婚姻歴を伝えるべきでしょうが‥

質問

この質問を、皆様の目に留めていただきありがとうございます。

現在、私には結婚を前提にお付き合いしている女性が居ります。
本人同士の中では、結婚を意識し婚約者として７ヶ月間のお付き合いをさせていただいておりますが、私には婚姻歴(バツ１)があります。
離婚につきましては、私方に基本的な非はありませんでしたが要因は割愛させていただきたく存じます。婚約者である彼女には、お付き合いの中で婚姻歴を何とか伝える事が出来ましたが、当時彼女を凄く悲しませてしまった苦い想い出があります。

さて、来月半ばまでに、彼女を私の実家の両親に紹介し(私の両親には彼女の存在は話しております)、彼女の実家にもご挨拶に伺いたいと考えております。
問題は、彼女より「印象が悪くなる可能性も有るので、私の婚姻歴を彼女の両親に伝えなくても良いのでは‥？！」と提案がありました。
が、私の中で、(1)「最初にお会いした際に婚姻歴をお伝えするのがいいのではないのか。自分を丸裸にして堂々と挨拶すればいいのでは‥。」という気持ちと、彼女の言うとおり(2)「お伝えせずに、彼女と幸せな家庭を築き上げて安心して見守っていただく事で理解していただこうか‥」という思いに駆られています。

自分を甘やかしたくない‥先方に不信感を抱かれたくない‥彼女の意見も理解できる‥等様々な感情が頭を巡りますが、私のケースにおいて皆さんの経験やアドバイスをお教えいただけたらと思いますので、宜しくお願いいたします。

回答No.5

dorce0000 · ベストアンサー

どの方法も一理ありますが、私はNO.1さんと同じくやはりお伝えするほうがベストと思います。私も実際そういう立場になったら、「いわなくても」という考えが一瞬は浮かぶと思います。そしてその理由に（だって結婚するのは私だもの。自分で納得した好きな人と結婚するのに、親は関係ない。）ということを思うでしょう。

しかしよくよく考えれば、それはホントにズルいし弱い自分達に（ちょっと厳しいですが質問者さんも含みます）好都合な言い訳です。イメージして頂くために例を出しますが、欧米の特にイギリスなどでは、親は子の結婚相手にまず口を出さないし、お姑さんもお嫁さんにあれこれ要求しないし、あと福祉が充実している面もありますが、老人本人が家族との同居や介護を希望しません。…と何だか日本の若い人からしたら天国みたいに思うかもしれませんが、大学に入った以降も親の家にいるなんてよほどのレアケースですし、金持ちの子供でも自活が普通だし、家事と育児が大変だからって親に手伝ってもらう魂胆もありません。社会人になって親と食事するなら食事代は子供が持ちます。親も子供も自立してるから、依存によるわずらわしさも発生しないんです。子供が離れても、夫婦の関係を重視するので早く二人でやりたかった生活をしたいと思うので子供に干渉しているヒマがないんです。

それと比べて考えると、彼女さんが「私次第なんだし」と思うのならば尚更、極端に言えば仮に事実を伝えて怒らせてしまい、財産を分けてもらえなかろうが、協力してもらえなかろうが、親戚づきあいが当分できなかろうが、事実をご両親がどう受け止めるかはご両親次第で、それによって態度が変わることも受け止めなければなりません。本当に親を尊敬して理解されたいと思うのなら、大事なことくらい伝えられない関係は何なのかということと、大事なことも言えない相手に援助されたり上辺だけの親戚付き合いを保ちたい魂胆は一体何でしょう。その代わり事実を堂々と伝えやるべきことをやっていれば、その姿勢こそを誰もが認めざるを得なくなるでしょうし、それこそ誰に何を言われる筋合いもない立派な結婚です。

本当はご両親に打ち明ける、打ち明けないよりもその後のお二人の生活が一番大事なだけで、必ずしも言う言わないだけに拘らなくてもいい、そういう考え自体は私も分かります。但し、私が重視するのは親のことより、お二人のことです。私にはその文章からですと、どうしても彼女さんが全てを考え合わせて出した結論のようには思えず、単に嫌なことを誤魔化して楽をしたいという発想から出ているように思えてしまいました。だからこそ、言ったほうが…とお二人の関係のためにこそ思います。

