妻の笑顔を取り戻したい

質問

私は結婚４年目の夫です。子供はいません。

妻との会話がなくなって１ヶ月が過ぎました。
どうしたらまた仲のよい夫婦に戻ることができるか、
アドバイスをお願いいたします。
会話がなくなってしまった理由は、私が妻を怒らせてしまったからです。

妻は前々から、両親や親戚から子供はまだかといわれるのがとても嫌で、
「結婚イコール子供と考えるのはおかしい」とか
「子供子供と言われ続け、子供を生むことを義務的に感じて嫌」
と言っていました。
このような状況でしたが、１ヶ月前、子供を授かりました。
このことをお互いの両親へ連絡したとき、両親からの言葉は、
よくやった、ありがとう
というもので、妻の体の心配とかまったくありませんでした。
妻は、「皆自分のことばっかり。まだ生まれてくるかどうかなんて
何の保障も無いのに。。無事に生まれなかったらどうするの！？」
といい、妊娠したことはまだ誰にも言わないように約束しました。
それなのに、私が第３者に妊娠のことを話してしまいました。
(うれしい気持ちが大きくてつい・・・)
このことを私が妻に言ったとき、妻は激怒し、
それ以来話をしてくれません。。

誤ろうとしても、話したくない人とは話せない、一生許せないと言い、
まったく話を聞いてくれません。
それ以来、私はこの件に関して妻に何か言うことを避けています。
また、手紙で誤りましたが、
それに対するアクションはなにもありません。。

そして、とても悲しいことですが、流産してしまいました。。
先日、手術を受けました。
妻は心身ともにとても傷ついています。私の責任です。。

今後、私はどのように妻に接していったらよいのか、悩んでいます。
しばらくそっとしておくのがいいのか、
それともいますぐ話し合いをすべきなのか・・・
皆様のアドバイスをよろしくお願いいたします。

回答No.4

noname#128033 · ベストアンサー

私の場合は幸い流産は無かったのですが、奥様と同じ経験をしたことがあります。
「まだ周囲には言わないでね」って念押ししていたのに家族が嬉しさのあまり周囲の人に言ったのです。
それを知ったときは本当に怒りで一杯になりました。嬉しいから言ってしまったとは言え、デリケートな内容だし何より妊婦の心情を優先して欲しかったからです。
安定期はまだ先、しかも初めての妊娠ともなればとっても神経質になります。それに「本当に無事生まれてくるだろうか？」という不安もあり、家族までにしか妊娠の事実は言いたくないという気持ちを私も持っていました。
周囲が待ち望んでいればいるほど、その妊娠に対する重責はかなりのもので強いプレッシャーを奥様も感じていたのではないでしょうか。
だからこそ妊娠したことを誰にでも言える気持ちではなかったんだと思います。

＞それともいますぐ話し合いをすべきなのか・・・
話し合いは違うんじゃないかな、って思います。
奥様の気持ちに寄り添うことが必要なのだと思います。一緒に悲しみそして二人で乗り越えられるよう肩を支えて前に進むような絆を作ることじゃないでしょうか。
全く話をしてくれないという状態が奥様からの悲しみの言葉だと受け止め、奥様に寄り添ってあげて欲しいです。
１ヶ月会話を持たないのは怒りだけからではないと思います。流産のショックもかなりのものだと思います。
約束を破ったことで奥様は質問者さんに今の辛さや気持ちをわかってもらうような話をしたいと思っていないと思います。
日々の奥様の行動などから質問者さんが察してあげて、奥様から気持ちを吐き出す瞬間を待つしかないかもしれません。
ただ、質問者さんが奥様の気持ちに寄り添いたいと思っている事、二人で乗り越えたいと思っている事、今度こそ力になりたいという気持ちは手紙でもいいから伝えておいた方がいいと思います。

