新婚旅行なのに新郎と部屋が別

質問

はじめまして。最近結婚が決まったものですが、少し悩んでいることがありまして、皆さんの意見を伺いたく、こちらに質問させていただきます。

実は、挙式をかねて新婚旅行にとある海外のビーチリゾートに行くことを予定しているのですが、最初その話をお互いの親に話しましたところ、私の親はすぐに了解してくれたのですが、彼の母親が、「どうせそんなところにいっても一人じゃつまらないから行かない（彼の実家は母子家庭なので、彼の家族というと母親一人なのです）」といいまして、いろいろ考えた挙句、新婚旅行は彼と私の家族全員での団体行動にするということにして、彼のお母さんにも来ていただくことになりました。

人数の関係などもあって、部屋は彼とお母さんが一緒の部屋で、私は自分の家族（兄弟）と同じ部屋にすることになりました。それについては納得はしているのですが、よく考えてみると、せっかくの挙式・新婚旅行なのに、新郎と二人きりになれる時間がまるでなさそうなのが気になるのです。

その上、彼は、ビーチリゾートに行くというのに、母親が海水浴はしないから自分も海には行かないというし（うちの家族は私含めて海が好きなので、マリンスポーツがしたいと思っているのですが…）、団体行動といっても、その中では結局は彼とお母さんがペアになって、わたしは自分の親や兄弟と一緒に過ごすことになるような気がするのです。

団体行動や嫌なわけでも、新郎と部屋が別々なのがいやなわけでもないのですが、せめて1日ぐらいは二人きりで過ごしたいという思いがあって、彼にそれとなく、「ウェディングのパックツアーをみても、同行者と新郎新婦は滞在日数が違うんだけど、私たちはどうする？　1日ぐらいは私たちの帰国を遅らせる？」と聞いても、何も気がつかないみたいで、「別に一緒に行って一緒に帰ってくればいいでしょ。全部団体行動にしよう」と返ってきます。

ビーチリゾートに新婚旅行に行って、彼とお母さんが仲良くしているところを眺めつつ、自分は兄弟とプールで遊んでいるだけになったら…と思うと、なんだか新婚旅行に行きたい気持ちがなくなってきてしまいました。

ここからが相談なのですが、みなさんは、私はどうしたらよいと思われますか？

(1)彼や彼母に嫌な女だと思われるの覚悟で、彼のお母さんには1日早く帰国してもらって二人だけで過ごせる日を作りたいと正直に彼に話してみる

(2)今回は我慢して、親への孝行だと思って現状のままで話を進める

他にも何かいい案があったらお答えよろしくお願いします。

回答No.17

fanatic_777

私はずばり
>「ウェディングのパックツアーをみても、同行者と新郎新婦は滞在日数が違うんだけど、私たちはどうする？　1日ぐらいは私たちの帰国を遅らせる？」
というのが一番良い提案だと思いました。
ただし、それとなく聞くのではなく「2人だけの時間も欲しいから」と素直に打ち明けてみてはどうでしょうか？
せっかく結婚するんだから、お互いに素直に意見を言うようにした方がいいと思うので。
旦那さんのお母さんを思う気持ちもよくわかるので！

お礼

回答ありがとうございます。

滞在日数が違うんだけど…という遠まわしの提案は一度しているのですが、彼は全然その真意に気がついていないみたいでした…。やっぱりもう少しはっきりと自分の気持ちを伝えないと駄目みたいですね。

頑張ってなんとか話し合いをしてみようと思います。

回答No.16

noname#66333

このままじゃ、せっかくの新婚旅行が何だか寂しいものになってしまいそうです。

多くの人を招待したくないから、披露宴をしたくないから、海外挙式ってことなら、国内の神社で、結婚式などはどうですか？
義弟が神社での結婚だったのですが、親と兄弟のみのこじんまりとした挙式でした。
（広さから見ても多くても２０人程度しか入れない様でした。）
挙式費用も格安ですし、あの厳かな雰囲気はお勧めです。

