破談したほうがいいですか？

質問

婚約を破棄しようという、
ところまで話が進んでるのですが（私が進めました）、
本当に破棄したほうがいいのか・・・私が悪いのかよくわかりませんので、ご助言いただけたら幸いです。

結婚にあたって、新たに買う必要な家具の一覧を
作ってほしい、という彼からの頼みがあり、引き受けました。
しかし、私が必要だと感じたのは４点だけだったし、
一覧にしてませんでした。
彼が「一覧は作ったのか？」と再三聞くものですから、
４点なら、覚えておけるし、作りたいなら作ってよと、
逆に頼みました。そうしたら、
「お金はこっちが払うのに、買うものも明確にしないのか。
なんでも人任せか、馬鹿もの」
というメールが来ました。
私は
「お金は結納金（足りないのは私）で払うつもりなのに、出してくれるの？」
といったら、
結納金＝彼が出した、というのです（実際には彼の実家です）。

しかも話がこじれて
結納をどうしますか？と初めに言い出したのは、
私の実家だったため
「こっちは結納金を請求されて、はぁ？って思ったけど、お金を出してやったんだ」、みたいに言い張るのです。
結納のときは、確かにもめました。
しかし、私の両親は、
結納は「けじめ」としてやりたいんであって、
結納金がほしいのではない。結納金を請求されたと思うのなら
結納金はいりません、とはっきりとお伝えしました。
しかし、彼のご両親の好意で、結納をしていただき、
結納金もいただきました。

私は、結納金を渋々出してやったんだみたいに
いわれて、とても傷つき、もう破談しようと思いました。
それで、一方的に破談したいといいました。
彼に私の怒ってる理由を伝えても、
彼は結納金については事実だし、どうでもいい。
私が家具を一覧にしなかったのと、一方的に破談したことについて
責めたて、自分には一切、非がないというのです。

彼の言ってることのほうが正しいんでしょうか。
なんかすごく悲しいです。私の感情は間違ってますか？
よろしくお願いします。

回答No.13

lilipat02 · ベストアンサー

まず、買う物をリストにしなかったくらいでそこまでこじれると言うのが信じられないです。たったそのくらいでこじれてたら、結婚後はもっと大変ですよ。長い結婚生活の間には本当にいろいろな事がありますから。

お互いの親兄弟・親戚のトラブルや冠婚葬祭。仕事や収入の事。子供のお祝い事や教育の事、お金の使い方、住居の購入・・・その度に彼氏さんは「俺の考えが正しい。お前が間違ってる」と自分の考えを通されようとするのでしょう。

＞彼の言ってることのほうが正しいんでしょうか。
＞なんかすごく悲しいです。私の感情は間違ってますか？

間違ってはいません。ただ、「彼にとっては」間違ってるんでしょうね。何が何でも自分の考えを変えたくないんでしょう。この時点で既に決定的に相性が良くないんだってことです。このままであれば永遠に平行線ですね。今、無理に結婚してもこれから先何事に関してもそんな思いを味わう事になりますよ、ホント。（警告）

私の前夫がそんな感じでした。すべてにつけ、お前が悪い、俺に従えと。無理やり義親と同居させられた時には「お前の人間が出来てないからおふくろを見習ってちっとはましになれ」とまで言われました。（本当は最初から同居させるのが目的だったクセに）

言葉の暴力と、それを避けるために卑屈に相手の顔色を伺う毎日。だんだん心が壊れて行き結局離婚・・・高価な指輪を頂き、立派な結納までしたのに、何だったんだろうねぇ。

その後再婚した現夫とは結納も指輪もありませんでした。互いの物を持ち寄り、ささやかな新婚生活が始まりました。でも、いつも優しい言葉をかけてくれ、可能な限り私の望みを叶えようとしてくれます。（私という人間は変わってないのに不思議だ～）
だから、揉めようと思っても揉めようがありません。わがまま言っても大抵の事は聞いてくれちゃうんだもの（笑）

