姑との付き合い方

質問

結婚５年目の主婦です。子供いません。

最近、姑さんとの付き合い方がわからなくて困っています。
旦那の実家は県外なので、姑さんと会うのも年に４・５回ぐらいです。
が、毎回ドッと疲れます。

というのも、何か手伝いをしようとすると「手伝わなくていいよ」と。
特にご飯の支度のときなんかはぜんぜん手伝わさせてくれません。
以前は、一緒にご飯作ったり片付けしたりしてたんですが、最近は全くです。（料理が出来たものを運ぶことはしてます。）
朝も最初は早く起きて手伝おうとしたけど、忙しそうだったので、
最近は、姑さんよりおそく起きています。

私と姑さん以外はみんな男なので、姑さん一人にやらせるのは悪いなぁ～と思い「手伝います」と一声かけるのですが、「何もしなくていい」といわれると逆にしんどいです。
何度もいうとイライラさせるし・・・。

３月ぐらいに帰省したとき、「手伝います」とは言わずに気づいた事をしていたら、「それはしなくていいよ！」といわれました。
余計に用事を増やしたみたいです・・・・。へこみました。

私の行動に問題があるのでしょうか？？
またこういう場合、どうしたらいいのでしょうか？？

年に４・５回ですけど、行く度落ち込みます。
旦那には言いにくいので、言ってません。

よろしくお願いします。

回答No.8

Harley-1999 · ベストアンサー

台所に入られると嫌な人もいますしね。
しかも娘さんなどいらっしゃらないということでしょうか？

だとしたら、接し方や教え方などが分からず、お姑さんもあなたに手伝わせることで余計に疲れてしまうのかもしれません。
遠慮して言っているようではないので、ご実家に帰られた時はお客様で居ていいんじゃないでしょうか？

そして『いつも食事が美味しいです～。』など、してくれたことに感謝の気持ちを伝えてあげるだけで十分かとおもいます。

馬鹿な振りや何もできない振りも親孝行になることだってありますからね。

家は同居していますが、お姑さんが仕切りたがっていることには、手伝わずお任せしています。
自分がした方が楽ですが、そこは我慢して『お母さんすごーい！ありがとうございます～。』と言ってあげたりすることもあります。
お姑さんにも、負けたくないっていう場面があるとおもうんです。

今度は、『手伝います。』ではなく『いつもゆっくりさせてもらって、本当にありがとうございます。』って言ってあげてみて、様子を見てはどうでしょうか？

そして、今の気持ちは、旦那さんに話した方がいいとおもいます。
文句ではないですし、どうしたらいいのかな～？って感じで・・・。
旦那さんも、あなたの気持ちを知っていれば、お姑さんとの間で誤解が生じた時に間に入ってくれるかもしれません。

できるだけ、話していた方がいいとおもいますよ！

できる嫁ではなく、自分に甘えてくれる嫁を演じてみて、お姑さんの対応をみてはどうでしょうか？
案外スムーズにいくかもしれませんよ！
もし中学生くらいの子が、年に何度か遊びに来た時、ソツなく色々こなす子と、何もしない(できない)けど、感謝の気持ちをいっぱい言葉にしてくれる子・・・どちらがかわいいですか？

私達は大人になっていても、お姑さんからすれば、まだまだ子供ですから、できる子ではなくできない子で居てあげて、ご実家では華を持たせてあげるのも必要なのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

旦那の下はみんな男の子なんです。
お姑さんも女の子を育てた事がないから、どう接していいのかわからないのかもしれませんね。私以上にお姑さんのほうがドッと疲れているのかも。

何でも出来る子より、少し出来ない子の方が私もかわいいな～って思います。
何でもかんでもするのはあまりかわいくないですね。笑

次回帰ったときに、『手伝います。』ではなく『いつもゆっくりさせてもらって、本当にありがとうございます。』って言ってみようと思います。
あと、お姑さんに「華」をもたせてあげることも忘れずにいこうと思います。

回答No.7

erinaberry

旦那さんにどうして言いにくいのですか？
言っていいと思います。
もちろん、行くたびどっと疲れる、なんてことを言えと言っているのではありません。
「お義母さん、ひとりで食事の仕度も後片付けもしてたいへんだと思うんだけど、手伝いますといっても断られるし、何もしないのも落ち着かないし、どうなのかなぁ～」
とか言ってみては？
ご主人が、手伝おうとして断られている場面にいてくれて、一言そえてくれてもいいと思うんですが。
うまく立ち回れる方ならば。

