妊娠したことが苦痛です。

質問

子供を産むことが何故幸せか解りません。いくら考えても正直気持ちの整理はつかないのです。且つ時間が許してくれるではなく、どんどん追い詰められています。
色々な人に相談をしてみたりとかしましたが、やっぱりこの問題は答えなんか出るわけでなく高いお金を払ってカウンセリングにも行って見ても駄目です。精神が病んでいるのかと思い病院に行っても異常なしという診断でした。
旦那も心配をしてくれているが、結局は私にしかわからないことだから、自分で解決するしかないのでしょうし・・・
本当にこの先どうしてよいかがわからないです。
ただ、我慢をして運でも多分このままだと自分の人生絶対後悔するのだろうと思います。
私は普通の考えでないことも充分わかってます。
今回のこの事態全てが私にとって「想定外」だったわけで、まったく喜びという感情が未だ湧かないことが、一番嫌で不本意なことなんです。
産んでから白旗揚げるのが良いのか、産む前にギブアップするのが良いのか本当に悩んでます。
あと、一番悲しいのは、結局こういう気持ちは誰にもわかってもらえないこと。
そりゃあ、親戚親兄弟旦那は皆「嬉しい」んでしょうね。
でも、リスクを背負わなくてはならないのは私自身ですよね。誰でもない、私自身。。。
まだ仕事もしたいけど、きっと子供なんて出来たら、どこにも雇ってもらえないだろうし。
大企業で働いていれば福利厚生がしっかりしているから産休等も取れるだろうけれど、
今の私の立場ではムリだし。
結局私が一生この先我慢をして行かなくてはいけないのでしょうか？「人の人生というのは、誰かの犠牲の上で成り立っている」と言う事でしょうか？
こう考えれば良いのでしょうか。
これが、答えですか？

誰か教えてください。

回答No.190

noname#25728

他の方の回答は一切読んでいません。
　ここでいえることは、どの道選んでもあなたが後悔しないことを決めることだということだと思います。
私自身、母の立場ですが、生むより育てていく事で得るもの、失うもの犠牲にしてきたものどれだけあるか、その価値について語るなんて子供の年齢ほどのこと一言では言い表せません。
ただ子供を生んでわかることもあったし。
親のありがたみや忍耐や苦労や、、、実感ですね。

質問者様は充分大人でそれもわかっていらっしゃる。
あなた一人のこどもではありません。
配偶者との子供を持ちたいですか、自分の血だけでないく、相手の遺伝子を持った子供。これから先の一生の大きな部分ではその子供の名前を
呼んで心配して喜んでご飯作って洗濯して、人として社会に出てもやっていけるまでにする。配偶者は自分たちの子供としてどれだけのこと協力してくれるだろう、現実にできるだろう。先行く人を見ていればそれがやさしいことではないということも充分わかる。

私は、女であってもいつまでも欲しいときに子供が生めるものではないということが結構周りに合ったので決断しました。それでも、悠々自適の奥様をさせてくれる甲斐性がない中での子育て想像よりも大変。
私が心配性だからだけではないと思う。
だからこそ、子供は欲しくて生むんだと思わないと子供も質問者様もとてもつらい気がします。
こどもがきらいだったけど、実際生んでみたら可愛くてこれまでの何よりもかけがえのないものに感じられるようになった。自分より大切に思える存在ができた。自分の命に代えても子供の未来は守りたいそんなふうにまで思えるようになったという声もきくから、今はお腹の重い感じやつわりや情緒不安な感じで、周りほど喜べなくてもいいと思う。

私は、質問者様の正直な気持ちは他の人が、深層で抱えていてもいえないことだと思う。
選択は質問者さまの人生であり、お二人の子供なのだからよく考えて。

お金なくても、自分のために何もできなくても不自由だらけでもその中に喜びも見つければあります。
修行かな。したくなければそれもありだ。
ここは配偶者との関係が大きいと思う。
同じこと何度も言うけどどの道いっても後悔だけはないように。