何も無かったかのように元気に接し過ぎては奥様が余計に孤独になると思いますし、悲しみを二人で分けて乗り越えられるといいですね。
一日も早く奥様に笑顔が戻る日をお祈りしています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても参考になりました。
今はまだ、話し合いなどせず、妻の行動に注意を払いながら、
妻の笑顔をもう一度見れるまで、
できるだけのことをしていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.11

kome1kiro

子供はまだかとせっつかれて、できたら「よくやった」・・・。
イヤですね。女性ならガックリきますね。
やはりしょせん自分は子供（孫）を産むためだけの存在なのか、と思いますね。
しかもまだ安定期にも入らないのに、周りに妊娠を報告されてしまったら、流産した今いったいどうのようにその人たちに接すればいいのか・・・。
奥さんも混乱と悲しみでいっぱいなのでしょう、あなたにかまってるヒマはないと思います。

女性はただ黙って見守られているだけでは気持ちはなかなか伝わらないので、
心配している、悪いと思っている、愛している、大切に思っている、ということを常々態度で示す必要があるのでは。

回答No.10

kariname

５のものです。

この２つに関してです。

> また、奥さんは、あなたに何を望んでいると思われますか？
はずかしながら、それがわかりません。
だまっていて欲しいのか、私に謝って欲しいのか、
それともそのほかになにかして欲しいのか。。
考えているところです。

> 「妻の体の心配とかまったくありませんでした」あなたが奥さんを見ていること、
> 心配をしている気持ちは伝わっていますか？
気持ちが伝わっているかどうかはわかりません。
ただただ、申し訳ない気持ちで毎日接しています。
(だからといって暗くしているわけではありません。)

あなたは、奥さんのために、いろいろ自分で考えているのですね。優しいですね。猫と犬の話し知っていますか？ねこは犬が好きで、自分の好物のまたたびをプレゼントしますが、犬にとって必要ないんですよね。猫は気持ち伝わらないわけがわからず、ただ悲しくなっちゃいます。って話し。

直接関係ないのですが、あなたは奥さんを案じているのに方法がわからないのかとお見受けいたしましたので、差し出がましいですが、
「私はあなたを心配している」
「私は何かできることがないだろうか。」
「私にして欲しいことや望んでいることがあれば、ぜひ教えて欲しい」
「私はあなたの気持ちが聞きたい」

男の人にははっきり「わからない」というのは抵抗あるかもしれませんが、正直に言ってしまえば奥さんの気持ちがわかるかもしれませんよ。

もしよろしければ、奥さんの声を聞いてみてください

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
ちょっと前に、今までホントにごめんなさい、
自分にできることがあったらなんでも言って欲しい、
して欲しくないこととかなんでも言って欲しい、と妻に伝えました。。
妻からは、もう怒ってないけどしばらくは、
元気がでるまで放っておいて欲しい、といわれました。

まだしばらく、自分で考えて行動して行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

nozomi20041114

私は結婚して３年目になります。
私は子供もいないし
妊娠もしたことがないけど
奥さんが旦那の両親から言われた
「子供はまだか？」と言う言葉のストレスは
とてもよくわかります。
私たちは最低２年はお金を貯めるために子供は作らないで
おこうと決めてました。
でも、何度説明しても旦那の両親（とくに姑）からは
「早く産んで」「どう考えてるの？」「産む気ないの？」などなど
ほんとに憎かったですよ。
で、今年の年明けそうそう
「今年こそは孫の顔が見たいですね」って書いた年賀状に
激怒して
正月は旦那だけで行かせ
もう二度と子供は？と聞くな！！
もう会いたくないと旦那に伝えさせました。
今後、妊娠したとしても
旦那に報告してもらい自分は行くつもりありません。

と、自分の話を長々してしまったけど
質問者さんの奥さんそうとう義理の親からの
心無い言葉に傷ついてると思うので
今後、奥さんとあなたの両親を会わせるのは控えた方が
いいと思いますよ。
あなたの親の心無い言葉を奥様の耳に入れない配慮を
お願いします。

