セックス無しで付きあっていくことについて

質問

4月から大学2年の20歳女です。付き合って1年8ヶ月になる彼がいます。彼は25歳社会人です。
付き合い始めは、自分の過去の出来事と、単純なセックスへの恐怖から、セックスすることは拒んでいました。今は、セックスへの恐怖はほとんどありません。気持ちとしても、彼とならしても良いと思っていますし、信頼できる人です。しかし、私の中で妊娠だけは避けたいという思いが強いです。もし子どもができてしまったら、産むだろうし育てるだろうと思います。しかし、そのことは、今の状況（自分の学生生活や、親のこと、自分たちの関係など）に、確実に変化を起こすだろうし、まして認められたことではないなと思うのです。親として見れば、婚前妊娠はおろか、婚前交渉も歓迎できないことでしょうし…

いままでは、私が婚前交渉はしたくないということを理解してもらっていて、話はついていました。しかしそれは、手ですることや、オーラルセックスがあった上でのことでした。彼からも、私がそのように思っているのであれば、別に無理にこれ以上したいと思ったり、そうでなければ嫌という気持ちはないとのことを聞いていました。

手でしたり、オーラルセックスの時、彼は私にも手でしてくるのですが、声を聞いたりしないと、一人エッチみたいで寂しいということで…まぁもっともだと思うのですが。
しかし、そういった愛撫でも、彼が自分のモノを触ったりすることや、予期せぬ時に射精したりということはあり…
挿入がなかったとしても妊娠する可能性はあるということが頭をかすめ、不安で仕方なくなります。生理周期があまり安定していない方なので、余計…。最近は身体のことなどの心配で基礎体温を付けるようにしました。精液が手に付いていないのに心配してるなどの知識がないというのではなく、単に不安。万が一のことを想像してしまうという感じです。
妊娠以外にも、性病ということがやたら心配にもなりますし。

彼に、こういった旨を伝え、手ですることもしないようにしたいと言ってみようかと悩んでいるところなのですが…
正直、男性にはつらいだろうと思い、心苦しいのも確か。自分でも、嫌なわけでもしたくないわけでも、むしろしたいという気持ちはあるんですが…。
しかし、不安なまま居るのもこれから先どうしたものかと思います。
以前、似た様な質問をしたとき、じゃあいつならいいのか。ということを言われたのですが、確かにいつならいいのかとは思うのです。

彼女にこのようなことを言われたら、どうなのでしょうか。
今のところ、これを伝えたら別れられるという心配はしていないのですが、いずれ陰を落とすのでは…とは思っています。

こう思う、というようなことや、このように話してみては、私の考え方についてなど、アドバイスいただけると嬉しいです。
拙い文章で上手く伝えられていない部分もあるのですが、よろしくお願いします。
長文失礼しました。

回答No.10

kadowaki · ベストアンサー

ANo.8です。

＞結婚を決める以前は、セックスはしないということを、お二人で決めていたのでしょうか。
＞もしそうなら、どのようにお話をしたのでしょうか。それにそれ以前はどうしていたのでしょう。お聞きしたいです…。

妻の場合、質問者さんと同様、妊娠への不安もありましたが、それよりも両親の影響のせいか、結婚するつもりもない男とセックスすることにはそもそも否定的でした。
付き合っているうちに、そういう彼女の腹の中が読めてきましたので、半年ほど経ってからはっきりと結婚の意思を伝え、その２日後にとうとう襲いかかりました。

「それ以前」は、キス止まりでしたから、彼女の身持ちの固さにはちょっと不満でしたが、逆にどうせ結婚の意思さえ表明すれば、いつでもＯＫされるだろうと予想されましたので、さほどガツガツと焦る必要もないか、という余裕も持てました。

＞どうしても妊娠という不安は、99%と言われても、ぬぐえませんし、また100%であったとしても、その行為自体に、子どもということが絡んでくると、なんとなくひっかかりがあるというのが自分の気持ちです。

セックスとは、われわれがどう身勝手に解釈しようと、そもそも妊娠に結びつく行為に他ならない以上、質問者さんのおっしゃるのがスジ論だと思います。
これほど避妊技術が進歩していなかった時代には、とてもセックスを愛情交換とかコミュニケーションとかといった耳触りの良い言葉で正当化できなかったはずですから。

