浮気をし続ける以外は良い夫

質問

結婚5年、もうすぐ3歳と3ヶ月二人の男の子がいます。
夫は家事や育児の手伝いもしてくれ、私のことも気遣って優しくしてくれています。いつも「ありがとう」や「愛してる」といった言葉をかけてくれ、月に一度はケーキやお花を買ってきてくれたりもします。
子供も夫に遊んでもらうと大喜びです。
はたから見たらとても良い夫でとても幸せな家庭に見えるのではないでしょうか。

ただ、夫は浮気を絶対にやめてくれません。。
夫の浮気がわかったのは1年半程前です。
上の子供が生まれてからというもの、私が子供中心の生活となってしまい夫のことをほとんど構っていなかったのが原因です。
夫もそのことを認め、“嘘をつかない”という約束のもと、「出かけてくる」といって平日の夜や週末の半分くらい家を空けていました。
私もそれまでの生活を反省して、夫が気持ちよく家に帰ってこれるように、また自分自身の女っぷりをあげるために努力してきたつもりです。
二人目の子供ができたとわかってからは、週末は家族と一緒に過ごしてくれるようになりました。ただ、平日は朝帰りとなることが週に2～3回あり、週末はその疲れでほとんど寝ているといった感じです。
今の浮気相手は前とは変わっていて、少なくとも2人はいるようです。

今までそのことで何度も話し合いをしました。
その度に夫は、浮気を認めるものの、やめることはできない、家族も大事だ、しばらくの間好き勝手させてくれ、と言います。
他に私が何を言っても、「うじゃうじゃ言うな」「そんな考え方しかできないのか」「変わってないのはお前だ」「俺はこんなにがんばっているのに」と。。
別れたいのであれば別れてもよいといいます。
私も自分の考えが間違っているのか、自分の心が狭いだけなのか、と何度も悩み苦しんできました。

私の夫を想う気持ちもまだあり、子供のこともあるので、私が気に掛けなければいいんだと思い過ごしてきましたが、二人目が生まれても姿勢を変えない夫の姿に限界が来ています。
(二人目の出産予定日前日も朝帰りだったし、生まれた翌日も上の子を私の病室に預けて浮気相手と会っていたようです。）

もし浮気をやめたとしても、今までのことを許せない気持ちと疑う気持ちはずっと残ると思います。
このような気持ちで生活を続けるのであれば、早いうちに別れてしまった方がよいのではないかと思い始めました。

ちなみに、二人目の子が出来たとき(1年前)からセックスレスです。

私の努力が足りないだけなのでしょうか？
厳しくても構いません。ご意見いただけると嬉しいです。
長文失礼いたしました。

回答No.18

hinasato · ベストアンサー

１１＆１５です。
離婚されることで結論が出たんですね。
随分早くて驚きましたが、お二人の愛についての考え方に食い違いがあったようで…。
結婚した頃から見返りを求めていたかもしれないとお書きになってますが、見返りがないと（愛を与えられないと）不安になるくらい、最初からご主人の愛がどこか欠如していたのかもしれませんね。それが後に浮気という形で出てきた…のかもしれません。

話は変わりますが私の知人（女性）で結婚後妊娠を機に旦那の浮気が始まり、暴言、暴力、財産横領の末、離婚した人がいます。
誰が聞いてもあり得ないくらい酷い状況でしたが、それでも彼女は離婚に戸惑い、当初は相当落ち込んでいました。寂しい、と。
しかし時間が経つにつれ寂しい気持ちは嘘のように消えて行き、
「好きで結婚して子供までいたんだもの。情が沸いて寂しくなって当たり前。離婚したときは人生終わったくらいに思ったけど、今はなんかあったかな？って感じ。嘘みたいにすっきり」
と言いました。
今の質問者さまも同じような心境なんだと思います。偽り無く幸せだった時間を共有したことは事実なので…。
無理に振り切ることはないと思います。
立ち止まりながらでも、ゆっくり前に進んでいけたらいいですね。
お子さん達の笑顔が心の支えになると思います。
人を疑わなくても良い生活を取り戻すことで、あなたも笑顔になれますよ。
見ず知らずの者が言うのもなんですが、心の中で応援しています。

お礼

アドバイスどうもありがとうございます。

hinasatoさんのお知り合いの方のお話、大変参考になりました。
私の状態ととてもよく似ていますね。

先の＃17のお礼のところで書かせていただいた
大学時代に5年付き合っていた人、なかなか別れられなかったけど、別れてよかったな、って後になってつくづく思いました。

ここ最近2回ぐらい、夫以外の人と付き合っている夢を見たんです。
すごく楽しくて幸せな気分でした！
ただその夢に子供達は出てきていなかったから、現実にはなかなか難しいかな。
でもそんな気持ちまた現実に味わいたいな～。
夫とそういう気持ちでやり直せるのが一番いいんですけどね・・

