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夫婦関係が壊れかかっています。助けてください。
- 結婚４年目の女性が主人との関係に悩んでいます。仕事の忙しさや意見の相違からすれ違いが生じ、現在は別居しています。しかし、依然として主人を愛しており、自己反省をし、価値観を押し付けない関係を築きたいと思っています。
- 主人との関係には数か月前からのすれ違いが続いており、多くの喧嘩を重ねてきました。価値観の違いやコミュニケーションの不足が原因となっています。現在は別居しており、彼の行動に対する不安や戸惑いを感じています。
- 夫婦関係の修復を図りたい結婚４年目の女性です。仕事のプレッシャーや価値観の違いからすれ違いが生じ、現在は別居しています。主人を尊敬し、彼に思いやりを持って接することを心掛けていますが、不安や悲しみも感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
お礼を頂いたので再度来ました。No4です。 話し合いにならないほど気持ちは離れてしまっていたとしても、あなたがたは夫婦です。 恋人なら嫌なところ、見たくないところはあまり意識しません。でも、夫婦は素敵な事、楽しい事ばかりじゃありません。嫌なこともあります。 相手の嫌なところが目にあまってケンカすることもありますよ。 でも、どこかで仲直りするでしょう？ いままでケンカはしたことがありませんか？仲直りしたことはありませんか？ もう修復できないかもしれないとか、どこか他の女のところにいってしまっているのではとか、不安を感じていればそれがどこか表面に出てしまうと思います。 とにかく旦那さんを信頼して、頑張ってみましょう。 心の底から信じて疑わないことです。
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- sakurarc
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＃６です。大変丁寧なお礼本当にありがとうございました。^^ お礼を拝見して，新たに感じた事があったので再度登場させていただいちゃいました。 ご質問者様は，仕事のストレスだけでこのような状態になった訳ではないような気がします。 > 過去の主人との話し合いの中で、何度も自分の核となる大切なものも変えなければならないことがありました。 これって，１００％相手に合わせてるって事になりませんか？ これでは疲れて当然ですよ。 夫婦は，一方的に譲るものではなく，お互いに譲り合う・歩み寄るって事だと思うんです。 それくらいご主人を大好きだという気持ちも理解できますが，このままでは長続きしないような気がします。どこかで潰れちゃいます。 今回の事は，起こるべくして起こった問題なんだと思いますよ。 くすぶっていた火の粉がとうとう燃え出したって感じなんだと思います。 > 大好き、死ぬまで一緒にやっていきたいという気持ちに嘘はないのですが、この毎日が自分を壊されていくようで、これが長引けば長引くほど、やり直したい、大好きという気持ちが消えてしまうのではないかという恐怖とも戦っています。 こういう気持ち，私も襲われた時がありますよ。 これは，ご主人のことを好きだからこその不安なんですよね。 ケンカや我慢が続いてこの先夫を嫌いになって，「もう無理だ」と思う日が来たらどうしようって感じでしょうか？私はそうなんですが・・・。(^_^; でも私は，「こう思って不安なうちが花」って思ってます。こう思っているうちは，夫の事好きって気持ちは消えないですよ。 だから，誰にも解り得ない未来の事を悲観するのは，お互いやめてみませんか？ きっと，こういう不安が強過ぎるあまり，相手に合わせ過ぎたり我慢し過ぎたりして，本当の自分を見失っているんじゃないかなと思うんです。 