回答No.189

kinnotamago

まだ、間に合うかしら？それだけが心配です。
naochan_36さんは悪くないと思います。
naochan_36さん自身、「生まれてきてくれてありがとう」と
お母さんから言われたかったのだと思います。けど、それは叶わなかった。

自分が親から受けた扱い（失礼な言い方でゴメンなさいね。）を
よく思っていない（マネしたくない）のに、
自分も生まれてくる子供に同じ対応をしてしまうのではないか？
と恐怖心を持っておられるのだと思います。

変な言い方かもしれませんが、自殺されるつもりなら、
反対に、急いだり、焦る必要はないと思います。
ゆっくり考えられてみてはどうでしょうか？

よかったら読んでみて下さい。
自分の考え方を責める必要がない理由が書いてあります。

下のＵＲＬは↓この本にリンクしてます。
生まれてきて、よかったね!―Dr.啓子の愛と笑いのクリニック/越智 啓子

私自身も「生まれてきてくれてありがとう」って言われたかった方の部類の方に入ります。

この本を手に取ったのは、題名からです。
誰からでもいいから？こう言われたかったなぁって(笑)読んでよかったと思いました。

参考URL：

http://click.affiliate.ameba.jp/affiliate.do?affiliateId=572216

回答No.188

big-mam

お体の具合、どうですか？
ご主人との話し合いは進んでますか？

さて、まずはお詫びを。
２度ほど締め切りを提案させていただいたのですが、この質問の回答や、naochan_36さんからのお礼文を読んで、naochan_36さんの気持ちも痛いほどわかる。でも赤ちゃんのことを考えると胸が張り裂けそうなほど切なくて、読んでるのが苦しくて締め切りを提案してたんです。すみません。

でも、ずっと気にかかっていて何度もチェックさせてもらっていて、今日は書き込むことにしました。

私は今子育て中ですが、長男を妊娠したときは本当に不安でした。
私ももともと子供は好きでなく、できれば妊娠したくなかったけど、naochan_36さんほど切実ではなかったのですが、妊娠したときは新しい仕事も決まったばっかりだったし、「私みたいな未熟な人間に子供を育てていくことなんてできるんだろうか・・・。」と本当に不安でした。
ただ、“私の場合”は、妊娠して自分の中で子供が育つうちに少しずつ愛情も育まれ、出産後もやっぱり少しずつ愛情が育ってます。
でも、今でも子供にイライラさせられる時は、『子供なんて作るんじゃなかった。私の人生が台無しになってる。』と感じてしまったり、『こんなこと思ってごめんね・・・。』と子供に申し訳ない気持ちでいっぱいになったり大変です＾＾;

子供を生んで育てることは「試練だなぁ」と思うんです。
子育てをする前は自分がこんなにもキレやすく怒りっぽい人間だと思いませんでした。

＞「子供が産まれてくる親を選んでくる」
という方がいらっしゃいましたが、何で私を選んだのでしょうか？

私の場合は生んで育てるうちに更に人として成長させてくれるために私の元にきてくれたような気がします。

そしてnaochan_36さんの場合は
「命の重さ」
を教えるためではないかと・・・。

堕胎についてはなんともいえません。私は・・・。
うまくいえませんが、命は確かに大切ですが、naochan_36さんの場合に限っていうと絶対堕胎が悪いともいえないし、
「とにかく命は大事だから、とにかく産んで、後のことはそれから・・・。」
なんて無責任なことも言えない・・・。
子供を育てることが楽でないことを実感してますし、私がnaochan_36さんのリアルな知り合いで直接助けてあげられるならいいんですが、それも出来ないからです。

だから、堕胎が悪い　という意味の「命の重さ」ではなく、この質問の最初の頃は、自殺すら考えていたnaochan_36さんですから、妊娠してしまう前でも困難にあったときに“自殺”という考えがよぎったりしませんでしたか？
naochan_36さんのお腹にやってきた赤ちゃんは、自分を犠牲にしてnaochan_36さんに「まずは自分の命を大切にして欲しい」と訴えるためにきたのではないかと思いました。