＞ちょっと、結婚という意思が、私自身あるけど曖昧…という感じですので。

本来なら、女性にセックスを求めつつ、結婚を求められて「重いな」と感じる男性は、どんなに口で愛情云々といったところで、本音では別の思惑も働いていると言わざるをえないと思います。

お礼

あ！再びの回答ありがとうございます！！

ご両親の影響…。私もそれはありますね。昔、当時の彼とベタベタしているとこを（多分キスしてるのを）母に見られ、ひっぱたかれまして…。その後延々と説教され、その中で、妊娠や性病についてもひどく言われました。
それ以前から高校生じゃセックスはしたくないと思っていたんですが、余計拍車がかかり、いまだに…。

回答者さんは、期間的には半年だったんですね。
んー…。そしたら自分かなり長いかもと思ってしまいました。

すっごく参考になる意見、有難うございました。
結婚は、意思があっても、約束しても、今は全然リアルじゃないんです。
相手は年齢的にもいい時期なんですが、私はまだ…とも思いますし。
そういうことも含め話てみようと思いました。
実は明日会えるので。

回答有難うございました。

回答No.11

tt00

No.5ですが、
単に心配性という域を超えているのでは？と思ってしまいます。
他の回答者の方が純潔を守ることを称えている発言をしていますが、このケースはそういうのともなんか違う気がします。
簡単にSEXをしない、というのはいいことだとは思いますが、そんな問題でも無いですよね？
「ゴムをすれば」と書きましたが、それでも心配なら、ピルを飲んで妊娠を回避し、ゴムをして性病を回避すれば完璧ですが、それでもまだ何か不安がありますか？

それでもできないというのなら、「事故が怖いから一歩も外に出ない」というくらい愚かなことだと思います。
ちょっと思ったのは妊娠とか性病とかは何かの理由付けに過ぎず、本当は別の理由があるのではないのですか？

僕の彼女は、幼い頃、性的虐待に遭い、前の彼からは暴力や浮気などをされ、かなり男性不振（というか男性恐怖症）でした。
やはりSEXに対しても恐怖心を持っていて、最初に行為をするまでとにかく時間をかけていろんなことを話し合ってお互いを知ろうと努力してきました。
質問者様が何か心に問題を抱えているのなら専門家に相談すべきです。
質問を読んでいるとSEXから逃げたいだけの理由を並べているだけのような気がしたので・・・
僕の彼女は何にでも言い訳をして「結果」に帳尻を合わせようとする面があるので、なんか似ていると思いました。

的外れでしたらすみません。

お礼

再びの回答有難うございます。
そうですね…抵抗感がぬぐえないのと、親の影響が強いのかもしれません。
セックスしなければ済むということでもないですし…。

今日、彼と会い、話をしてみました。
ものすごく話すのにためらい、言葉が出てこず、かなり不安にさせたみたいで…。
彼には今までもかなり我慢させてきていたのは理解していたつもりですが、それ以上だったのかもと反省しました。
ただ、彼は、どれだけ我慢できるかわからないけど、努力はするといってくれて、私の不安は理解してくれました。

ずっとしないとか、じゃあすぐするとかというのではなく、ちゃんと思ってることを伝えて、理解してもらえたのはよかったかなと思いました。
結局…一件落着というわけではないですが、すごく回答いただいた皆様のおかげで楽になりました。

セックス観とか、すごく私自身変だなとか思ったり、いいわけばっかりしちゃうのは、自分でも気づいて居ないところがあるのかもしれません。
彼で手が負えなくなったら専門家に相談して見ます。
私、カウンセラーや心理の勉強してるんですけどね…ｗ

彼女さんは、とてもつらい経験をなさってるのですね。
無理に方向転換するのではなく、きちんと話しを聞いて、おかしいことにはきちんと対応なさってる彼が居てくれるのはとても幸せなことだなと思いました。

私も、まだ時間はかかるかもしれませんが、話しをしながらうまく付きあっていけたらと思います。

色々と有難うございました。

回答No.9

treasure_k

ゴムをつけて妊娠なんてことはまずないです。
そんなことを気にしていたらなにもできないですよ。
妊娠を恐れてＳＥＸをしないより、妊娠しないよう気をつけて
ＳＥＸをして、愛を深め合うってほうが僕はいいとおもいますけど。
そんなことを彼に言ったら彼は辛いと思いますよ。僕なら多分わかれたくなります。まあここは人それぞれですけど。

