うつ病になってしまった恋人への接し方-3

質問

すみません。今度こそ最後です。

ずっと逢えずにいることや先が見えない今に負けそうになり、ついメールに「くじけそうになっている。自分に自信がないから本当に私を今でも愛しているか聞きたくなってしまう」と書いてしまいました何度か。こういう質問もきっと彼を追い詰めてしまうと出した後必ず後悔するのですが、私自身もすごく辛く心の拠りどころが欲しいので結局送信してしまいます。
こういう質問をすると大抵次の日は返事が来ません。で、すごく落ち込んでしまうのですが、その次の日くらいに少しだけ遠まわしに自分の気持ちは変わっていないよ、と言う風なメールが来ます。嫌われてなかったんだ、良かった、と涙が出るほど嬉しくなりまた頑張ろうと思い直す。この繰り返しなのです。

色んな意味で余裕のなくなっている彼がそれでも毎日連絡をくれ、私のワガママにも応えてくれていて、私はそれに満足しなくてはいけないのに・・・
でもしばらくするとやっぱり「愛している」という言葉を言って（メールに書いてくれるだけでいいのです）もらいたくなってしまいます。それを心の支えにして「今」を乗り越えたいのに・・・と思ってしまうのです。

教えてください！うつ病の人（彼の今の状況では）にはただ文字に書いて、と願うだけでもすごく負担なのでしょうか？（それとも彼は私をもう愛してない？－客観的にはそう見えますか？）私は彼のことを何も理解していない自分勝手な人間なのでしょうか？この先どういう風に考え行動したらよいのでしょうか。

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回答No.6

not-bad · ベストアンサー

＞自分自身も非常に気持ちが不安定になっていて、簡潔に状況を書けそうにありません。
　いえ、あなたのお気持ちがよく伝わってくる、状況の良くわかるご質問だと思います。
＞彼を理解したいので、うつ病についての本を何冊か読みました。焦燥・不安・憂うつ感が消え最後に残るのが億劫感であり、つまり回復傾向にあると考えていいのですよね？
　笠原先生の「軽症うつ病」などをお読みになられたのですね。周囲の人が、自分とうつ病にかかっている人に対して出来る、もっとも大切なことをされていますネ。まず、うつ病とその治療法について学ぶことが大切ですから。なぜなら、あなたが知識を得れば、助けたいという欲求が満たされて、助けるための力が得られ、恐怖や不安が和らぎ、対処の戦略を得ることが出来ます。
　わたしもそうでしたが、最後はおっくう感がのこりましたので、回復傾向にあるのでしょう。しかし、まだ眠気、過眠傾向にあるのであれば、体のエネルギーがまだ充分といえず、睡眠を必要としているのでしょう。この時期は、焦りなどが出て来たりして、散歩とか、軽い運動をしたがるものです。
＞でも彼は週末には以前からのご近所のお仲間とテニスをしているのです。
　私もテニスを回復期にしていました。ただし、軽くです。彼もそうではないでしょうか。このぐらい出来たら、職場復帰も近いと思いつつやっていたものです。日内変動といって、夕方近くになると、ウソみたいに気分爽快になるのです。彼がもし、午前中からテニスをされているようでしたら、復帰は近いのではないでしょうか。
＞事前に約束をしてテニスには出掛けられるのに、どうして私とはダメの？・・・と。
　私も恋人とテニスをしないかもしれません。同性とする方が楽だからです。異性とするのはエネルギーが要ります。とくに男性の場合は。また、うつ病になると、異性への関心が見事に無くなります。私の場合は面倒でした。嫌いになった訳ではありませんが、とにかく、おっくうでした。そして、この気持ちはわかってくれるだろうと錯覚していました。要するに、甘えているわけですね。絶対わかってくれていると思っていましたから。ずっと後で抗議され大いに反省しましたが。でも、病気だからゆるしてもらえましたが。
　何度も書きますが、異性への関心、欲望はホントに無くなりました。嫌いになった訳ではありませんが、面倒でした。しかし、治ると、復活（！）しました。しかしまあ、テニスを出来るだけよくなったなんて、よくもぬけぬけと報告していました。もっとも、うつ病が治っていて他に思うところがあったら、とても正直にいえませんが。
＞教えてください！うつ病の人（彼の今の状況では）にはただ文字に書いて、と願うだけでもすごく負担なのでしょうか？
　人によりますが、私はおっくうで、何もいわなくても、わかってくれるからいいやと、連絡していないだろうなあ。負担ではなく、おっくうだったように思います。愛しているよをどんなときでも云う必要があるのがわかったのが最近のことでして。
＞私は彼のことを何も理解していない自分勝手な人間なのでしょうか？
　そうは思いません。
＞この先どういう風に考え行動したらよいのでしょうか。
　誰かがうつ病になり、それを切り抜けるということは、非常に困難な経験になると思います。あなたにとっても、本人にとっても、辛抱と勇気が必要になると思います。そのためには、うつ病とその治療法に関して、学ぶことが必要です。そして、くれぐれもご自身の健康に留意して下さい。サポートする人が抑うつ的になることもよくある病気です。出来ることには限りがあります。どうかお大事に。