そして，ご質問者様が今まで譲ってばかりだったために，ご主人はそれを悪気なく当然と思うようになり，何でも自分の思い通りになって当り前と考えるようになってしまったんだと思います。 だから，たまに思い通りにならない事が起こると人一倍傷つき怒る・・・。 結局，ご質問者様がそういうご主人を作ってしまったってことも考えられるんですよね。 人間，楽な事にはすぐ馴染んじゃいますからね。┐('～`；)┌ ご主人はご質問者様がもう自分の事を好きじゃないと思い続けていた事で気持ちが離れた訳ですよね？ それも，言ってしまえば「自分の思い通りにさせてくれない」＝「好きじゃない」って単純に考えてしまったんだと思います。 ん～，思いやりがないのはご主人の方ですよね。 ご主人こそ，自分が好きで自分が大事な人なんだと思うんですよ。 ご質問者様の我慢や疲れを理解しようとせず，自分の気持ちを押し付けてばかりなんですから。 ご主人が自分の行いに気が付けなくてはいけない気もします。 まぁ，ご質問文にあるように価値観の押しつけはお互い様なのかもしれません。 でも，「押し付けている」という事を気付いているか否かは大きな差があります。 ご質問者様は気が付いていて，ご主人は気が付いていない。 だから，歩み寄ろうとしないし話し合おうとしない。 「口に出すほどの事でもない事をいちいちいわなければならない関係が嫌！」なんて，子どもならそんな言い訳も通用するかもしれませんが，夫婦はそもそもそういうのを話し合う関係なんですよ！ 話し合いの繰り返しで夫婦が出来上がっていくんですよ。 それは価値観の問題ではなく，結婚に対する覚悟の違いです。 結婚はそんなに甘いものじゃありませんよね。家族を作るって，色んな努力や苦労が必要なんですよね。そこから目をそらすようでは，誰と結婚してもうまくいきっこありません。 なぁ～んて偉そうなこと書いてますけど，私はこれらの事を夫に学びました。 長引くケンカはないにしても，二日に一回はケンカをしていた時期が半年以上続いて，「もうダメだ」と何度思ったかしれません。私も「価値観が違い過ぎる！」と思った事がありました。夫にひどいこともずいぶん言いました。今でも忘れられない程だそうで・・・。 「別れた方がいい」とも口に出し，何度か離婚届も書きました。 でも，夫はそんな私に屈せず「こういうのを繰り返していい関係になっていくんじゃないの？」と何度も何度も根気よく説得してくれました。 今，離婚せずにまさに「いい関係」になる事ができたのは，夫の辛抱強さのお陰だと思っています。 そんなこんなで私も目が覚め，考え方を変える事ができ，ご質問者様に偉そうな事を書いている訳です(笑)。 ですから，ご質問者様もご主人を愛しているのなら，諦めずに根気よくご主人を説得してください。 でも，その時「私はあなたが好きで好きで仕方がないから戻ってきて」的な事だけを言うと，「そう言うなら仕方なく」みたいに夫婦間に変な優劣関係ができてしまい兼ねませんから，「結婚とは」「夫婦とは」みたいな話や，自分の考えをしっかり伝えた方がいいとも思います。 ＃７さんも仰るように，夫婦なんですから！(^_-)--☆ 子どものケンカでもないし，恋人同士のケンカでもないんです。 うちの夫の口癖です。 「最近の若いモンは，すぐにくっついたり離れたりし過ぎる！」 夫婦は何度大きなケンカをしても，それで別れるような簡単なものではいけないと思います（ってご主人に言いたい^^;）。 例えば，浮気・借金苦・ＤＶなどなど，身体的・精神的に耐え難い理由での離婚は止むを得ないと思います。耐え難いレベルも人それぞれあるでしょう。 でも，ご質問者様の場合はちゃんとちゃんとご主人を愛している訳ですから，修復しなければいけないんだと思います。 ご質問者様のような方が愛する人ですから，素敵な人なんでしょうしね。 それに，ご質問者様の本質が嫌で離れていったんじゃなくて，「自分の事を嫌いになったんじゃないか」って理由で離れていったって事は，そうじゃないって事を解ってもらえれば元に戻るって事じゃないんでしょうかね？ まぁ，そんなに簡単ではないと思いますが，ご主人だけがつらい訳でも我慢している訳でもなく，お互い様なんだって事は伝えた方がいいのかなって思います。解ってくれればいいですけどねぇ～。┐('～`；)┌ あぁ，再登場は短くするつもりだったのに・・・。ごめんなさい。m(_ _)m