新婚旅行は、新婚さん二人で楽しむものだと思います。
国内での挙式の後に行かれてはどうですか？

家族旅行はこれから何度でも行けます。しかし、新婚旅行は一度しかありません。
後悔のない楽しいものにしてもらいたいですね。

お礼

ご提案ありがとうございます。

確かに国内での挙式をこじんまりとできるのであれば、彼も反対はしないような気はします。それもひとつの手として考えてみようと思います。

これからいろいろと覆すのは大変そうですが、やっぱり一度しかないことなので、なんとか彼もそのことに気がついてくれるといいのですが…。頑張ってカドがたたないような説得方法を考えてみます。

回答No.15

rurinohana

NO.12です。
事の背景は理解できました。

彼の母子家庭でうんぬん・・・というところだけは
それでも納得いきません。
彼が母子家庭なら、新婚旅行で
新郎新婦が部屋が別でもいいのか？
これは「二人の関係を尊重したい」というレベルの問題ではありません。
また張り合う気がないというのは、言葉では立派に聞こえますが
初めから負けています。
母親は息子を「その子宮から産み落とした」ということで
支配できます。

妻は「張り合わないと妻になれない」のです。
つまり、SEXで夫を虜にしないと
男はいつまでも母親の子宮の記憶から離れません。

その虜にするチャンスが
ビーチリゾートでの
非日常のなかのSEXなのです。
日本の新居のなじんだベッドでするのとは
訳が違うのです。
素敵なセクシーな下着や
香りのよいオイルなどを使ったり
豪華な部屋でゆっくりけだるく過ごす・・・
そういうことが「今必要」なんです。

昨今の結婚は
同棲が多く、結婚前に相手との性生活も多く持っての
結婚が多いということで
いまさら「新婚初夜」というのも・・・という感覚なんでしょうし
今までのSEXと別に変わるわけでもないし。という感覚で
「親の世話」が最優先にきているのでしょうね。

しかし、挙式をして「真実夫婦なのね」という気持ちと
海外でのロマンチックな非日常
これが本当に素晴らしい刺激になるのです。
この時に、しっかり愛の溢れる濃厚な時間を二人で過ごすことが
今後の絆を強くするのです。
そして母親の子宮の記憶＜妻との愛が溢れる幸福な時間
になるのです。

なんだか、このままでは
あなた様若夫婦の
今後の貧困で不毛な性生活を予想してしまい
切なくなります。
１５年間前夫から相手にされなかった私としては
貧困な性生活が、女性の肉体と精神にどれだけ悪影響を及ぼすか
身を持って知っています。
愛が溢れる性生活がない夫婦は
いつまでも親のほうを向き
人生のパートナーをないがしろにします。
何故なら親からもらう
血の関係の心地よさの虜だからです。

人生の大きな決断の様々な場面で
親の意向が最大の決定要因になり
何事も親を最優先
全ての我慢を他人である妻にさせて平然とする男と
人生のパートナーになったら
不毛で辛い結婚になります。
母親が正妻で、妻は二号さん。日陰の身なんですから。
そして「あなたの人生のパートナーっていったい誰よ。」と面と向かって聞く日がきます。
その時に「おふくろ」と堂々と言う男がいるのが現実です。

長々と書きましたが
「部屋が夫と別」これだけは許してはいけないと
力説するゆえんがわかっていただけたかと思います。

あなた様の親御様に
彼のお母様のエスコートを全てお願いしてはいかがですか？
もちろん、ご両親が大変なのは承知です。

今回は御両親には我慢してもらって
お邪魔虫の彼の彼の母親を
新婚夫婦から引き離してもらうように
一肌脱いでもらわないといけないとおもいます。

今後の夫婦がうまくいくかどうかの瀬戸際です。

「我々親ってもんは
新婚夫婦にべったりくっついてちゃ、馬に蹴飛ばされますよ。
さあさあ、お母さん一緒に行きましょう」と
強引に腕をひっぱってもらって
「あれ～！私の息子が～！」
「いいんですよ。これで、ささささ、」と数に頼んで取り囲み
彼のお母様の乗りそうな企画で
離してしまうのです。
マリンスポーツは我慢してもらいましょう。
花嫁のためです。

