妊娠したけれど悲しくて仕方がありません。

質問

初めまして、妊娠6週目です。どうしようかと考え
この掲示板を見つけました。
私には6年付き合った深く愛する人がいました。
二人でいろいろなことを乗り越えてきたのに
その人のお母さんが急に交通事故で亡くなり、
母子家庭だった彼は大丈夫だと思っていたのに精神のバランスが
とれなくなってしまい、お互い愛し合っているものの
距離を置く決意をしました。お互い助け合おうとするものの
優しいお母さんを思って二人で泣いてないて。。

あんなに強い彼があんなになってしまうとは思いませんでした。
人生であれほど悲しいことはないです。
半年してやっと私も悲しみを
乗り越えたかなと思っていたとき、私をとても愛してくれる
素晴らしい人に出会いました。本当に優しくしてくれて
私の心の痛みもわかってくれて、涙から笑顔の生活に
変えてくれました。でも、まさか妊娠するなんて思っていなくて

なぜSEXしたのか？
精神的に参っていたときに、支えてくれたその人との間です。
避妊はしていましたが一度外で出したときだと思います。
私自身心がずたずたでした。どうしても一人で
いられなくってすがってしまいました。
彼は私のことを好きだといっていて結婚を前提に
といってくれています。
でも子どもが出来たことでは
なくSEXしたことをとてもとても後悔しました。
でもこどもに罪はないんですよね。

まだ書いていませんでしたが
子宮外妊娠を疑われていて、それから今に至っています。
症状しだいでは中絶、手術とのことです。
最近になってた赤ちゃんの袋が見え始め
おめでとうございますといわれて素直に喜べなかった
自分に嫌悪感を抱きました。
どうしようもない母親だけど、出来ることなら産んで一人でも
シングルマザーになってもと思います。

でも、実際に妊娠に直面すると、
前の彼への罪悪感でいたたまれなくなって
しまいました。出来ることならこのまま育てたい。。
でも、まだ前の彼のことをひきづっている自分に気づきました。
彼のことを深く愛していて、なぜ裏切ったのだろうか？
まぜ待ってあげなかったのだろう？
彼は寂しそうに泣きながら、新しい人とうまくやりなよ。
でもお前がどの状態になってもずっと愛しているよ。
といわれて泣いて泣いて。。辛くてたまりません。
支えてほしい、一緒に乗り越えていこうって
言ったのに、辛くて二人で距離を置いて1年。
私の中のグリーフケアはまだまだ終わっていませんでした。

このまま生んでもいいのだろうか？
今の彼は私との赤ちゃんを産んでほしいといってくれます。
でもずっと何年も前の彼との子どもがほしかったのです。
こんなままでは、彼にもおなかの子にもよくないと
思うんです。前の彼が愛する人を亡くして悲しんでいるのに
私が他に人を見つけ、他の人の子どもを生む。。
これ以上の裏切りがあるでしょうか？

中絶なんてしたくないけど、この子を見ると悲しくなってしまう
自分がいます。こんな弱い自分が嫌です。
私だけが幸せになれない。。そう思ってしまいます。
結局は私の意志なのですが。。
自分の親ではないけれど、肉親を亡くす
ことがこんなに辛いものだとは思っていませんでした。
子どもに罪はないのだけれど、こんな精神状態で
産んでしまっていいのか。。
愛してくれる、こどもの父親はいい人でとても好きですが
愛していないように感じます。
シングルマザーになろうかとも考えました。私はひどい母親です。。
ぐるぐるしてしまって、本来は喜ぶべきこと
なのに。。。すべて私の責任です。
結局は私の決断ですが。。

ご意見をください
お願いします。

回答No.10

umawan

『人』は、そんなに人が思う程、全員が『強い』では無いと私は思います。
気持ちが弱まった時、（元彼にしても、相談者さんにしても）自分で自分がコントロール出来ずに本意では無い行動をとってしまったんでしょうね・・・？

相談者さんは、今彼より元彼に気持ちが有るようですね？
でも”元彼が好きなのに今彼と関係を持ってしまった事”を心痛める律儀な相談者さんの事ですから、もしお腹の子を堕胎してしまって元彼とヨリを戻し、待望の元彼との子が出来た時に、きっと堕胎した子に対して罪悪感を感じるのでは？
そして「お前の血が半分は流れているんだ！相手は誰の子だっていいから一緒に育てよう。人として人の命を奪うべきじゃない」と貴方の全てを受け入れてくれなかった元彼に対して嫌悪感を抱くかも・・・