回答No.7

noname#109548

ご主人は、「養っているし、家族サービスもしている、だから浮気も認めろ」という方針ですね。
あえて言うなら、浮気をしているから、後ろめたくて家族サービスもするのでしょう。

妻子に愛情があるのではなく、自分が悪者になるのがイヤだから、勝手に浮気の見返りを投げつけて、「受け取らないのはお前が悪いんだ！」と、逆キレしてるだけです。

浮気という裏切りと、家族サービスが等価交換できるかどうかは、妻の意向によると思いますが、たぶん、たいていの女性は、NOでしょう。
別に、質問者様はおかしくないです。

たとえば、自分が無料で公園の掃除をするから、その公園を駐車場として使わせてくれ、と、言うようなものです。
違法駐車をとがめられて、「俺はこの公園を毎日掃除してやってるんだから、車くらい止めさせろ！」と、主張するようなものですよ？
まともだと思いますか？

離婚後の生活を考えてみて、実現可能なら今から行動を起こしたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>勝手に浮気の見返りを投げつけて、「受け取らないのはお前が悪いんだ！」と、逆キレしてるだけです。

まさにそのような感じです。
毎回話し合いの度に、自分がこれだけ良いことをしてあげているのに、お前は悪い一部分(浮気)だけ見てそのことを責め立てる、と。
その一部分がとっても重要なんだ、と伝えても、
たとえ浮気をやめたとしても今度は別のことでグチャグチャ言うから結局一緒なんだと。。
いくらいろいろ訴えたとしても、その後は「もうわかったから」とか「うるさいな」とか聞き耳持たずで、とても不機嫌になります。

夫はお金主義なところがあり、お金を払えば何をやってもいいだろうと考えるところがあります。それが家庭にも及んでいるというところでしょうか。

回答No.6

sinjou

ここまで馬鹿にされて、離婚しない質問者に疑問が・・・
質問者はどんな家庭で育ったの？
お父さんかお母さんが浮気してて当たり前の家庭に育ったのですか？
私の父は娘２人を外に連れて出かけ、結果的に母に休み時間を作っていた様な気がします。お互いに息抜きの時間というか。
気が利かない男とは、結婚しても時間の無駄ですよ？
朝帰りって、騒音で迷惑だし、土日にゴロ寝されては、掃除の邪魔ですし。
父が娘にケーキを買ってくる事は当たり前ですし、毎日、パチンコの景品のお菓子が家にやって来てたし・・・汗
育児は土日に手伝うもので、平日にされても意味がない様な・・・汗
とにかく、変わった旦那さんですね・・・と思いました。
壇ふみ雄の火宅の人にでも憧れてんの？

お礼

ご意見ありがとうございます。

私は普通の両親のもと育ったと思っています。
父は真面目なサラリーマンで母は専業主婦で、母が他界するまでは仲の良い夫婦だったと思います。
私はそういう普通の夫婦であり続けたい、普通の家庭としてやっていきたい、と願ってこれまでがんばってきました。

うちは母親の方が強く、お金も権力も握っていて、父親にはしょっちゅう直接文句を言っていたので、私は夫婦とはそういうものだと思っていました。しかし、夫の実家はその逆で、義母は義父に何も文句を言えなかったようです。
夫はそういう家庭に育ったので、優しい言葉はかけるものの、根っこでは“妻は黙って家庭を守っておけ”という気持ちが強いのだと思います。

回答No.5

simakawa

随分と身勝手なご主人です．いい旦那なら浮気なんてしないものです．
貴方は騙され，都合よく利用されているだけです．ご主人の実家とも良く話し合い結論を出すべきだと思います．
何の為の結婚だか分かりません．余りにも都合のいい自分勝手な人過ぎます．これが子供を幸せにないますか．親の背をみて育つといいます．
何故，自分をそこまで犠牲にしなければならないのでしょう．

お礼

ご意見ありがとうございます。

>貴方は騙され，都合よく利用されているだけです
私も常にそうではないかと考えてきました。
今の状態、あまりにも私はお人よしで馬鹿にされているだけなのではないかと。。。

