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妻が僕に対して不信感を抱いています
妻が私の事を「信じられない、怖い。」と言い、涙を流し続けるだけで、会話もままなりません。笑顔が瞬時にして消えてしまいました。 私たちは、先月、１年付き合った後、結婚しました。普通に恋愛をし、同棲を始め、お互いの両親からも祝福され、何の隔たりもなく無事に結婚式を終えました。 ところが、先日、就寝前に妻と些細な事で口論となり、妻は過呼吸で救急車により病院に搬送されてしまうという事件が起きました。 口論の原因は、私の友人が妻のいない間に、思い出のワインを勝手に飲んでしまった事なのですが、それはただのキッカケに過ぎず、私は仕事のストレスも手伝い、逆ギレ状態になり「前から居心地が悪かった。俺が実家に戻るから少し距離を置こう。」と言ってしまったのです。 その言葉を発した辺りから、妻は呼吸が激しくなり、手足が硬直してしまい、私自身も初めての経験でパニック状態になり救急車を呼びました。その夜から今まで、まるで気の抜けた人形のようになってしまった妻を見て、とんでもない事をしたと凄く反省しています。確かに似たようなやり取りはこれまでに何回かあったんですが、こんな状態になった事はありませんでした。そして、こんなにも繊細な心とは今の今まで気づきませんでした。 新婚ですし、以前のように仲の良かった２人に戻りたいのですが、どんなに言葉をかけてもリアクションがありません。ただ「○○が怖い」と僕に不信感を抱いたままなのです。一体どうすれば良いのでしょうか？時間が解決してくれるのでしょうか？私は来週１週間、海外出張に出かけ、妻と連絡が取れない状態になります。それで、妻のお母さんに来てもらうようにしてるのですが、とても心配です。良ければどなたかアドバイスをお願いします。
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奥様の気持ち、とてもわかります。 そして貴方がこの件で不安な間、奥様は黙々と自分の中で戦ってらっしゃるのだと思います。 それを口に出すこともできず、ただ涙がでてしまうのです。 つらくて、悲しくて。 奥様はお付き合いされていたころから、戦ってこられたのだと思います。 「居心地が悪かった。」 この言葉は、これまでの二人の全てを、それを支えようとがんばってきた奥様の気持ちを否定するものと受け取ることもできます。 貴方がただ幸せだけを感じていたときも、奥様は努力や我慢、試行錯誤をして幸せをかみ締めていたのではないでしょうか。 今、奥様はとても苦しんでらっしゃると思います。 貴方の気を惹きたい、離れて欲しくない、また前のように楽しくしたい、、、でも、これまでの私の努力を否定されたのはつらい。 素直になりたくても、なれない。 奥様にも意地もあるのですから。 時間をかけてください。 そして、二度と「距離を置こう」と貴方から言ってはいけません。 何があっても。 また、奥様が特別繊細で少し異常なのでは？というお考えがあるなら、それは逃げになる場合もあります。 普通の方が、貴方とのお付き合いで繊細になってしまった可能性は否定できますか？ そして当然、貴方だけが悪いわけではないと思います。 奥様は変わらなくてはいけないですね。 それが診療内科かもしれませんし、生活を変えるということかもしれませんし、お母さまの協力かもしれません。 お仕事もあり、大変だとは思いますが、がんばってください。
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- Rose-quartz
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>八つ当たりではないのですが、 >私の主張の仕方がとんでもない方向に向いてしまったと思います。 >他に言い方は無かったのかと、凄く悔やみます。 私が妻だったとして、このように説明されたら 酷い言い方をした原因も八つ当たりじゃないのなら、何？ これからもあるの？ ということになるんです。 >私は仕事のストレスも手伝い、逆ギレ状態になり ですよね？ 他の条件がどれくらい影響しているのか？（ココが八つ当たり部分です） そこは奥さんが原因ではないですから、 これを認めてくれるのと、認めてくれないのでは大きな差があります。 八つ当たりではなく、あくまでも２人の間のことが原因でsalkitaさんが切れたとして 「これからも、ありうる」ということになります。 奥様は、どんなことで、ココまで言われるのか分からない状態になると思うのです 例えれば、どこに地雷が埋まっているのか分からない状態です。 だから、怖いんです。 理由が明確になる。非がある所を認めてくれる。改善策が見当たる やっと希望の光が見えてくる こんな順序じゃないでしょうか。 理由がイマイチ分かりにくい、 私の何処が悪くてこんなに言われたのか？ 私のことだけでなく、虫の居所が悪かった事が影響あるのか？ いろいろ明確にならないと、難しいですよね。