お礼
ありがとうございます。 やはり、浮気をしていました。 先ほどわかりました。 そのことについては、不思議と腹が立ちませんが 自分の信じてきた人がこんな人だったのか、 正直脱力感でいっぱいです。 これからどうなるかはわかりませんが、 とりあえず、これらの状況を踏まえ もう一度考えたいと思います。 今はお返事を書けるほど冷静ではないので こちらで失礼します。
- nyo9nyo9
- ベストアンサー率11% (10/88)
そういう時期ありました。結婚したら相手の粗が見えてくるのは当たり前です。でもそれはタダ否定するのではなく時間をかけてほめながら直してもらうと言うべきか？子供ができてからでも遅くないですよ。 べったりしたい旦那さんなら、朝ごはん・弁当・朝の見送り＆ちゅ～は毎日続ける・小さな事でもありがとうの気持ちを伝える・自分で出来そうな事でも旦那さんに頼ってみてやってもらったら感謝する 実家での母親と同じ様にご飯をしっかり作ってくれる奥さんを望んでいるのかもしれませんよ。でも夜はチンしてもらいましょう。 いつでも仕事が辞めれるのならば３時までとか帰ってからの家事に余裕が出来る仕事に変えるのも良いのでは。それで時間が出来るので図書館で１人ですごしてみたり。 外で遊んでるのでなければそれは必ず信じてあげる事です。携帯は絶対触らない、とか。そして自分が変わりましょう。子供さんができたら喧嘩はしないよう今の内に、どういう事柄で家の旦那は機嫌が悪くなるのか？把握の時期と思って、旦那さんが帰ってこられたら誤り倒しましょう。 何度も同じ事で喧嘩になるような家庭では嫌な気分で寝るのに帰るだけの家になってしまいます。相手の気持ちを尊重してあげましょう。 これでアドバイスになっているのか？ですが・・１０年目の夫婦より
お礼
ありがとうございます。 やはり、浮気をしていました。 先ほどわかりました。 そのことについては、不思議と腹が立ちませんが 自分の信じてきた人がこんな人だったのか、 正直脱力感でいっぱいです。 これからどうなるかはわかりませんが、 とりあえず、これらの状況を踏まえ もう一度考えたいと思います。 今はお返事を書けるほど冷静ではないので こちらで失礼します。
- sakurarc
- ベストアンサー率42% (96/228)
> でも正直、結婚前は盲目的に尊敬し、好きだったのですが、 確かに「盲目」と言える部分もあったんだとは思いますが，私はそうとも言い切れないと思うんですよね。 上辺だけの「好き」なら盲目かもしれないけど，なかなか盲目で「尊敬」はできないんじゃないかと思います。 尊敬していた部分は，盲目ではなくて間違いなくご主人の長所なんだと思います。 それを，今は素直に認められない心境なだけなんだと思います。 そして，欠点ばかりが見えている状態なだけなんだと思います。 結婚前に惹かれていた部分は，今も変わらないご主人の長所です。 ご質問者様がそう思えなくなっているだけなんだと思いますよ。 でも，仕事でお互いに忙しくイライラした状態で心に余裕が持てなくて，相手を思いやれなくなってしまうって事はよくあることだと思います。 二人のバイオリズムが同時に低迷したっていうタイミングが悪かっただけで，ご質問者様が特別悪いとは全く思いません。 「こう考え接すれば良い」って事は解っていても，それがうまくできない時もあるのが人間だと思います。 大切なのはその後どう対処するかで，それは誰と結婚しても（どんなに価値観が合う人と結婚しても）同じなんじゃないかなと思うんですよね。 で，ご質問者様は > 主人のことは大好きで、もう私の価値観を押し付けないよう、 > これからは、自分のやってほしいことではなく、彼に何をしてあげられるかの > 視点で生きていこうと思います。 