夫の母親(義母)にも一度相談してみようかと思い続けていました。
実母が他界している私に義母はいつも親身になってくれているし、同じように義父への不満(95歳現役の母親に超マザコンな夫に対するものですが・・)を抱えながらずっと過ごしているので、気持ちをわかってくれると思います。
ただ、夫は義母に対して横暴な態度で、義母もそれに従っているところがあるので、話したところで何の解決にもならず、義母に悲しい思いをさせてしまうだけなのではないかと今は気がひけています。
別居生活を始めてある程度先が見えてきてから話してみようかと思います。

義母の不満話を会うたびに聞いていて、なんでさっさと別れないんだろう、と思っていましたが、まさに自分が今その状態ですね。。

回答No.4

noname#97816

私は未婚なので偉そうなことは言えませんが。。。
ご主人が浮気でなく、本気で「結婚したい女性がいるから離婚してほしい。」と言ったらどう思われますか？こういう事を言う人はある意味誠実で、浮気が出来ないタイプなのだと思います。こうなったら、私は別れた方がいいと思います。
浮気というのは「浮気症」と言って、質の悪い病気なんだと思います。
困難な状況をどう受け止めるかは、一般的な答えがあるわけではなく、自分の感性次第だと思います。あなたは別れるも続けるも自由に道を選ぶことが出来ますが、一番大切なのは、現実をどう乗り切るか、だと思います。
機会があったら、ソーネチカという本（ロシア文学）を読んでみてください。だんな様の浮気を知っても、幸せに生きる感性を持った女性の話です。

お礼

ご意見ありがとうございます。
未婚の方は結婚を大きな視野で捉えられていると思うので、ご意見とても参考になります。

夫もその相手も完全に“浮気”と割り切っているようです。
自分から別れを切り出すつもりはない、安心してくれ、と言います。
私には広い心をもって見守っていて欲しい、笑い飛ばしてしまうぐらいの器を持って欲しいと言っています。

そんなのおかしいと思いながら、そのようになれるよう前向きに捉えてきたのですが、現実を乗り切り続けていくのはだんだん疲れてきました。。

ソーネチカという本、一度読んでみたいと思います。自分がその女性に共感できるかどうか、それが答えになるような気がします。
紹介していただきありがとうございました。

回答No.3

noname#86241

浮気する以外は良い夫なのではなく、
浮気してるからマメに家族サービスをしているのだと思います。
夫が優しくなったら要注意と言うではありませんか・・・。
後ろめたいことがあるからこそ家庭に、妻に、気を使う。
それがストレスになるからまた浮気に走る。

お子さんを作れば御主人の気持ちが戻ってくるとお考えになったのかもしれませんが、お子さんが二人もいたのでは離婚も簡単にはできませんね。
離婚したとしても子連れの再婚は難しいし。

あなたが努力するにも限界がありますよ。
残念ながら浮気グセが治る話は聞いたことがありません・・・

給料を運んでくれる、子供の世話もしてくれるのならそれだけの関係と割り切った方がいいのではありませんか？

息子さんたちをしっかり育てれば夫よりもずっと頼りになりますよね。
熟年離婚を考えて割り切るか、
せっかく磨いた女性の魅力を生かして若いうちに再婚相手を探すか。

どちらにするかはあなた次第ということろだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

まさにpekepomniさんのおっしゃる通りだと思います。
夫からも、浮気をしているからこそ家族のことを大事にできるんだ、と直接言われたこともあります。。

二人目は作ろうと思った訳ではなく、出来てしまったという感じです。
その頃もセックスは数ヶ月に一度といったところだったので、出来たときには“あの時の・・”とすぐわかるくらい。
その頃も別居しようかと考えていたのですが、子供を授かったことは大事な意味があるのではないか、夫婦の仲が取り戻せるのではないかと考え直しました。でも、夫は違ったようです・・

夫は一般企業に勤めていますが、稼ぎは結構あり給料明細を公開して家に入れてくれているため、生活の支えとだけ思ってやっていこうとこれまで思ってやってきました。
しかし、最近育児が少し落ち着き、自分の今の生活や将来のことを考えると、こんなことで悩み苦しみながら過ごしているなんて、すごくもったいない時間を使っているような気がしてきました。
皆さんのご意見を拝見し、その思いがさらに強くなっています。

前のお礼にも書きましたが、まずは別居し(家を出て行ってもらい)、それで様子をみて、今後どうするか改めて考えてみたいと思っています。

回答No.2

maka-28

浮気し続ける以外は良い夫？と言うのは私には理解できません！
家事や子供の面倒を見なくても「私だけ愛していて欲しい」
「浮気なんて絶対にしないで」と思います。
他のことが完璧だったとしても一番肝心な事が
できていないじゃないですか！！！