気になるのは、以前は一緒にしていたのに、最近は手伝わせてくれないということですよね。
もしかして、男家族の誰かが何か言ったとか？
かたくなに拒否するのはなぜでしょう。
全く思い当たりませんか？

テーブルを拭きましょうかとか、お茶を淹れましょうかとかもダメですか？
それでもダメなのなら、気にせず言われたことだけをすればいいと思います。
何もしないで座っているのが落ち着かないことは私もわかりますが、それでどっと疲れるほどでもないかなぁと。
朝早く起きてあれもこれもやらされるよりいいや、とわりきることも必要だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

旦那にこのことを話してみたんです。
他の方の解答欄にもかいたのですが、ちょっと意外な意見が返って来ました。
男と女の考え方の差なんでしょうか？
でも、そういう場面になったら、フォローするって言ってくれました。

＞気になるのは、以前は一緒にしていたのに、最近は手伝わせてくれないということですよね。もしかして、男家族の誰かが何か言ったとか？
たぶん何もいってないとは思うのですが・・・。
旦那は、「○○（私）と俺はお客さんと思ってるんじゃない？」と言ってました。お姑さんも、もしかしたらかなり気を遣ってるのかも。

テーブル拭きや料理を運んだりすることは一度お姑さんに聞いてから手伝います。それに関しては何も言わないですね。

erinaberryさんの言うように、割り切ることも大事ですね。
まだまだこれから長い間お姑さんと付き合っていく事になるから、割り切らないと自分がしんどくなるだけですもんね。

回答No.6

-LIBRA-

３０代の新婚主婦です。

手伝わなくてもいいと言うなら呼ばれるまで待機していればいいと思いますよ。
私も呼ばれるまで姑のお手伝いはしません。
本人のペースもあるし、たまに帰ってくる実の息子の為に腕を振るいたいだろうと思うので、料理を運ぶ、空いた食器を運ぶ、自分達の寝所の布団のあげおろしくらいしかしません。
無理にお手伝いしようと動き回るより、姑に労いや感謝の言葉を伝えていく方が喜ばれるんじゃないかな。
自分が姑の立場なら嫁とはいえ他人を自分の台所に入れたくないし、あれこれ手伝わせる為に呼ぶのも結構面倒だし、座って寛いで自分のもてなしを喜んでくれる方がほっとするしうれしく思うので。
毎回夫の実家から自宅に戻った後、お礼の手紙を送るようにしています。

お礼

回答ありがとうございます。

＞たまに帰ってくる実の息子の為に腕を振るいたいだろうと思うので
これは一理あります！
普段旦那の弟たちはお姑さんの作ったものを食べないみたいなんです。
でも私や旦那はよく食べてくれるので、「作るのが楽しい～」って言ってました。

私自身良かれと思ってやっていることが実はお姑さんにとって迷惑なことだったりするんでしょうね。反省です。なんだか自分のことしか考えてないですね、私・・・。

LIBRAさんと同じく料理運びなど簡単なことは今まで通りしていこうかなぁ～と思います。（でしゃばり過ぎないように）
あと、感謝の気持ちも忘れずにしようとおもいます。

回答No.5

kiranyan

結婚１０年以上、４０代の主婦です。子供はいません。

私も、夫の実家に行ったら、同じように
義母に、「いいから、座っていて」と言われます。

台所は、狭いですし、たぶん、勝手が違うのだと思います。
一度だけ、夫と二人で、後片付けをしたら、義母の機嫌が悪くなったことが、あります。
なので、それっきり、１回だけ「手伝いましょうか？」と言って、
「座っておいて」と言われたら、そのようにしています。

あまり、気にすることもないですよ。
その代わり、貴方のお家に、お姑さんが遊びに来たら、おもてなしをすればいいと思いますよ。

それと、いつもすみません・・・という態度をとってればいいのでは？
お土産も、その分、奮発して「いつもありがとうございます。」と、
気持ちも伝えるのもいいと思いますよ。

＞旦那には言いにくいので、言ってません。

軽く言ってみればいいのでは？
「御義母さんが、手伝わなくていいと言っているけど、本当にいいのかしら？何だか申し訳なくて・・・」って、言ったら、夫さんも気を悪くしないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

