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結婚反対されています
- つきあって２年半になる彼氏がいます。結婚の話が出ており、両親同士で会う席を設けました。しかし、彼の母は失礼な発言をし、結婚を認めないと言っています。
- 彼の母の発言に対し、私の母は世間一般的な話をしていたつもりであり、彼の母を傷つける意図はなかったと思います。しかし、彼の母は私の母の言葉をけなされたと受け取っています。
- 彼は彼の母の意見に迷いがあり、私と結婚したいけど、今は母の意見を優先していると言っています。結納や結婚式も白紙になる可能性があり、対応に困っています。
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- mogu-chan
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私も一人っ子なので、彼と彼のお母様がすごく傷ついた気持ちも分かるんですよね。相手が一人っ子だって分かっている状況で、一般論としても軽率でしたね。 あなたが代理で謝ってもダメなら、改めてあなたのお母様から、彼のお母様に謝っていただくしかないんじゃないですか。どうしても結婚したいのであれば。あなたをまず呼びつけたところからして、多分向こうはそれを望んでるんだと思いますよ。直接あなたの親に言って謝らせても気が済まないというか、自発的に謝って来いってことなんでしょう。あなたのご両親は不愉快かも知れないしれないけど失言は失言ですし、じゃあ、あなたを呼びつけて、あなたの親を悪く言うのはどうなのかって話ですけど、お互いどっちが悪いと言ったってことが進まないので。 取り合えずそうしてみて、それでも収まらなかったり、彼が母親を優先するのであれば、破談も已む無し、かえってあなたのためかもしれません。
お礼
ご意見有難うございます。一人っ子になりたくてなったわけではないのに、そんな一般論は少し軽率だなと思いますが、母は全く反省の余地なしです。
- hidechan2004
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自分の気持ちを最優先させれば良いと思いますよ。 結婚したいのなら、どうすれば良いのかを彼に聞くべきですね。 彼の親は無視しても構わないと思います。結婚は2人の問題ですから。 ですが、彼が同じ気持ちになってくれないと駄目ですよね。 ですから、それを話し合うべきだと思います。 「謝ってほしい」ということなら、お母さんに言えば謝ってくれるでしょう。 ただ、個人的には彼の判断には疑問ですね。 たしかに、あなたのお母さんに非があるのかもしれませんし、ムカつく気持ちになるのも自然な感情でわかります。 ですが、あなたと結婚したい意志が強いなら、普通はかばうはずです。 簡単に「白紙」というのは、どうも。 結婚したいのなら、自分の親を肯定するのではなく、むしろ相手側を立てないといけないと思います。 まずは、あなたと彼の二人の方向性を一致させることが重要ではないでしょうか？
お礼
ご意見ありがとうございます。自分の気持ちが現在わからなくなってしまってます。彼の行動に疑問を感じてるからと思います。その上、私の親はそんな些細なことをグツグツ言う家族に私が入ったら、絶対苦労する！と言われ、結構反対気味です。
はじめまして。 ２０代おんなです☆ 私も結婚について二度ほど質問している未熟者です。なので、えらそうなことは言えませんが・・・その彼が何となく夫に似てるのでついつい出てきてしまいました。 息子を持つ親ってなんなんでしょうね。私なんて「男親の方が偉い」とはっきり言われました。男親ってなんでも首つっこんできて、思い通りにしたくて、そのためならどんな手段もいとわないのでは？というのが今の私の見解です。その彼と親に関してはわかりかねますが、結婚ってそういういざこざをひっくるめても相手を守りたい、一緒にいたいと思うからするんですよね。多分・・・男はそういう覚悟ができてないんでしょうか。私は結局は二人の問題だし、義母の言いなりになっていたら、本当に３０過ぎても結婚できないということで結婚に踏み切りました。義母以外は問題なかったです。でも、後悔してます。披露宴をしたいと義母が強く言っていたのですがお金もないし、とか色々私たちが言ってるのに結局私に「披露宴は私の立派な息子が結婚できました。と親戚に報告するため」というようなことを言いました。そんなこんなでこの話は却下でしたが。こういうタイプは本当に気がめいりますよ・・・そして、彼がしっかりしないと永遠に引きずられるのでは？結局、彼母が子離れできてないからでは？何だか、こぶしに力が入ってしまい、大したアドバイスにはなりませんでした。すみません。それなりに覚悟が必要だということです。でも、直接対決はよしたほうがいいと。私はもう二度と会いたくないという気持ちになってますから。。
お礼
ご意見有難うございます。直接対決はよくないですよね。。私も想像するとかなり怖いです。アドバイスありがとうございます！
- aoislave
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私も、正直親同士の揉め事なんてどうでもいいと思うんです。 それ以上に彼がなぜあなたをかばって、自分の母親を説得してくれないんでしょうか？ 本当に結婚したいと思っているのであれば、まずは自分の親よりも質問者さんを最優先してしかるべきだと思うんです。 現時点でそれが出来ていないのであれば、正直彼はあなたの結婚相手としてはふさわしくないと思いますが… でも破談にはもちろんしたくないですよね？ であれば、やっぱり質問者さんも頑張るのは当然だし、彼も彼の両親を説得してもらえるようにお願いするとか。 今後本当に結婚する気があるのであれば、彼が動く必要も当然あると思います。 質問者さんだけが頑張って結婚したとしても、多分いつか疲れてしまうと思います。 私も実は反対されて、1年延期になりました。 それでもようやく入籍にこぎつけ、もうすぐ挙式です。 実際、片付いていない問題もあるのですが、今はとにかく頑張っているところです…。 つい最近も泣きながら話し合ったりしてました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 そうですね。今私が行動することを彼は望んでいますが、母は全く悪いことをしたとは思ってなく、どうしようもなりません。彼は最も、自分側が正しい、馬鹿にされた！なんて思っているので、それを彼になんて伝えていいのかもわかりません。たぶん、彼は私を攻めてくると思います（性格的に）。それも、どうなのかな、と。 今は冷静に考え、また落ち着いて彼と話をしてみようと思います。