産んでもその先は厳しい。
だけど堕胎しても愛するご主人を失うかもしれない。

ちょっと厳しい表現で申し訳ないですが、子供嫌いで妊娠したくなかったにもかかわらず、不妊症かもしれない、と避妊をせずにいて妊娠してしまったことの考えの甘さ、妊娠したらしたで産みたくなくて苦しむ結果・・・。これらのことを通してnaochan_36さんに「まずは自分の命を大切にすること」という試練を与えるために宿ったのではないかと・・・。

産まなくてもnaochan_36さんにとっては重い過去を持つことになってしまうと思います。
もし、「産みたくはなかった。けど、産んであげられなくてゴメンね」
と赤ちゃんに対して思う気持ち(後悔ではなく・・・。)がnaochan_36さんにあるとしたら、その子に対する償いはnaochan_36さんが“生きること”そして、お母さんのことや、堕胎のことを乗り越えて(忘れてという意味でなく生きる糧としながらも)幸せになることに尽きるのではないかと思います。

それと、naochan_36さんの感じ方が少数派だとは思いません。
最初から子供好きな方や子供が欲しくて不妊治療に頑張ってらっしゃる方も確かに大勢いますが、少なくとも私は最初の妊娠は不安と戸惑いでいっぱいでした。そこから変化するのは人それぞれですし、ここに投稿されてる１８０以上のレス以外に世の中にはたくさん人がいますから、たまたまnaochan_36さんと全く同じ考えの人がココを読んでないだけかもしれませんし。

これからの人生、どうかこの経験を糧として幸せになってください。
お体、大切に。
長文失礼しました。

回答No.187

masa17992

こんにちは。

妊娠中の状態では一人で遠出するのも難しいのではありませんか？
ご主人に話しても理解してもらえないとの事ですが、
いくら事前にあれこれ考えていても、いざ当人を前にすると言いたい事が言えなくなる事はよくあります。

なのでご主人に手紙を書いてみてはどうでしょうか。
手書きでなくても、パソコンで打ってプリントアウトした物でも構わないと思います。
このサイトに質問者様が書いた内容を抜粋しても構わないと思います。
（ここにはとても正直な気持ちを書いておられると思いますので）
手紙なら何度も読み返して修正する事も出来ます。

ともかくは自分の気持ちを書いて、ご主人に渡してみてはどうでしょう。
あとはご主人がそれを読んで、理解してくれるかどうかです。

自分の身体の事なので不安だと思いますが、焦りすぎても上手くはいきません。
落ち着いて深呼吸をして、今出来る事から始めて下さい。

他の方が書いておられる様に産婦人科へ電話するのもいいと思います。
頑張って前に進んで下さい。
お身体お大事に。

回答No.186

kingcat21s

kingcat21sです。
お体は、大丈夫でしょうか？

数ある病院の中、自分に合う病院を探すのは
とても大変だと思います。
ただでさえ、時間や葛藤の戦いの中にいらっしゃる
のですから・・・。
私の時は、出産に迷い、何件も病院に行ってたものですから
行く病院ごとに、嫌な顔をされました。
とうとう出産を決めたときには、５ヶ月ほどだったので
受け入れてもらえない病院もあり
途方に暮れたのを覚えております。
その時、私がした行動は
ネットで産婦人科を探し、ひたすら電話をかけ産婦人科に
通してもらい、電話対応で親身になっていただけるのか
失礼とは思ったのですが、対応を観させていただきました。
電話でも・・・ある程度は人間性がでると
私は、思っていましたものですから
結果、納得のいく助産師さんがいる病院に
出会えました。

あなた様は、ストレスで体重も落ち、病院でも
冷たく対応され、ご主人様にも、すべてをわかってもらえず
八方塞の状態との事・・・・
もう４ヶ月も、お一人で悩み・・・・
さぞ、苦しかったでしょう
今、となりに私がいたら、ただただ手を握ってあげたいのですが。