確かにお姑さんの台所は狭くて、２人もいるとキツイです。
私自身使い勝手がわからないので、お姑さんの邪魔をしていたのかもしれません。

kiranyanさんの言うように、感謝の気持ちだけは表していこうと思います。
素直にお姑さんに甘えることも大事ですね。

それから、この事を旦那に言ってみました。
他の方の解答欄にも書いたのですが、ちょっと考え方が違うみたいです。
男と女の考え方の差ですかね？？
でも、これからはフォローしてくれるって言ってくれました。

回答No.4

emel56

質問者さんが疲れるのは、ご自分が空回りしてしまってるからでしょうね…、見てる限りでは。

姑さんは気を使ってる、というよりも、「手伝われた方が気を使うから手伝わないで欲しい」という風に、わたしは感じます。
私の母もそうですし、私もそうです。キッチンには他の人は入ってほしくないなぁと思います。
私の母は、嫁はキッチンには入れないくせに、娘の私には「ちょっとこっち来て手伝ってよ」とこき使います。

コレは、嫁さんを仲間はずれにする気は全く無く、私はキッチンの勝手が分かっていることと、散らかったキッチンを見られても恥ずかしくないこと、遠慮なく指図できること、が理由です。

なので、私も義実家では手伝いません。（威張ることではないですが）
実際手伝おうとしてお皿割ったこともあるし…。
食後のお皿をさげる、テーブルを拭く、くらいはします。

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱり空回りしてますよね。
ちょっと力が入りすぎてるんでしょうか・・・。

＞「手伝われた方が気を使うから手伝わないで欲しい」
そうかもしれませんね。
一緒に料理をしているとき、調味料とかの場所がわからなくてその度に聞いてたんですよ。そうすると、お姑さんのペースでできなくなるからイライラしていたかも・・・。やっぱり他人がキッチンにはいると気をつかいますよね。

これからは一応「手伝いましょうか？」って聞いてみて、「手伝わなくていいよ」って言われたら手伝わないでおこうと思います。
そのほうがお姑さんも気を遣わなくていいのかもしれませんね。

回答No.3

noname#42006

私もNo.１さんと似たような意見です。
長男の嫁を１５年くらいしています。
次男の嫁との方が気が合うみたいで、次男の嫁とはよく話しをしたり食事を作ったりしています。
もちろん、私をのけ者にはしていません。けど入りづらいので、そんなときは二人に任せています。

無理に関係を作らなくてもいいかぁぁどうせ義両親と同居するのは義弟たちだしと思い、割り切っています。
その代わり、食事の支度や、世話になったときなどはちゃんとその場で「ありがとう、美味しかった」とか「助かった」とか言葉で伝えるようにしています。
そしたら向こうも気分がいいみたいで、そこから会話も増えてきますし。

お礼

ごめんなさい、お礼を補足のほうに書いてしまいましたm(__)m

補足

回答ありがとうございます。

私も66an66さんのような立場になったら、きっと同じようにしていると思います。やっぱり入りづらいですよね。

＞食事の支度や、世話になったときなどはちゃんとその場で「ありがとう、美味しかった」とか「助かった」とか言葉で伝えるようにしています。
言葉で伝えるのって大切ですね。
私も感謝の気持ちは伝えてるつもりだけど、以前のようにきちんと言えてないような気がします。
以前のように感謝の気持ちを伝えていこうと思います。

回答No.2

yuhachi

とても似たような環境です。
気を利かせたつもりで、食器を洗っていたら、
お皿用と、コップ用でスポンジが違っていて、
「あぁ～！」といわれてしまって、謝る羽目に・・・。
そんなこと知らないし～。
などなど。。。
そんなわけで、義父の晩酌のお相手をすることにして、
いつもぺちゃくちゃしゃべっています。

最近は、歳を取ってきてしんどくなってきたのか、
手伝いを頼まれる機会も増えてきましたよ。
行く度に、チェックしているので、
食器の片付け場所や、スポンジの使い分けなども
覚えてきました。
義母は女の子を育てたことがないから、
扱いに困っているのかもしれませんね。