お礼
ご指摘、ありがとうございます。 「理由が明確になる。非がある所を認めてくれる。改善策が見当たる やっと希望の光が見えてくる」 その順序で何とか道筋を作っていこうと思います。 先ずは、私の話に耳を傾けてもらえるように頑張ります。
私は心療内科にかかっています。今はそうでもないですが、前はかなり病状が悪かったように思います。そんな時は、夫の何気ない一言で恐怖感を感じ、病院に運ばれるほどではないものの呼吸が苦しくなることは何度もありました。 「たかがこれくらいで？！」と言うことではあるのですが、精神状態が悪いと、その一言で自分を全否定されたような気持ちになるというか…。全てが終わりのような気がして、次は何をしても同じように思われるのではないかという恐怖心が働き、怖いから何も出来ない…という悪循環に陥ってしまいます。 やはり一度専門のお医者様にかかられることをお勧めします。時間はかかるかもしれませんが、治らないものではないと思います。後は少しずつ信頼を回復していくしかないのでは。 私も今では同じことを言われても「文句ばっかり言ってうるさいな！」くらいにしか思わなくなりました。 後は黙って抱きしめてあげてください。機会があるごとに。本当は独りになるのが物凄く怖いんだと思いますよ。そうすることで気持ちも落ち着きます。私はそうしてもらっています。
お礼
はい、確かに抱きしめてあげたいのですが、それはまだ拒否されます。 病院に連れてはいきたいのですが、その病院に行くという事に対して、また不安になるのではないかと思ってるのですが…どうなのでしょう？ 例えば「病人扱いされてる」とか「私はどこも悪くない」などと行った感情です。もう少し待ってゆっくり会話が出来るようになって、考えたいと思うのですが…。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
結婚して初めて、夫に八つ当たりをされたことがありました。 でも、私は八つ当たりだとは理解できなかった。 八つ当たりなので、理不尽な事をいわれました。 私を全否定された感じです 「もう～！！実家に帰る！！」と荷物を詰め始めて夫は慌てて 私の両手を掴んで止めて「ゴメン、八つ当たりした」と言いました 私は「はぁ～？？？」が本心で反応です。それ位分からなかった。 あれが八つ当たりだと言ってくれなかったら、不信感だけが残ったと思う。 男ってこうなのかぁ。八つ当たりでこんなに酷いことを言うのか。。。 これが私の感想だった。 今は、何を言われたのか？具体的に覚えていないほど 八つ当たりということで、内容を頭から消去できました。 逆切れは、失敗が多いですよね 自分が必要以上に怒ってしまったから、言い訳を探して 「前から居心地が悪かった。俺が実家に戻るから少し距離を置こう。」 だったのでしょうか？ 私も今なら分かるのですが、昔は分からなかったと思います。 男性って追い詰められると「窮鼠猫を噛む」って感じで逆切れしますよね 追い込みすぎちゃいけないんだなぁと私も学んだ事があります。 男性が追い込まれて言ってるなんて思わないんですよね。 この当たりから説明していかないと難しいと思います。 男の見栄や面子は脱ぎ捨てないと、理解される事はありません。 salkitaさんが強くならないと出来ないと思います。 1つ1つ丁寧に、当時の心境を手紙にして送り続けてはどうでしょうか？ メールや電話ではなく、形に残るもので なんなら親や友人に見せても構わないという覚悟で書くのです。 奥さんが立ち直る手段に使ってくれるなら嬉しいと思える感じで書く。 1回の手紙で伝えきろうと思わずに、思いついた伝えたい事を書く 誤解されていそうなこともキチンと説明する そして、また書くと手紙にも書いて、本当にまた書く。 1度崩してしまった信頼は、また1つ1つ積み木を積み上げるように頑張るしかない 女性同士の会話でよく言うのは “男性は「分かった。」「許す」というと、一気にラブラブ状態に戻れると思っちゃうから コッチは付いていけない。。。甘いんだよね” 1つ1つ信頼を取り戻し、関係を作り直すのに付き合ってくれるというのが「許す」ってこと 一気に元に戻れるものではないことも覚悟して置いてください。
お礼
八つ当たりではないのですが、私の主張の仕方がとんでもない方向に向いてしまったと思います。他に言い方は無かったのかと、凄く悔やみます。 そうですね、私も簡単にそんなラブラブ状態に戻れると思います。 向こうの気持ちが６０％くらいでも、コチラは１００％。 覚悟しておきます。
- kindly