この女性の気持ちってなかなか理解できる男って
少ないです。

あなたの両親が奥さんに投げかけた言葉は許せません。

ガツンと釘さしといてくださいよ。

回答No.8

yungqi

こんばんは。

奥様は寂しいと思います。どうしようもなく御自分の心の闇から抜けられない状況に陥っていますよ。可愛そうです。

奥様は存在そのものを否定されてますよね。「子供。子供。」って奥様はそれこそ失言大臣の言う「生む機械」ですか？嫁として家族の一員として、誰も労わって差し上げられないのですか？顔を見れば「子供はまだか。」じゃいい加減うんざりですよ。大変な思いをして命を生み出す人の心を理解してますか？そしてそれを育てる労力を分かっていますか？それはそれは責任のある事なんですよ。それを強制するのは時代錯誤もほどがあります。女性はやっと自由になれたのです。長い年月をかけて自由を勝ち取ってきたんです。まだ家庭や親戚に縛られるのですか？そのあげくが奥様を傷付けてしまったではないですか。

様々な重圧から守って差し上げるのが旦那様であり、パトナーでしょ。質問者様はちゃんと守って差し上げましたか？「あまりそう言う事を言うなよ。うちの●△だって気にしているんだからさ。」ってちゃんとせかす親御さんに強くたしなめる事が出来ましたか？嫁の立場では喉まで出掛かっても言えないのですよ。あなたがはっきりとおっしゃるべきだったのです。第一の問題はそこでしょう。「何でこの人は私を守ってくれないの？」と悲しかったと思います。「ふざけんな！」って思うだけじゃ駄目なんですよ。

やっとお子さんに恵まれても今までの重圧の後遺症で、「無事生まなければ。」と言う第二のプレッシャーに襲われます。だから精神的にも辛くなったのでしょう。「誰にも言わないで。」おめでたい事なのに「もしも何かあったら、私は又色々言われる。私の責任だから。」と言う悩みに苦しんでの言葉だと思います。その繊細なお気持ちを理解して差し上げられなかったのがあなたの第二の問題です。素直に「聞いて。聞いて。」って報告出来なかった奥様のお気持ちは本当に寂しかったのではないでしょうか。約束を破られた事で「皆自分勝手！せめて旦那さんには私を守って欲しかった。」と言う思いが爆発したのではないですか。

1ヶ月無視と言うのは本当に怒っているし、そんなやるせなさに対して御自分もどうして良いか分からないのではと思いました。流産は別に奥様のせいでも誰のせいでもなかったのかもしれませんが、強いて言うのなら私も質問者様のせいかと思います。奥様の身体の事や精神面をもっともっと労わって差し上げなかったからです。これはお子さんが出来る以前からと言う意味も含まれてます。

様々な思いが積もり積もって今に至っているのなら、奥様の悲しみや怒りは相当に根が深い事と思います。でも奥様を心の闇から救い出せるのはもう質問者様しかいないのではと思います。焦らず時間をかけて今までの分も大切に労わって差し上げて下さい。下手に元気ずける事も無理に言葉をかける必要もないと思います。ただ心も身体も一緒に温かく包んであげて、周囲の雑音で二度と傷付けないように守って差し上げて下さいね。

再び誰かによって奥様を傷付ける発言がされたら、今度こそビシッと御主人様の思いやりを見せて差し上げて下さい。言葉にしないと通じないのですよ。態度で見せないと分からないのですよ。それをお忘れなく。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。
また妻が笑ってくれるようになるまでがんばっていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

yuriyuki23

mysunshineさん、こんにちは。

私自身結婚間もないのですが、もし私が奥様の立場になったらと思うと、ご質問を拝見して、とても悲しい気持ちになりました。

さて、奥様へどう接していくべきかとのご質問に対してですが、以下のＵＲＬが参考になるのではと思いました。ぜひのぞいてみてください。
私ももし流産してしまったら、この女性と同じように思うと思います。つまり

(1)励ますのでなく（また夫としてどう思ってる・努力するとか自分の考え・感情を伝えてくるのでなく）、ただ私（妻）のつらかった思いをひたすら聞いて、「思いっきり泣いていいよ」「ちゃんと力になれなくてごめんね」というスタンスで話しかけて欲しい。

ということです。
たとえ私（妻）が
「もうあなたとは話したくない」
と言っても（私もぐずると同じような発言をします）、それは本心ではなく、夫の愛情を試しているようなものです。だから間違ってもそこで
「そっか、話したくないんだ」
と引き下がられては、その程度の愛情なのね・・・と余計に悲しくなります。（←これは重要です！絶対離れないでねばってください！）