全ては元彼のお母様が亡くなった事から狂い始めたんですよね？
（私は宗教信者でも今流行りの？スピリチャル系でも無いけれど）
私にも息子はいますが、私が亡きお母様だったら、もし相談者さんが愛する息子の運命の相手だったら、きっと悲しみにくれてる息子と相談者さんの間に赤ちゃんを授け、新しい家族と生きる希望と息子に与えると思うのです。
だって息子には絶対に幸せになって貰いたいですモン！
でも、そうじゃなかった・・・相談者さんとの間を遠のけ、そして相談者さんは他の男性との間に赤ちゃんを授かった・・・

「息子の嫁は貴方（相談者さん）じゃないのよ。ゴメンね。でも貴方にはチャント素敵な人が出て来るわ。そして、その相手が貴方の本当の相手なら、きっと離れられない運命の方向に導くから、どうか気がついてね」と言うメッセージなのでは？
そしてきっと、貴方が完璧に離れて幸せになった頃、元彼が一番悲しかった時に離れる事しか出来なかった貴方には出来なかった事（側にいて癒せる）をしてくれる女性が現れるはずですよ。

そんな風に思えば罪悪感は少ないのでは？
全ての事に、きっと意味は有ったのかもしれません。
そして最後に一言・・・
『人』は自分が思う程は、そんなに弱いものでは無いんだと思います。
守るべき者が出来たなら、きっと今までより強い自分を発見出来ると思います。

お礼

ありがとうございます。
返信拝見させていただいて、涙が止まりませんでした。
本当にそうです。
事故以来、いろいろなことが変わってしまいました。
止めようとしても全てが玉手箱をひっくり返したように
辛いことばかりが起きました。
支えようとして、お互いが傷つけあい反省し、また不和。
その繰り返しでした。いま彼はだいぶ落ち着きを取り戻しましたが
全回復というわけにはいかないようです。
彼も全てが変わってしまったと言っています。

とっても優しかったお母さんに彼と幸せになるねといった
ことがあるけれど、今のあたしでは彼を幸せに出来ないことを
教えてくれたのかもしれません。彼にはもっと
時間も支えてくれる他の人が必要なのかもしれません。
二人とよく話し合って、自分の祖先と
彼のお母さんのお墓参りに行くつもりです。
私も宗教者ではないですが、故人が何かメッセージを
くれるかもしれません。
そのときの気持ちをお腹の子と話し合って
何が一番いいのか決めたいです。
自分の中で方向性が出てきました。
優しいお言葉ありがとうございました。
頑張るということではないけれど受け止めて頑張りたいと思います。

回答No.9

yukky0803

私もNO７さんの意見に賛成です。

元彼は大切なお母様を亡くされて、人格も変わってしまう位悲しみにくれていとの事。
そして、今質問者さまのお腹に宿った大切な命。

元彼さんは大切な人を亡くす悲しみを充分かみ締めているのに、今一生懸命生きようとしているあなたのお腹の中の赤ちゃんを殺して欲しいって言ってるんですよね。
そして、あなたも殺した方がいいのか・・と少なからず悩んでらっしゃるんですよね。
自分の中に宿った、自分の遺伝子を持った子を亡くしてしまっていいのですか？
ちょっと例えが間違ってたかもしれませんが、（元彼のお母様とお腹の赤ちゃんを比べるのは間違ってるかもしれませんが・・）やはり元彼とヨリを戻しても質問者さまは幸せになれないと思います。例え、今回は赤ちゃんを諦めてしまったとしても。

今の彼と一緒になって暮らしていくのが、生まれてくる赤ちゃんの為にも、あなたの為にも幸せな事だと思います。
そんな心の広い彼、なかなかいませんよ。

回答No.8

matchgaE

子供を育てた経験有りです。
私の考えはNo7さんのご意見に近いかな、と思います。

付け加えれば、私も妊娠が発覚した時は全くの予想外で素直に喜べませんでした。喜べない以上に「ヤバイ」とさえ思いました。妊娠期間中は悲しくて泣いてばかりの毎日でした。が出来た子供に何の罪も有りません。
親になると言うのは、大変な事です。よほどの決意が無いと（有っても）、シングルマザーは更にキツイと思います。私の友達に何人かのシングルマザーが居ますが、経済的にも精神的にも皆必死です。
でも、質問者さんのおっしゃるのは「出来ることなら生んで」つまり「出来なければ生まない」、「なろうかとも考えました」つまり「でも、なりません」ってことですよね。
第三者的に考えれば、今の彼に愛されていて、子供も出来て、だったら迷うことは無いでしょう。
肉親を無くすのがどんなに辛いことかって経験なさったばかりなのだから。質問者さんの体内に存在するのは家族となり得る存在ですよ。