経験があるからお分かりかもしれませんが、結婚はするだけなら誰でも出来るけど、数十年ちゃんとした中身を保つのは大変です（私は１０数年目です）。大事なことだからこそ筋は通せないと、そのくらいできないようでは、その先も推して知るべし、かもしれません。今は離婚歴を親に言う言わないが大問題でしょうが、結婚を長く続けているとそんなことは小さく見えてしまうような事がたくさん起こります。結論は何にせよ、安易な道を選んで結婚生活が短く終わるより、厳しくても本物のがっしりした幸せを得られる結婚生活を目指して下さい。

お礼

ここの所、皆様に御礼のご返事をあえて止めておきました。
状況がコロコロと変わってしまって‥
一時は、彼女との別離も考えました。

結局、先日彼女の実家に連れて行ってもらい、ご両親にご挨拶に伺いました。彼女のご両親は「娘が決めた人ですし、実際お話して○○さん（私）の人柄も良いと思われますので、娘を宜しくお願いします。」と、ありがたいお言葉をいただくことができました。
私自身胸のつかえが取れましたし、彼女も少しはスッキリしたのかな？と感じています。
取りあえず、皆様に事の顛末をご報告させていただきます。

ポイントを付与させていただくのにかなり迷いますが、今回の質問は締めさせていただきます。
どうも皆様ありがとうございました

回答No.11

joecool77777

バレる前に話しておいた方がいいと思います。
あとからわかったとして、彼女の御両親がショックを受ける可能性があるのなら尚の事です。
隠す方がバレた時印象悪くなります。信頼してたのに裏切られた…って思われるかもしれませんよ。
その信頼を取り戻すのにはかなりの時間を要します。

離婚理由。質問者様に基本的な非がないのなら、お話ししても問題ないのでは？
相手に対して「誠実」でありたいなら、「誠実な対応」をして欲しいと思いました。

もし彼女から話してもらって御両親が動揺をされたのであれば、
気持ちが落ち着くまで待つ姿勢でいられたら良いと思います。
納得してもらうまでに待ってもらう事は、質問者様の御両親もわかってくださると思いますよ。

結婚は２人だけのものではありません。家族、親戚も関わってきます。
それだけをお忘れなく。

お礼

ここの所、皆様に御礼のご返事をあえて止めておきました。
状況がコロコロと変わってしまって‥
一時は、彼女との別離も考えました。

結局、先日彼女の実家に連れて行ってもらい、ご両親にご挨拶に伺いました。彼女のご両親は「娘が決めた人ですし、実際お話して○○さん（私）の人柄も良いと思われますので、娘を宜しくお願いします。」と、ありがたいお言葉をいただくことができました。
私自身胸のつかえが取れましたし、彼女も少しはスッキリしたのかな？と感じています。
取りあえず、皆様に事の顛末をご報告させていただきます。

ポイントを付与させていただくのにかなり迷いますが、今回の質問は締めさせていただきます。
どうも皆様ありがとうございました。

回答No.10

pyoinu

私もバツ1でした（♀）。
今の夫は、彼自身が結婚を決意した頃に、彼からご両親に話していました。（話していたことを私は知りませんでした。）
当然、彼のご両親は反対もあったでしょうし、偏見もあったかもしれませんが、彼自身が強い意思を貫いていたので、私が嫌な思いや肩身の狭い思いをすることもなく、反対を耳にすることもなく、お会いする時にはご両親も気持ちの整理がついていたようでした。おかげで、気持ちよく会えましたし、会った時には自分からも婚姻暦をお話しました。
その時には「息子が選んだ人なのだから、何も不満はありません。二人でこれから頑張っていって幸せになってほしい」と言ってくださいました。

彼女さんに事前に話しておいてもらったほうがいいと思います。
それによって、ご両親の気持ちの整理がつくまで時間がかかるかもしれませんが、それでもお会いできることになれば、もう安心だと思います。
当日まで黙っていたら、ご両親も戸惑うし、逆に印象も悪くなるかもしれません。

頑張ってください（＾＾

お礼

ここの所、皆様に御礼のご返事をあえて止めておきました。
状況がコロコロと変わってしまって‥
一時は、彼女との別離も考えました。

結局、先日彼女の実家に連れて行ってもらい、ご両親にご挨拶に伺いました。彼女のご両親は「娘が決めた人ですし、実際お話して○○さん（私）の人柄も良いと思われますので、娘を宜しくお願いします。」と、ありがたいお言葉をいただくことができました。
私自身胸のつかえが取れましたし、彼女も少しはスッキリしたのかな？と感じています。
取りあえず、皆様に事の顛末をご報告させていただきます。

