私が悪いのでしょうか？

質問

新婚です、しょうもない質問かもしれませんが聞いてください。
ご両親と同居はしておらず、月に一回ほど旦那の実家に帰っています。
いつも約４時間ほどいるのですが、そのうち２時間ほど
は洗車すると行って私は取り残されます。
結婚してまだ数ヶ月でご両親にも慣れておらず
できれば側にいて一緒に過ごして欲しいのです。
それを言うと「俺がいないほうが早く両親とも
仲良くなれる」と言うので、
そう思うならなおさら一緒にいて私とご両親の
パイプ役になってほしいと言うと
「俺の両親がそんなにイヤなら
実家にはもう帰らなくていい」と言われました。
旦那がいない間、私なりにご両親と仲良くなろうと
頑張っているのに何も分かってません。
さらに旦那はバツイチなのですが
お義母さまが私の名前を前の奥さんの名前と
間違うことがあります。
習慣になっていたのもあるのでそれはある程度
仕方ないと思えますが、それに関して旦那の気遣いはありません。
「気にしなくて大丈夫だよ」とか一言言ってほしいと
思うのは私のわがままでしょうか。
皆様のご意見お聞かせください。

回答No.3

Harley-1999 · ベストアンサー

わたしはワガママではないとおもいますよ。

やっぱり、時々しか会わないご両親って、話も続かないでしょうから、２時間も一緒にいると疲れますよね。
ただ、旦那さんに頼ってばかりでもいられないので、２回に一回くらいは『洗車手伝ってきますね♪』と旦那さんの洗車を手伝いにいく。

２回に１回は、ご両親に興味を持って話をしてみる。
確かに、旦那さんがいると話す機会ってなかなかできないので、じっくり話すには１人の方がいいときもあるんですよね。

ですから、あなたの気持ちとご両親の様子を見ながら、話が続きそうならそのまま待って、話も無さそうであれば『洗車手伝ってきます♪』で逃げる。
そうして関係を深めていかれてはどうでしょうか？

旦那さんのご両親も、毎月２時間もあなたと顔をつき合わせていては疲れるでしょうしね。

名前を間違われるのは、イヤですね。
名前って、挨拶に継ぐ人間関係の最低限のマナーですからね。
ただ、考え様によっては、それくらいあなたが馴染んじゃってるのかもしれません。
あなたの努力の賜物でしょう。
ただ、それは寂しいってことは旦那さんに伝えましょう。
お母さんにどうして欲しいっていうのはないけど、あなたには少しだけ気にしてて欲しいって。

新婚さんなのですから、そこを上手く利用して、責めたりお願いしたりするんじゃなくて、甘えた方がいいとおもいます。
甘えながら、できることはこれまでどおり頑張って、あまり無理すると実家自体に行きたくなくなっちゃいますからね！

これから慣れていくとおもいますので、徐々にペースをつかんでいくといいんじゃないかとおもいますよ！

お礼

ありがとうございます。
そうですね、ずっと一緒は確かに
疲れるので話に詰まったら旦那のところに
行って（逃げて？）みたりしているのですが
毎回こうだとしんどくて。
ご両親もそれほどしゃべる方ではないので
私が一人いると疲れるんじゃないかなと思います。
だから余計こっちも気を遣って・・・・
そう思うと少しくらい聞いて欲しいと思ってしまうんです。
私の気持ちをとてもよく理解してくださっていて
嬉しく思います。

＞お母さんにどうして欲しいっていうのはないけど、
あなたには少しだけ気にしてて欲しいって
その通りなんです。
上手く甘えられなかったのと、少しも気にしてくれて
いなかったことが悲しくて怒ってしまいました。
暖かい回答ありがとうございました。

回答No.8

haya0326

こんにちは

「俺の両親がそんなにイヤなら実家にはもう帰らなくていい」ですか？
何を考えてるんでしょうね？

バツイチになった原因もそのあたりにあるのではないのでしょうか？
立場が弱いのはお嫁さんのほうなのに、理解しようとしていませんね。
お互いの実家のことをよく話し合うことをオススメします。

回答No.7

Rose-quartz

男性って、、、想像力が足りないって思う時がある。
こちらが具体的に説明するか、同じ経験をさせて分からせるか
こんなことまで言わせないでよ、させないでよ、、、ってくらい分からない時がある。
sakura357さんの御実家に2人で帰ってsakura357さんは1人でショッピングへ出かける
「貴方は私と違って、間に入らない方が仲良くなれるんでしょ？」と放置
月1度2時間ですから、年に24時間この時間を過ごすのですから
年単位で行く度に同じだけ経験してもらいましょう。
（まずは実行する前に提案してみましょう）
こんな人に限って、、、「男は違う」とか言い出します。
要するに「嫁に貰ったんだ俺の親を早く愛せ」ってことなのか？
男の我侭が見られる瞬間だと思うけど、きっと自覚も無いだろうなぁ。。。
貴方の御両親ではなく、貴方が嫌なんだけど・・・としか見えないのに
御主人は分かってないみたいですね。
私の夫なんて頼んでないのに、両親と私が上手く行くように見張ってますよ（笑）