- ベストアンサー率20% (19/92)
「朝から仕事に出かけています。きちんと定時に帰宅もします。夕飯も作ります。 ただ、私には何か怯えており、思い出したように泣き、会話は出来ずにボーッとしています。どういった心境なのでしょうか？」 参考程度に… 奥様の心には、切り刻まれたような、深い穴に落ちたような、もう二度とあなたとの関係が元に戻らないような重い重いものがあり、涙は傷ついた心が傷を治すために勝手に流しているのでは。 会話もできません。そこから心が動けないのです。 日常のことはできても。心は置いたままです。 やさしく誠実に詫びる言葉をかけ続けるしか今はないです。 出張だそうですが、出来たらそばにいてあげてほしい気がします。 「元々、怒りっぽい性格ではないので、滅多に立腹する事はありません。 …もしかして、それでビックリしたのかも知れません。」 だと思います。本気で言っているのだと感じ、衝撃が大きかったのでしょう。 「手紙」読んでくれるといいですね。
お礼
先ほど、昼休みに久しぶりに妻から携帯にメールが届きました。 「今日の夕飯は何がいい？」と。 たかが、メール。たかが絵文字ですが、こんなにも嬉しく感じるものなんだと、改めて気づきました。 妻も必死だと思います。頑張って前向きにまた信じようと努力しているんだと思います。 手紙、少しは効果があったようです。
- hakujyuuji
- ベストアンサー率33% (1/3)
私も結婚していますが、旦那というか、男の人がキレるとものすごく恐怖を感じてしまいます。あなたが喧嘩をしたときに、どれぐらいキレたかは分かりませんが、奥様きっとすごく怖かったのではないでしょうか？例えばモノに当たったりとかはなかったですか？ あと、＜前から居心地が悪かった＞って・・いつのことからでしょうあか？奥様からしたら、付き合ったときからのことかと、結婚生活自体を否定されたようですごく悲しかったのではないですか？私だったら言われたら、ショックで立ち直れないかもしれません。そういったことが原因で、＜信じられない＞といってるのではないですか？ 自分では想像がつかないほど、繊細な心の持ち主っているものだと思います。 奥様には、誠心誠意をもってもう一度謝ってはどうですか？居心地が悪かったなんて、思ってもいなかったこと（←思ってたのですか？）、売り言葉に買い言葉になってしまったこと。今はショックから立ち直っておらず、反応がなくて辛いかもしれませんが、がんばってください。時間はかかるかもしれないですが・・・
お礼
まさに、その通りかも知れません。 けど、私は感情的になりましたが、怒りくるって…何かにあたったり大声を出したりはしてません。 恐らくそんな事以上に私のつまらない一言（もちろん本音じゃありません、流れです）が彼女自体を否定したように捉えてしまったのだと思います。 昨晩、妻に手紙を書いてみました。話しかけると涙が出るので、ゆっくり読めるように。本音じゃないという事、気を引きたかっただけだという事、申し訳ないという気持ち、少しずつ歩み寄ってきて欲しいという気持ち…。 少しでも彼女の気持ちがほぐれたらと思います。 元に戻れなくなるのでは…と不安でいっぱいですが、時間をかけて頑張ります。ありがとうございました。
- inucchi001
- ベストアンサー率0% (0/1)
私の友達も過呼吸になります。 が、手足が硬直？・・・するんですか？そんなのは、見たことないです。違う病気じゃないですか？ それって、全身痙攣です？ あのぉ・・・ 全身痙攣して、手足も硬直して、手も硬直し曲がったまま戻らずとか、ろれつもちゃんとまわらずとか、体中が固まり、思いっきり歯も食いしばったような状態で、口からも少しよだれとか泡とか出たりとかゆう状態なら、 喧嘩して怒りが頂点に達して出た、ヒステリー症とかじゃないですか？ 人格障害とかは大丈夫ですか？ いちど、精神科を受診した方がいいのではないですか？ あなたの言う奥さんの性格から感じることは、なんか自分の本当のキツイ性格は隠して、あなの好みの大人しい女性を常に演技して合わせて、常にストレスを溜め込んでいそうなタイプだから。 間違っていたらごめんなさい。
お礼
救急車の中に入ってしばらくすると、発作は治まりました。救急隊員の方も緊張と不安で手足のしびれや、少し引きつってしまうと言っていました。ろれつが回らないとかは、恐らく人格障害とかはないと思います。 妻は人前でショーをする仕事をしています。そこでの緊張感をそのまま自宅に持って帰った可能性もあると言われました。 妻の性格…そうですね、何とも言えません。ただ、立腹した時はちゃんと行動で私にあたってきます。言葉で表現するのは難しそうです。 どちらにせよ、ストレスは溜まっているんだと思います。