お礼

not-bad様　ご意見ありがとうございました。また、すぐにお礼を申し上げず申し訳ありませんでした。仕事が忙しく（今週だけで残業が35時間、毎月100時間の残業生活なのです--;）平日PCを見る余裕がありませんでした。

not-bad様の回答、何度も読み返しました。優しいお言葉に涙が出ました。そしてご自身の経験談、勇気付けられました。病気が治ればまた以前のように戻るのですね、きっと。
偶然最近の彼からのメールの中に、「男性としての欲求がまるで湧き上がらない、だから心配しなくても大丈夫だからね」と書かれていて・・・。
これって私が不安感から愛していると言って欲しいと彼に言ってしまった事への返事・・・ですよね？大きな勘違いかもしれませんが、そう思うことにしてちょっと自分を元気付けてみました。(^^;

今私自身もすごく仕事が忙しく、色んな意味で余裕がなくなっているのだと思います。正直キツイです、もっとゆっくり休みたいぞ～！って毎日です。それでもっと辛い思いをしている彼に甘えてしまっていたのですね。。。
『辛抱と勇気』、持てるように、持ち続けられるようにnot-bad様の温かい言葉を思い出しながら頑張っていきたいと思います。本当にありがとうございました。

回答No.10

rou

私の彼女も鬱病です。
付き合い出した頃はまだ学生だったので私自身が彼女に対してどう接すればよいか、という事をスクールカウンセラーに相談しました。
男と女では精神的に色々違うと思うので、そのまま当てはめる事はできないでしょうが、私が受けたアドバイスの中で一番印象に残っている物をお話します。

そのカウンセラーは、彼女は私を試す為に色々と私の嫌がる事をするかもしれない、と言いました。
意識的にではなく無意識に、私が嫌がる事を感じとってそれを実行する事で私が信頼できるかどうか確認するそうです。
下手をするとその一環として浮気などもしかねないそうですが、それでも「俺の事を本当に愛してる？」などの質問はタブーだそうです。

この話がどれだけhikorinさんに当てはまるかわかりませんが、hikorinさんも余裕があればカウンセリングを受けてみられると良いのではないでしょうか？
彼氏にどう接すれば良いかわかるだけでなく、きっと精神的に楽になれると思います。

お礼

rou様　ご意見ありがとうございます。お礼を申し上げるのが遅くなってしまい、申し訳ありません。

相手を試すために色々と相手が嫌がることをするかも、というのはちょっと驚きました。相手を信頼できるかの確認行動なのですか・・・
彼がそのような行動を取るのかどうか判りませんが、彼の信頼を失うような事にならないよう気をつけたいと思います。