と考えを変える事ができていますよね。こう考えを変えるのってすごく難しいですし素晴らしい事だと思うんですよね。 せっかくこう思えたんですから，思い切ってご質問者様から折れて歩み寄ってはどうかなと思います。 男性は結構プライドが高い人が多いですから，自分が悪いと思ってもなかなか謝れなかったりする人も多いと思うんですよね。 もしかしたら，今はただ素直になれていないだけかもしれませんし。 また，ケンカした時の言葉は，感情的になっていたり売り言葉に買い言葉ってこともありますから，ご主人の発した「価値観が違う」云々のセリフはそんなに深くこだわらなくてもいいような気がします。 もう一度冷静に話せば，また違う言葉が聞ける事もあるかもしれませんし，こだわりすぎて悶々とするのはかえって悪循環な気がします。 もしかしたら，ケンカの最中は気が付かないうちにご質問者様も相手を傷つけることを言っているかもしれませんしね。^^; ケンカ時の言葉なんて，お互い様な部分も多いと思います。 180度変わってしまったご主人を見ても，それでも「大好き」と言えるってことは，これからも一緒に生きていけるって事が証明されたって事ですよ。(^_-)--☆ 結婚生活はいい事ばかりではありません。こういう事を乗り越えて本当の夫婦になっていくんだと思います。 ただ，考えを改める事ができた分，ご質問者様の方がご主人より大人だと思うんです。 ご主人は，「ベッタリ好き」という所や自分を否定されるのが嫌（非を素直に認められない）って所を見てもご質問者様より子どもって気がするんですよね。 それに，ベッタリを拒否されたり自分を否定されるのを嫌うというのはやはりプライドが高い証拠で，そのプライドが傷ついたんでしょうね。 だから「もう自分の事が好きじゃない」と思ってしまったんでしょう。 なので，例えご質問者様が歩み寄ったとしても，ご主人はご質問者様ほど物分かりが良くなれないってことも考えられます。 ですから，ご主人のプライドを潰すような事はせず，その上でご質問者様が大人の態度で接する事で，好転していくような気がします。 でも，ご質問者様だっていつもいい妻でいるよう頑張ってばかりでは疲れますから，今後仕事のストレスが溜まってきた時は，限界に達する前にご主人に話してもいいんだと思います。 「愚痴をこぼさない」という努力が，ご質問者様自身を追い詰め苦しめたがためにこういう事になったような気もしますし。 夫婦は，弱い所を見せてもいいだろうし，つらい事を訴えてもいいんだと思うんです。 外で肩肘張って頑張っているんですから，家でも我慢ばかりしていたらどこで吐き出すんですか。 自分のリラックスできる場所をしっかり見つけておかないと，今回の事が解決しても同じ事を繰り返してしまうと思いますよ。 ただ不機嫌な態度を見せられれば気分を害するけど，「仕事でこんな事があってつらい」「一人になりたい」という状態を理解できれば気分を害さないかもしれません。 で，それを聞き入れてくれたら，感謝の言葉を伝えればご主人の我慢も報われるだろうし，自分が落ち着けば相手の要求を聞き入れる余裕もできると思うんです。 長々と書いちゃいましたが，私が思うに，今回の原因は誰が悪いとか価値観の問題ではなく，心に余裕が持てなかったことなんじゃないでしょうかね？ ですから，ご質問者様がストレスを溜めない方法を見つけることさえできれば大丈夫な気がします。 ご主人は，ご質問者様に愚痴る事やベッタリする事で解消できる訳で，今回はそれができなかった事で不満が溜まった訳ですからね。 今回の事はご質問者様が歩み寄って解決できると思いますが，大切なのはその後同じ事を繰り返さないことだと思います。 大した回答もできませんでしたが頑張ってください！応援しています。ヽ(^0^)ノ
お礼