板ばさみで、しかも質問さんのほうが一応先に非のある立場になってしまっているので さぞ心を痛めていらっしゃるかと思います もしかしてこれで水を差されて結婚するのがいやになってくるかもしれませんが・・・ こういうトラブルを彼と２人で乗り越えていけるか、を試されている試練の場だと思います こういうことは結婚後にも起こりますから結婚前にお互いのずれがわかってある意味よかったかもしれません 質問者さんは正直にお互いの言い分を伝えるべきではないと思います 両方にうまいこといって取り持てればいいのですが・・・ （こういうとき、彼氏が「母さんが言い過ぎてごめんな」みたいに言ってくれるならよいのですが質問者さんのつらい気持ちをぜんぜんわかってくれていないように感じますね） 失言したお母様でなく代理で質問者さんが謝ったので 先方はお母様が本当に悪いと思っているのかと不満に思われたのかもしれませんね 後の祭りなのですが 母親がでしゃばってあれこれいうケースは波乱が起こりやすく 質問者さんも彼氏も両方ともそういうタイプのお母様だとすると この先かなり思いやられるとおもいますがいかがでしょうか 彼氏と２人で できるだけ感情的にならず 今後のことを話し合ってはいかがでしょうか 彼氏がかっとなるとあとさき考えずに口走ってしまうようなところがあるなら 彼もどうして良いかわからず"白紙"などと口走ってしまっただけかもしれないので どうか希望を失わないで前向きに考えてくださいね
お礼
ご意見有難うございます！ 私の母はでしゃばりの方で、両家初顔合わせの日には、お願いだからいらないことを言わないでくれと、私から（父からも）お願いしてました。でも想定外で起こってしまい、参っております。そのことも彼にも話しました。私もまさか相手方の母親にそんな風に捉えられるとは思ってもいませんでしたので、両家の価値観の違いもあるのかな。とも考えております。 彼氏と感情的にならず話し合いができればいいのですが・・・。
質問者さんのご両親の事は、よくある受け取り方の違いなので、あまり気になさらないほうがいいと思いますよ。 こんな些細な事で、彼氏さんが質問者さんをかばう気がない時点で、彼氏さんは恋愛で結婚するタイプじゃないですよ。 質問者さんがどの程度彼氏さんが好きなのかが書いてないのでわかりませんが、今すぐ結婚という考えは止めたほうがいいです！ 彼氏さん、マザコンの気配がしますので。 マザコンだと本当に苦労しますよ。 個人的には違う人といい出会いを勧めますが。
お礼
ご意見有難うございます！ マザコンの部分があるのは知っていたのですが、こういう場面で全く私側に意見してくれないというのは、とても私自身傷ついてます。 本当に今すぐ結婚というのは、私自身少し考えなければと現在思ってます。
- rbpfx170
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＞彼の母が「私もあなたの母親を悪く言いたくないけど、あれはどうかと思うわ」と。「結婚は２人の意思ですればいいと思うし、あなたならきてほしいと思うけど、あの母親はちょっといただけない。」と。 彼の母は、自分のことの方がえらいと思っているのだと思いますね。 心の狭い人というか視野が狭いのだと思います。 ＞彼が彼の母に私が言われているとき、彼も自分の母の言う通りだと。ムカツク！とか自分は私と結婚したいけど、今は母の方が絶対だから、このままだと結納も結婚式も全部白紙！と言われました。 訳の解らない彼氏ですね、本当に質問者様はこの彼氏と、母親と旨くやっていく自身があるのでしょうか？ 私なら、質問者様の立場になったとしたら、即破談を此方から突きつけてやりますが。 冷静になって考えて、この二人の会話の中に、質問者様の気持ちなんて微塵もかじられませんよ・・・怒。 すいません、質問者様が一番辛い立場なのに、強い感じになってしまいました。解決に成っていませんね。 私的な意見で参考にならないかも知れませんが、すみません。
補足
＞彼の母は、自分のことの方がえらいと思っているのだと思いますね。 そうかもしれません。彼は私に直に男の家の方が絶対なんだ！（偉いんだ！みたいな）ことをシバシバ言ってきます。 ＞心の狭い人というか視野が狭いのだと思います。 私の母は、こう言っております。話し合いをしているのですが、全く謝る気もサラサラないようです（悲） 今は自分で何からはじめたら良いのか、彼に何を話せばいいのかもわかりません。
pu-ko48さんにとっての大問題は、両親のトラブル以上に、彼が母側についてしまったことだと思います。 無理に結婚したとしても今後トラブルが起きた時に、彼が再び母親と共に貴女と敵対してしまうかもしれません。 一度互いに距離をおいた方が良いと思います。
お礼
ご意見有難うございます！そうですね。甘えかもしれませんが、少しくらい私の気持ちも汲んでくれてもいいのでは！？と、彼が私の気持ちを考えてくれているのか疑問に感じることもあります。今後を考えるととても憂鬱で、今は何も考えられません。
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お礼
ご意見ありがとうございます！ ＞普通は黙って親は耳を伏せているべきことなんじゃないかと。 私の両親はもうこのままで、私に言ってきたこと自体が結構許せないくらいの域に達してしまってます（－－） 私も彼の行動に疑問を感じ、現在方向性を見失ってしまってます（悲）