僕からすれば女は車と同じです。なけりゃないで生きていけるけど、あったほうが人生が便利で楽しい。車にも女にも事故を恐れて乗らないより、事故をおこさないように気をつけて乗る。まあこれはあくまで男としての
僕個人的な意見なので考え方はいろいろあるとは思いますが。

お礼

妊娠しなければいいのかというと、そういうことでもないのかも…と思ってしまいます。分かりにくくて申し訳ないです。

彼…つらいですよね。やっぱり。すごく、自分勝手に決めていることなので、まずは話をしなければと思います。その上で別れるという選択肢が出てきたら、考えなければとは思いますが。流されると言うことでは無しに。

事故ですか。車…。的確とは言い難いですが、そうなのかもしれません。彼がいることは、特別なことで、楽しいし幸せだと思います。居ないより居た方がいい。でも必ずしもセックスすることがくっついてるわけじゃなく…。
はっきりしなくて申し訳ないです。でもとても参考になりました。

回答有難うございました。

回答No.8

kadowaki

既婚男性です。

私は妻と結婚する意志を伝え、彼女もそれを受け入れ、その後セックスをする関係になりました。

質問者さんの場合、まだ学生という立場だとどうしても妊娠の不安を拭えないと思います。
それに、男性はどんなに人間的に誠実であろうと、性的に健康である限り、愛情の有無とは無関係にセックスしたがるようにできています。
まして、好きな女性ができれば、性的に受け入れられたいと思うのが自然です。
このことをきちんと理解した上で、彼氏との今後の関係をお考え下さい。

で、選択肢としては次の二つのいずれかしかないと思います。
一つ目は、質問者さんがセックスを拒否する以上、彼氏に他の手段で欲求処理することに対して寛容である、たとえ相手が風俗嬢であろうと割り切って考えるということです。
もう一つは、彼氏に将来結婚する意志があることを確認した上で、避妊に十分気を付け、彼氏を性的に受け入れて上げるということです。

以上のうちのいずれかについて、彼氏とよく相談してみることをお勧めいたします。
なお、彼氏に嫌われたくないからとか、逃げられないためにという理由で仕方なくセックスに応じるというのは本末転倒ですからお勧めできません。

お礼

結婚を決める以前は、セックスはしないということを、お二人で決めていたのでしょうか。
もしそうなら、どのようにお話をしたのでしょうか。それにそれ以前はどうしていたのでしょう。お聞きしたいです…。

どうしても妊娠という不安は、99%と言われても、ぬぐえませんし、また100%であったとしても、その行為自体に、子どもということが絡んでくると、なんとなくひっかかりがあるというのが自分の気持ちです。

彼と、どう話していいかは分からないのですが、今のまま不安に思っているよりは、話をして見ようと思っています。

他の手段で処理には…。風俗や、他の人、というのは、困っちゃいますね。だとしたら、上手く行かないのかなって思うので、そうならないように話をしたいですし、それしか方法がないとか、解決のしようがなければ、別れを含めてもう少し考えたいと思います。
ちょっと、結婚という意思が、私自身あるけど曖昧…という感じですので。

相談した上でちゃんとした意思をもって動きたいと思います。
回答有難うございました。

回答No.7

avocad

ゴムを付けてやれば99%は避妊できるのでは

お礼

そうだと思います。頭では認識してるんですが…。
回答有難うございました。

回答No.6

IamR

あなたの考え方を応援します．
今の時代，そこまでいろいろなことを考えて
安易にＨすることを望まない姿には拍手です．
妊娠や性病に不安がある状態でしても本当の
気持ちよさは得られないと思いますし．

ただ，彼がつらいこともわかってあげてください．
あなたがどれだけ彼のことを好きか，大切に思っているか
ちゃんと伝えてあげてください．
結婚の約束はしているのでしょうか？
将来，あなたの心も身体も自分のものになると確信があれば
彼もどうにか耐えられると思います．
「好きだからしたい」という彼と「好きだからするのを待って
ほしい」というあなたの考えがうまくバランスとれて
いい関係になれることを祈っています．