ありがとうございます。 優しいご回答に、涙を流しながら読ませていただきました。 おっしゃっていただいたとおり、私は今でも主人のことを尊敬しています。 私自身、過去の主人との話し合いの中で、何度も自分の核となる大切なものも変えなければ ならないことがありました。それでも変えられたのは、主人が尊敬できる人だから、 主人が大好きだからです。 ただ一方自分の強すぎる価値観のために、自分と他人を同一視する形で 彼の中で自分の気に食わないことを 否定という形で態度に表していたことも事実です。 そしてそれが「彼を尊敬している」という大切なことさえも見えなくしてしまっていたようです。 これはとても反省しています。無意識にやっていることなので、次から完全にやらないとは言い切れませんが 意識して努力はしたいと思っています。 > また，ケンカした時の言葉は，感情的になっていたり売り言葉に買い> 言葉ってこともありますから，ご主人の発した「価値観が違う」云々> のセリフはそんなに深くこだわらなくてもいいような気がします。 ありがとうございます。実はこの言葉が私を一番苦しめていました。 本当に私はこの人とは一生一緒にやっていくことができないんだろうか。って。 深くこだわらないように、大きく構えていきたいと思います。
補足
★お礼部分の文字数が足りなかったので、こちらにも書かせていただきます。（こちらの内容のほうが、回答の続きになります） > 180度変わってしまったご主人を見ても，それでも「大好き」と言えるってことは，これからも一緒に生きていけるって事が証明されたって事ですよ。(^_-)--☆ 大好き、死ぬまで一緒にやっていきたいという気持ちに嘘はないのですが、 この毎日が自分を壊されていくようで、これが長引けば長引くほど、やり直したい、大好きと いう気持ちが消えてしまうのではないかという恐怖とも戦っています。 彼は今、そういう風にしたいんだ。 という彼の行動を受け入れようと努力していますが、一方、同時に襲ってくる 「私がこんなに辛いのに、この気持ちを無視してなぜ」という気持ちが戦っています。 こういう風に思ってしまうということは、結局まだ私は自分かわいさで、主人のことを 本当に思っていないということなのでしょうか。 主人はそこも見透かしていて、私が謝っても私のことを突き放しているような気もします。 ご指摘いただいたとおり、今回の最後の引き金になったのは、私自身の余裕のなさと 主人の大変な時期が重なったことでしょう。 これからは、私もストレスを上手く発散できるよう、がんばっていきます。 まったくまとまりのないお礼になってしまいましたが、 いただいたお言葉、一つ一つが胸にしみ、涙が止まりませんでした。 ありがとうございました。
- minimoko
- ベストアンサー率0% (0/7)
私も一人の時間を大事にしたいと思うタイプで、私の主人はいつもべったりしていたいというタイプですからなんとなくですが質問者さんの気持ちはわかります。私は仕事はしていないので昼間に一人の時間を持つことができているので主人が帰ってくるとできる限り主人の気持ちにこたえているつもりです。質問者さんも仕事を辞めれるならばそのほうが心にゆとりができてご主人に思いやりを持てるのではないかなぁと思います。まだ今なら間に合うと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。私自身が自分の時間を持てるようになるような環境にするのが 一番よいのかもしれないですね。 ご主人様を癒していらっしゃる、回答者様は本当に素敵です。 ご主人様はお帰りになるのが楽しみでしょうね。
- kenji04152004
- ベストアンサー率14% (29/204)