また

＞両親や親戚から子供はまだかといわれる
＞「子供子供と言われ続け、子供を生むことを義務的に感じて嫌」

という部分から拝察するに、周りからの度を超えたプレッシャーがあるようですね。

妊娠に関する質問や励ましは、現在ではモラハラですよ！！職場では罰則されるくらいです。例え家族だ、親戚だといっても、「子供楽しみだわ」「出来たら教えてね」とかすら、“ハラスメント（本人が嫌と感じることが基準ですからね）”です。もっと（夫も妻を守るために）抗議すべき内容です！

私も実母から「孫ができたらああしてこうしてあげたい！」と言われると、「それはモラハラだよ！！言うのはやめて」と激しく抗議します。（些細なことすら言われると変なプレッシャーになってつらいです）
また義母に対しても「母から子供のこととか言われてすごい怒りました！」とか遠まわしに「子供のことは絶対言うな～～」って伝えました。
また夫にもそういった女性の心理を少しずつ教えています。

話がそれましたが、

(2)両親・親戚の“子供に関する干渉発言”は“モラルハラスメント”と心し、言われたらすぐ
「そういった発言はやめてもらえますか？」と直接相手に言う。その場が無理なら、相手と別れた後に、メールで伝えるでもＯＫ。

＞１ヶ月前、子供を授かりました。
＞このことをお互いの両親へ連絡したとき、両親＞からの言葉は、
＞よくやった、ありがとう
＞というもので、妻の体の心配とかまったくあり＞ませんでした。

このことも、今からでも遅くないから（特に夫側の）両親に電話して、
「妊娠が分かった時に、子供欲しさに一番大事な妻の体も気遣わなかったが、これは妻に対してひどい発言だった。そのことを自覚して、今度妊娠したら、ちゃんと妻の身をまず気遣ってあげて欲しい。それができないなら、今度妊娠しても、報告はするつもりはない。今回の流産も半分以上は周りの気遣いのなさが原因だと自分は思う。本当に孫が見たいなら、妊娠（子供）に関して今後は一切助言・発言しないで欲しい。」
くらい堂々と伝えて欲しいです。

最後になりますが、奥様すごくさみしい思いをされていると思います。ぎゅうって抱きしめて、「本当にごめんね。これからは力になるから、何でも言ってね」って言ってあげて欲しいです。

参考URL：

http://www3.ocn.ne.jp/~teddy-s/jpnmin3.html

お礼

yuriyuki23さん、こんにちは。
ご回答ありがとうございます。
とても参考になりました。

お教えいただいたURLもとても参考になりました。
私の妻の今の心境もこのような感じなのかな、と思いました。

また、子供の件について、私が考えていた以上に、
周りからのプレッシャーが妻にとってはものすごくつらいものだったんだと
気づかされました。
両親の子供(孫)に対する期待もわかりますが、
私にとっては妻が最も大切です。
両親には きつく 言い聞かせるようにしたいと思います。
(孫が遠のいたとか、まだ若いから次がある、とか言ってくるので、、
ふざけんな！って思います。。そしてとっても悲しいです。。)

本当にありがとうございました。

回答No.6

maru828

質問者さまのご両親の態度だったら私でも激怒しますね。

質問者さまのご両親の
「よくやった、ありがとう」
という言葉。
あなた方のために子供を生むんじゃないのに・・・って思います。

なんで「ありがとう」なの？
「おめでとう、大事な時期だから体をいたわってね」
という言葉だったら奥様だってここまで怒ることはなかったでしょうに。

質問者さまのご両親、親戚の方から「子供はまだか」という言葉を受けるなか、質問者さまはどうしていたのですか？
奥様をかばう発言はしていたのですか？
こういったことが続くと女性は本当にイヤになります。
子供を生むために結婚したわけじゃないのに、と思いますから。
「いつかは・・・と思っているんだから人の子作りに口を出さないでくれ」ってはっきりと質問者さまの口から言わないと「子供、子供」という人たちはわからないのですよ。