義父がよく入院をするようになってきたので、
遠方なので、頻繁にはいけないのですが、
行けた時には、晩御飯を用意しておいたり、
洗濯をしておいたりしたことがありました。
もしかしたら、迷惑だったかもしれません。
わたしなら、勝手に洗濯など触られるのは
嫌ですから。。。
でも、少しでも家事が減ったら楽になるかなと
できることをしてみようと思ったのですが。
わたしの場合、言葉足らずだったり、
自分自身の仕事が忙しすぎて、義父母へは
不義理ばかりしているので、ちょっと怒らせているみたいで
仕事を始めてからは、良好な関係ではありません。。。
とはいえ、
できる範囲でなにかできたら。。。という気持ちだけは
忘れないようにしようと、言い聞かせています。
文句の一つや二つ言ってやりたいこともあるのですが(^_^;)

ご主人には、一度相談してみる価値はあるかもしれないですよ。
悪口にならないように注意をしながら、
気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？
気がつかなかったお母さんの性格がわかるかもしれませんよ。

何も手伝わせてくれないから・・・と、でーんと座っているのは
よくないと思うので、また断られるだろうなぁ～と思っても、
なにか手伝うことはありませんか？という態度は
続けることがいいと思います。

わたしからしたら、いいお嫁さんですよ。。。
わたしはボーっとしていてだめです。
子どもができてからは、子どもの世話が大変だということを理由に
どっかりと座り込んでいます。。。
もう、嫁暦も長くなってきたので、
もっとしっかりしなくっちゃいけませんね。。。

お礼

回答ありがとうございます。

yuhachiさんも大変な思いをされてるんですね～。
ご苦労様です。

たぶんお姑さんは、家事を他人にさせるのは嫌な人なのかもしれません。
自分のペースとかがあるのかも。

yuhachiさんの言う通り、「何か手伝うことはありませんか？」という態度は続けていこうと思います。
あと感謝の気持ちもきちんと伝えなくてはいけませんね。

あと、旦那にもこのことを話してみました。
すると「もし○○（私）の立場だったら、近くに行って話ししながら用事手伝うかなぁ～。でもオカンが手伝わなくていいって行ってるんだったら、いいんじゃない？」といわれました。
それから「オレと○○は、お客さんと思ってるのかもよ？」と言われました。

回答No.1

mamasou

私は嫁姑でもめて離婚した経験がある者です。しかも、懲りずに今も再婚して長男の嫁です。
私もどちらの結婚も最初はとても良好な関係で、私はこの姑となら上手くいくなどと甘く考えていましたが、やはり育ってきた環境、価値観も違うもの同士ですので、お互いが相手になれてくるにつれてズレが生じてきてなかなかわかっているつもりなのに上手くいかないものなのですよね。

私の場合はもう姑と上手くやっていこうというのは諦めました。
私との関係が悪い事で姑さんも得をする事はないでしょう。
色々考えると老いては子に従えってなもので、本当は介護などを考えると嫁さんに良くしておいた方が、将来の為には良いのだろうにと思います。
私もこれ以上、多分、将来介護をしなければならない人の事を嫌いにはなりたくないので、あまり近寄らない、接しない様にしています。
そんな感じで脱力で嫁をやっていたら、電話があった時に、仲良くやっていきましょうと向こうから言ってきました。
だからといってそうですね。という訳にはいきませんが、まずまずの関係かとは思います。母の日とかも新婚当初は張り切って五千円くらいのもので姑さんが好きそうなものをと必死に選んだりした可愛い嫁ではあったのですが、はっきり言う人で、これは持っているからいらないとか、花は切花の方が世話がなくて言いとか言われてから結構ヘコミましたので、諦めるという考えになってからはとりあえずの形だけで、ハンカチとかそんな感じで楽しています。

あまりいい嫁をもう演じなくても良いのでは?
お互いに多分、必要となってくるときがくるかと思います。その時には力になるくらいの気持でいた方が楽かなぁと最近では勝手に悟っています。

お礼

回答ありがとうございます。

育ってきた環境や価値観が違うからなかなか上手くいかないのも納得です。
友達でもないし、娘でもないから嫁・姑の関係って微妙ですよね・・。

私自身ちょっと力を入れすぎていたのかもしれませんね～。
いい嫁になろうと頑張り？すぎていたのかも。
姑さんとほどよい距離感を保ちつつ、力抜いて接するようにしてみます。