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こんな夫と添い遂げるべきなのか
結婚4年、35歳女性、こども2歳が一人います。 今、私も主人もそれぞれ路頭に迷っております。 結論は主人が結婚生活に向いていないのかと、自問自答しており、 私はどう対処するべきか悩んでいるということです。 主人は、退屈が嫌い、毎日刺激がほしい、一人が好きという、 くせものです。 また、亭主関白な上に、子供で、人のためならず、自己満足な人、 と私は見ています。 しかし、そんなに夫婦関係も悪くなく、子供も大切にしてくれます。 結婚前、自由気ままな、自分のやりたくて仕方のない職人の仕事に就いていました。 残業もなく、仕事後は、作品作りに没頭でき、また女遊びもきままにしてきました。（浮気はもう病気と思い、受け入れてはいたのですが・・・。） しかし、不況の波＆独立を考えた上で、営業の仕事に転職しました。 転職後6年たちますが、前職での独立は不況も不況で、十数年は難しくなっています。 現在、仕事もぜんぜん楽くないと言います。 そしてこの時期私が流産したので、精神状態もよくない時期に 夫が浮気に走り、こればかりは怒りが止められず、問い詰めたのですが、逆切れされてしまいました。 といろんなことが募り、夫はとにかく一人になりたいというのに、 家には帰ってくるけど、いまだ浮気は続くし・・・。 浮気でこっちは腹が立っているのに、そんなことよりも、 これからのことを真剣に考えないといけないの？って 浮気問い詰める気持ち薄れてしまいました。（これは主人の勝ちですね。） 私は、夫を愛しています。できれば添い遂げたいけど、今の現状では自信は今はありません。 私も腹をくくらないとと思い、下記のこと考えています。 １、夫と別居して、一人で考えさせる。（浮気覚悟です。） ２、私が、仕事に就く、または専門職を身につけるなどして、離婚を覚悟する。（現在今一歩踏み出せないのが素直な気持ちですが。） 長文になりましたが、アドバイスいただけましたら幸いです。
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夫婦って、本当に十人十色ですね。つくづく、色んなご夫婦があるあるなあと思いました。 そして、そんな旦那様とでも添い遂げたい、腹をくくるのは私！と決めてらっしゃる奥様の心情を思うと、拍手を贈りたい気持ちになりました。 流産されて辛いのに、非常に芯のある女性ですね。ご立派だと思います。 充分、覚悟もしていらっしゃるようですので、自分らしく、自分を大事にして、自分の決めた人生を歩んでいって下さい。 万一、その上で夫婦関係が継続できなかったとしても、後悔はないはずです。あなたが、妻として母として誠実に生きていくならば、あとはご主人自身の問題です。あなたは立派に、心が自立している。 今のあなたなら、どんな状況になっても、強く乗り越えていかれることでしょう。 心から応援いたします。がんばって下さい。
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- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
私の父親は浮気しませんが、それ以外は旦那さんと似たタイプです。 うちの母は、かなり個性が強いというか、我が強いというか、普通の母親じゃ有りませんでした。今思うと。昔は普通の人だと思ってましたが。母は新婚当時から貯金の鬼で、猛烈な勢いで老後の資金を貯めてしまいました。５０歳で貯め終えた状態です。 私が中学に入った頃から、職人収入とパチンコの収益で生活していました。自営職人以外の仕事をやろうとしない父は、セミプロのパチンコ打ちでした。店から出入り禁止令が出る程、パチンコ打ちでした・・・汗 旦那が頭が悪い人間なら、今すぐ捨てるべきでしょう。 幸いうちは、父親の頭が良いため、母が働かなくても生活出来てた様でした。でも、大学行く金は有りませんでしたが。 貴女が仕事が嫌いな性格ならば、この旦那と居ても、先細りの一途でしょう。うちは父が家全体を自分で修理出来る人なので、離婚しないで済んでいるんかなあ・・・と思います。 家の修繕費を稼げない旦那さんとの生活は、ホームレス覚悟でしょう。 うちの父は実は、ヤクザの世界で生きたかったようですが、仙人になりたい夢も発明家になる夢も有るようでして・・・汗 私の理想の父は、最近では「ハゲタカ」の芝野さんなので、数年に１回しか会わない様にしています。 他人事じゃないので参考まで。 ホント、普通の会社員の育ちの奥さんでは、こんなやんちゃな旦那の相手は務まらないと思うし、子供も気ままな人間に育つから、孫に囲まれた温かい生活とも無縁になる事は、100％、私は断言出来ます。 私は両親を見て育った結果、おそろしくて結婚なんか出来ません。小学３年で、家庭を持つ事は諦めました。 父はよそのお父さんと比べて、強靭な精神力も最強の職人芸も備わった人ですが、頭が良すぎて、普通の家庭生活ではなかったので。 こういう旦那さんの場合、泊まりの仕事をしてる奥さんが向いてるかもなあ・・・と私は思います。
- manachie
- ベストアンサー率0% (0/4)
離婚は少し待ってみて、まずは別居してみるのはいかがでしょう。 投稿を読む限り、ご主人はかなりあなたのことを信頼されているのですね。どんなに浮気をしても、絶対別れないと思っているのでは？ 外での浮気は遊びでしょうけど、自分が癒される場所をご主人は知っているのです。だから毎日帰ってくるんじゃないでしょうか。 だから、別居となるとあなたもですが、ご主人も腹をくくらなくてはなりません。自分の癒しの場所がなくなる覚悟ですね。 それでも一人でいたいのか、失って初めて分かる癒しの場所の大切さか・・・。 というのが私の意見ですが、あなたが別れたくないのにそんな大きな賭けを意見してすみません。 でもご主人はあなたとお子さんのいる家が絶対癒しの場所になっていると思いますよ。
