好きな人と結婚するか、条件のいい人と結婚するか…

質問

私は現在33歳。
７年程お付き合いしてる人がいます。
彼は飲食店自営業、長男です。
私の実家も自営業で、一人っ子です。
４年程前に、結婚の話がでました。
結婚の条件は、彼の家で同居、店の手伝いでした。
私は一人っ子だし、自分の両親も心配だし結婚を諦めたほうがいいのか迷いましたが、彼のことが好きだったので条件をのみました。
そんな矢先に、今後のことで彼と私との間で色々と揉めてしまい、
彼のお母さんに今後のことを相談したら、
「まだ若いから他に女の子はすぐに見つかると思うし」
と言われてしまいました。
私は、お母さんには気に入られてないんだな、と思いました。
すごく悩んで結婚を決めて、今後お世話になるお母さんに勇気を出して相談したら、こんなショックな答えが返ってきて、私はそれ以来心を閉ざしてしまい、彼の家には一切行かなくなってしまいました。
彼との関係は続いていましたが、結婚の話は流れました。
そんなときに、知り合った男性がいました。
その人は私にとても優しくしてくれて、付き合ってほしいと告白されましたが、彼がいるのでお断りしました。
でも諦めずに、マメに連絡をしてきてくれたり、相談のってくれたり、私にとってその人はとても甘えられる存在でした。
私さえOKすれば、すぐにでも結婚したいとも言ってくれました。
言葉をすべて鵜呑みにしてるわけではありませんが、次男だし同居もないし私には条件がバッチリだったのです。
ちょっと惹かれそうになりましたが今も断り続けています。
私の好きな人は今付き合ってる彼だから。
先は見えませんが・・・。
もう彼の家に行くこともないだろうと思ってた矢先の出来事がおこりました。
疎遠だった彼のお母さんが突然亡くなられたのです。
私は嫁という立場ではないですが、嫌な思いをさせられたお母さんですが最後くらいは手を合わせたいと思い、お葬式に行きました。
その後、彼から結婚して欲しいと言われました。
このままだと、店を手伝う人がいなく、もしかしたら潰れてしまうかもしれないと。
嫌なら嫌と言ってくれと言いますが、こんなときに嫌なんて言えないし、店も手伝いたくないなんて言えません。
彼が辛いときには私が支えてあげたいという気持ちはあります。
でも、うちの親はどうしよう、家はどうしよう、と考えてしまい、またまた踏ん切りがつきません。
こういうときに、いつも優しくしてくれる私には条件のいい人と付き合って結婚したほうがいいのかと思ってしまいます。
好きでもないけど、条件がいい人と結婚するか、
好きで支えてあげたいけど、条件が悪い人と結婚するか、
もうどうしていいのかわからなくなってます。
何かいいアドバイスありましたらお願いします。

回答No.17

lilipat02

長くなるのでわけました。ご容赦を。

つまり自営業とは
・自分たちが経営者である。資金繰りの苦労をまともに被らねばならない。ハイリスクハイリターンの人生、成功できるのはごく一部であることを覚悟しなければならない。資金や保証人で実家や親戚に多大な迷惑を掛ける事もある。

・勤務時間の自由が利くので男は飲む打つ買うに走りやすい。また、そういう誘いも多いので自制心が強くないとはまってしまう。怠けてしまう夫もありそのつけは妻に回される。（真面目な人もいるけどね）

・一度「社長」と呼ばれてしまうと、商売が潰れた時再就職が上手く行きにくい。その後の人生で「年下の人間（或いは嫌な人間）に頭を下げなければならない」これに耐えられない人の、いかに多い事か。結果転職を繰り返し働かなくなる人もいる。

・商いがうまく行かないと、夫婦喧嘩や義実家との軋轢も増えるが、それら全てが妻のせいだと言い出す夫も。（必死に頑張ってくれているのは知っているはずなのだが、優しい言葉をかける余裕もなくすのか）そうなると妻は自分の楽しみも捨てて資金繰り・店の運営・経理までやっているのに尚精神的サンドバッグの役割までしなければならない。

・繁忙期は休みが取れない。儲かっていれば多くの報酬が取れるのだが儲かっていなければ何ももらえない。「その仕事が本当に好き」で「滅私奉公」の心得が必要かも。

こういう風に書くと「貴方が挙げてる例はごく一部でしょう」と言われるかもしれませんが自営業者で生き残れるのは３割くらいだそうです。私の周りに自営業者は多いのですが現実に年取って尚仲良く楽しい生活を送っている夫婦はあまり見当たりません。２４時間一緒だからか夫婦喧嘩しているのはよく目にします。

