離婚したほうがいいのかな？

質問

私は結婚５年目を迎えた２６になる夫です。３年前ぐらいから妻が鬱になっています。精神科にも入院経験もあります。子供は４歳と３歳の２人の男の子に恵まれましたが、鬱が原因で妻の両親に１年以上預かってもらっています。
最近、妻の鬱がひどくなり、妻の両親のところで療養しています。私の仕事が朝早く、夜も遅いので育児もできずこのような状態になっています。妻の両親からは、全てこちらが悪いように思われ、最近では電話や会うことも禁止されてしまいました。
私も最近は気分が良くなく、今度病院に行ってみようと思っています。
妻もいなく、子供もいないとなると、結婚してるのかがわからなくなってきました。離婚したほうがいいのかも。と思い始めています。
アドバイスがあれば、教えてください。宜しくお願い致します。

回答No.7

aco1216 · ベストアンサー

私は、結婚して10カ月の新米主婦です。
奥様が、鬱になる気持ち私にも分かります。
私も、今メンタルクリニックに通い、安定剤などの処方を受けています。

結婚すると、女性でしたら慣れない環境、始めてづくしの出来事に遭遇する機会が多くなると思います。

出産に関しても不安で不安で仕方ないです。
出産は命がけですもの…。
育児に関しても24時間目が離せなく、2人もととなるとてんてこまいに
なってしまうと思います。

質問者様は、協力したり、気遣いの言葉をかけてさしあげましたか？
仕事が朝早く、夜も遅いという文面から、少なくとも平日は母子家庭状態だったのかなと推測してしまいました。
2人の子供なのに、一人で世話をしていたのでは、
「あなたの子なのに…」とストレスが溜まってしまうと思います。

忙しいお仕事は付きまとうのは仕方のない事ですが、極力早く帰ってくる、
できなかった時は、感謝、ねぎらいの言葉をかけるというように
夫婦のコミュニケーションを測る必要があると思います。

結婚しているのかどうか分からなくなっているのは
奥様の方ではないでしょうか？
私だったら、家事育児を全般任されていて、ねぎらいの言葉がなければ
家政婦になったようなものだと思ってしまいます。
妻という扱いをされましたか？

また、鬱に関しては、治療に家族の愛が大切です。
今は、ご実家に静養されているようですが、一番そばに居て欲しいのは
旦那様である質問者様だと思います。

電話がダメなのであれば、メールや手紙はどうですか？
毎日欠かさず出してみるのはいかがですか？

離婚をするまえに、質問者様自身がこころの病気になっている可能性もありますので、
まずは病院を訪ねて、自身の体の状況を把握し、改善していく事が
先決だと思います。
病んだ脳からは、良い回答はでませんもの…。

まだ、やることは残されていると思いますので、それからです。
奥様の気持ちを優先に考えて頑張って欲しいです。

回答No.8

kawaiikinngyo

No.5です。

あなた自身に親が居ないも同然という状況で、
奥様は自分の親の元に戻り妻ではなく「その家の娘」に戻ってしまい親に全面的に依存していると思います、
結果あなた自身は孤立無援です。

人間は弱いもので、あなた一人が完璧を求められても、出来ない事もあるわけで、無理をすれば今度はあなた自身の生活が成り立たなくなってしまします。

朝早く起きて夜遅くまで仕事をすることというのが、いかに大変なことか、あなた自身は家族が生活維持出来るように、そして職を失わない為にも、長時間働き続けたわけです。

家族のために仕事を早く終えて帰る努力とかなんとか、理想を言われても、
今の時代、必死で働いていなければ、すぐに代わりの人間に仕事を持っていかれてしまい、生活が苦しくなっていくものです。

外で仕事をすることって、ある意味、気の抜けない戦いでもあります。

仕事をしている人間に対する世の中の評価というものは厳しく、
「いくらでも代わりに働く人はいる」ということです、
せっかく与えてもらっている仕事を、必死で全身全力でやっていなければ、
「もっと頑張って働く人間は他に沢山いるよ」
という評価しか待っていません、食うか食われるか、です。

誰も家族ウンヌンなんて考慮してくれません。

生きるために給料をもらうということが、いかにありがたく、いかに大変なことなのか、そういう世間というものの厳しさ、
本当にいつだって誰だって食べて行けなくなる危機はあるのに、案外、そういう意識すらなく想像もしない人は多いです。