ご主人様とは、話し合いの場は、もたれていらっしゃいますか？
私の時は、産むと決めても数日たつと・・・また嫌に
なったりを繰り返し・・・主人とは、喧嘩ばかりでした。
そんな中、ずっと見れなかったエコーの写真をみたんです
小さい手を、顔に当てている感じでしょうか・・・・
なんだか泣いているように見えて仕方がありませんでした
お腹の子を憎んだり、お腹に冷たいシャワーをかけたり
私は、たくさん酷いことをしてきました・・・
重たい荷物をもったり、トラックに乗ったり
本当に酷い母親でした
人間完璧な人など存在しません。
うまく愛情を示せない人もいます
時に迷い苦しみ傷つき傷つけ生きています
たくさん傷を背負ったあなた様ですから
たくさん考え・・・いろいろ先のことまで
考え・・・苦しいですよね。
ただ、今は・・・旦那様と納得いくまで
話し合いぶつかり合い・・・結論を出さなくては
いけないのですね・・・
時間がないのは、承知の上ですが
たくさん話し合って、
後悔の少ない答えをだしてくださいね
私の時は、二人泣きながらひたすらぶつかり合いました
あなた様ご主人様ご家族を応援しています

kingcat21sより

回答No.185

Rutilus

補足です。No.117は177の間違いです。大変失礼いたしました。

回答No.184

Rutilus

せっかく病院に行かれたのに、そのような結果だったとは残念です。
周りに理解してくれる人がただの１人もいないなんて、どれほど心細い思いでいらっしゃるのでしょう・・・
普通はご主人が一番の心の支えになるものですのに、こればかりは男性にはあまり理解してもらえない分野なのかも知れませんね。
そして、全員そうだとは言いませんが、お医者様はたくさんの患者さんを診すぎて、患者さん１人１人の不安に対して麻痺していらっしゃることが多いのかも知れません。
先生方は、おそらくですがこう思ってそのように言われたのです。
「妊娠が苦痛だという今の心理状態は一過性のものであり、産んでしばらくすれば健康な心に戻るはずだ。」と。
少なくとも「時間が解決する」とお茶を濁すお医者様はそう診断されたのではないかと。
後で平静になって、どれだけ後悔してももう遅いですから、ごまかして押し切ろうとされるのです。
どうか、悪く思わないでください。冷たいように見えても、それでも患者さんのためを思っての診断なのです。
後に一生残る、取り返しのつかない心の傷を一番心配してそうおっしゃるのです。

素人考えですが私も、一時的なものだと思っています。だから焦りすぎないでいただきたいなという思いで117の内容を書かせていただきました。
多少乱暴な方法ですが、産婦人科に行って、そこで「中絶も考えている」ということを相談する方が良いのかもしれません。
ただし、中絶に関してカウンセリングがあるのがはっきりしている病院で。
行かれたら、今までどんな気持ちで過ごされてきたのか、今どれほど不安定な心でいるか、全部先生に伝えてください。

正直に申し上げると、それで落ち着かれて、中絶したいという気持なくなられたらどんなに良いかと思っています。
どうすることもできずに、中絶が完全にできない時期になってしまって、諦めて産まなければいけなくなってしまい、それから時間をかけてゆっくりと心を回復させていくのが結果的には一番良いのではないかと思いもしました。
ですが、このままだとnaochan_36さんの心は本当に壊れてしまいそうです。

こちらなどいかがでしょうか。妊娠・育児に関するカウンセリングが受けられる産婦人科病院を検索できます。
あまり詳しくは載っていませんので地域でめぼしをつけたら、その病院の名前でGoogle検索してみて、ホームページが見つかったらその病院について詳しく分かると思います。
電話をかけて、相談したい旨について聞いてみるのも良いと思います。