キツイ言い方かもしれませんが、質問者様は同情されたがってるのかな？と思ってしまいました。

何が正しいのかをご判断いただけると嬉しいです。

回答No.7

HOPinDEER

こんにちは。
それでも・・。妊娠おめでとうございます・・。

前の彼は貴女を愛しては居ません。いくらお母様が亡くなって悲しいといったところで、あなたへの言動がおかしいです。
一緒に悲しみ泣いてくれる愛しい人への言動とは思えません。
つまりは、お母様が総てで、まるでとても気に入ってたおもちゃをなくして哀しがっている子供です。
寂しいとついつい、貴女と言う別のおもちゃで寂しさを紛らわそうとしている。
しかしそのおもちゃを大事にしょうと思っているわけではない、あくまで本命は無くした（亡くした）おもちゃ。
例えが悪かったですがおもちゃでなくても宝物でもいいです、とにかく貴女は前の彼にとって必要ではないと言うことなんです。
お母様を亡くした、そんな時寄りかかりこれからは大事にしようと思えるのが貴女なのであるのに、彼の言動からは微塵も感じられない。
暴力に「出て行け」？？なんですか？それ。

一方、今彼からは、あなたを包む大きな愛が見えています。それを赤ちゃんが教えてくれてるのではないですか？
貴女がそんな前彼とお母様を愛しく想う気持ちはいいんです、ただ、貴女も今目を覚まさないと。
前彼が貴女を本当に必要とはしていない事、一方今彼は貴女を大きな愛で包み込んでいる事。
今彼とSEXしたのもあなたの意思だったでしょう？。
間もないのに赤ちゃんができたことが不安なのであり、今彼と関係した事を後悔に結び付けているだけであって
赤ちゃんができていなければさほど今彼に後悔は無いのではないですか？

赤ちゃんは教えてくれてるんですよ。あなたが本当に幸せになれる人を教えてくれてると思います。

前彼が貴女を本当に愛していれば、お母様のことを乗り越えたでしょう、
または一緒に支えあって乗り越えようとしたでしょう。
しかし暴力と「出て行け」では・・・。彼は貴女に本当の愛情は無いと思いました。
見極めてください。

回答No.6

Baby219

今現在、あなたの中で赤ちゃんは無事に育っているのですよね。
前の彼の事が忘れられない、彼と一緒に生きていくのなら
赤ちゃんの件も含めて話し合うべきでしょう。
自分の子でなくともあなたを愛し共に生きていくといえるのなら、
あなたもそう思えるのなら前の彼と子供を育てればいいでしょう。

あなたが赤ちゃんをいとおしく思い、一番自然な幸せを望むのなら
今の彼を赤ちゃんの父親として愛し、この先も母親として生き抜くべきでしょう。

私の率直な意見としては、シングルマザーで育てるのは無理なように
お見受けします。。。
一人でしっかり子供を育てるのは想像以上に大変だと思います。
産むだけで虐待や放棄する親も多いです。
そんなどっちつかずな状態では生まれたお子さんがかわいそうですよ。
二人の男性も都合が悪くなるとあなたに頼られそうで気の毒です。
なにより、あなた自身の問題です。
あなたが生みたいのか、誰と育てていきたいのか。
あまり時間的猶予なないでしょうが、自分の正直な気持ちを見直してはいかがですか？

補足

ありがとうございます。
前の彼は、今の仕事もあるし中絶したほうが
いいのではないかといいます。
自分の子どもでないので育てる自信がない、
私のことも愛しているけど、精神的に責任を負える精神状態に
ないということでした。
今の彼は、産むのなら協力するし、中絶を決意したとしても
私の決断を尊重するといってくれます。
おっしゃるように、子どもの父親として彼を愛していこうと
決めたとき、いつも彼から電話が来て話を聞いてほしいと
なってしまい、聞いてしまいます。彼にもう連絡をやめて
新しい家族と幸せになりたいといいましたが、電話口で
泣く彼に辛くなってしまいます。

回答No.5

blue-moon3

不明点があります。補足をお願いします。

・ほんの１０日前の質問にあった子宮ガンの結果はどうだったんですか？（期間的に考えてもまだ最近の話のはずですが）
・前回の質問にある婚約者とは誰のことでしょう？
・妊娠６週目でしたら子宮外妊娠かはもう分かっていませんか？

前回の質問内容をお忘れだといけないと思いますので貼り付けておきます。

http://okwave.jp/qa3210960.html

多くの皆さんが親身になって相談にのってくれるサイトです。
あなたが抱えている悩みや問題が他の事でしたらそちらを相談されたらどうでしょうか。

＊削除対象の補足だと思います。言いたいことがありましたらお早めにお願いします。

補足

ご不明点ご指摘ありがとうございます。
私は別人です。
私は登録していなくて、パソコンを持っていないので
同じような状況の友人に相談すると
みんなに聞ける掲示板があると聞いて
彼女のパソコンを借りてる次第です。
本来は私自身が登録するべきでしたが
私が話せる状況なので彼女が助けて書いてくれた次第です。

