旦那の浮気

質問

悩んでいます。
１年程前、旦那が浮気しました。
当時、疑ってましたが、丁度、夫婦仲も悪く、疑うと逆ギレ
されたので、最終的には信じてました。が。
昨年末、旦那の携帯を見て「付き合ってた」事実を知りました。
付き合ってたから、不倫になるのかな？
旦那を追い込んだ原因は自分にあると思いますし、旦那は当時の
記憶が無くなってる程、新しい環境に追い込まれてた中での出来事。
だから、私も忘れよぉと思ったのですが。
旦那は何も無かったかの様に、普通に、普段通り、生活してるのを
見てると「どぉして私だけに、傷が残るの？私だけが苦しむの？」
って、悲観的になってしまぃ、どんどん当時の旦那の嘘が、思い出されてしまいます。
どぉすれば、忘れられるのでしょう？
どぉすれば、当時の事を思い出さずに済むのでしょう？

回答No.6

pyon1003 · ベストアンサー

私も1年半ほど前に浮気をされました。
当時、旦那は浮気じゃなくて本気だと・・・
半年ぐらい付き合ってたみたいです。
離婚も切り出されました。
発覚当時やその後別れてからも、浮気相手を守ろうと
散々、言葉の暴力や嘘の数々に毎日涙していました。
慰謝料を払わずに離婚する方法などを相手と相談していたり、
「彼女に子供が出来たら自分が育てるけど、私とは子供を作る気はない」とも言われました。W不倫ですよ。
不倫の最中はホント馬鹿になってるんです。
私も言われたことのないような言葉を連発してました。
正直、引きましたけど。
奥さんのいる人と付き合っていた相手の人は、申し訳ないけど、たいした人間じゃないですよ！きっとろくでもない人間！
そんな人のために心を痛めないで欲しいです。

私も時間がたっても、旦那は何もなかったかのように振舞いに対して、腹が立ったり、dannasukiさんと同じように「どぉして私だけに、傷が残るの？私だけが苦しむの？」と感じてました。
でも、やり直すって決めたんだから、信じようって。
でも、すごく信頼してた人に裏切られて、その人を信じようと思ってもなかなか信じられませんよね。ちょっとしたことで疑ってしまったり・・・
だから、私は、旦那を信じようと決めた自分を信じることにしたんです。
そしたら、少しずつ、旦那との関係も修復し、自分の気持ちも楽になり、前ほど思い出さなくなりました。
前は、週に2回から3回は飲みに行ってたのに、今は半年に一度ぐらいしか行かなくなりました。今でも旦那を完全には信用できませんので
ひたすら自分を信じようと思ってます！
つらいと思いますが、友人に相談することで気持ちが楽になったり、
こうしてネットを利用したりするのもいいと思います。

文章を書くのがうまくないので読み図らいかもしれませんが、
早く元気になれることを祈ってます。

お礼

ぉ辛かった当時のぉ話、私の為にぉ話下さって、
本当にぁりがとぅございます。

疑ってた事実を知った時、私、相手の女性の事を
全く悪く思わなかったんですょね。
彼女を偶然見た事がぁって、旦那に好意を持ってたのを
感じてたからかな？
何より、
旦那の立場で、絶対に許されなぃ場での浮気。
絶対に手を出しては、いけなぃ場での浮気だったんです。
だから、彼女には申し訳なかったと。
私が、そんな旦那にしてしまったので。
だけど、pyon1003さんが「相手」の事を非難チックに
書いて下さって、少しほっとしました。矛盾してるけど。

「自分を信じる。旦那を信じよぅと決めた自分を信じる。」
それが私にとって１番の方法かもしれません。
そぅ出来たら。そぅなりたぃって思ぃます。

文章、とっても伝わりました。
ありがとぅございました。
「早く元気になれることを祈ってます。」
旦那の言葉より、↑が支えになりそぅです！
ホントにぁりがとぅ！

回答No.7

norikazu

私も同じ経験に何度と苦しみました。辛いお気持ち、よく分かります。

でも、今では浮気に悩むことなく暮らせるようになりました。

私の場合、きっかけとなったことは、外に働きに出たことでした。
とにかく、考える時間が減ったことは大きかったと思います。
それに外に出ることで、緊張感も持つようになり、外見に気をつかいますよね。自分も磨けるし、一石二鳥でした。
浮気性の旦那は、かなりのやきもちやきというのも判明し、私が変わっていく様に、すこしオドオドしていました。気持ちよかったですよ。

あとは、旦那に内緒でへそくり貯めて、ネット株をやり始めました。
いつか儲けて、自分のために思う存分使ってやるんだ！！って。
旦那に秘密なことしてるって、なんか楽しいです。
そんなこんなしているうちに、旦那が浮気しようと、それがなんだって思うようになってしまったんですねぇ。

今の気持ちは、旦那は私たち家族のために定年まで働いて稼いで、養っていかなくてはいけない重圧を背負って生活しているから、それには感謝しなくてはいけないと。
その発散方法として、たまの浮気は仕方ないかなぁ。って思います。
浮気は所詮浮気。家にきちんと戻ってきて、家庭が不自由なく暮らせればいいかぁ。