お礼

再び非常に説得力のあるお話ありがとうございます。

確かに今回のことで、彼はなんだかんだいって私よりも母親のほうが大事なんだなぁというのは感じました。かなわないというかなんと言うか…。

新婚旅行という一番夫婦として盛り上がりそうなときに、彼とまったくスキンシップを取る機会がないというのは寂しいですよね。

なんとか、部屋だけでも別々にできないか検討してみようと思います。彼とお母さんが納得してくれるとよいのですが。

回答No.14

haru_aki3

マザコンではというご意見もあるとは思いますが、私はマザコンだとは思いません。
質問者さんのご家族は、ご両親・兄弟がいるので、新婦である質問者さんと別行動になっても、一人になることなく家族旅行を楽しめるでしょうけど、義母さんは、息子である新郎さんと別行動になると、一人旅になりかねません。
海外旅行の経験が豊富な方なら、一人での行動も不安ではないかもしれませんが、初めての海外だとすれば、言葉も通じない旅先の単独行動は、不安かもしれないですよ。
そういう思いもあっての、義母さんは
＞どうせそんなところにいっても一人じゃつまらないから行かない
と、仰っているのではないでしょうか。

義母さんに姉妹（彼のおばさん）はいらっしゃらないのでしょうか？
もしいらっしゃったら、同行してもらえないかお願いして見られてはいかがですか？
私の義母は、姪っ子（母一人子一人）の海外挙式に、叔母（義母の妹）に同行して参加していましたよ。

もし義母さんに同行していただく姉妹がいらっしゃらないようでしたら、挙式を国内にするか、海外挙式は二人だけにしてはいかがですか？

厳しい意見でごめんなさいね。

お礼

いいえ、大人の意見ありがとうございます。

私も彼のお母さんの立場も理解できるので、別に団体行動なのも部屋が別々なのも一応納得はしています。ただ、それがずっとだと何のための新婚旅行なんだろうって思ってしまいそうで、うまく気持ちが切り替えられればいいのですが。

結局、彼の仕事の都合上、限られた時間しか休めず（1年に夏休みとしての1週間だけ）、私は結婚するのであればまずは挙式だけでもしたくて、彼は国内挙式は絶対にしたくないと思っていて、彼は夏休みには海外旅行がしたいと思っており、できれば母親も連れて行ってあげたいと思っていて、そういうもろもろの条件を考えると、確かに現状の案が妥協点としてはベストなのかなぁと頭ではわかるのですが、なんとなく自分の気持ちがすっきりしないのですよね…。

回答No.13

dai33333

いくら母子家庭とはいえ、成人した男性が母親と同じ部屋に泊まるなんて気持ち悪いです。
申し訳ないですが、婚約者さんは相当マザコン入ってませんか？
かなり、自分の母親のわがままを聞いていますよね。。。

新婚旅行は一生に一度です。
家族旅行は結婚した後にいくらでもできます。

まだキャンセルや変更ができるなら、国内で親族のみで格安パックの挙式＆食事会を行い、新婚旅行＆リゾート挙式は二人で行ったほうが良くないですか？

最初から、義母のわがままに付き合っているとそれが普通だと思われて、常にわがままを聞かなければいけなくなるんじゃないかと心配です。

私だったら、彼が自分の母親と同じ部屋に泊まるのを了承した時点で婚約破棄です＾＾；

お礼

新たな提案ありがとうございます。

確かに一見すると彼はマザコンっぽくも感じますが、私はそうは思ってはいません。今回に限っては少し母親に気を使いすぎな気もしますが（というか私に気をつかわなすぎかな？）…。

国内での格安パックの挙式というのがどういうものなのかがちょっとわからないのですが、あまりお金をかけずにできるのであれば、それもありかなぁと思いました。それだったら、国内挙式については周りの人には話さず、海外で挙式をしたということにすれば済みますし。あとは時間が問題ではありますが。