あなたが変わらなければ、なんにも変わりませんよ。 ＞睡眠時間が５時間ほどの主人の生活についていけず、朝見送らなかったり、夜ご飯を作るのを面倒くさそうにしたり、態度に出していたかと思います。 これは別にいいんじゃないですか？ 夜遅くまで待つのではなく、無理せずに先に作っておいてレンジで暖めてもらうとか、夜ご主人が帰ってくるまでに仮眠するとか、話し合いでいくらでもどうにかなったはずです。 ただ何も言わずに、何も努力せず、嫌な素振りがチラホラではご主人が嫌になるのもわかります。 ＞毎晩午前様、朝帰り、用もないのに車で行くという行動を平気でする主人に優しさが感じられないことなど、この長い一生を彼と生きていくことに正直不安を感じ出したことも事実です。 仕事で忙しくて午前様になっていたんですよね？ しょうがないでしょう、仕事なら。 休みはきちんと取れていたんですよね？ 休みもなしというのなら、ちょっとご主人のほうがまずいとは思います。 まあ、原因を作ったのはあなたですから、そこを抜きに考えないようにしましょう。 いろいろ考えていても相手には伝わりませんよ。 まず行動。 考えていたってやらなければ、考えていないのと同じ。 『行為無き愛情は、愛情無きと同義』 やり直したいのなら、自分から変わりましょう。
お礼
ご指摘、ご回答ありがとうございます。 > 夜遅くまで待つのではなく、無理せずに先に作っておいてレンジで暖めてもらうとか、夜ご主人が帰ってくるまでに仮眠するとか、話し合いでいくらでもどうにかなったはずです。 > ただ何も言わずに、何も努力せず、嫌な素振りがチラホラではご主人が嫌になるのもわかります。 そうですね。仕事なんだから態度に出してはいけないと思いつつ、 押さえ切れなかった自分の甘さを感じます。 > 仕事で忙しくて午前様になっていたんですよね？ しょうがないでしょう、仕事なら。 > 休みはきちんと取れていたんですよね？ 休みもなしというのなら、ちょっとご主人のほうがまずいとは思います。 最近の午前様は飲みに行ったり、遊びに行ったりが理由です。 仕事では、遅くとも０時すぎには帰ってきますが、飲みにいくと ２時～明け方です。遅くまで仕事をしてから飲みに行くのだから、仕方が ないといえば仕方ないですよね・・・。 > まあ、原因を作ったのはあなたですから、そこを抜きに考えないようにしましょう。 おっしゃるとおりですね。 私さえ、主人にこんな思いをさせなければ、こんなことにはならなかったんですから。 今までの私なら、だからといってこの仕打ちは酷い。無意識にやっていることなので、 不快に思ったのなら、その場でいくらでも意見を言ってくれれば直すのに。 と思ったはずですが、私は主人と上手くやっていくために変わりたいので、 なぜあの優しい主人が、私をここまで追い詰めるまでに変わってしまったのか、 きっちり自分と向き合ってよく考えたいと思います。 これが、今の私にできる精一杯のことかもしれません。 なぜなら、もう話し合いにならないほど、今彼の心は私から離れていっているようですから・・・。
ご自身の気持ちを手紙やメールでやりとりするのはどうですか？私もちょうど3，4年ぐらいであなたと同じ様な事で壊れかけたことがあります。私には子どもがいましたので家を出たのは主人のほうでした。何日も帰ってこない状態で半狂乱になっていました。帰って来ないとなると色んな憶測が頭の中を過ぎります。子どもに当ることができませんでした。皿やガラスをを割ったり、家中の物を壊したりしました。リストカットまで。さすがに主人も帰ってきました。言いたいことも言ってやって、逃げるなんて卑怯だと罵り殴ってしまいました。お互い冷静になって話し合いをしました。主人は謝ってくれました。というより、私に同情してくれたのかもしれません。以後、11年目、いつも一緒です。
お礼
辛い思い出なのに、書いていただいてありがとうございます。 経験者の方のお話はとても参考になります。 何日も帰ってこられなかったなんて、さぞかしお辛かったでしょう。 私も、帰ってこないといろんな憶測が頭の中を飛び交い、本当に辛いです。 信じなきゃ、信じなきゃ。とつぶやいているんですけどね。 でも、ご主人様が帰ってこられて、本当によかったですね。 私の主人も、もう一度私と向き合ってくれるでしょうか・・・。 もう少し時間を見て、一度素直な気持ちを手紙を書いてみたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- adsawin