参考URL：

http://www.ogyaa.or.jp/k_sisetu.htm

回答No.183

mama_015

お気持ちがとても追い詰められていらっしゃるようですのでなにかお言葉だけでもと思い、再度失礼します。
病院ではnaochan_36さんのお気持ちをお話されたのですよね。
これまでずっと迷っておられたお気持ちを。
もう結論が出ているというところはお話されたのでしょうか。
それに対しての先生の反応がそれなのでしょうか。
もしかしたらnaochan_36さんが今悩んで迷っていると受け取られ、結局結論を出せないので、というお話に先生は思われているのではと思ったりしたのですが・・・。
「結果としての処置はしますが、その過程についてはあなたとご主人で判断なさってください。」という姿勢ということでしょうか。
心のケアを含めて対応していただける産婦人科や別の病院を探されてはどうかと思いました。
naochan_36さんが信頼できる良い先生に出会われれば、naochan_36さんにとってすごく良いのでは、と感じたのですが、的外れなことしか言えずごめんなさい。
ところでご主人は今このことについて何を思っていらっしゃるのでしょう。それがずっと不思議です。もうnaochan_36さんが結論を出されていることはわかっていらっしゃるのかな？それに対してどう思われているのでしょう。それともまだ結論は出ていないと思われているのでしょうか。
お答えになりたくなかったらスルーしてくださいね。なんとなくですが、naochan_36さんの切羽詰った感じとご主人の失礼ですが呑気なご様子に違和感を感じています。勝手な想像で物を言ってしまってごめんなさい。
なんとかnaochan_36さんご夫婦にとって良い方向へむかってくれればとの思いでいます。

回答No.182

kitty_0108

スルーして頂いて構いません。

姉の話です。

姉には、今年中学生になる娘がいます。
私から見ると“姪”に当たりますね。

姉は姪を生む前に、何度も堕胎をし、流産もしました。
姪を身籠ったときは『想定外の妊娠』だったと言っています。（避妊をしていたにも拘らず妊娠してしまったそうです。）
初めは喜べなかったようですが、『子供を産める最後のチャンスかもしれない』と、産むことを決意した、とも言っておりました。
それからは、入退院を繰り返したりしながら、本当にしんどい思いをして生みました。
生まれるまでの妊娠日記を付けたり、生まれてからも育児日記を付けたり、とそれはそれは、産んだことをすごく幸せに思っているように見えました。
実際、本人も、その頃はとても喜びと幸福感に包まれていたようでした。（日記の内容から、そう感じ取れましたし、話していても、様子を見ていてもそのように思えました。）

ところが、です。

離婚してからというもの、（離婚する少し前からですが）あれほど可愛がっていた姪を可愛がることもなくなり、彼氏と自分のことばかりを考えるようになってしまったのです。
何をするにも、まず彼氏。
そして自分。
最後におまけのように姪のこと。
ついには、『この子のせいで私の恋愛がうまくいかない』とも言う程になってしまいました。

そして現在・・・。

姪は、姉からの虐待を避けるため、一時的に祖父母の家（私の実家）におります。
姉自身、子供の頃、父親から受けた虐待がトラウマになっており、『そのせいで自分も虐待をするのだ』と言って、虐待したことを悪かったとは思ってもいない様子で、全く子供を自分の元に戻ってこさせようともしません。
姪はひどく傷付いています。
“母親に捨てられた”
そう思っているようです。

祖父母のもとにいることで、生活に不自由はしていませんが、やはり、“捨てられた”という気持ちからか、日を追う毎に姪は暗くなっていっています。

産まれること、産まれてからを喜び、愛情を注いでいたように見えても、このように変わってしまい、可哀相な子供を作ってしまうこともあります。

naochan_36さんは、このようなことを危惧されて産まない決意をされたこと、私はそれもありだと思いますし、間違ってはいないと思います。
望んでいた人でさえ、こんなことになるのですから。

『産まれたら愛情が湧く』とか、『産んだら何とかなる』とか、そういうことがあてはまらない人間も確かにいるのですから。

お身体、大事になさって下さいね。

お礼

とにかく、早く堕胎をしないと大変な事になってしまいます。
私には時間がないと思うと今は焦りの気持ちしかありません。
昨日行った総合病院でも冷たくあしらわれました。
精神のほうは自分は専門外ですと。
精神科に行ったほうが良いですかと聞いても、自分で探してくださいとしか言われませんでした。
世の中こんなにも冷たい人が多いのか、一方ではkitty_0108さんのように心配をして下さる方もいらっしゃるというのに・・・