義親と同居していたり破産する所も多く本当にハイリスクな人生だと思います。まあ、まれにソフトバンクの孫社長みたいに大成功する人もいますが、貴方の彼の場合そうではなさそうですし。

逆にサラリーマンを選んだ場合給料は少ないかもしれませんが少なくとも資金繰りの苦労とは無縁です。お金が足りなければ奥さんも働けばパートでも最低賃金は保証されてます。（少なくとも休みと給料はある程度保証されます）

実は私も元自営業者の妻でして、現在ではサラリーマン夫と再婚して幸せな人生を歩んでいます。専業主婦の私にも、「いつもありがとう」と優しく労ってくれるような夫ですので、もう、以前のつらく理不尽な地獄生活に戻る気はさらさらありません。愛だの恋だのは、身勝手な態度の前には消え去ってしまいます。（自営の中にも素晴らしい男性もいるのでしょうが結婚したら女は自分の思いのままになると思ってる男は多い！）

今の彼に「私を必要としてくれる会社がありすぐ辞めるわけには行かない。もし結婚するとしてもリスク分散のために今の仕事を続けたい」と言ってみては？その間にプロポーズしてくれてる彼と友人として付き合って人間性をよく見極めるのもアリではないでしょうか。まだ、３０才くらいでしょうか。平均寿命も延びてます。人生９０年と考えるとこれからの人生の方が長いのです。後悔のない選択をしてください。

必ず結婚しなければ幸せになれないというわけでもありません。相手を間違えればサラリーマンであろうがお金持ちであろうが、不幸になります。そのことを心に刻んでまずは一人の人間として幸せになりましょう！

回答No.16

lilipat02

周囲に自営業者が多いのでいくつかの例を挙げます。

(1)学生時代の同級生と熱烈な恋愛結婚をした。最初はサラリーマンだったが後で夫実家の自営業を継いだ。商売では成功したのだが妻は「自営業はきついからいやだ」と言っていつも喧嘩になっていた。その妻が６０代になった時、周囲を見回すと、同じくらいの年齢の姉妹・義姉妹達は夫が定年退職し潤沢な退職金や年金を貰って、海外旅行だ温泉だと優雅な老後を送っていた。

しかし自営業者は退職金はなく年金も少ない。自分たちの場合貯蓄はソコソコあるが、今リタイアしてしまうと長生きした場合に貯金が尽きるかもしれない。だから働けるだけ働くべきだと夫に言われた。しかし年老いた体で、立ち仕事はつらい。もう休みたいのだ・・・と訴え続けても「怠け者」「お前がいないと店は回らない」と、聞き届けてくれない。彼女はうつ病を患って自殺しました。好きな人と結婚して商売ではそこそこ儲かっていたのに・・・。

(2)ホテル勤めのコックさんと熱烈恋愛の末結婚し、お弁当屋さんを開業。妻はレストランの方が良いのではと思ったが知人から進められた話らしく聞く耳を持ってくれない。洋食の知識を生かしたので美味しく評判だったが、原価計算が出来ず儲かっていなかった。夫は店のお金を持ってレジのお金を持ち出しパチンコに行くようになった。その後焼き肉屋に転向するが上手く行かずまた潰してしまう。何をやってもうまく行かない夫はついに働かなくなってしまい妻は嫌気がさして家を出、昼夜問わず働いていた。しかし癌にかかって若くして病死してしまった。最後までお金の心配をしながら。

(3)サラリーマンと恋愛結婚。実家は自営業だったがそちらは継がない、別居と約束して結婚した。が籍を入れたとたん豹変。無理やり同居させられ手伝うよう強要された。しかし、忙しい時は土日もなく働きずくめ（立ち仕事）で給料は１円も出ないのだ。製造業に近いので女将の器量と言う奴は必要ない。ただ、ただ働く事だけを強要される毎日。趣味ももてないどころか、近所の若奥さんとの付き合いや実家への帰省すら嫌な顔をされる。私の人生って何だろう。好きで結婚したはずの夫は「働け」としか言わない。姑との間も取り持ってくれない。お前が我慢すれば上手く行くとの考えらしい。結局妻はうつ病になり「役に立たない嫁は要らない」とあっさり離婚。夫は実家に帰った妻に一度も会いに来る事はなかった。