二人で、互いに「いつもありがとう。大好きだよ。あなたと居られて幸せだよ。一生一緒に居ようね」と言ってます。一緒に暮らし始めて10年たった今も・・・相性が良いんだね、きっと。ラブラブというよりボケボケで、ダラダラですが結構幸せです。

結婚生活に必要なものは何か。お互いに思いやる心と愛情です。互いがそれを忘れなければ大概の事は乗り越えられるけれどそうでなければいつも喧嘩して、傷つけあう生活になります。あるいは片方がいつも我慢するだけか。

譲り合う。思いやる。簡単なようでいて、実は寛大な心と忍耐（我を抑えなければならないから）が必要です。つまりあなたの彼は人間が小さい。言う事もみみっちい。「結納金を渋々出してやったんだ」なんて言われたほうの身になってみろっての。渋々なら出してもらわなくて結構だよ。

ね。将来どういう生活になるか見えてきた気がするでしょう？後はあなた自身が決める事です。私は何も言いません。

どうぞ、お幸せに。自分を大切になさってください。

お礼

回答ありがとうございます。

なんだか・・・、私と彼との問題点をすべて
見透かされている（言葉が悪いですが；）ようで、
とても、心に重く響きました。本当にありがとうございます。

まだ結婚はしてませんが、将来のことでは、すでに
あらゆることで、揉めました。
でも、彼は自分が正しい、おまえがおかしいの一点張りなので
言われ続けると、自分が全部間違ってるような
感じがしてくるんですよね。

普段は、私の我侭をなんでも聞いてくれるのですが
生活のうえでの考え方は一切、否定されているような感じです。
私の価値観って全部間違いなの？って思って自信がありません。
ですから、なんでもかんでも誰かに聞かないとわからなくなってしまいました。

優しい言葉と、気遣い、本当にありがとうございます。
読んでいて、涙がでてきてしまいました。
自分が変わらなくても、相手を思いやり、相手も自分を思いやってくれるような、そんな相手こそが、最適な人なんでしょうね。
そして、回答者様のように実際にめぐり合えた方もいるんですね・・・。
よく考えます。結論だすのは、もうそんなに時間がないとおもいますし。
本当にありがとうございました。

回答No.5

KGS

結婚することは簡単にできます。
でも結婚生活を継続していくにはお互いを理解し合い、許し合い、愛し合い、尊敬し合うことが必要になります。
疑問を感じたまま結婚生活に入ると、かなりの確率で不幸な結果となってしまいます。
質問文を読んだだけで今までの背景がわかりませんが、彼は結婚生活を維持していく精神レベルに達していない気がします。
結婚生活は共同作業ということは良く聞くと思いますが、共に同じ作業を行うことです。
間違っても相手を攻めることで自分を正当化することではありません。
質問者さんも心の中では答えが出ているのかもしれませんが、このまま流されて結婚しても幸せな生活が待っているとは思えません。
ご両親にも影響が出ますので、よくご相談なさってください。

お礼

ありがとうございます。
皆様もおっしゃってるとおり、
互いのことを理解しあい、許しあい・・・ですよね。
私も本当にそう思っています。
いつも彼は、自分は正しい、自分は筋が通ってる。おまえが変われ。
といわれ続けてきたので、
おそらく私がいけないのだろう、と思って
いつも反省して、謝罪してきました。

今回のことで、もうなにもわからなくなってしまいました＞＜
なんで、私が傷ついたのか、ぜんぜん分かってくれないのが
悲しくて。
みなさまに、ご助言をいただきたくて質問いたしました。
よく相談して、決めたいと思います。

回答No.4

dorce0000

確かに彼の言い分は正しいとはいえないような感じを受けますけど、私も究極のところ、正しいのがどちらかという問題より、解決にむけてのうまい軌道修正がはかれないところに、その関係の危うさがあると思います。その彼はやめておけと言いたいのではなく、少なくとも今不透明感が見えたのなら、そのまま結婚するのだけは避けたほうがいいのでは？と思います。