カウンセリングもそうですね、ちょっと考えてみます。
でもこちらで質問をさせてもらい、いただいた皆さんのご意見を読み、自分でもどうしていいのか判らない気持がずいぶん整理されたような気がしました。
皆様、本当にありがとうございました。

回答No.9

bbearb

>教えてください！うつ病の人（彼の今の状況では）にはただ文字に書いて、
>と願うだけでもすごく負担なのでしょうか？（それとも彼は私をもう愛してない？
>－客観的にはそう見えますか？）私は彼のことを何も理解していない自分勝手な人間なのでしょうか？

今の私(♀)と彼があなたのケースと正反対なので、一言おじゃまします。
落ち込みが激しく、彼にメールも電話もできません。
明るい接し方ができない、それゆえに相手に不安を与えるのではないかと思ってしまうためです。
しかしやはり彼は(連絡のないのを)不安に思っているようで、申し訳なくて仕方ありません。
彼が誠実に待ってくれているだけに申し訳なさとそれに関連する落ち込みが消えません。
また、自分のことでいっぱいいっぱいですので、相手のことを好きなのかどうなのか考える余裕がありません。
判断力が鈍っているからかと思います。
病気のことを伝えてなかった時に、不審に思った彼が「どうして連絡くれないの？」「俺のこと好きなの？」と聞いてきた時はどう答えて良いのかわからなくて泣き続けました。
あと、彼以外の友人とは気分の良いときには普通に会えます。病気のことを話さなくても良いから。楽しむことは程々できます。けれども、その後に大きく落ち込むことがあります。疲れも出ますし。

私も病の身ですので、あなたを元気付けることまではできませんが、体験談をば。
ただ、待ってくれている相手に悪いところは何もない、むしろ自分が悪いんだ…と考えがちです。
そこで、「私(俺）が悪かった…」などと言われたり、そんな気持ちにさせてしまったと思うと、いたたまれなくなります。
あなたが罪悪感を抱かないでください。
軽く流してもらった方が楽なこともあります。

お礼

bbearb様　お礼を申し上げるのが大変遅くなってしまいましたが、ご意見ありがとうございました。

bbearb様の書き込み、とても考えさせられました。
彼も似た事をメールに書いていました。
逢っても明るく出来ないかもしれない・・・
私が彼の事を本当に思ってくれているのが判る。でも今の自分（彼）はそんな私と同じようには出来ない。それは負担ではなく、引け目なんだ・・・と。

bbearb様の書き込みを読み、今後自分の言動を気をつけようと思いました。彼に「待ってくれている相手に悪いところは何もない、むしろ自分が悪いんだ…」と思わせては申し訳ないので。。。

今回こちらに質問をし、多くの方からご意見を頂きました。それらを読み、ようやく彼の言ってること（例えば↑のことなど）が判ってきたように感じました、まだ部分的ですが。。。　どうもありがとうございました。

bbearb様もご病気なのに書き込んでくださりありがとうございました。一日も早い全快をお祈りしています。

回答No.8

harasara

夫がうつ病でした・・・１年間薬を飲んでましたが、原因である会社もやめ、薬も飲まなくなって半年になりました。本人はだいぶうつ病を忘れたようにしてますが
まだまだナーバスな感じです。

夫がうつ病になって気づいたのはこの人はこんなにまじめな人だったのかということです。特にうつの症状がでてからは目の前の、ひとつの事に固執するようにまじめすぎるくらいに考え込むんです。そういう感じが彼にもありませんか？
だから、あなたの愛してるか？の答えにも彼なりに考えちゃうんじゃあないでしょうか。あなたを好きだからこそ・・。あなたにはつらいかもしれませんが、彼に
問うようなことは、ちょっと休んで、もっと、現在より先の軽い話題で会話したり、彼のやりたいことは否定せず、どんと構えていきましょうよ。
彼もあなたに迷惑にならないように考えすぎてるのでしょうね。だから、あなたにも無理は言わないでしょうし。