少し調べて、検討してみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.12

rurinohana

このまま、相手の希望通りの
新婚旅行（とても、新婚旅行とは言えませんが。）を決行すると
彼のお母様は、親離れ子離れのいい機会を失ってしまいます。

親は国内において
二人きりで「いってきま～す！」と旅立つのを
「あ～あ、とうとう行ってしまった・・・。」と呆然としつつ見送るのが
親の仕事です。

その時に泣こうがわめこうが
子どもは結婚して巣立っていったのだと
現実のものとして実感するのです。

そして新婚旅行の期間
留守宅で一人の時間を過ごして
「とうとう一人なのだ。」と覚悟の時間を持ってもらうのです。

それがないまま、
彼と同じ部屋、母息子同行動ならば、
新婚旅行ではなく
単なるツアーで同じになった他所のご家族さんでしかないです。
「こにちは。日本のどちらから？」
「うちは大阪です。」「うちは東京です。」
「ご家族で賑やかでいいですね。」
「うちは息子と二人なんです。海は苦手なんで
違うところへ行きます。」
「そうですか、では気をつけて。またホテルで会ったら、お声をかけてくださいね。」

それと変わりはありません。

また、人数の関係を最優先するよりも
新郎と新婦が同じ部屋であることを
何よりも最優先するのが一番大事なのではないですか？
そこが崩れているから、おかしなことになっているのです。

私は彼のお母様のようはなタイプの母親ならば
同行の海外挙式は一番よくないと思います。
ほかに彼にご兄弟がいない、お母様を世話する人がいない。
お母様は一人でドンドン行動できるタイプではない。

必然的に彼が世話係りになるのは目に見えています。
お母様があなたのお母様と同じ部屋でも
楽しく過ごせる社交的なタイプならば
海外挙式はおすすめなんですが。

普通に国内で結婚して、二人だけで海外
それが一番あなた様の心に傷を作ることがない方法だと思います。

特に、結婚のときに
彼のお母様＞新妻
という新郎ならばなおさらです。

いいですか、義母とは
元カノみたいなものです。

「あ～この人の癖は前から解ってるのよ。あなたは知らないだろうけど。」
「そうそう、そういうタイプよ」
「あの時も、こんねことがあったわよね～」
元カノと新婚旅行
楽しいですか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

確かに普通の家庭の親子であれば、結婚が子離れしてもらういい機会になるのでしょうが、本当に母一人子一人の家庭で二人で苦労しながらやってきた家族なので、彼の母親を思う気持ちは理解できるのです。なので、私自身はお母さんと張り合うつもりもないですし、それなりに二人の関係も尊重したいとは思ってはいます。今回はさすがに自分が主役のはずの新婚旅行なのに…と思うとかなり寂しい気持ちにはなってしまっではいるのですが…。

おそらく彼はまだ自分が、母親＞新妻であるとは気がついていないと思います。純粋に、「団体行動すればみんなハッピー！おお、名案だ！！」ぐらいに考えているんじゃないかなぁと。

なので、今の状態で新たな提案をするのは結構勇気がいります。お母さんももう息子と海外旅行に行くことを楽しみにしているでしょうし。

なんとかすべてが無難に解決してくれるといいのですが、そうもいきそうにはないですね…。

回答No.11

mari_n

今回の計画通りに行くのでしたら、我慢した方がいいと思います。
新郎は母子家庭であれば結婚後同居するかもしれませんし、印象は悪くならないようにしないと後々修正するのは大変だと思いますよ。
新郎のお母様が「どうせそんなところにいっても一人じゃつまらないから行かない」っておっしゃる気持ちもわからなくもありません。
買い物が趣味であれば一人でも過ごせると思いますが、みんなが楽しそうにしているところで一人は辛いと思います。
新郎のお母様は一人行動が平気じゃなさそうなので、新郎は一人で帰らせるのが寂しいのだろうと思っておられるのかもしれませんね。

やはり二人ですごして思い出を作りたいのであれば、他の回答者さんもおっしゃられているように、
式は日本ですませて、新婚旅行は２人っきりで行くのがよいのではないのでしょうか？
どうしても海外で式があげたいのならば、２人っきりでする方もいらっしゃいますし、披露宴だけ日本でっていうのもあるのでは？