もちろん破談や、これを機に別れるという決断をご本人がお持ちなら、それも有りでしょうが、逆の考えとして、結婚をして生活が始まったらどのカップルもその程度の波風は当たり前のように起こりますから、意見の衝突があるから結婚が無理、ではなくて、彼には「結婚を真剣に考えてるからこそ、この意見の相違を２人で乗り越えるまでは、安易に流したくない」と伝えてあらためて２人で向かい合ってみることをオススメします。

繰り返しますが意見の相違が問題ならほとんどのカップルは続きません。相違を前向きに発展させられる力があるかどうか、そういう努力をするだけ相手のことが好きかどうかがポイントだと思います。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、解決にいくまでに
こじれにこじれる、この関係がもっとも原因だと思います。

＞彼には「結婚を真剣に考えてるからこそ、この意見の相違を２人で乗り越えるまでは、安易に流したくない」と伝えてあらためて２人で向かい合ってみることをオススメします。

そう言って、納得してくれればいいんですが。。。
彼には一応、互いが納得すまで破談にしないように
よく話し合いたい、といったのですが
「自分に非は一切ありません。全面的に謝罪しないなら
破談でもいいし」だけです；
正しい、正しくない、の問題ではもちろんないとはおもいます。
しかし、その時点で話が終わってるような・・・
そんな感じですよね。

なんとか努力してどうすればいいか、考えてみたいとおもいます。

回答No.3

sayapama

良かったじゃないですか！！
籍を入れる前に、彼の本性が見られたのですから・・・
（結納の時には発覚していましたがね。）

貴方に対しても、貴方のご家族に対しても、感謝や尊敬の念を抱けない男なんですから、こちらから願い下げでしょう！！

無理やり出してやった！って言われている元の悪い結納金を突っ返して、新しい優しい彼氏を見つけてください。

お礼

そうなんです；
私の両親の気持ちを侮辱されたみたいで
本当に傷ついたんです；；
でも、請求されたみたいで腹がたったの一点張りで。
結納金については全額返金するつもりではいます。
ありがとうございます。

回答No.2

don-109

こんにちわ

結婚したら一生彼ですよ？（離婚もありますが・・）
結婚前に不安になるなら破談の前に時間をあけてみてはいかがでしょうか？

私は彼の言ってることは正しいとは感じません。
結納金のことでそこまでもめたのなら、しっかり見極めないと結婚を後悔しかねないと思いますよ。

家具のことは2人で今後使用するものなら協力し合っていいと思います。結納金だしたとか関係ないのでは？

私は今の結婚話は進めるのはいったん止めて見直し・話合いをしたほうがいいと思います。

結婚は一生ものです。後悔しない決断をしてくださいね。

お礼

ありがとうございます。

結婚の話を止めるのは不可能なんです。
なぜかというと、彼がとても寂しがりやなので
待てない、というのです。遠距離恋愛ということもあり、
これ以上、引き伸ばしたら別れるとか言われちゃうので・・・。

後悔しないように決断したいと思います。

回答No.1

new_hope

結納金のくだりがどうとか、どっちが正しくてどっちが間違ってるかというのはどうでもいいことだと思います。単純に、お互いの意思疎通がうまくいかないなら結婚しないほうが無難だと思います。
長い結婚生活の間に意見が割れたり話し合いが必要なことも多いと思いますが、お互いの意見を理解し合えない同士ではうまくいくのは無理でしょう。

どっちが間違ってても、結婚する仲なら揉めませんし、譲り合ったり妥協しあったりしながら円満解決できます。たとえ相手が間違っていたとしても、その責任とかケアを自分が受け止められないのなら、「生涯愛し続けます」という約束はできないでしょう。

お礼

そうなんですよね、譲り合ったり妥協しあったり・・・ですよね。
彼は基本的に自分が正義だ、みたいな人で
私がこれが正しい、これがイヤだった、ということは
一切、妥協も譲りもしようとしません。
いつも私が全面的に謝罪してきたのですが、
なんか問題はそこにありますよね。

ありがとうございます。