それを踏まえての質問者さまのご両親の発言です。
「子供を生め」という発言にストレスを感じていて、妊娠したとたん、「よくやった、ありがとう」ですから・・・。
どれだけ、質問者さまのご両親が奥様にストレスを与えたのか、そのことをしっかりと考えたほうがいいですよ。

流産の確立は全体の妊娠の約10～15％といわれているそうです。
ですから、奥様も安定期に入るまでは・・と考えていたのでしょうね。

それを質問者さまが裏切ってしまったということは、さらに奥様にストレス与えてしまったことになります。

今はそっとしておくしかないでしょうね。
くれぐれも質問者さまのご両親がさらに追い討ちをかけないように、質問者さまがしっかりとくぎを刺しておく必要があるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私も結婚＝子供の考え方を理解できませんので、両親には、
２人の問題なんだから放っておいて欲しい、と言ってきました。
両親はまだことの深刻さを理解していない様子です。
アドバイス通り、釘をさしておこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

kariname

私が２０前後のときです。居間で両親と話していて、父が何気なく、私の下の子を流産したことを話してしまいました。母は今にも泣きそうな顔で、父をにらみつけ、怒りました。

私も幼心の記憶と妊娠の知識で、不明なところがありましたが、大して気にせず、20年過ごしてきて、なぞが解けたわけですが・・・。

父は何で母が怒ったのかわからないようで「そんなに怒ることじゃ…」と。私に同意を求めてきましたが、はっきり、「そりゃ、父が悪い。謝っておいで」と促しました。

そんな父ですので、父が支えたとは考えられず、母が自分で乗り越えたとも考えられず、周りの人から、元気をもらい、20年たっても、ずっと忘れられない傷を持っていることに気がつきました。一生忘れることはないんでしょうね。

奥さんは、子供を生むことに抵抗があるのですか？それとも義務的に生まされることに抵抗があったのですか？

また、奥さんは、あなたに何を望んでいると思われますか？

　「妻の体の心配とかまったくありませんでした」あなたが奥さんを見ていること、心配をしている気持ちは伝わっていますか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

> 奥さんは、子供を生むことに抵抗があるのですか？
> それとも義務的に生まされることに抵抗があったのですか？
後者だと思います。

> また、奥さんは、あなたに何を望んでいると思われますか？
はずかしながら、それがわかりません。
だまっていて欲しいのか、私に謝って欲しいのか、
それともそのほかになにかして欲しいのか。。
考えているところです。

> 「妻の体の心配とかまったくありませんでした」あなたが奥さんを見ていること、
> 心配をしている気持ちは伝わっていますか？
気持ちが伝わっているかどうかはわかりません。
ただただ、申し訳ない気持ちで毎日接しています。
(だからといって暗くしているわけではありません。)

ありがとうございました。

回答No.3

rubi-2006

>妻は前々から、両親や親戚から子供はまだかといわれるのがとても嫌で、
>まだ生まれてくるかどうかなんて
何の保障も無いのに。。無事に生まれなかったらどうするの！？」
といい、妊娠したことはまだ誰にも言わないように約束しました。
>そして、とても悲しいことですが、流産してしまいました。。
先日、手術を受けました。

↑これで奥さんが毎日笑顔でいたら、そのことの
ほうがずっとおかしいと、私は思いますが・・・・・

これまでの人生で、経験したことがないという、悲しいできごとでは
ありませんか？

しかも夫である人のせいで、知られなくてもいい人たちにまで
知られ、子供を催促されていたのなら
なおさら知られたくなかったことだったと思います。

流産されたことへは、もちろんいたわってあげているんですよね？
私が奥さんの立場だったら、特にいま夫と話し合いたい
という心境ではなく、そっとしておいてほしいと思います。
そっとしておいては欲しいけど、いたわっては欲しいです。

そういうつらいときなので、旦那さん自身のことは自分で
されていると思うので、好きなご飯をつくってもらったり
好きなお菓子を買ってきてもらったりするとうれしいと思います。