通常嘘を付いて隠して浮気する人がほとんどですが、
「俺は浮気はする」と断言されてしまうのも困りますね！

tomorrowsさんは子供がいるからと言う事で我慢できるのですか？
しかもスキンシップもないようですけど・・・
夫婦じゃなくて子供を通じての同居人です。
あまりにも寂し過ぎます。

お礼

ご意見ありがとうございます。

家事や子供の面倒を見なくていいから、浮気しないで欲しい、と夫に言った事もあります。
夫の言い分としては、それだったら今度はその事に対してうじゃうじゃ文句を言うじゃないか、結局何やっても一緒だ、と。
確かにもし家事や育児をしてくれなかったら文句も言ってしまうと思います。一人目が生まれてから、夫はいろいろやってくれましたが、私がそれを当たり前と思って感謝していなかったところがあるので、私はあまり言い返せないところもあります。
でも、それとこれとは違うのに。。。

スキンシップについてきちんと書いていませんでしたが、抱きしめられたり、軽いキスをすることはよくあります。ただセックスに関して、私から誘ってみても、今日は疲れたから寝る、また今度してあげるね、と言うだけです。私も太めで体型に自信があるわけではないので、がんばって痩せたら誘われるのではないかと、今努力しています。
なんだか虚しくなってきましたが、ここで痩せてキレイになって新しいいい人を見つけられれば、という考えに変わりつつあります。

回答No.1

noname#100767

質問者様の努力が足りないとは思えません。
どう考えても、悪いのは旦那様でしょう。
しばらくの間、好きにさせて欲しいということは、今お幾つなのかわかりませんが、「性欲のなくなる年齢まで黙って見ていろ！」ってことですよね？
そんなこと、普通の奥様方はできますか？？？
私には絶対、無理です。
馬鹿にするのも程がありませんか？
男には男の事情もあるでしょうが、女だって同じですよね？
子供産んだって、女性としてみられたいし、
旦那様には当然自分だけを見ていてもらいたいですよね？

何だか、とても腹が立ちました。
私の意見は、「こんな人とは別れた方がいい！」ですが、
お子様もおられるので、そこは焦らずによ～く考えて下さいね。
経済的には大丈夫なのでしょうか？
もう少し、お子様が大きくなられるまでは我慢する方がいいかも知れませんね。

もし本当に別れようと思うなら、別れると騒ぐのではなく、静かに準備を整えた方がいいと思います。
（仕事・住居のあてを探すとか、お金を蓄える、信頼できる人に相談するなど・・・）

質問者様の考えが間違っているわけでも、心が狭いわけでもありませんから、どうぞそんな事で悩まないで下さい。
隠れてコソコソ・・・ならまだしも、浮気を認めてくれなんて馬鹿げています。
日本はまだそんな国じゃないですよ。

いろいろ辛い思いをされていることと思いますが、可愛いお子様たちをしっかり守ってあげて、
質問者様も幸せになれる道がみつかれば、、、と思います。
あまり参考にならなくて申し訳ありませんが、
頑張って下さい。。。

お礼

ご意見どうもありがとうございました。
自分の考えが間違っているわけではないと言っていただけて、肩の荷がおりた感じです。
これまで悩み続け、自分にもどんどん自信がなくなっていき、生きている価値はあるのだろうか、死ねるものなら死んでしまいたい、と思ったことが何度もあります。
夫にもそれを伝えましたが、自分の考え方次第だ、がんばれ、といった言葉を返されました。。
そんな私を、常に支えてくれたのは子供です。
その一番大事な子供にとって何が必要か、と考えたとき、やっぱり両親揃った姿なのかな、と考えていました。男の子だし父親も必要なのではないかと。
ただ、父親は必ずしも血が繋がっている必要はないのではないか。本当に尊敬できるできる人を父親に持ったほうがよいのではないか。という考え方に変わってきています。

補足でも書いたように、離婚するに当たって経済的にはあまり問題がなく、下の子も落ち着いてきたのでなんとか一人で子供二人抱えてやっていけるような気がします。
まずは別居し、様子をみてから今後どうするか考えてみようと思っています。

補足

経済的なことに関して補足します。

私は一般企業の正社員として働いていて、現在育児休職中です。
来年の4月にはまた復職する予定です。
在職中は育児のため短時間勤務をして給料も数割減らされていたのですが、保育園料、食費、光熱費は私の給料からまかなっていました。
また、現在の住居も私の父親が所有のマンションのため家賃なしで管理費と修繕費のみ、それも復職すれば会社からそれ以上の家賃補助をもらえます。

そのため、経済的なことに関しては、養育費をいくらかもらえば問題なく生活できると思います。
あとは気持ちの問題ですね。。。