすれば、今後は互いの理解のうえに支えあって幸せな家庭を築いていけるでしょう。彼もあなたも互いの全てを受け入れなくては結婚は出来ないと思いますよ。

相当大変なことだとは思いますが、あなたのご家族のことはあなた自身がしっかりしなくては、動いていかないと思われるので、しっかりと自分の将来を見据え、頑張ってください！

あなたにとって幸せな結果が出るよう、祈っております。

回答No.2

kadakun1

まず気持ちを整理しましょう。
そして、彼に全て打ち明けた方が良いです。結婚するのですよね？

遅かれ早かれ彼には知られるでしょう。身内のことは隠しきれないですから・・・・
あとで聞かされる彼の気持ちは考えませんか？あなたが逆の立場では？
私なら嫌ですね。結婚するのに本当の事を言わないあなたに疑いの目を持つかも知れません。他にも隠し事があるんじゃないかと・・
付き合いでいるのと結婚では全然違います。冠婚葬祭の時には出席するのですよ。バレずに過ごせると思いますか？いつもおどおどしながら過ごすのですよ？
彼だって、結婚したのに兄弟にもあわせないのは変だと思うでしょう。
大丈夫、あなたはあなた、家族は家族。
彼はあなたが好きで選んだのですから・・・
もっと信頼して全てを話した方が良いです。
全てはそれからですね。

回答No.1

isotype2

辛い状況は理解できます。

しかし！

あなたは成人であり、立派な大人でしょ？
結婚するのはあなた自身であり、親は関係ありません！
お兄さんがそうであるように、あなたにも親離れできていないのでは？と疑ってしまいます。

相手方には正直に家庭の状況を話し、今後は母親や兄とは付き合わないことを宣言すればいいではないですか？
結婚式に親兄弟や親戚を呼ばないといけないわけではありません。新婚旅行を兼ねて海外で二人きりですればよいのです（相手方の説得は彼氏に任せればよい。どうしても海外で結婚式をしたいから・・と）