お役に立てないかもしれませんが、以前知人に過呼吸を起こしてしまうのだと打ち明けられたことがありました。 パニック症からの過呼吸のようなのですが、打ち明けられるまでは全く気づきませんでした。 それまでの印象は明るくて元気な女性だったからです。 知人が言うには、突然発作のように訪れるとのこと。 その時は薬を飲み、少し経つと落ち着くみたいです。 原因ははっきりと分からないようです。 ただ、最初は何かしらのフラッシュバックで過呼吸になったのではないかというのが医師の見解だったそうです。 質問者様の「距離を置こう」という発言に反応したのかもしれませんよね。 私の知人は普段は元気ですので、奥様も普段通り通勤されてるとはいっても心配な面は軽減されないと思います。 質問者様の存在で奥様が再び安心できるように、やはり1度病院に行かれてみてはいかがでしょう？ 発作がもし出た時のために薬を処方される場合が多いようなので、初めは戸惑われると思いますが、奥様自身、ご自分の体と向き合ってみる機会がつくった方がいいように思えます。
お礼
「距離を置こう」に確実に反応しました。 妻の実家は県外で遠く、今は会社の人間以外に友達もいませんので、妻のお母さんに「○○くんしか信じてついて行く人がいないんだから、それを言われたら自分を否定されたと思ったんじゃないかな？気をつけてね。」と言われました。 でも、時期を見て、一度病院に行こうと思います。 ありがとうございました。
- U-HA
- ベストアンサー率24% (51/212)
とても心配ですね。 お辛いでしょうが、ひたすら優しく穏やかに接し、 様子をみられてはいかがでしょうか？ お母様に相談してみてください。 それと、奥様にはちゃんと謝ってくださいね。 何度もですよ。 腹が立ったら深呼吸して、すぐには言い返さないようにしてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 今、私に出来る事はそれしかありません。 時間をかけながらゆっくり信頼関係を克服しようとは思っています。 すでに、お母さんとは毎日相談しています。 元々、怒りっぽい性格ではないので、滅多に立腹する事はありません。 …もしかして、それでビックリしたのかも知れません。
- nozomumama
- ベストアンサー率14% (32/228)
たった一度のことでそんなにショックを受けるなんて何か以前にあったのでしょうか？ (貴方とお付き合いする前にです) 一度、心療内科に診察されてはどうでしょう。 救急車で運ばれた時にDrから何らかのアドバイスはなかったですか？ 一度そのようになってしまったら、そう簡単には戻らないと思います。 (奥さんの症状が) 一緒に病院か、カウンセリングを受けるなどして信頼を回復していくしかないと思います。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 付き合う以前の事は詮索してませんので、何があったか分かりませんが、妻は嫌な事をスグにワーワーとわめいたりせず、黙って溜め込むタイプなのです。だから、私も気づかない事が多いですのが…。 医者には口論で不安とストレスが煽られたとの事を聞かされました。 ただ、妻も仕事をしてますので、気の抜けた人形…とはもしかして言い過ぎたかも知れません。病院に行った次の日を休んだあとは、朝から仕事に出かけています。きちんと定時に帰宅もします。夕飯も作ります。 ただ、私には何か怯えており、思い出したように泣き、会話は出来ずにボーッとしています。どういった心境なのでしょうか？
- sirowan777
- ベストアンサー率14% (270/1906)
医師の診察を受けた方が良さそうです。 心療内科でいいでしょう。 客観的に見て、病気の可能性があります。
お礼
早速の回答、ありがとうございます。 やはり病気なのでしょうか…。 昼間は仕事していますので、私だけに対する気持ちの病気…なのか。 今は、落ち着いてゆっくり寝てます。
お礼
お礼、遅くなりました。貴重な回答ありがとうございます。 私が海外に出ている間に、妻は精神的に落ち着いてきています。恐らく義母のおかげだと思いますが、今は一刻も早く会いたいと言われるまでに回復しました。 私も気持ちの中で我慢し続けていた部分もあり、それを口に出す事は無く、大きな喧嘩などした事が無かったので、これからは互いにゆっくりとでも向き合っていこうと思います。 変な意味、少し距離を置いた方がこうやって互いの事を見つめ直すという事があると思いました。ここまで、互いに不安になりながらも結局は必要としている事に変わりないのですから…。 私が彼女を想う気持ち、彼女が私を想う気持ち、もっと分かり合わなければなりません。夫婦という長い年月を過ごすにあたり、今回は先ず初めのハードルをゆっくり超える機会となりました。 この場を借りて皆様にお礼を言わせて下さい。 ありがとうございました。