我が家は今は夫が働けないなら私がなんとかするよ、ワッハッハ、と二人で笑ってます。それだけでの会話でも、いや、それだけだからか気が楽そうです。

考え込まず、良くなっていることを信じて、頑張りましょう。ど～んとかまえてね！

お礼

harasara様　ご意見ありがとうございました。
今週はここ最近の中でも特にハードな一週間で、お礼を申し上げるのが遅くなってしまい、本当に申し訳ありません。

>考え込まず、良くなっていることを信じて、頑張りましょう。ど～んとかまえてね！

ありがとうございます。そうですね、私まで考え込んでしまったらいけないですね。良くなっている事は信じているのですが、自宅療養になった途端逢えないし声も聞けない状況につい弱音を吐いてしまいました。自宅療養になる前1ヶ月位は（この頃にはもうずっと逢えなくなっていたのですが）極力元気に明るく楽しく振舞って（電話でですが）いたのですが、今は電話で話す事さえ出来ず、ちょっと私の元気の素もガス欠気味なのかも・・・？
でもharasara様の回答を読み、私もど～んとかまえて頑張ってみようと思いました。おっしゃるように彼は真面目な人なので、これからはまた出来るだけ明るい話をするよう頑張ってみます。

回答No.7

tofra

私は躁うつ病者です。うつ病とは多少違いますが、うつの症状は似ています。
うつの時は、とにかく撃沈しています。彼氏とは話しますが、それが唯一の社会との接触。
病院に行くのも、髪を洗うのも、ご飯を食べるのも面倒くさいです。

あなたは、彼にかなり依存していますね。
彼はメールを打つのももらうのも、うれしいけれどもすっごく重いという面があるかも。
彼も、まあ、テニスできるくらいですから、そんなにひどいうつではないのでしょうが、
「私の方を向いて」「愛してるって言って」って言われ続けたらたまったもんじゃないです。

うつ病は、とにかく休むことが大事です。精神的にも、肉体的にも。
ガス欠状態なのですから、ガソリンがたまるまで休んでいなければなりません。
そこに、ぐちゃぐちゃ言う重たい彼女がいたらどうですか？
あなたは、彼のストレスにもなってると思いますよ。もちろん、気持ちは変わらないでしょうが。

休むことと薬で、だんだんよくなっていき、ほとんどのうつ病は完治します。
（一生薬を飲むことが多いのは躁うつ病で、うつ病とは違う病気です）。
彼を治したければ、あなたの「依存」を治してください。
彼を愛しているのなら、「愛してって言って」「メール打って」なんて言わないで下さい。
それは愛ではなく、エゴであり、依存です。

外から見ると、うつ状態は、大したことないように見えます。
でも、本人は、誰にも言えないくらい苦しいのです。
その苦しみは、本人にしかわかりません。
あなたは、その苦しみをわかろうなんて思わないで下さい（絶対無理なので）。
その代わり、彼のことを思うなら、彼の重荷にだけはならないで下さい。
下記のサイトでもご参考に。

参考URL：

http://www.utu-net.com/

お礼

tofra様　ご意見ありがとうございました。
今週は連日終電後タクシーで帰宅し、朝は7:30には会社で仕事をはじめる毎日で、質問したのに平日PCを見る余裕がなくお礼を申し上げるのが遅くなってしまいました。申し訳ありませんでした。

今の私が彼のストレスになり、依存しまくり、エゴ丸出しの最低な存在だとわかりました。彼の重荷にならないよう（もう遅いかもしれませんが）気をつけていこうと思います。

最後になりましたがtofra様もご病気、早く回復されるといいですね。お大事になさってください。

回答No.5

accco

質問の文を読んで思ったのですが、彼とは会ってはいけないのですか？それは誰が決めたのですか？
恋人同士なのだったら、会いたい時は会えばいいと思います。むしろ、こんな時だから会った方がいいのでは。
うつ病の原因は、あなたではなくて会社なのですから。

ココロの病気には、医師や薬よりも愛情と安心が、私は必要だと思います。
会っている時に彼が不安定になるかもしれませんが、『愛してる』と『大丈夫』、
この２つの言葉があればかなりいいと思います。