もう、目の前が真っ暗になってしまいました。

回答No.181

kingcat21s

kingcat21sです。
あなた様のことが・・・気になって・・・
胸が詰まる思いなんです

これから、私のことを書きますが
気持ち悪かったら、スルーしてください。
私は、８年前１０人の男性に犯されました、
それから人間不信です。
そんな私が、２年前に主人と出会い
やっと人を信じてみようと思えるように
なれました。
出会って半年・・・妊娠しました。
大切な主人との間にできた子供なのに
パニックになりました・・・病的なほどに。
食べては吐き・・・産婦人科では・・・
赤ちゃんの声に耳をふさぎ泣きました。
周りの祝福とは裏腹に・・・喜べない自分が
許せない・・・当時・・・死にたいと思った。
病院でも涙しかでませんでした。
周りの妊婦さんと余りにも違う自分に
頭がおかしくなりそうでした。
当時・・・お腹の子供を愛せない自分との
戦いでした・・・。
主人とも何度も喧嘩しました。
混乱していく頭で・・・自分を責め
お腹の赤ちゃんを責め・・・自分の過去を責め・・・

私も、堕胎を決意し病院に予約を入れ
当日　病院の前で足がすくみ無理でした。
それを３回繰り返して・・・・
産む決意が出来ました。
主人の（これからの人生家族が増える増えないにしても
苦しいことは、いっぱいあるで）（どっちを選んでも後悔するんや）という言葉も当時の
私の耳に頭に刺さりました。

エコーも見れませんでしたよ・・・
マタニティ服も一切買っていません。

私は、自分の時間を割かれるのが、嫌で
自分が一番で・・・・
わがままで自己中で単細胞で・・・
当時子供みたいに、ただただ主人だけを愛していました
実家の家族に暴言を吐き
こんな自分を呪いつずけてきました

今、娘は１歳になりました。
娘にも主人にも迷惑かけながらも
なんとか生活しています
病院にも通い・・・うつ　の漢方薬も飲んだりしていました
もぅ　あっち行って！とか子供に言ってしまう時も
ありました。
それでも・・・・なんとか三人で生きています。
私は、運送業をしていたのですが
今はあきらめています
たまに我を通し、トラックで一人ドライブします
これが、今の子育て期間中の私の楽しみです
今、大型免許を飛び込みで取得の努力中です
男性に犯され、男性に負けたくない自分なので
子供が巣立ったら、再度トラックの仕事につけるように
がんばりたいと思います
年齢的に無理かもしれないと・・
へこむ気持ちも出てきたりするけど
長い人生・・・今はこうだけど、逆転できるかもしれないと！！

すいません、自分のことばかり書いてしまい・・・
あなた様をきずつける言葉を書いていたら謝ります・・・
あなた様は、嫌かもしれませんが
あなた様と、ダブル部分が多く感じ
このようなことを回答してしまい失礼いたしました。

今は、あなた様の心が、一番心配です。
今のままの自分自身を許してあげてください・・・
あなたは、あなたです

お礼

kingcat21sさん、回答ありがとうございました。

昨日、またひどく落ち込んでしまいました。
結局病院に行っても自分で自分に合ったカウンセラーを見つけてください。と冷たく言われました。

検査の結果、血圧は心配なかったのですが、糖が出ていたようです。
今まで健康診断でそんなこと一度もなかったのに・・・
やっぱりストレスなのかと・・・
体重は1ヶ月で3キロ減っていました。
やっぱり色々悩んだせいなのでしょうか。
結局病院ってどこも冷たいですね。なんだかどこも行きたくなくなってしまいました。
もうあと数日しか時間がないと言うのに！！
主人にもなかなかわかって貰えないし、本当に八方塞です。