いい思い出の新婚旅行になりますように。

お礼

回答ありがとうございます。

同居に関してはすぐにはないと思いますが、絶対にないとは限りませんよね。彼は、母親が一人で生活できなくなったら老人ホームに入れるなんていっていますが…。

確かに私も彼の母親の性格＆立場であれば、そんな旅行にいってもつまらないというのは本心だと思います。一人（というか私の家族と一緒に）帰国してもらうというのはまだ具体的に彼には話していないのでなんともいえませんが、確かに一人で放置していたも安心というわけではない母親を一人っきりで飛行機に乗せるのは忍びないと思うでしょうね、きっと。

挙式に関しては、彼が嫌がっているため国内ではできないので、新婚旅行っぽい新婚旅行をあきらめて海外挙式をとるのがいいのかなぁという気がしてきました。

回答No.10

Reffy

絶対にＯＫと言わないほうがいいと思います。母一人子一人であれば、婚約者さんがお母さんをとても大切に思っているのはよくわかるし、尊敬すべきことかもしれませんが、海外の挙式に同行し（ここまではともかく）そのあとの滞在期間に新郎がその母親と一緒の部屋を使うなどということは、結婚の意義も含めて間違っていると思います。
本来ならばあちらのお母さんの方から、新郎新婦は同じホテルでも一つ格上の部屋やコテージを取って滞在するように勧めてくれるべきでしょう。一生の思い出になるのが新婚旅行で、感謝の親孝行旅行ではないのですから。
あちらのご家族が二人だけの参加で、二人部屋であれば母＆新郎しかいないとしたら、お姑さんになる方には一人部屋代金を払って滞在してもらうか、もしくはご兄弟(新郎のおじさんおばさん？）のような近い親族に一緒に参加してもらい、あなたは幸せ一杯の瞬間を新郎と一緒に長く記憶に残るものにするべきです。

このプランに関しては、大切に育てた娘を嫁がせるという立場からみても、将来実父のいらっしゃらない新郎にとって後ろ盾にもなるだろうことを考えても、あなたご自身のご両親からきちんとお話がされるべきです。新婚旅行は共寝をすることだけがその意義ではありません。寝顔、寝起きの素の自分たちをきちんと見せ合い、受け取りあって、これからの長い生活の最初のスタートとするものだと思います。前もって一緒に旅行などするおつきあいだったとしても、結婚後の最初の旅行は長く記憶に残るものですし、けじめの意味でもここは婚約者さんにきちんと考えを伝えて、考慮してもらいましょう。

お礼

非常に大人なご意見ありがとうございます。

他の方へのお礼への書いたのですが、彼のお母さんには頼れるような親戚もなくて、さらに性格上、一人で知らない場所に居られるような感じの人ではないのです。以前にも「あなたたちが旅行に行くときは一緒についていく」みたいなことを行っていましたし(そのときは言葉だけでしたが）。

また、うちの父親も彼の家庭と似た境遇だったためか、彼の母親には気を使っているように思えます。そして、私の母はそんな父の母(お姑さん)との間がなかなかうまくいかず苦労しているので、相手には逆らわないほうがいいと思っているたちでして、残念ながら私の両親から話をしてもらえるような感じではありません。

やっぱり、私が上手に彼と話をするかあきらめるかしかないのかなぁとは思うのですが、本当にどうしたらいいのか、難しいです。

回答No.9

penpen2007

こんにちは、はじめまして。
読んでいて我が事のように考えたら切なくなったので書き込みました(^_^;)
率直な自分の気持ちで書くと、saoriさんの気持ちに気付いてくれない
御主人の方にもう一押し行きたいところですね～。

私は今年結婚１０年目で、結婚前からの付き合いも長かったのですが
いまだに"ハッキリ言わなきゃ判らない"って事はとても多いです。
今回の事のように、それぐらい言わなくても気付いてよ～！！と思う事でも
男性は案外鈍かったりするんですよ・・・(￣∇￣;)