特に、『大丈夫』と言う言葉は、何も根拠なんかなくても優しく、できれば自信
たっぷりにたくさん言ってあげて下さい。不安な時にはこれが１番だと思います。

後、あなたが彼に『愛してる』という言葉を求める回数が以前と比べて多くなっていませんか？
大体の男の人はしょっちゅう『愛してる』とは言いたがらないと思いますし、まして鬱病は疲れやすいし、
不安になっているので、自分の事を疑っているのかな？という誤解も与えかねません。

どうしても聞きたくてもぐっと我慢して、せめて送るのは３回に１回くらいにした方がいいと思います。
全部は我慢し切れなくても、『少し減らす』という気持ちで。

それか、『愛してる？』って聞きたい時には、逆に『愛してるよ』って言ってあげたりしたらどうでしょう？
そしたら、彼に『愛してる？』『愛してる？』って問いかける変わりにたくさんの『愛してる』をあげられますよ(^-^)

お礼

accco様　ご意見ありがとうございます。

彼と「会ってはいけない」のではないのですが、「彼」が色々と不安だから今は会えない、と言うのです。私は会った時に明るく出来なくたって構わないと思うし（それはそれでその時の正直な気持ちだから）、何月何日と会う日を決めるのもいざその時の体調や気分はどうだろう？とこれまた不安感を増やすだけだろうから、気が向いて、取り合えず家から途中まで出掛けられた、という時に連絡をくれればいいからと伝えてあるのですが、それでも彼の方の躊躇する気持ちが大きいようで会えずにいます。
「大丈夫」の言葉は沢山かけてきましたが、今思えば自信たっぷりとは言えなかったかも。。。私も不安だったからでしょうね・・・(-_-;
いちいち反論する訳ではないのですが、「愛してる？」と聞く以上に「愛しているよ」とは言ってきました。逆に言い過ぎて重く感じるのでは？と心配になる位に。^^;　もちろん愛してるか聞きたい気持ちも随分我慢して恐らく1/5くらいまで言わないようにしていたのですが・・・。
でも「愛してる」という言葉を求める回数は以前に比べて多くなっていたかもしれません。二人の仲に対して確固たる自信を持てず、不安に負けて「今も変わらず愛してくれているか」を聞かずにいられなくなっていたように思います。。。
どうすれば独りよがりではない自信を持てるのかまだ判らないでいますが、彼を愛し、回復してもらいたい気持ちを信じこれからも彼を見守っていきたいと思います。
上手く言えなくてもどかしいですが、ご意見ありがとうございました。

回答No.4

aeee

こんばんは。
私の友人夫妻の話ですが。。。。
私のとても親しい女友達（高校の同級生）の夫が躁鬱病です。
彼の事も私も高校生の頃から知ってて、彼に病気がある事も知ってました。
彼女は、彼のそういう状態も知っていて結婚を選択したので、「突然そうなってしまった」というのとは多少違うかも知れませんが。。。。
彼は鬱状態の時は、酷い時は何ヶ月も引篭もり、一つの部屋の中でずーーーーーっと寝込んでるみたいです。
ですので、家の中でも顔を合わせる機会もなく、会話も皆無状態だそうです。
彼は有限会社を作って仕事をしていたのですが、病状の悪化に伴い、社員（契約社員）に辞めて貰ってほったらかし状態らしいのですが、調子のいい時にかなり稼いでるみたいなので生活には困りません。
妻である私の友人は、もちろんそういう状態が続くと辛い（時に夫が妻に当り散らしたりもするらしい）のですが、
「ほっとけばそのうち状態が良くなって来る」という事を知っていて、本当にほっとくんだそうです。
夫もほっとかれ、妻が普段通りに生活し、勝手に外で遊んでくるのが１番いいと言ってるみたいです。
そしてほっとくとそのうち本当に良くなって、平和な楽しい生活が戻ってくるそうです。
病院には、二人で行ってるみたいです。
時に、夫が病院にすら行きたくない時もあるみたいで、そんな時は妻が一人で病院に行き、病状を説明し相談し薬を貰ってくるそうです。
その二人はそんな事を延々繰り返してるのですが、それはそれでとても上手く行ってます。