ポイントを付与させていただくのにかなり迷いますが、今回の質問は締めさせていただきます。
どうも皆様ありがとうございました

回答No.9

teamo15

私の彼もバツ１で、同じような問題を乗り越え今度の秋に結婚をするものです。

私も、お付き合いしている間は親には言わずにいました。
ずっと隠し通すか、事前に私の口から親に伝えておくか、彼の口から直接話してもらうか、悩みました・・・

結局、結婚のご挨拶のときに、彼から話してもらいましたが、
その場では私の親も「人生いろいろありますからね」とオトナの対応をしていました。

私としては、事前に話してしまうと偏見をもって親が彼に接するのではないか、と心配していたのですが、
結局はそれが親を傷つけることになってしまいました。

というのも、親は彼の過去がどうこうということより
「隠していた」ことで、親と私の信頼関係がグラグラになった、というのです。
ショックだった、と言われました。
自分が臆病だったから、選んだひとを否定されるのではないか、と親を信じなかった自分、、、
かわいそうなことをしてしまった、とひどく反省しました。
（そのときにはもう遅いんですけど）

もちろん、言いたくないこともわかります。
でも、これからの人生をともに歩んでいくのに
隠し事などなく、堂々とご家庭を築いていただきたい、と思います。
特に、基本的な非はなかった、というのであれば
もし彼女さんのご両親に離婚の理由を聞かれた場合もお答えできるでしょう。

正直にお話しして、これからは彼女さんを大切にします！と宣言すればご両親もむしろ安心されるかもしれません。

頑張って下さい！！

お礼

ここの所、皆様に御礼のご返事をあえて止めておきました。
状況がコロコロと変わってしまって‥
一時は、彼女との別離も考えました。

結局、先日彼女の実家に連れて行ってもらい、ご両親にご挨拶に伺いました。彼女のご両親は「娘が決めた人ですし、実際お話して○○さん（私）の人柄も良いと思われますので、娘を宜しくお願いします。」と、ありがたいお言葉をいただくことができました。
私自身胸のつかえが取れましたし、彼女も少しはスッキリしたのかな？と感じています。
取りあえず、皆様に事の顛末をご報告させていただきます。

ポイントを付与させていただくのにかなり迷いますが、今回の質問は締めさせていただきます。
どうも皆様ありがとうございました。

回答No.8

tsuyoshi2004

もし先方の親御さんがそのようなことを気にする方であれば、戸籍謄本を取り寄せるなりして質問者さんの婚姻歴を調べる可能性が高いと思います。
逆に気にしない方であれば調べないでしょう。

ということは、伝えて問題があるような方であれば調べられて後々もっと問題が大きくなる可能性が高いと思います。

できれば彼女に事前に離婚歴のあるということだけ伝えてもらっておいた方がスムーズに進むと思います。
それで離婚の経緯や原因はご挨拶のときに聞かれれば質問者さんから先方の親御さんに説明すればいいと思います。

お礼

ここの所、皆様に御礼のご返事をあえて止めておきました。
状況がコロコロと変わってしまって‥
一時は、彼女との別離も考えました。

結局、先日彼女の実家に連れて行ってもらい、ご両親にご挨拶に伺いました。彼女のご両親は「娘が決めた人ですし、実際お話して○○さん（私）の人柄も良いと思われますので、娘を宜しくお願いします。」と、ありがたいお言葉をいただくことができました。
私自身胸のつかえが取れましたし、彼女も少しはスッキリしたのかな？と感じています。
取りあえず、皆様に事の顛末をご報告させていただきます。

ポイントを付与させていただくのにかなり迷いますが、今回の質問は締めさせていただきます。
どうも皆様ありがとうございました

回答No.7

noname#33206

私は正直にいった方が良いと思います
結婚となるとあなたの方にも親族がおられるでしょうから，いずれは分かります
第三者から耳に入るよりは先に伝えた方が良いと思います
黙っていて第三者から耳に入った場合、よかれと思って黙っていたのにいえないくらいのことがあったのかと逆に不信感をもたれてしまうかもしれません

彼女と他の方も書かれている事も含め、そういうこともあるかもしれないという事でもう一度話し合ってみて下さい。
あなた自身のお考えもあると思いますが，決してお一人で独断されないように。彼女も納得した対応されたら良いと思います。