(4)キャリアウーマンだったが出会いがなく大店の息子と見合い結婚する。女将の器量の必要な客商売であったが、男勝りの彼女にはやりがいがあった。しかし夫の方は仕事はしない、飲む打つ買う・・・の人で喧嘩が絶えなかった。同居の義父母からは女としてお前の甘え方が足りないから息子が遊ぶのだと責められ、家の為にとひたむきに働くだけの彼女は「何故私が責められねばならないのか」どうしても納得できなかった。やがて競合店が増え年商数千万はあった筈の店も傾き、妻の実家からも借金をするようになり、離婚。その後店は倒産。

回答No.15

m_chad_m

女性にとっては重要な問題であり、とても判断が難しいことですよね。本来ならばどちらもあってほしいことですが、現実なかなか厳しいです。
私は条件だけで結婚を決めました。彼は世間では申し分ない条件の持ち主でしたが、その分彼の家の厳しさは相当のものでした。もしそこに愛があれば２人で乗り越えていけたのかもしれませんが、お互い条件でしか相手を見れず、困難にぶち当たった時にはそれを克服していけませんでした。
結果、すぐに別れることになりました。今思うと、私はとても浅はかでした。そんな経験はしたものの、愛情だけで暮らしていけるとも思えていません。ただ、そこそこの条件＋めいいっぱいの愛情と言う風に変わりました。
幸せは人それぞれですが、長い人生ですから、色んな角度から見たいものです。

回答No.14

sinjou

私の母が自営長男の妻ですが・・・はっきり言って、ぶきっちょで頭の悪い女には務まらないと思います。そして、無趣味の女でないと、これまた務まりません・・・どっちを選ぶかの前に、貴女の器量はいかがなものかなあ・・・と。バカ正直な回答でごめんなさい。
でも、店ともなると、体が強い人じゃないと、出来ないと思います。
そして、産後の調子が悪い方も務まりません。
自分が主体性を持てる、気の合う第三者を見つける努力をしてみては？

お礼

ご相談にのっていただき、有り難うございます。
自分の器量はよくわかりませんが、
店の経営は向いてないかなと思っております。
体も弱いですしね。
それに私にはやりたいことがあって、
それに向かって頑張ってたところなんです。
だから無趣味でもありません。
じっくり考えてみたいと思います。

回答No.13

lilipat02

少なくともあまりにも条件の悪い人との結婚はお勧めしません。だって無料の家政婦＆従業員と言う状態が死ぬまでつづくかもしれないんでしょう？恋愛感情が消えたらどうなるんでしょう。

＞このままだと、店を手伝う人がいなく、もしかしたら潰れてしまうかもしれないと。

手がたりなければ人を雇えば良いではないですか？アルバイトを雇ったくらいで潰れるなら経営が相当危ないのではないですか？そういう状態で結婚して子供を育てていけるのでしょうか。

あと、お母様がなくなって掃除や洗濯、炊事をやって欲しいのではないですか？店も手伝って、家事もあなた一人に押し付ける気マンマンではないですか。一緒に店をするなら家事は分担してもらわないと。

＞彼のお母さん、お姉さんに傷付けられた言動がたくさんありました。その時に、一度も助けてくれなかったのです。

こんな部分にも彼の人間性が現れているのではないですか？

私の身内で自営業がつらくて自殺した人がいます。詳しくは今かけないのでもう少し待ってもらえば書きますが（月曜くらいに）

お礼

ご相談にのっていただき、有り難うございます。
店のほうは、私は手伝わなければ、アルバイトを雇うと言ってましたが、実際は人が足りないと言ってる割には売り上げが伸びてないので、人件費が苦しいらしいです。
もちろん、私が手伝うとしてもお給料はだすと言ってくれましたが、苦しいときに貰うのも悪い気がしてしまいます。
私の予想ですが、たぶん家事は進んでやるとは思います。
お母様が生きて見えるときから、お父様が洗濯、彼が掃除などしてましたので、たぶん大丈夫な気がしますが、こればかりは豹変するかもしれないし、わかりませんよね。
自営業が辛くて自殺されてしまったのですか…
いったい何があったのでしょう…
お時間があるときでいいので、教えていただけないでしょうか。