回答No.4

nori0601

＞どうしようもない母親だけど、出来ることなら産んで一人でも
シングルマザーになってもと思います。

＞シングルマザーになろうかとも考えました。私はひどい母親です。。

この文面をみると、あなたは本当はシングルマザーの道は考えていないと思えます。なっても・なろうかとも・・・って、軽く考えている感じにしか聞こえません。だからなる気はないはず。
産む道を選んだとしても、どちらかの男性が助けてくれると思っていませんか？実の父親の「産んでほしい」と言われている安心感があるでしょ？

ここで意見を聞いても「あなたは大変ですね・・・。」なんて優しい言葉をかけてくれる人は少ないと思います。
自分のした事に責任を持ってください・・・
子供を育てる大変さだって知らないでしょ・・・？
あなたは結局前の彼とよりを戻したいんですか？だとしたらそう伝えてお腹の子供をどうするか前の彼と話し合うしかないし・・・
自分がどうしたいのか考えれば決まってくると思います。
私ってヒドイ女・・・って泣いてないで早く考えないと。お腹の子供はどんどん大きくなりますよ～

回答No.3

17424671

意見聞いてどうするんですか？
私の責任ですと言う人って、責任の丸投げしている人多いですよね。。
結局あなたは、どうするつもりですか？
そこをしっかり決めてから意見を求めてほしいものです。。

あなたには感謝するという事が欠けているように思えます（というか理解出来ていない？）。すべての出来事に感謝していくと、軽率な行動を取らないのではないでしょうか？
事態を重く受け止めているようで、全く軽いんです。。文章読んでると。

６年間深く愛した人といいますが一年以内で他の男性と・・・
精神的に参ったのは元彼の方が大きいし、あなたが他の男性と関係を持った事で追い討ちをかけたんですよ！

傷ついた元彼を一年も様子を見てあげれないのに深く愛す？って本気で言ってるのかって思いました。

>私をとても愛してくれる素晴らしい人に出会いました。
じゃ・・・これでいいじゃないですか？
この方との妊娠にも、あれこれ言い出して。。
また別の方を撃沈ですか^^;

私の意見としては、もっと事態を重く受け止めしっかり悩んで下さい。
でもお腹の子供は育ちます！

お子様の未来はしっかりあなたが決めるべき事です。
それから逃げる事までしないでほしいです。

補足

おっしゃることはごもっともです。
1年といいましたが1年の間彼と一緒に
住み支えてきて、人が変わった彼に
構いすぎて暴力を振るわれたこともあり、
もう出て行けといわれなくなく出て行った
末のことでした。

回答No.2

motomoto12

その彼とは、別れたわけではなく？？？
その距離を置く！ということが、正直意味が判りません。
距離を置く！ということは、大概に素晴らしい人に出会うかもしれない！と最初から思うのでは？相手にそういう人と出会っても、相手を責めるのは筋違い。

人の死があったから。とおっしゃいそうですが、死があったから、距離を置く人ばかりではなく、その死を見つめて寄り添う人たちもいることでしょう。

前者の方と意見が異なり、恐縮ですが。
その彼は、母子家庭で育って着たんですよね？ならば、あなたが母子家庭を気付く事をどう思うでしょ。彼の知らないところで、そうなってもいつの日か彼が知りところになれば、彼は貴方を非難しそう。
「よく頑張ったね」
なんてまず言う人ではないと思いますが。

彼とよりを戻したいなら、全てを彼に打ち明ける事。
もし、彼が今の彼の元へというなら、素直に言う事聞いては？
彼だって子供ではないでしょう。貴方とは違った女性と回り逢う事は「ない」とは言い切れないのでは？

まずは、貴方が両者男性へ告白すべきこと。堕胎を推進するわけでありませんが、おそらく、彼(元)は、「死」を受け入れないでしょうから。そうなれば、お一人産んで育てればいい。
一人で悩んでいる前に、話す相手は、私達ではなく、彼(男性）達です。

補足

前の彼には、以前いまはお前のことを考えられないと
言われました。その後じゃあお互いの道を
進もうよといわれました。でもその後も彼からは連絡がありました。
両方私の状況を知っています。
前の彼は、実は私に中絶してほしいと
言っています。

回答No.1

trickstar2

貴方は自分が幸せになってはいけないと思っていると思います。
そのとおりです。
絶対に幸せにならない道を選んでください。

今の彼とは結婚せず、子供はそのまま生み
シングルマザーの道を選んでください。
元の彼には全てを話し、いつか許してくれる日が来たら
元の彼と改めて結婚を考えればよいと思います。