もう一人、躁鬱病の女友達（独身）がいるのですが、彼女は先程の男性より大分状態が良いみたいで、通院しつつ通常勤務を続けてます。
病状が悪い時は休みがちになりますが、職場の人々も理解してるみたいで、職自体は続いてます。
私は、よくもまぁそんなに頑張るなぁ。と人事のように言ってるのですが、
彼女も「ほっとかれるのが一番」と言って、私の対応に満足してると言ってくれます。
「大丈夫？」とかくどくど心配されるのは苦痛だそうです。

長々と書いてしまいましたが、私の周囲ではそんな感じです。
個人差はあるとは思いますが、とにかく他人にほっとかれる事を望むみたいです。
そして、調子が戻った時に、以前と同様の対応を望んでるみたいです。
毎日あなたにメールをくれるという事は、かなりあなたに気遣ってるのでは。。。。？と思います。
私は専門家ではないので推測なのですが、鬱病というのは完治する場合ももちろんありますが、場合によっては一生付き合っていく病気でもあるみたいです。
その人の個性として受入れ、根気良く見守っていく事がよい対応のような気がします。

しかし、あなた自身の事も大切な事であって、彼の事が原因で悩み疲れ疲労困憊し、参ってしまうのも心配です。
考えた末、彼との関係を変えたとしても責めらない事です。

お礼

aeee様　ご意見ありがとうございます。

>個人差はあるとは思いますが、とにかく他人にほっとかれる事を望むみたいです。
そうですか、、、少なくとも今まで彼はそんな風に言ってきた事はなかったので、aeee様のご意見を読んでちょっとドキっとしてしまいました。
今の時点では彼との関係を終わりにするつもりはないので（彼が本当はどう考えているのかは判りませんが）自分自身の彼への接し方、もう一度よく考えてみたいと思います。
ご意見、本当にありがとうございました。

回答No.3

noname#4948

一生懸命になられている気持ちはよくわかりますが・・・
あなた自身の視野が狭くなっていませんか？
彼の病気の治療に、とても力を尽くして、頑張っておられるとは思います。と同時に、彼のご家族も、彼自身も、みんなが良い方向に向かうことを願っているはずです。・・・言い換えれば、病気を治すのはあなた「だけ」ではないということです。
今、彼のことしか見えなくなっていませんか？
もう少し、あなた自身の時間も大切にし、お友達と過ごしたり、彼以外のことに目をむけて、少し気分転換されてはいかがですか？
彼がテニスをしにいくのも、分かる気がします。
そのお仲間はあなたほど、彼に固執していない方たちばかりでしょう？
言い方はきついかもしれませんが、あなたの一生懸命さが、時には重いのではないでしょうか。
気付かないところで、あなたは、彼に対する一生懸命さに「見返り＝愛してるという言葉」を求めてるということに気付いてください。
病気ではない状況でも、あまり迫られると、かえって愛情表現できなくなる場合があると思います。
もうちょっと肩の力を抜いて、そして彼の肩の力も抜けさせてあげられるといいと思います。

最後に、彼はあなたのことを嫌ってなんかいないと思いますよ。
きっと今は、自分のことで精一杯で、十分な愛情表現をするまでの余裕がないだけ。
だから、自信を持って、もっとどーんと構えてあげましょう。