私は30代の主婦ですが、周りでは、
妊娠→流産は　決してめずらしいことでは
ありません。
いちいち人に報告することでもないので
質問者さんの周りでは気がつかなかっただけだと思います。
私自身が妊娠したときも、医師に『あなたの責任ではなく
流産は（確か）１割くらいは、確立としてあります。』
『妊娠しても必ず、元気で生まれるわけではありません。』
と言われた覚えがあります。
男のひとは、悪気なく、妊娠したら生まれるものだと思って
いるのかなと思います。

しばらく前でしたが、雅子様も流産しましたよね。

まさか流産を奥さんが気をつけなかったせいだ、言ったりする人は
いないですよね？
（年配のひとは言う人けっこういます。）

流産のショック＋質問者さんがされたこと　から立ち直るのには
まだ時間がかかるのだと思います。

申し訳なかったという気持ちを奥さんを伝えて
いくしかないと思います。
手紙でもメールでも、いいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。

>男のひとは、悪気なく、妊娠したら生まれるものだと思って
>いるのかなと思います。
仰るとおりです。そう思っていました。
考えが浅すぎ、身勝手な行動をしてしまって、後悔しています。

>まさか流産を奥さんが気をつけなかったせいだ、言ったりする人は
>いないですよね？
>（年配のひとは言う人けっこういます。）
私たちの両親にはよくよく言っておかないと、
何を言い出すかわかりません。
「まだ若いから大丈夫」「孫が遠伸びた」とか。。。
(これには私もカチンときました。)
よく言って聞かせたいと思います。

これから、妻が心身ともに元気になることができるよう、
私ができることを考えながらやっていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

sakopon1980

結婚4年目、2人の子供が居ます。私自身現在妊娠中です。
上の二人を妊娠中はいたって順調で何のトラブルもありませんでした。
が、三人目は初期に出血し安静を言い渡されたことも。
なので、主人には妊娠を誰にも言わないように言いました。
が、事情があり義姉に話していました。私はかなり怒りを感じましたよ。
当時まだ3ヶ月。いつ何が起きてもおかしくない時期。
なんで言うの？って思いました。義姉に話をし口止めをし義両親には
まだ話をしていません。

妊娠中って、とってもデリケートなんです。
普段ではなんとも思わないことでも、妊娠中に言われたり
されたりしたことってものすごく心に残るんです。
私も妊娠中に主人とけんかして言われた事は一生覚えていると思います。
私はどっちかと言うととにかく謝って欲しい＆行動を後悔してほしいと
思うタイプなので旦那に謝ってもらう以外に気分が回復する方法は
ありません。

そう考えると奥様の心の傷は果てしなく深いと思います。
ましてや、流産されているのですから。
毎日手紙でも書いてみてはどうでしょうか？
日記みたいに今日はこんなことがあったよ。って感じで。
奥様がどう反応するかはわかりませんが、
とにかく今は間違っても逆切れなんてしないことですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
妊娠中のデリケートな精神状態を考えず、自分勝手な、
早まった行動をしてしまったこと、とても後悔しています。
配慮と考えが浅すぎました。

> 毎日手紙でも書いてみてはどうでしょうか？
> 日記みたいに今日はこんなことがあったよ。って感じで。
ここ1ヶ月、妻が何をしているのか、会話がないので全然わかりません。。
一緒に生活しているのに、お互いの近況がさっぱりわからないのって
とってもつらいことです。初めて知りました。
手紙を書くのも、渡すのも、勇気がいります。
以前書いた手紙も読んでくれたのかどうか、わかりません。。
でもやってみようと思います。

> とにかく今は間違っても逆切れなんてしないことですね。
はい。もちろんです。

無事に元気なお子様が生まれることをお祈りしています。
ありがとうございました。

回答No.1

poioro

大変失礼な言い方かもしれませんが、奥さんの性格も関係してのことではありませんか。
躁鬱的な病は、如何でしょうか。
感情の起伏が激しいような気がしてならないのですが。

内容は違いますが、当家でも似たような症状があります。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
躁鬱ですか、、、考えたことはありませんでした。
妻は不満を溜め込んで爆発するタイプではありますが、、
一つの可能性として、考えて見ます。
ありがとうございました。