女性はある程度、考慮されるケースが多いですが、男性は全くといっていいほどそんな甘えは許されません。

世の中には仕事もろくにしないのに妻子を持ち、並々ならぬ苦労を背負わせている男は少なからず居ます、
このサイトにもそういう困窮の悩みを投稿されている方もけっこういます、

これから妻と離婚するかどうかは別にして、奥さんの病気のことは、根本的にはあなたに非はありません。
上記のような酷い状況を強いられている女性であっても、そのほとんどは精神科で言われるところの「うつ病」ではありません。
（「ひどく憂鬱になる」くらいです。）
個人個人差はあります、
「これじゃ死にたくなるだろう」と周囲の皆が感じる状況にあったとしても鬱にならない人も多くいますし、
世間的に見て恵まれた状況にある人でも鬱になることもあります。

その人に、そういう要素がある、ということです。

奥様の場合も、鬱になる要素を元々持っていた人間だということです。

あなた自身は、今後も、あなた自身の生活維持のためと、
いざというとき子供に不自由させないために、
これからも一生懸命仕事をしてください。

妻は実家に引きこもり、その親が遮断しているわけで、婚姻生活をまともにおくれない状況ですから、
先の回答どおり、あなた自身がこれから再スタート（離婚するか元サヤに戻るかして）するために、専門家に相談することです。

ただし、お子さんにとっての父親はあなた一人です、
奥さんは、自分の親が居なくなれば、鬱のままで、子供を育てていくのは無理ですし、
問題は、それが子供にとって、大変良くないということです。

そういう事態に備えて、仕事が出来て家族を十分養えるよう、力をつけておいてくださいね。

回答No.6

0430

結婚してからの発症とは、貴方に問題があったのではないですか。
仕事が不規則でも、子育てを積極的にされている方は沢山います。
奥さんが病気になるまで分からない貴方？
離婚するにしても、慰謝料を払い養育費をきちんと払いましょう。
貴方が鬱の原因なら別れてあげるのが一番です。が離婚の話しがないのなら反省の時期ですね。
毎月、手紙に心情を書いて、10万位を書き留めで送られたら如何でしょうか。
二人の子供を持つということは、大変なことです。
自立させるまでの親の責任は貴方にあるのですよ。
鬱病は現在では一般的です。耳・目他の病気でも心療内科にかかる人が多いです。
貴方が自分のことばかりで、出産・育児をないがしろにして優しくなかったら、奥様が鬱病になるのも分かります。
奥様は貴方に訴えたと思うのですが、どのような対応をされていたのですか。
修復が不可能なら、彼女と子供の幸せのことだけを考え、送金を絶やさず、邪魔をしない。遠くから幸せを祈るですね。

回答No.5

kawaiikinngyo

補足拝見しました。
出入り禁止となると有無を言わさず相手の方から一方的な拒絶ですので、
弁護士さんに相談の上、
子供だけでも毎週父親の方に泊まり妻とも交流を持つようして妻には治療をきちんと続けてもらうのか、
もしくは
このまま一方的に会うのを拒み続けるのか、
相手側に明確にしてもらう必要があります。

アナタとしては子供にも妻にも会って話をしたいし即離婚を望んでいないという状況も含めて、
上記全て、第三者に証明してもらっておけるようにした方が良いです。

相手側の一方的な離婚ということで慰謝料は無くて良いでしょうし、
まして精神病にかかってしまったわけですので、婚姻の維持が困難になったことは明白で、慰謝料はゼロでいいと思います。

精神科医でもない限り、精神を煩った人間と深く関わり続ける事は通常は無理です、
綺麗事を言うのはカンタンですが、ハッキリ言って、自分自身までも変になる方が早いでしょうね。

相手側の親もあまりに極端な対応ですので、相手側の親自身の精神面も疑わしいです。
その親の影響を全面的に受けて育ったという基礎が根底にあり、奥様がふとした事を機にそこまでに至った可能性も否めません。

お礼

kawaiikinngyoさん。ありがとうございます。
子供との交流は相手の両親にもお願いしてみます。
やはり子供は関係ないですから・・・。
もし、離婚となった場合にはそうさせていただきます。