旦那さんが、なにもなかったかのように生活しているのって、
悪いことではないと思います。やっぱり家庭がいいから一番だから、
できることではないでしょうか？苦痛で、楽しくなかったら、帰ってこないと思いますよ。

相手を変えることって、とても難しいことです。
それより自分自身が変われることのほうが簡単だと思います。

なにか夢中になれること、探してみるのはお勧めです。
旦那の知らないところで、私はこんなに楽しんでいるのよ。こんなに自分磨けているのよ。男なんてあんただけじゃないのよ。って。

最後に、旦那の携帯は見て得はしません。見ないほうが幸せです。
さんざん、見まくった私ですが、見ないことが一番の苦しみからの脱出だったように思います。

うまくまとまらない文章ですみません。
いつまでも、辛い日々は続くことはありません。
自分磨いて、旦那見返してやってください。

お礼

私、ダメなんです！
浮気発見から、男の浮気心なんか調べてみたりして、
norikazuさんのよぉな考え方に持ってけたんです。
そしたら、一時期は楽になれたんですけど。
私、自分に自信なぃ人だった事に気付ぃてしまぃました。

夫婦の事以外で。　私、ただ今30代でして。
見た目も中身も中途半端な自分を感じてて。
無我夢中だった子育ても、一段落して。
楽しかった土地からの引っ越し。
変わると言ってくれた旦那は、益々離れてくし。
パート始めたのが楽しくって、もっと長い時間働きたぃけど、
そしたら家事が疎かになるし。

そんなこんなの色んな言い訳して、逃げてるんですょね。
まず、逃げなぃ自分になります。
「相手を変えるより、自分自身が変わる事の方が簡単。」
って思える私になれるよぉに。
ありがとぅございました。

回答No.5

noname#27225

はじめまして。
浮気されていたことは、忘れることはできないです。
受け入れるしかない。
夫が、過ちを犯したことに対して、お互いにもうフェアになれない。

旦那様からの愛をdannasukiさんが感じて、自分だけを愛している。
とそれを精神的な支えにするのです。
愛に絶対はないし、相手が過ちを犯すことはないと言い切れません。
自分が相手を好きで、選んで、一緒にいることを思い出し
愛されるより愛することを前提に向き合うことが大切です。
旦那様だって、愛されたいのです。
愛ばかり求められては、相手は疲れてしまいます。
疑うことは疲れます。疑われることも疲れます。
裏切りは拭い去れないから、それは割り切るしかないのです。
それよりも、自分は相手を愛していることを、旦那さまに
伝え、愛情を与えてあげることがなによりも精神的に安心する
のではないでしょうか。

お礼

私が愛した時の前・出会う前の旦那に戻っている様で、怖いんです。
「付き合ぉ～」って簡単に声を掛け、少し経てば
「はぁ？付き合ってなぃよ～」って感覚で、色んな人と
付き合ってた旦那。
もし、当時の旦那に戻ってきてるのだとしたら。
私ではダメだったといぅ事になるのかな～と。
そんな私の愛は、旦那にゎ必要無ぃのかな～と。
余計な迷惑なのかな～と。

ありがとぅございました。
愛情を与えてあげることが何より。
与えて貰ぅ事ばっかり望んでた私なので、
とっても大事な事だと思ぃます。

回答No.4

maimai8888

ご主人は、あなたと離婚などしたくなかったから「浮気していない」と嘘をついていたのではありませんか
あなたのことなんてどうでもよかったら「ああ、浮気しているよ」と答えたのではありませんか
あなたとの結婚生活を維持していこうと思うからこその嘘だったのだ・・・と思うことはできませんか

もちろん浮気はよくないことですし、あなたのお腹立ちは当然ですが、ご主人は浮気相手などよりもあなたを選んだのです
あなたに魅力があったからではありませんか
その魅力を大切になさってください

お礼

旦那もそぅ言います。
「ちゃんと家に帰ってただろぅ。」って。
だけど、家に帰ってきてくれたから、
見たくなぃ旦那も見えてしまった。
私を安心させる為についた嘘が、自分を守る為だった。
だから「離婚するつもりゎなかった。」
って言われても、悲観的になってしまぅんです。

私に魅力があったから。
ありがとぅございます。
ごめんなさぃね。

回答No.3

bagnacauda

よく思うのですが、男女限らず配偶者の浮気を克服できるかどうか？は、次の言葉を実践できるかどうか？にかかっているように思えます。

『相手を否定せずに、自分自身を肯定する。』

夫の非をいくら証明しても、自分を肯定することにはなりません。
非は夫になるのだから、貴方には様々な選択肢があります。
誓約書をかかせる？
公正証書をつくる？
夫とその相手から慰謝料を取る？
繰り返し夫を責める。
いくらやっても貴方の気は晴れないでしょうし、幸せにならない。
何故か？

こういう行為って、愛情からではないから相手の心も動かせないし、自分の心も変えられないんですよ。

そういう意味で、↓の＃１さんの書いていることは、なるほど…と思うし、素晴らしいと思いました。
彼女は「相手を否定せずに自分の人生をを肯定するため走った！」
多分、僕の妻もそうだったのだろうと思った。