お礼

ここの所、皆様に御礼のご返事をあえて止めておきました。
状況がコロコロと変わってしまって‥
一時は、彼女との別離も考えました。

結局、先日彼女の実家に連れて行ってもらい、ご両親にご挨拶に伺いました。彼女のご両親は「娘が決めた人ですし、実際お話して○○さん（私）の人柄も良いと思われますので、娘を宜しくお願いします。」と、ありがたいお言葉をいただくことができました。
私自身胸のつかえが取れましたし、彼女も少しはスッキリしたのかな？と感じています。
取りあえず、皆様に事の顛末をご報告させていただきます。

ポイントを付与させていただくのにかなり迷いますが、今回の質問は締めさせていただきます。
どうも皆様ありがとうございました

回答No.6

noname#97816

婚姻歴を先方の親に伝えるのと伝えないのとどちらが正しいっていうのはないと思います。私はどちらの選択をしても、ふたりが大人として結婚を決め、それをすすめるにあたり最良の方法をふたりで決めるっていう過程に意義があると思います。
彼女が、「私の両親には伝えない方がいいかも」と言うならば、それは彼女なりに考えてのことでしょう。彼女はあなたとの結婚を強く望んでいるからこそそう言われるのだと思います。だったら、ふたりでそれを守っていけば、彼女はあなたに感謝し、いっそう絆は強まると思いますよ。あなただって、正直でいたいという自分の良心を捨てて彼女のためにしてあげるんですからね。でも、自分を丸裸にすることだけが誠実とも言えませんよ。良心が痛むなら、たとえ、いつか彼女のご両親に分かってしまっても、「娘を思いやって結婚の際本当のことをいわないでくれたんだ」ってご両親が思ってくれるくらい、奥様を大事にして幸せな家庭を築く努力をされたらよいのではないでしょうか。
後ろめたい気持ちをバネにして頑張るっていうのもアリだと思います。

お礼

ここの所、皆様に御礼のご返事をあえて止めておきました。
状況がコロコロと変わってしまって‥
一時は、彼女との別離も考えました。

結局、先日彼女の実家に連れて行ってもらい、ご両親にご挨拶に伺いました。彼女のご両親は「娘が決めた人ですし、実際お話して○○さん（私）の人柄も良いと思われますので、娘を宜しくお願いします。」と、ありがたいお言葉をいただくことができました。
私自身胸のつかえが取れましたし、彼女も少しはスッキリしたのかな？と感じています。
取りあえず、皆様に事の顛末をご報告させていただきます。

ポイントを付与させていただくのにかなり迷いますが、今回の質問は締めさせていただきます。
どうも皆様ありがとうございました

回答No.4

pinoko0101

何でそんなことを言うのでしょうね？彼女は。
親に反対されたら結婚に踏み切れないのでしょうか、その程度の想いなのでしょうか。

あなたの印象を良くするも悪くするも彼女しだいではないですか？
隠していてあとから発覚したとき、あなたと彼女のご両親のなかは修復不可能になりますよ。
どこから話が舞い込むかなんてわかりません。

厳しいことを言うようですが、両親にあなたの婚姻歴を黙っておきたいのは他ならぬ彼女自身があなたの「婚姻歴」を否定し、恥じているのだと思いますよ。

彼女はちょっと浅はかだと思います。
結婚とは家族同士のものでもありますから、あなたに隠し事をしている後ろめたさがある時点で彼女のご両親との仲がよい方向に向かうとは思えません。

もう一度よく話し合ったほうがいいと思います。

お礼

お返事遅くなりました。耳の痛いご意見もありますがありがとうございました。

＞厳しいことを言うようですが、両親にあなたの婚姻歴を黙っておきたいのは他ならぬ彼女自身があなたの「婚姻歴」を否定し、恥じているのだと思いますよ。

ご回答者様のご意見に間違いはありませんでした。
私自身が耐えられなくなって、彼女にズバッと聞きました。「私の婚姻暦を伝えることが恥なの？」と‥。
彼女は「そうなの。私にとって一番耐え難いことだったから‥」と答えました。