妻が小さいころに受けた親の教育も、トラウマのように感じていたことがあったのは精神化の先生も言っていました。それが全てではありませんが・・・。

回答No.4

noname#164608

３年前くらいから。。。となると、
下のお子さんが生まれてから。。
なのでしょうね。。
年子を授かり、奥様は、なれない育児に大変だったのかもしれませんね。
きっと、がんばりやさん。。だったのでしょうね。
離婚。。。
離婚しても、お子さんがあなたのお子さんには、かわりないですよね。
離れてても、一緒にいても、父親は、あなただけですもんね。
身近で大切な人が心の病をかかえていると、
どうしても、負のオーラに飲み込まれてしまうようです。
きっと、大切がゆえ。。。なのかもしれませんが。。。
あなたも、奥さんも奥さんのご実家のご両親もそして、お子さんも
みなさんお辛いですね。。。
離婚。。。は、いつでもできます。
あまり、考えこまず、とにかく、まずは、質問者様自体が、
負のオーラに負けないくらいの太陽光を持つ事です。
それから、ご両親に会わせてください。。。
といってみてはどうでしょう？
会うことができれば、家族で、楽しい１日を過ごせるようなおでかけができるといいですね。

補足

ご回答ありがとうございます。
確かに妻が年子で育児ノイローゼになりそうだったこともあります。
こんな状態でもやはり妻を愛しています。だから、私が会ってはいけないという事は
私にも原因があるのではないか？
だったら離婚することも相手の為になるのではないか？
と、思ってしまうこともあります。
最初のころは太陽光を持って接していましたが、私自身がいわゆる
「空元気」になってしまい、疲れ果ててしまった経験があるので自営業をしている今は正直怖くなっています。

回答No.3

noname#34846

いま現在、妻も子供もいなくて結婚してる気がしないようですが
離婚しても同じ状況ですよね、実質的には・・・
その上、慰謝料、養育費がかさむ現実があります。
あまり薦められる選択とも思えません。
もちろん、今の生活を捨てて、新たなひとと歩んでいくつもりなら別です。
それなら、一刻も早いほうが望ましいでしょう。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですよね。現実を見ると金銭面的な部分が・・・。
でも、その辺は協議ができるかな？とも思いました。

新たな人と歩むのもいいかもしれないですね。
でも、妻を嫌いになっているわけではないので、その辺はまだわかりません。

回答No.2

kawaiikinngyo

>妻の両親からは、全てこちらが悪いように思われ、最近では電話や会うことも禁止されてしまいました。

子供とも妻とも休日くらいは毎週普通に会ったり子供と遊んで過ごしたり、休日だけでもおお子さんを自分が引き受けることを禁止されたり嫌がられたりするようなら、
婚姻関係そのものが無いと一緒です。

休日くらいはお子さんを自分が引き受けるべきですよ。
毎週、一泊でも二泊でも父親が子供と過ごすこともないようでは、親とも言えないでしょう。

御自身の親には預けられないのでしょうか?
もし可能なら、御自分の親に預けて、休日はアナタが面倒をみるのがいいですね。

というのも鬱状態の母親のそばには居させない方が子供には良いと思うからです。
もしかしたら奥さんの親にもそういう鬱の気があるかもしれませんしね。

せめて休日はアナタが子供の面倒を見ることです。

その為の努力を延々続けても駄目な場合、弁護士に相談して離婚に進むのも道ですが、
そういう努力を続けた実績も何もなく、離婚というのは筋違いとなりますし、アナタにとっても良い離婚にはならないでしょう。

補足

ご回答ありがとうございます。
子供に会いたいのですが、妻と子供とが一緒の家にいます。
辛いですが、その家に出入り禁止を言い渡されました。

残念ですが、自分の親はいないのと同じですので、預けることはできません。
何か手伝えることでもあればいいのですが・・・。

回答No.1

dexi

奥さんの鬱になった原因はわかっていいるのですか？
わかっているのであれば書いてもらえると
他の方も回答しやすいかと思われます

補足

ご回答ありがとうございます。
妻が、鬱になった原因ははっきりとはわかっていませんが、
ストレスと、私に会えないということから考えれば、私にも原因があるかもしれません。