頑張ってください。

元浮気者より．．．

お礼

「夫の非を証明しても、自分を肯定する事にはなりません。」
本当にそうですね。そして、私の気は晴れない。
全くです。
なのに、その道に入ってしまいます。
不倫してる時の私に対する旦那、子供に対する旦那の態度。
私にバレてからの私・子供に対する旦那の態度。
明らかに違うんです。
それを見てたら、夫の非なんてどぉでもよくなるんだけど、
家族以外の事に夢中になってる旦那を見ると、また家族への
気持ちが変わるんじゃないかって、とっても不安になって、
旦那に気付いて貰いたくって、責めてしまいます。

「自分を肯定する。」
肯定したいです。
旦那に肯定して貰いたかった。
旦那に肯定して貰おぅとしてました。

「頑張ってください。」
ありがとぅございます。何だか安心します。

回答No.2

yrgfrkw

こんにちは。さぞお辛いことと察します。
　不倫の事実をはっきりと知り、それでもすべてを忘れ、これまでどおり、結婚を継続されたいということですよね。
　わたしにも多少の体験がありますが、男性にとって、不倫は、妻を傷つける結果になり得る、という認識はないOR薄い…のかな？だって傷つけるって、認識あったらバレナイように全うしますから。もしくは、最初からやらない。
　＞旦那は何も無かったかの様に、普通に…
多分、何も感じてないです。単純なんで、質問者様が許した段階で、自分のやらかしたこと、過去の出来事として、ゴミ箱行きですよ。
　＞「どぉして私だけに、傷が残るの？私だけが苦しむの？」
　もうこれは、女性ならこう思うのは仕方がないので、旦那様の性格によりますが、話し合いをしてみたら、どうでしょうか。まだ、逆切れしてきますか？不倫、浮気は繰り返す可能性大なので、
未来にそなえて、メモをとっておくとか、出来るなら、不倫の事実を認めさせ、手記を書かせて署名させ、もう二度と同じ過ちを繰り返させない工夫をなさったほうが、よろしいかと存じます。
　心の傷はきれいには治らないと思います。だけど、忘れることばかり考えていても、辛いので。
　この相談室には、あなたさまと同じような悩みを抱えた方が沢山いらっしゃいますよ。気を確かに持って、明るく善処なさってくださいね。

お礼

本当に旦那は忘れてしまってる様で。
私の事を思ってくれてるからこそ、忘れるんだ～って
思うよぉにしてたんですけど。
２年程前と５年程前、メル友を作って会ってた過去がぁりまして。
この時はエッチは無かったと思いますし、あったとしても、
私への愛があった上だと、私自身納得してるので、許せます。
だけど、そぉした過程がぁっての今回。
許す事が、本当に夫婦の為になるのか？
悩んでしまいます。
旦那は私に「自由」を奪われていたと、感じていた様です。
だけど↑は、結婚の時の約束。旦那が望んだ事であり、
私も旦那から「自由」を奪われた。
だけど、私は「奪われた」とは思わず、それが「当たり前」
と思ってました。
「当たり前」と思ってる私。「奪われてる」と思ってる旦那。
うまくいく訳ありませんよね。
だから、話し合いや文書では、無理なトコに来てると思ってます。
ありがとうございました。
明るく善処。その気持ちを大切にします。

回答No.1

minori7711

同じような経験があります。
同じように私も自分にも原因があると思いました。
私はその時、自分自身が変わらなくては！と思い、
何か１つのことに打ち込んでいる輝いている姿の自分を
彼に見てほしい、と思い１つのことにチャレンジしました。

それは、あえて私の苦手な「走る」こと。
約7ヶ月毎日走り、足のつめも全部はがれるほど走りました。
そして、フルマラソンに挑戦して完走しました。
はじめは自分との戦いだと思って打ち込んでいましたが
段々と彼のサポート、応援を受けるようになり、
達成した時は自分にも自信がもてるようになりましたし、
「今この瞬間、これからが大切」ということがよくわかりました。

それからは、過去の苦い出来事は全然気にならなくなりました。

あくまでも私自身の対処法ですが、何か１つのことに打ち込む
というのも１つの方法ではないかなって思います。
がんばってくださいね！

お礼

自分自身が変わらなければ！
と思います！！
だけど、変わっていいモノか？
変わったら旦那は本当に変わるのか？
私は本当に旦那が好きなのか？
迷路に入ってしまぃます。
結局、自分に自信がなぃからなんですよね。きっと。

自分への自信。
私は見た目を望まれていたし、育児・家事も完璧だ！
って自信を持ってました。
だけど、そんな自信、必要なかったし、勘違いの自信でした。
旦那は「安らぎ」を求めています。
自分への自信が↑ソレに繋がるんですよね、きっと。
ありがとぅございました。
ご自身で！凄い！素敵です！
「よし、私も！」と言ぃたいのですが、
苦手な事は・・・無理。って逃げてしまいます。
私は甘い・・・
気付かせて下さぃました。