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披露宴の招待をしたら、「お金は出せない」と言われてしまいました
結婚式をあげるので、同期入社の親しい同僚に 招待状を送る前に、結婚式をあげるので教会式と披露宴に ぜひ出席してほしい旨を口頭で伝えました。 ですが、「結婚式をあげることになった」とまで伝えた途端、 「俺、お金は出せないよー」と言われてしまいました。 冗談なのか本気なのかわかりません。 ただ、心から祝福してくれるかなと思って、誘った人に いきなり「俺、お金は出せないよー」といわれてしまったので 本当に呼ぼうか迷っています。ご祝儀は求めるものではないのですが 出会い頭に言われてしまったので、悲しくなってしまいました。 今、私が考えている選択肢は３つです。 (1)本人が照れ隠しに言ったのか、本気なのか、本人に本心を聞く。 (2)このまま披露宴の招待状を出す。 (3)「お金を払わなくちゃいけないプレッシャーもあるだろうから…」と 二次会に出席することを勧める。 よきアドバイスがございましたら、どなたかご教授下さい。
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- 87ko
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私は本人にちゃんと確認してから招待状を送った方が良いと思います。 私の結婚式の時出席という返事をもらっていた友人から、３日前になって お金もスーツも無いから結婚式には行けないと言われました。 キャンセルもできない時期だったのでスーツは貸してあげて、 ご祝儀はいらないから出席して欲しいと伝えましたが、手ぶらで結婚式には行けないと言い結局当日来ませんでした。 後々になって急に欠席と言われてしまっては正直困ります。 それだったら本人にちゃんと確認してからの方が相手にとってもnetstatusさんにとっても良いと思います。
私だったらお祝い事に対してそんな無礼な対応をする友人を今後友人とは呼びたくないですね。男性だからそういうジョークも有りの人もいるのかな～とは思いますが、私は失礼だと感じますので二次会にも招待しないかも・・・ なんで誘ってくれなかったのかと問われたら「お金出せないよ～って言われたから」と答えればいいと思います。また、二次会に招待するとしてもお金がかかりますよね。以上の点から招待しません。
- leif
- ベストアンサー率33% (105/311)
披露宴出席を断る理由として 「お金出せないよ」 という発言はありえないと思います。 とても、嫌な印象を与えます。冗談でもありえないと思います。 私でしたら、（３）がよいと思います。 「この前は、唐突に結婚式に出席してくれなんて言ってすまなかった。そちらの負担になることを全然考えていなくて。でも、もしよかったら、二次会には来て欲しいと思っているんだけど、考えておいてくれないか？」 と言い添えたらよいと思います。 もしかしたら、「おいおい、冗談だよ。披露宴にはちゃんと行くよ」と言い出すかもしれませんし、「お金出せないって言ってるだろう？二次会も無理だ」と言うかもしれません。 婚約者さんの助言により仲直りできた、というのは、質問者さんだけが思っていることで、このご友人にとってはどうでもいいことなのかもしれません。 もし、仲直りできたことをうれしく思っているなら、質問者さんの婚約者さんに対して、こんな失礼な言い方で披露宴の欠席を伝えるはずがありません。 招待状を出す前に打診するということはよくあることで、その際の反応を見て、人数を調整するのは普通のことです。 出席出来ない、と意思表示されたら、招待状を出すことはしません。 招待状を受け取ったからには、何らかのお祝いを渡さなければならない、と悩ませてしまうこともあるからです（相場は１万円ですが、それほど親しくない場合はナシということも）。 無理に招待状を出して、 「行けないって伝えたのに、迷惑な話だ」 と、また話がこじれても嫌ですし。 あまり気にせず、根に持たず、彼が来られないなら誰か別の人を１人呼べるな、とプラス思考でいきましょう。
- kura-udo
- ベストアンサー率8% (71/794)
ども、またきました その友人が冗談で言ってるのか本気かはわかりませんが 言って良い事と悪い事はありますよね、、 まず招待状出して出席か欠席かわかってからもう一度考えましょうか
- EmuWalking
- ベストアンサー率30% (281/921)
もし、本当にお金がないんだけれども、招待されたからにはそれを理由に欠席は出来ない、やっぱりご祝儀を出さなければならないかも…と借金をしてまで…という可能性も絶対ないとは言い切れないので。 ２で、披露宴の招待状を渡しながら、 「祝って欲しいけど、もし負担だったら二次会だけでもいいから」 と伝えてみては？ 冗談に隠した本音、という事もあるので、ほんっとーーーーに苦しかったら、 「ごめんな」 と素直に二次会に出席するかもしれません。
お礼
アドバイスありがとうございました。 そうですね、EmuWalkingさんの仰ることも最もだと思いました。 もしかしたら、私の知らない事情により、本当にお金がなかったのかも。 一般的に非常識と思われることになったとしても、 こういう形で私に言わざるを得ない経済事情があったのかも・・・と。 私は、結婚式にお呼ばれされたことが、まだ一度もありません。 それもあってか、『呼ばれる側の立場になって考えてみる』という 努力が足りなかったような気もします。 友達だからこそ、「冗談の中に本音を隠した形」で私に 伝えてくれたのかもしれません。 人は誰もが、口には出していえない事情の１つや２つ、 持っていると思いますから。 いつまでも悲観的に考えていたら、いけませんよね。 少なくとも、彼の言葉から感じた今回の悲しみについては なくすように努力します。
- alpha123
- ベストアンサー率35% (1721/4875)