お礼

とても温かいお言葉、有難うございます、

自分が手でされることや、相手にすることが、単純に気持ちよく、また嬉しくも思っていた時期がありました。しかし、やはり不安に思うことをしだしたら、身体をあずけることが難しくなりました。
そうすると気持ちよさ、というか、心地よさは感じられません。
気持ちとしては、くっついてるだけで心地よいのですが…。

こういったことをちゃんと話せればいいなと思いました。
男性の方がつらい問題だとも思いますし、ちゃと愛しているということを伝えていこうと思いました。
結婚は約束していませんが、できたらいいなと思います。本気じゃないからセックスをしないわけじゃない、と以前伝えたことがあるのですが、そんなことは思ってないと言われました。今回はどうかわかりませんが、そんな理解ある彼を苦しめないよう、お互いよい関係になれるように努力したいとおもいます。

回答有難うございました。

回答No.5

tt00

あなたの考えている悩みはゴムを付けることで解決できることじゃありませんか？

過去の出来事と言うのが分からないので単純じゃないのかもしれませんが、必要以上の心配は身体に悪いだけじゃないですか？
生理周期が安定していないのも精神的な事が影響しているのでは？

性病に関しては特定のパートナー（あなたと彼氏だけ）ならビクビクするほど心配する必要は無いと思いますが、
あなたとSEXできないことにストレスを持ち彼が風俗に行ったとすればその確率はかなり高くなると考えた方がいいです。
そのためにも、彼との健全なSEXを考えた方がすべていい方向に向いてくると思うのですが・・・
性病の事だけ言えばオーラルセックスよりもコンドームを付けたSEXの方が安全だと思います。

お礼

ゴムをつければ、避妊をすれば、というのは、100%ではない。失敗することもある、などを考えると、やはり不安になります。
またそれ以上に、セックスは子どもをつくる行為というのは前提としてあると思います。
今、責任を持って子どもを育てますと言ったところで、幸せにできないと思いますし、子どもを産むという環境じゃないと思うのです。
もちろん、いつなら大丈夫、確実に幸せにできるということはないと思います。しかし、納得のいくようにはしたいと思って。
もちろん愛情のある上ですることです。悪いと思っているわけではないのです。

生理周期の不順は最近のことじゃないので…。心配性というか、ストレスには左右されやすいので、彼とのことも影響しているとは思います。そ言うときセックスしたとなると、遅れてるのはもしや…と考えてしまいそうだなと不安でもあるのです。

性病は、基本的にびくびくすることとは思って居ませんが、体調や感覚に変化があると気になるので…。心配性なのですかね。

彼にストレスを与えていることは確かだと思います。あまり負担をかけすぎる関係は上手く行かないことでしょう。お互い納得できるように話をしなければと思いました。
回答有難うございました。

回答No.4

237978732

婚前交渉不可ってのも尊重される意見なので我を通して欲しいです
個人的意見としては
大好きな恋人だったら性行為は沢山経験するべきだと思います
お互いにさらけ出さないと見えない部分もあると思いますので・・・
しかし、セックスを推奨してる訳ではないですよ
不安を抱えたままだと後々しこりを残すと思いますので
ピル飲んで安全日にゴム付けて、いざ！ってのもなんか違う気もしますしね
お互いが納得してればセックス無しでもいいのではないでしょうか？

私は彼ではないので彼の気持ちは解りかねますが
私は好きな彼女を
一緒にいたい＞触れてみた＞抱きしめたい＞キスしたい＞セックスしたい
と、思ってしまいます
１年８ヶ月も耐えてる彼に感服します

お礼

我を通すということも、経験しないとわからないということも、不安なまましても…というのも、いざ！というのもどうか、など、とてもよく分かるし、納得できるし、でも…と、色々考えてしまいました。

ひとつ思ったことは、有り余るほどの時間があるわけでもないし、いつまでも彼が居てくれるという保障もないですが、けして今焦ることではなくて、お互いが一緒に居るためにいい環境にできたらいいなということでした。
ある意味セックスって極論なのかもと。というかセックスだけに悩むというのも…と思ったのです。