しかも、「別に良いでしょ？」ってのは深く考えてないだけの事もあるので
「だって、折角の新婚旅行なのに全然２人っきりになれないのよ？」と
ハッキリ言ってあげたら「あ。そういえば！」となるかも知れません。
そんなの寂しい～って素直に自分の気持ちをぶつけたら良いのですよ(*^m^*)

それでも「別に良いでしょ？」って言う人ではない事を祈ります(-_-;)

ところで、『彼のお母さんには』とあるのですが
１日早く帰って貰いたいのは１人だけ？奥様のご家族はそのまま？
もしそうなら、それはあまりオススメしません・・・（;´▽｀A``

ちなみに私達は（3）２人だけでハワイに行って式を挙げる。
だったので、一緒に行くだけでも十分孝行だと思いますよ（笑）
厳しい予算の都合で、国内で更に披露宴とかなんて事は出来なかったので
それぞれにビデオと写真を渡しただけでした(^▽^;)

最近は海外挙式で家族同伴の方が珍しいようですが、
晴れ姿を見せてあげたいor見たいって気持ちはあって当然ですしね。

なんにせよ、後悔はして欲しくないので、よく話し合って欲しいです。
良い結果になる事を願ってます。

お礼

温かい回答ありがとうございます。

確かに男の人というのは気持ちを察するとかはまるで駄目っぽいですよね。私の彼も例に漏れずです。きっと今回も私が微妙な気持ちであることにはまるで気がついていないと思います。もう少し気がついてくれるとありがたいのですが…。

もちろん、先に帰ってもらうのはうちの家族も一緒です。うちの家族がいると気兼ねなく彼と二人っきりっていうのは実現できないので。

私たちも最初は彼のお母さんが行かないといっていたので、二人で行くことも考えたのですが、うちの親が行きたそうだったので、なんとかバランスをとって双方の家族が同行できる方法を考えたら団体行動になってしまったという感じです。

みんながそれなりに納得して楽しめる方法があればいいのですが、なかなかそれが浮かばずに悩んでしまいます。

回答No.8

Sakura2568

新婚旅行が親同伴なんてありえないですね。

挙式は挙式で国内でも海外でも結構ですが新婚旅行とないまぜにするのはやめた方がいいです。
いったん帰国して改めて新婚旅行へ行くなど挙式と旅行はあくまで別物にしましょう。

だいたい親と妻をそれぞれ優先する場がわからない彼にも問題ありますね。親が一人になってしまうような挙式をしてもいいというならお母様をないがしろにしすぎだし、かといって終始団体旅行も妻になるあなたには気遣いが足りない。

お母様の兄弟や親戚やお友達でも招くことが出来ればその人に相手を任せることもできるでしょうけどねぇ。そういう人はいませんか？どうしてもだめならあなたから国内挙式＆新婚旅行に切り替えてはいかがですか？
参列する家族も楽だし彼もお母様以外の親戚気軽に呼べるし、新婚旅行は二人きりで行ける。行った先であらためてふたりきりの結婚式をしてもいいじゃないですか。

一生に一度のこと。我慢だけはしないほうがあとあといいですよ。
もちろんあなたの言い分だけを通そうとしても無理があるでしょうからよくよく話し合うことが必要です。

お礼

いろいろとご意見ありがとうございます。

確かにSakura2568さんがおっしゃるとおりに少しでも条件を変えることができればいいのですが、現状ではかなり厳しい感じです。

挙式と新婚旅行を別にするのは、彼が挙式をするならば海外を希望していることと、彼のお休みが最大で1週間しかないことから難しいと思います。

彼のお母さんにはお姉さんがいるみたいなのですが、遠くにいてしかも遺産相続のことでもめているらしくてとても一緒に来てと頼めるような状況ではありません。それ以外には親戚はいないみたいです。

なんとか無難に話し合いができればいいのですが、どう話せば彼や彼のお母さんを変な気持ちにさせず、自分気持ちとも妥協点を見つけることができるかがわからず困ってしまいます。