回答No.6

noname#60319

旦那さんの理解が足りないと思いますね。
それはわがままじゃないと思いますよ。
質問者さんは自分なりに努力していますもん。
それにしても、なんで用もないのに旦那さんの実家に帰るのでしょうか？
質問者さんの実家にもそのくらい顔を出してくれるんですか？
旦那さんは質問者さんのご両親と仲が良いのですか？？
旦那さんの考えがわからないですね…。それに旦那さんは意地悪です。
「俺の両親がそんなにイヤなら…」って言われると悲しくなりますよね。

仲良くしてもらいたいならパイプ役は必要でしょう。
共通の話題もないのに何を話せと？って感じですよね。
私は義母と同居中なのですが、仲良くやらせてもらってます。
でもそれは旦那と義姉の橋渡しがあったからこそです。
最初から義母と２人きりで仲良くおしゃべりというわけではありませんでしたね。
やっぱり、旦那さんの協力は必要だと思います。
旦那さんにわかってもらえるように何度も訴えないといけないのかなと感じました。

回答No.5

aco1216

私は現在結婚して10ケ月で結婚当初から同じ様な事を夫に言われました。
夫は、社交的な方なので、自分から飛び込むタイプです。
私は、内向的なので、飛び込めないタイプです。
そもそも、自分の性格から考え方が違うので、
話してもなかなか、分かってもらえないと思います…。

私の場合は週に1回行く感じなので、正直気が重いです。

お正月の時など、親戚中が集まるので、自分だけ取り残された
感じになって、情けないですが、泣きそうになりました…。

質問者様の実家に行った時は、スムーズに話せるのでしょうか？
もし、旦那様が話せないのでしたら、同じ立場になって考えてみて
と言ってみてはどうでしょうか？

話せちゃうって場合は、やっかいですが…。

私の場合は、キレて泣いてしまい、本気でお願いしました。
実家に行ったら、頼れるのって旦那しかいないんだから…。

ちょっと話し振ってくれれば、話がうまくいくから！って言って
頼むだけじゃなくて、自分も頑張るってことをアピール。

実家の事は今は、嫌いなわけじゃなくて、きっかけが掴めないで
苦労していると、実家が嫌いではないって事もアピール。

そうは言っても、夫は忘れちゃったりするわけで…。
結局は自分が頑張るほかないな…なんて思っています。
でも、旦那様に気持ちを分かってもらう事は大切だと思いますので
気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？

回答No.4

machidakai

母親と妻はうまく行かないのが当たり前だと考える３０代の男です。

我侭ではありません。
気遣い無さ過ぎです。
実は旦那も実家の居心地が悪いのかも知れません。
別に月一で帰る必要もないでしょうから、その点では旦那に賛成ですね。
車なんてスタンドの洗車機に突っ込んどいたほうが経済的だと思います。

ちなみに父は今でも兄と私の名前を間違えます。
子供の頃からそうなので、とりあえずボケてはいないようです。

回答No.2

noname#25433

単なるあなたの戯言ですね。

他力本願ではなく、自分の努力で乗り越えることに意味がある。
他人にばっかり頼っていては、その人が居ないときどうするのですか？

バツイチのリスクを含めて結婚したのでしょ？
何を今更。

お礼

質問の仕方が良くなかったのですが
名前を間違えられたことや旦那がバツイチだからとか
そういう事を怒っているのではありません。
毎回必ず洗車をするので、何のために
実家に帰ってきているのかと思うのです。

ありがとうございました。

回答No.1

Hell_Cat_999

まぁーいろいろあるでしょうが、あまり気にせずのんびり気楽にいきましょう。

お義母さまが私の名前を前の奥さんの名前と間違うことがあっても、ボケてきたかなぐらいに思って、何度でも、私の名前はＯＯですよ、と穏やかに言えばいいだけのことです。

彼の親という意識は捨てて、自分の親だと思うようにすればうまくいくと思います。

すぐにはそんな気持ちにはなれないでしょうが、あせらず、気にせずでいきましょう。

お礼

さっそく回答ありがとうございます。

名前を間違えられたことは
ちょっと複雑ですがそれに関しては
特に怒ってはいません。
ご両親もイヤではありません。
ただ、旦那があまりにも自分のことしか
考えていないのが悲しいのです。

自分の親だと思う・・・ですか
そうですね、私ももう少しのんびり、
焦らず・・ですね
ありがとうございました。