ちょっと、話をしてみようと思えるようになりました。どう話したらいいかはまだ分からないですが…。
一緒に居たいという気持ちが伝わればいいなと思いました。

感服…ですよね。彼には感謝しています。私を本当によく理解してくれると思っています。

回答有難うございました。

回答No.3

falcomcom

質問者さんの気持ちが伝わってくる文章ですね。

まず妊娠についてですが、オチンチンを膣内へ挿入、または、精液（もしくは射精前にオチンチンから出ている透明の液体）が付いた手で、あそこに指を入れられたりしない限り、妊娠の可能性はほとんどありません。性病に関しても、お互い不特定多数の人と性交渉をしていなければ感染の可能性はありません。

もし、彼氏に質問のことを言って嫌われたら、それはあなたのことを心から好きではなかったのかもしれません。ほんとに好きであれば、あなたの気持ちを十分理解してくれると思いますよ。勇気を持って一歩踏み出してみてください。

それから老婆心ですけど、「婚前交渉はしない主義」ということですが、できれば婚前に経験はされたほうがよろしいかと思います。結婚されたあとに気づいては遅いケースもありますから。

お礼

可能性が確実にないというわけじゃない…と、どこかで思っている自分が居ます。
また、それ以前に、セックス自体が子どもをつくる行為、ということも自分の中では大きなことのようです。もちろん、身体を重ねることは、愛情を感じることだとは思っています。しかし、万が一、という言葉はおかしいですが、そういうこともありえると考えた上でセックスをしなければと思ってしまいます。

婚前交渉反対。といった、強いものではないのです。ですが、今は結婚できたらいいな、くらいに思っていたり、実際結婚するにしても数年後、と言うことを考えると、今でなくても、ちょっと早いのではなどと思います。学生だということも…。
結婚を決めた相手ならいいのかもとは思います。私にはまだ分かりませんが、相性ということもあるようですし…。

とりあえず、不安に思っているというようなこと、どう伝えていいかわかりませんが、言ってみないと始まらないかなと思いました。
気持ちが伝わると言われ、勇気になりました。
回答有難うございました。

回答No.2

hunbet

既婚女性です。

性に対してまじめに考えていて、私はよい心がけだと思います。
いつならいいのか、ですが、結婚してからでもいいと思います。
また、結婚前に心境の変化があるかもしれません。

いずれ陰を落とすかも。
それでも、私はあなたが迷っている間はしないほうがいいと思います。
流されるのだけはだめ・・・

私の経験を。
私は婚前交渉断固拒否という考えでした。
それで、初Hにものすごく期待を抱いていました。
結局、結婚前にしました。
今なら、彼なら、いいと思うときにしました。
思い入れがあった分、後悔のないHができました。

友達の話を。
友達は仕事などの関係上、まだ妊娠したくなくて、Hしない主義でした。
彼は「コンドームをつければまず妊娠しない」と言ったそうです。
ただ友達はコンドームでの避妊は100%ではないので、断ったそうです。
結局、彼氏とは別れました。
でも、きちんと彼氏と話し合って、自分が納得いくように判断した結果だったので、後悔はしなかったそうです。

質問者さんも、世間一般に流されず、しっかりと自分の考えを持った上で判断し、後悔のないお付き合いをされるといいと思います。

お礼

流されるのだけはだめ、そう思います。
自分の意思を固めて行動したいなと思います。その参考に意見を聞かせていただけて光栄です。

100%でないと言うことも心配に思うことであり、また、性交渉はやはり妊娠を前提としたものだと考えると、ほぼ妊娠することはないというのは、私の中でHを出来る理由にはならなそうです。
言ってることおかしいですね…。

結婚をするにしても、まだ先のことでしょう。もう少し考えて、話をして見ようと思います。
後悔はしないために、努力したいと思います。
回答有難うございました。

回答No.1

hayata_001

まずはお二人で病院に行き、
産婦人科の先生に相談してはいかがですか？

同じような例は何例もあるとおもいます。
医者を信頼してを怖がらないで尋ねるのも

ひとつの解決方法ではないでしょうか。

お礼

産婦人科にかかるとしたら、どのような要件で伺うものなのでしょうか…。
全く予想していないことだったのでわからず、重ねて質問申し訳ありません。