お礼

rain-dance様　厳しい、そして優しいレス、ありがとうございます。

そうですよね、きっと私の気持ちが今の彼には重いのでしょう。テニスのお仲間に対しても私もちゃんとrain-dance様の仰る点はわかっているつもりなのです。彼にとってある意味気楽な相手だから彼も気楽に出掛けられるのだろうって。。。
私自身も出来るだけ“世界は彼だけ”とならないよう、仕事や友人等とのお付き合いも頑張って普通にやってはいるのです。。。でもどうしても寂しさとか不安な気持ちから上手く気持ちをコントロール出来なくて・・・
でも今一番辛いのは彼なのだと思うから、自分の彼への気持ちを信じて頑張っていこうと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.2

kkk-1

かれがではなく「あなたが」問題ですよ。こんな状態でも彼と一緒にいたいか、愛しづづけられるかどうかという事が問題です。人の気持ちは変えられません、彼が「こうだったら、ああだったら・・」と望んだところで、今の彼はあなた様の要求を全部受け入れ飲み込んでくれる事は不可能だという事はわかりますよね。たとえ、普通の状態でも、自分の要求を飲み込んでかなえてくれる事は可能でしょうか？今より、彼がもっとあなた様と距離を置いたとしてもあなた様は彼を愛していえますか？彼がうつ病だからと言うよりは、あなた様がどれだけ彼を愛しているか、愛しつづけていけるかが私は問題だと思います。

お礼

kkk-1様　レス、ありがとうございます。

>彼がうつ病だからと言うよりは、あなた様がどれだけ彼を愛しているか、愛しつづけていけるかが私は問題だと思います。

私はこの先もずっと彼を愛し続けていくと思います。
きっと私の書き込みを読み、辛い状況の彼に対して自分のことばかりの女、と思われたのだと思います。そういう面も否定できないと思います。
でも彼の事を愛しているのは本当なのです。いつまでも待っているつもりなのです。ただ、それでも目の前の寂しさに時に負けてしまいそうになる私がいるのも本当なのです。
でも結局病気の彼に甘えているってことなのでしょうね・・・。kkk-1様のご意見もこの先何度も読み返してもっともっと考えてみます。どうもありがとうございました。

回答No.1

hotlamonade

hikorinさん、おちついてください！

わたしの夫はうつ病です。大恋愛時代に就職をきっかけに
うつになってしまいました。が、結婚しました。
わたしもいろいろ本をよんだり、病院の先生に聞いたりして
なるだけいい理解者でいられるよう努力しているつもりです。

やっぱり、間接的にでも何かをして、というような態度は
追い詰めることにもなりかねないと思います。
彼といたときの幸せな時間、「あいしている」といってくれたときの
自分の気持ちを大切にしてください。

うつ病の方には「自分がしたいことだけをしたいとき、したいだけ」
してもらうことがいいようです。
頭ではわかっていても、つい自分のことになると感傷的になってしまいますよね。
彼に結論を急がせないで下さい。直ることを信じて・・・。
彼もあなたがささえになっているとしたら、
今は、あなたは自分でしっかり立って、彼を支える側でいてください。
病気の彼に支えてもらうことは、彼もしんどいとおもうし、
あなたもつらい気持ちになるとおもうのです。

病気を悪化させる要因にだけはならないよう、お互い気をつけましょうね。
大切な人がはやく良くなるように、今はこらえて、見守っていくしかないです。

わたしの場合は、そういう考え方でふんばって生活しています（笑）
自分もまいってしまわないように、彼以外の自分の世界も大切に
してね。

お礼

hotlamonade様　早々にレスをありがとうございます。

ご主人様がご病気なのですね。きっとアマちゃんのわたしなんかよりよっぽど大変なのでしょうね・・・
一日も早くご主人様が全快されると良いですね。

ご意見、何度も読みました。そうですね、病気の彼に支えになってもらいたいなんて、彼はしんどいだけでしょうね・・・
結局私は病気で大変なのだと判っているつもりの彼に甘えているだけだったのでしょうね。

>病気を悪化させる要因にだけはならないよう、お互い気をつけましょうね。
この事を一番心配しつつ、結局は彼を追い詰めていたのですね、やっぱり・・・。
もう一度よく考え、彼を追い詰めないようにしていきたいと思います。
アドヴァイス、本当にありがとうございました。