回答No.12

bagnacauda

はじめまして。
結婚２０年超、妻と子供二人と暮らす幸せな中年男です。

僕も勘違いしていたのですが、

「愛し合う二人が結婚すれば幸せになる」

わけではありません。
むしろ、結婚の基本は

「一緒に苦労するために二人で暮らしはじめる」

ことのように思えます。

幸福ってのは「欲望と現実の差」が幸福度を決めるのかもしれませんねぇ。
物資的にいくら豊かであっても、欲望の方が大きければ幸福を感じない。
逆に言えば、貧しくても欲望がつましければ幸福度は高い。
じゃあ、どっかで「欲」を制限してしまえと言うのが、東洋というか仏教の「少欲知足」の考え方の基本。

貴方も幸せになりたければ、どこかで「欲」を制限しなければならない。

それは、

好きな人と暮らすという欲か、

あまり好きとも感じないが、経済的に不自由しない欲か、

稼ぎはよくて面白いけれども浮気者の夫と暮らすか、．．．（僕・笑）

いろいろでしょう。

欲を制限すると言うことは苦しいことですが、これを苦労して満たしてゆくうちに幸せになる。

僕たち夫婦が何故幸せを感じているか．．

一度、後回しにした「欲」をすこしずつ取り戻していったから。

仕事、子供、お金、僕の浮気、、、、

好きな人と結婚すると言うことに期待しすぎてはいけませんよ。

恋は必ず終わる、終わらない恋なんてありません。
もっといえば、あなた達の恋はとっくに終わっているように思います。

僕たち夫婦は、今、結婚して一番幸せを感じています。
２０年以上も経ってからね♪

お礼

ご相談にのっていただき、有り難うございます。
20年以上経ってからも、今が幸せと言えるなんて素敵です。
私もそんな風になれたらいいなと思いました。
まずどこかで欲を制限ですか…
なかなか難しいことですね。
うちの親もよく言うのです。
一度後回しにした欲を少しずつ取り戻していく…
しっかりと頭に入れておきます。
これからもお幸せに、いつまでも仲良くしてくださいね。
私も頑張ります。

回答No.11

akushu2

結婚とは人生最大のギャンブルですよ。

ルージュＯＲノアール？。

いいえ、もう一つ。「降りる」という選択肢もあります。

どうしても迷うときには手を引く。
私の人生訓です。

お礼

ご相談にのっていただき、有り難うございます。
結婚はギャンブルですか。
どうしても迷うときは手を引く・・・
でも、手を引いたら後悔しませんか？
迷って手を引くと、どうしても後悔が見えてきちゃうんですよ。
私はマイナス思考なので、後のこといろいろ考えてしまいます。
ここがダメなところだと思っていますが。
じっくりと考えてみます。
有り難うございました。

回答No.10

-LIBRA-

ＡＮｏ．４です。
私が吹っ切れた理由は相手が私を好きじゃなくて、自分の都合で私と付き合っている事にある日いきなり気付いてしまったから。
無意識の中でこの男は違うって信号を出していたのかもしれませんね。
そりゃー淋しかったですし、辛かった。
どうにもならないのにすがりたかった。
自分から別れを切り出しておいて復縁を迫ったり、別れてから１年くらいはもう自暴自棄でめちゃめちゃでした。
一度戻ったけど、更に彼と自分に幻滅し、再び別れてから今では音信不通です。
その後友達や家族の支えにより、ひとりの状態に慣れて数年後今の夫に巡り会い、結婚しました。

他の方へのお礼のコメントにも目を通しましたが、付き合い続けた彼は質問者様を大切にしていないんだなぁって思いました。
「あいつは俺を好きだから俺が言えば何でもいう事を聞いてくれる」という甘えが見え隠れしています。
質問者様は付き合いが長いのでそういう彼の甘えを受け入れる事も愛情だと錯覚しているのかな。

年齢や体質をずいぶん気にされていますが確率や世間はあくまでも判断材料の目安に過ぎません。
この二人の男性をどちらか選ばなければ幸せになれないと決まったわけではないし、むしろ二人と離れて他で縁を見つけていく方が質問者様にとって幸運かもしれません。

子供を得る事は幸せな結婚の付属品だと思います。
良い相手ならその事より、質問者様自身を喜ばせる事をしようとし、また質問者様もその心配りを素直に受け入れられると思います。
たとえ得られる事ができなくても夫婦で幸せになる事が一番重要でしょう？
３３歳独身はまだまだ若いと思います。
幸せになるも不幸になるも全て自分の心がけ次第です。