ここの所、皆様に御礼のご返事をあえて止めておきました。
状況がコロコロと変わってしまって‥

結局、先日彼女の実家に連れて行ってもらい、ご両親にご挨拶に伺いました。彼女のご両親は「娘が決めた人ですし、実際お話して○○さん（私）の人柄も良いと思われますので、娘を宜しくお願いします。」と、ありがたいお言葉をいただくことができました。
私自身胸のつかえが取れましたし、彼女も少しはスッキリしたのかな？と感じています。
取りあえず、皆様に事の顛末をご報告させていただきます。

ポイントを付与させていただくのにかなり迷いますが、今回の質問は締めさせていただきます。
どうも皆様ありがとうございました。

回答No.3

pinnkpinnk

そうですね、言わないのは良くないと思います。言わずにもし知られてしまった時、とても後悔しますよ。

お礼

やはりそうでしょうか‥。

ただ私も良く理解できていないのですが、彼女の環境・生活歴の中で、親との何らかの確執(トラウマ)があるように見受けられるため、どうしても彼女の意見を尊重したくなる自分も居ます。

結婚後、良い関係を築きたい思いもあるので、彼女とじっくり話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.2

bansaku2

主人もバツ一ですが、私の両親にはそのことは言っていません。
私の両親は、かなり偏見を持ちやすいタイプなため、そのような事を言ってしまえばどうなるか、あとあとの展開が目に見えたからでした。
言う必要のないことは、言わないでいいです。
ご両親をわざわざ心配させることはないですし、過ぎたことですし、過ちでもなんでもないです。
黙っていても、あとでバレることは稀です。
（たいてい、ほかの人がポロっと言ってしまってバレるパターンだと思われますが、その心配がないなら、いいと思います。お互いの親戚同士がたまたま知り合いだったなどがない限りは大丈夫なはずです。）

元嫁も、元カノも大きく違いません。
過去、かなり親しく付き合って、同棲までした彼女のことはとりたてて言わない。過去、その彼女より長くの間、10年も付き合った彼女のことも言わない。なら、婚姻届を出した人のことだけを言う必要はないと思います。

お礼

別の角度からのご回答ありがとうございます。

私も良く理解できていないのですが、彼女の環境・生活歴の中で、親との何らかの確執(トラウマ)があるように見受けられるため、どうしても彼女の意見を尊重したくなる自分も居ます。
かなり堅い考えを持ったご両親のようなので、場合によっては離婚歴に偏見を持たれるかもしれません。

＞言う必要のないことは、言わないでいいです。ご両親をわざわざ心配させることはないですし、過ぎたことですし、過ちでもなんでもないです。

確かにわざわざ悩ましたくない気持ちもあります。
不信感を持たれたくない思いも混在します。
優柔不断には出来ませんので、どこかで決断しないといけませんね‥。

ご回答者様の経験を踏まえてのアドバイス、参考になりました。
どうもありがとうございました。彼女にも提案してみます。

回答No.1

rika2005

黙っているのは、良くないです。
その前に、彼女が、ご両親に言うべきです。
それを隠して、あなたが会いに行き、突然そのことを言うと、
ご両親はびっくりしますよ。

事前に、彼女から言っておいてもらうべきです。
それを隠そうとする、彼女にも問題があります。
もし、ご両親が反対した場合、最後に決めるのは、彼女の強い気持ちだと思うのです。

他人のあなたが、いくら頭を下げても、彼女が本気かどうかが重要です。
ご両親は、あなたのことより、自分の娘を信頼しています。

ですから、彼女から、ご両親に、事前にお話して、説得ができていないのなら、難しくなると思います。
それをしない彼女は、ずるいのです。
あなたと本気で結婚したいなら、彼女が、ご両親を説得するはずです。

あなたは、おっしゃる通り、自分のことを、正直にさらけ出すことだけでいいのです。
彼女が、実の親を説得できないようでしたら、他人のあなたが、説得できるはずがないのです。

私の場合若かったことから、親に反対されましたが、何度も何度も、お願いしました。
頑張ってください。

お礼

お返事が遅くなりました。
早速のご回答ありがとうございます。

彼女は本気で私を愛してくれている‥結婚したいはず‥と感じております。
ただ私も良く理解できていないのですが、彼女の環境・生活歴の中で、親との何らかの確執(トラウマ)があるように見受けられるため、どうしても彼女の意見を尊重したくなる自分も居ます。

ご回答者様の過去の経験を踏まえてのアドバイス、参考になりました。
どうもありがとうございました。彼女にも提案してみます。