2の方を支持です。 離婚するしないは、とりあえず、先送りにして、まずは、働いてみたほうがいいでしょう。 その上で、夫とは無関係の、自分だけの人間関係、自分の仕事を充実させて、それから、離婚するかどうかを考えた方がいいと思います。 別居は精神的家庭内別居でよろしいでしょう。 添い遂げるもの何も、このご主人が改心する確率は非常に低いと思います。 あと3年くらい働きながら暮らして、今のご主人でいいと思うなら、離婚しなきゃよいし、こりゃだめだ・・・と、思うなら離婚でもいいと思います。 人間の気持ちはころころ変わるので、まずは、働いてみて、離婚するしないの決定には、十分時間をかけたほうがいいと思います。 ただ、ご主人が生活費を入れない、借金をする、暴力を振るう・・・ということがあるなら、早めに逃げ出したほうが、お子さんにも良いと思いますが。
御主人を愛してらっしゃる。 それなら、あなたが働けばよいのではないですか？ 仕事に就いて離婚するのではなく、生活費はあなたが稼いで彼には好きな仕事をさせてあげる。 そこまで献身的に尽くせば、逆に浮気だけはやめようと思ってくれるかもしれません。 夫婦としてやっていくにしても、離婚するにしても、 あなたが働くしかないと思います・・・
- k-ko0730
- ベストアンサー率47% (193/405)
人に寄るとは思いますが… > １、夫と別居して、一人で考えさせる。（浮気覚悟です。） 考えますかね？ これ幸いと好き放題に浮気するだけじゃないでしょうか？ うちの主人はあまり誰かに依存しない人です。私がうつ病で料理を作ったり家事をすることが出来ずにいても黙って我慢していましたが、環境を変える為に実家に帰るよう提案されました。うつ病患者を抱える家族としての彼の我慢も限界だったのだと思います。 実家と自宅は車で一時間ほどの距離で、週末のうちの１日は私と愛犬の様子を見に実家へ来ます。 でも今週だけは諸事情で私が自宅へ戻ってきているんです。 彼が帰宅した時に温かい部屋の明かりが付いているとか、朝はお見送りされて出勤し、夜は私と犬にお出迎えされて家に入るとか、犬が大好きな主人が帰ってきたと喜んでハシャいで甘える様子とか、少しくらいは１人暮らしとの違いを感じたりしてるのかなぁ？と思って、「私と犬が帰ってきて、何か生活が変わったなぁって思うことある？」と聞いたら「う～ん、無いねぇ。別に洗濯は自分で出来るし。」だそうです。 彼は彼なりに１人暮らしを成立させていて、私や犬は大した影響にはならないんだなと理解しました。 そういう人にとっては１人でも家族が一緒でも別に変わらないんだなと。 > そんなに夫婦関係も悪くなく、子供も大切にしてくれます。 だとしても、 > 亭主関白な上に、子供で、人のためならず、自己満足な人 そういう人が「やっぱりお前や子供が大切だ！」ってなるでしょうか？ なってくれればいいのですが。 > ２、私が、仕事に就く、または専門職を身につけるなどして、 > 離婚を覚悟する お子さんもまだ小さいですよね？ 離婚を覚悟して仕事！とまではいかないまでも、今のうちに幾つでも就職に有利そうな資格を取ったり、手に職をつけておくくらいは必要かもしれません。 義理の妹は離婚を覚悟するようになって資格を取る努力を始めました。実際に離婚して、ようやく見つけた職場でその資格は活かせていないようです。高校～小学生の３人の子供を残して夜勤をすることを最初は悩んだようですが、今は夜勤の要請があれば受けて少しでもお給料をと頑張っているようです。お金も資産も無い元夫からは養育費も財産分与も受けられません。家は義理の父が遺した物を義理の妹が相続したので家賃負担が無いし、いざとなれば資産として売却できる強みはありますが、そんなことにならないように当てにせず考えずに、時々は義母の手伝いを得ながらも日々ワーキングマザーとして頑張っている姿には本当に頭が下がります。 貴女もそうなるとは限りません。 でも万が一の為に、貴女にそれなりの覚悟が出来た時の為に備えておくことは必要ではないかと思います。 流産してしまって精神状態が良くない妻を夫として傍で支えず、浮気に走るご主人をそれでも愛していると仰るのなら、私が「そんな人…」と言うべきではないですね。 心の傷が徐々にでも癒えて、またご主人と真正面から向かい合えるくらいになったら、逆切れされようが、ご主人よりももっと切れてみるとか。それで威嚇して相手が驚いて冷静になってまともに話し合えるようならいいんですけどね。 浮気って言っても、既婚者なんですから不倫ですよね？ 今までは目を瞑ってきたけど、私が不安定だったこの状況で浮気に走ったことは許せない！貴方が別れようとしないなら、相手の女に慰謝料請求する！と言ったらご主人はどうなさるんでしょう。 そんなことを言う貴女から離れて行ってしまうのか、こりゃマズイと思うのか… ご主人はご主人なりに苦しくて悩んでいるのかもしれませんが、だからと言ってこんな寛大な奥様を大事にしないなんて勿体無い！ 今の状況を乗り越えて、お２人がより強い絆で結ばれることを陰ながら祈ってます。
- HDKYZK1978
- ベストアンサー率66% (369/559)
＞１、夫と別居して、一人で考えさせる。 まさに一人で考えてもらう必要があると思います。 貴方と子供を失ったときのことを真剣に考えるべきです。 ＞２、私が、仕事に就く、または専門職を身につけるなどして、離婚を覚悟する。 選択肢のひとつです。 いざという時のために準備しておく必要があります。 takukazu様ご夫婦が理解し合える日が来ることを祈ってます。