お礼

早速のお返事有り難うございます。
これまでに色んな辛いことを乗り越えてここまできたのですね。
お気持ちお察しします。
私はこのままでは、ダメだと気づきました。
毎回別れては、復縁を迫られ戻ってしまう繰り返しなので
いい加減ケジメをつける時期ですね。
昨日彼のお姉さんから電話があったんです。
何年か振りに。
内容はこれからいろいろとお世話になることもあるかもしれないから、また改めて会ってお話がしたいとのことでした。
それ以降、胃を壊してしまいました。
よっぽど嫌なんだなと思いました。
子供のことも、もう少し余裕を持った気持ちでいようと心がけます。

回答No.9

promise9

お気持ち、わかります。
迷いますよね、悩みますよね。
貴女の選択肢はいくつかあると思います。
そのどれにも条件がついてくる気がします。

・今の彼と結婚をする
→働き手が欲しくて結婚をしたの？
　お母さんが生きていたら？
　私のこと、好き？　大切に思ってる？？
　。。。というような気持ちを繰り返すかもしれません。
　それを乗り越えて５０年、支えあえますか？

・新しい彼と結婚をする
→前の彼のほうがよかった。
　どうして私がいいの？　私が何をしてもずっと好きでいてくれるの？
　そんな話、聞いてない。
　彼のことをとても好きになる。
　。。。彼の好き好き攻撃には現実は含まれていません。
　どんなに好きといわれていても、１年後はわからないのです。
　運良く一生好きと言ってくれていても、貴女がどうしても許せない何かがある可能性もあります。
　条件がいいのは今だけかもしれず、今後はわかりません。

・二人ともと、一度距離を置く
→両方から振り向いてもらえなくなるかもしれません。
　一生結婚しないかもしれません。
　新しい出会いがあるかもしれません。
　どちらと結婚するか、決断できるかもしれません。

・彼に新しい彼の話を伝える
→最悪の事態がおきるかもしれません。
　彼が身をひくかもしれません。
　貴女を必要だと力説するかもしれません。

難しいですね。
相談ができるなら親御さんに相談をなさるのもいいと思います。
悩むのではなく、よく考えてみてください。
自分が幸せにならなくちゃ、相手も親御さんも幸せにはなれないですよ。

お礼

ご相談にのっていただき、有り難うございます。
私には選択は、２つしかないと思っていましたが
いくつかあることにびっくりしました。
頭がいっぱいいっぱいで、そこまで考えもしませんでした。
一番いい選択は、二人ともと距離を置くことかなと思います。
でも、私にはその勇気がまだありません。
うちの両親に相談してみましたが、年齢も年齢だし
理想ばかり追ってても、最後はひとりぼっちになってしまうよりは、結婚できるときにしたほうがいいという考えです。
初めは反対してましたが、あまりにも結婚に進めないので
早く結婚だけはさせてやりたいという心境なのだと思います。
叔母に相談したところ、苦労することわかってて結婚なんてしなくてもいい、子供が欲しければ作って未婚で育てればいいという考えなのです。
色んな考えがあるなと思いました。
もっとじっくりと考えてみます。

回答No.8

noname#109548

母親が死んだら、結婚を申し込む。そこでも、条件は「店を手伝うこと」・・・結局、彼は、仕事というか、店が大事、母親が死んで女手がいなくなったので、無給従業員兼家政婦として使える妻がほしくなった、というところでしょう。
いくら好きでも、それだけでは続かないのが結婚だと思います。
なれない仕事でこき使われ、家事もさせられる。
愛情が磨り減るのも早いと思います。

この彼と結婚するくらいなら、後から現れた男性の方がまだマシだと思います。
同居の予定がないなら、早いうちに、質問者様の実家で同居か、近くに住む、ということも出来そうですし。
どちらかを選ぶ、というなら、後者のほうがよさそうです。

お礼

ご相談にのっていただき、有り難うございます。
今、皆様にお返事を書いていて
わかってきたことがあります。
私にとって、彼の家族はトラウマです。
そんな嫌な思いをしたところで、気分よく手伝うことなんてできないと思いました。
彼が別の場所で、店を立ち上げたという話なら
私は喜んで支えになります。
やはり、嫌々仕事を手伝うのは、愛情も減っていってしまいますよね。
もっとじっくりと考えてみたいと思います。