うーむ。招待状受け取ることと出席欠席は別ですけど（＾＾） 3択で悩む程度なら基本はあなたが友達と思っていることと相手の友達思いのミスマッチか。 しかし声かけたなら（事前の打診だから席用意する都合の話しだが）招待状は出した方がいいでしょう。 出欠は相手が判断します。出席できない（しない）理由は忙しい、他の先約あるなどマイナスイメージないことを口実にするのがふつうです。
お礼
アドバイスありがとうございました。 そうですね、悲しい現実ですが私が彼へ思う友情よりも 彼が私に感じる友情は軽いものだったのかもしれませんね。 実は今日よりも以前、この友人と私が別件で仲違いをし、半年ほど険悪な状態が 続いていたことがあります。そのとき私の婚約者が、彼に歩み寄るよう私を諭してくれ、 結果、仲直りできた経緯があります。 正直いうと今の気持ちは、どんなに失礼であっても彼に招待状を送りたくありません。 そしておそらく招待状を送らなければ、友人との関係は険悪なものになると思います。 しかし一方で、彼との関係は婚約者に以前修復してもらった過去があるため、 婚約者のためにも同じ過ちをしてはいけないというジレンマもあります。
- kura-udo
- ベストアンサー率8% (71/794)
２でいいでしょう 別にお祝い目当てで挙式してるわけじゃないでしょ？ その人が結婚したらもしあなたが呼ばれたら 呼ばれたとしてもお祝いは渡さなくていいでしょうよ(今回もらわなかった場合ね）挙式が無かった場合も無しでいいでしょう それが対等というものです それを望んだのは友人ですから
お礼
アドバイスありがとうございます。 仰るとおりです。お祝い目当てで挙式しているわけではありません。 お祝いにも様々な形があると思います。 拍手してくれたり、笑顔で迎えてくれたり。 それも私達にとってはきっとこの上ない祝福になると思います。 だから、結果として形に残るお祝いは頂けなくてもいいと思っています。 ただ、おめでとうの一言もなく、最初から「お金は出せない」と 言われてしまったのが悲しかったんです。 決して、お祝いがもらえないから憤っているのではありません。 最初に「お金は渡せない」という金銭に関わる伏線を最初に 張られてしまったことが、一線を向こうから置かれたような 心地になり悲しくなってしまったのです。 やはり、そういう一線を置くことを友人自身が望んでいたからこそ、 自然と彼の口から漏れた言葉とみていいのでしょうか。
私なら(2)このまま披露宴の招待状を出す。にしますが・・たぶん冗談だと思いますよ!本当にお金の事で出席したくないのなら、本人が欠席を選ぶでしょうから・・結婚資金貸してくれと言われても俺はそんなに持ってないぞ・・的な冗談だと思いますが・・
お礼
アドバイスありがとうございます。 本当、軽いジョークであってほしいです・・・。
- amue
- ベストアンサー率32% (93/282)
まずは、本人に本心を聞いた方が良いかも知れませんね。 本当に呼びたいと思うのであれば、披露宴の招待状を出しても良いと思います。 常識ある人であれば、ご祝儀を持って来てくれると思いますし。 質問者さんが心に引っかかるようであれば、二次会からの招待でも良いのではないでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 はい、心に引っかかってます。 私の婚約者は、自分が呼ぶ友達の数より 私の呼ぶ友達の数の方が倍近く多くなるにも関わらず 「私のことは気にしなくていいから、○○○ちゃん（私のことです）が よびたい人をよんでね。○○○ちゃんが呼びたいと思うくらいの人だから、 きっとあたし達のことを心から祝福してくれる人たちだもの」といってくれました。 自分にはもったいない位の彼女です。 そんな彼女の想いをおもうと、招待することに迷いのある友人を呼ぶこと自体、 彼女の想いに失礼だと思えてならないのです。 だからこそ、pointerさんのアドバイス通り、今のうちに 彼にストレートに本心を聞いてみたほうがいいのかもしれません…。
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
皆さんがおっしゃるように、その友人が明らかに非常識ですが、 世の中には、お祝い事に対して素直に祝福できず、そんな風に皮肉で返すことしかできないというか、 そういう皮肉で返すことが条件反射みたいになっている人もいるんですね。 ですから、ここはひとつ「照れ隠しに言った」と判断して、 いちいち本心を確認せず、普通に招待状を送りましょう。 彼も普通に出席すると思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 学生の頃、「言葉は最強の武器」だと思ったことがあります。 それは言葉一つで、人を殺すこともできれば人を救うこともできることを 知ったからです。それゆえ、自分の言葉も相手の言葉にも 慎重にとらえてしまうことがあります。 私の性格的なものとして、相手の言葉をストレートに とらえすぎてしまったのでしょうか。
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お礼
また、私の駄文にお付き合いくださり、ありがとうございます。 ＞言って良い事と悪い事はありますよね、、 そうなんです。そして仮に冗談や何らかの事情があったにしても、 そんな言葉を発する人を式に招待すること自体不安なのです。 No.4の回答でも書きましたが、私の婚約者は、 教会式と披露宴に私の友人を呼ぶことに対して、 最大限の理解を示してくれました。 そんな彼女に対し、「お金は出せないよ」という言葉を発した 人を式に招待したら、私に歩み寄ってくれた彼女の努力を 踏みにじることになるのではないかと不安でなりません。 「招待状を送ってから、もう一度考える」ということができれば 一番だと思います。ですが招待状を送ることを躊躇しているのが現状です。 それは彼に対する怒り・悲しみではなく、婚約者の期待/想いを裏切ることに なるかもしれないという不安によるものです。