- ベストアンサー率22% (2/9)
結婚前の恋愛時代と結婚後の夫婦のあり方・これが人生一番異なるのがやっかいですね・・ お互いを尊重する・・というのはまず礼儀ですから・・ 他人がともに生活して家庭を築いていくのですから・・まず色々な方法があって本来は良いとは思うのですね・ただ・・どうしても時間的にうまくいかないなどジレンマとの戦いが生じます・・ まずいままでと異なり自分からアクションを起こしてもという強い意志があるのであれば・・まず相手にそれを見せることです・ 理解してもらうことは案外難しいですよ・・口で言うのは簡単ですが・それはかなり危ないです・つまり喧嘩が起こる可能性もあるからです。 なら態度行動で示してあなただけよ・・ということも大事かと思います。二人で形成していくものであると言うことは大事な歩みだと思うのですよ・・お互いの趣味を尊重して休みはそれに方向転換して気分転換で行動してみたらどうですか？今すぐに壊れてしまうくらいならもうとっくに壊れてしまって手も打てない状態だと思いますよ・・でもまだ挽回できそうですから・・努力してみては・・同でしょか？人生長いのです・・直ぐに答えを出すには意味のない結婚生活にしたくはないではないですか？？
お礼
ていねいなご回答ありがとうございます。 私が本当に向き合ってやり直したいこと、理解してもらえるよう努力します。 > 理解してもらうことは案外難しいですよ・ 本当にそうですね。ひしひしと感じています。 今はそれすらも見てもらえない状態なので、ただ耐えるしかないんでしょうね。
- adsawin
- ベストアンサー率22% (2/9)
家庭の中に明るい話題がありませんね・・お互いが息苦しいと感じる時間が多くなってしまった証拠ですよ・・ 同じ趣味があれば・・それは案外簡単に解決されますが・・何もない場合まず結論は離婚或いは・不倫などが起きます。 あなたは今ご主人とどうなりたいのでしょうか?努力が認められる内容の文章ではありませんよね・・何か努力をしていますか? 仕事をやめてご主人と過ごす時間を作り今までの生活から180度転換してみることは可能なのでしょうか？ 私が見る限り女性と男性の性格が反対のようですから？・別々の仕事をしている限り旨く行かないと思いますね・・儲からなくても二人で出来る仕事をすることでお互いの必要性を感じ・委ねる事意外道は開けそうにはありませんが・・・厳しいでしょうか？
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 仕事はいつでも辞めることはできます。 今までは仕事が大好きでしたが、主人とこうなってしまった今、 私にとって大切なのは仕事ではなく、主人ということがはっきりわかりいました。 ただ、主人が私と少し距離をおきたい（多分離婚を視野に入れて）といっている以上、 今辞めてしまうのもどうかと思っております。 また、2人の趣味は沢山あります。 今までは毎週、一緒にいろんな趣味を楽しんでいました。 私が今やっている努力は、主人が私にとっていくら辛いことをしようとも、 電話もメールもせず、主人がまた私と向き合おうと思うまでこうやって耐えていることです。 私にとって、これは正直辛いですが、こうと決めたらてこでも動かない主人に対して 今私ができる一番のことと思っています・・・・。でも辛いです。
お礼
ありがとうございます。 やはり、浮気をしていました。 先ほどわかりました。 そのことについては、不思議と腹が立ちませんが 自分の信じてきた人がこんな人だったのか、 正直脱力感でいっぱいです。 これからどうなるかはわかりませんが、 とりあえず、これらの状況を踏まえ もう一度考えたいと思います。 今はお返事を書けるほど冷静ではないので こちらで失礼します。