主人が相談にのってくれません

質問

主人は2年近く中国に出張中で、2～3ヶ月に1度しか帰って来ません。もともと優しい人なのですが、ストレスが溜まっているのか、電話で相談をしても怒られてばっかりで余計落ち込みます。「落ち込んでるときはとりあえず黙って話を聞いてほしいのよ」と言うと、今度は「うん」以外言わなくなりました。「何か言うことはないの？」と聞くと、「黙って聞いてほしいって言ったし、何か解決策を言っても、それはちょっと・・・とか言われると、言っても無駄だと思う」と言われました。
確かにそうなんですが、相談ってそういうものなのでは？疲れてるから私の愚痴なんて聞きたくないのでしょうか？私だって1人ぼっちで2人の子育てをして心身ともに疲れ果ててるけど、主人を気遣っています。
はっきり言って「こんな人だったの？」と好きな気持ちが薄れていってます。妻の悩み事を聞いて慰めてあげるぐらいできないのでしょうか？

回答No.8

zr200 · ベストアンサー

前の回答できついことを書いてしまったので、もう一度回答させて下さい。
ご主人と質問者さんのどちらがより大変とかはないと思うのです。ご主人は一人で慣れない土地で頑張っているし、質問者さんは一人で二人のお子さんを育てている。
私の夫は数ヶ月に渡って昼も夜も週末もないほど忙しい時期のある仕事をしています。私は愚痴を言わないタイプですが、夫が忙しい時期に話しかけると「そんなことは俺には分からない。知らない。」と冷たく言われることがここ１年ほど続きました。海外に住んでいて日本語で子育ての話などできる人もなく、私も煮詰まっていましたが、冷たい返事をされるのが嫌になり、一時期は何かあっても自分で解決し、夫は後から気がつくということが続きました。ある時これは変だと思った夫の要望で話し合いをし、お互いに思いやりがかなり欠けていたということが分かりました。結婚１０年にして初めてのすれ違いでしたが、その後は仲良くやっています。
お互いに煮詰まっている時は相手に対する要求が強くなりますが、一緒に住んでいても簡単にすれ違うのですから、単身赴任中の夫婦の関係は本当に難しいだろうと思います。その上子どもがいると何でも私がやらなきゃという気になりますから、そのうち「私はこんなにやってるのに」という気分になってしまう。
ここはぐっと堪えて、しばらくはご主人の気分が明るくなるような話題に終始してみたら、段々ご主人も一緒に住んでいた頃のように質問者さんの話につきあうような余裕ができるかもしれませんよ。

お礼

私も「夫は後から気づく」状態にするのが果たしていいのか・・・と思って、夫婦なんだから辛さも分かち合わないといけないと思い、いろいろと言ってきましたが、思ったような返事をもらえず、逆に落ち込んでしまった・・・という感じです。

まずは主人に明るい話題を増やして関係を修復して、徐々に悩み事などを相談できるような雰囲気に持って行きたいと考えてます。

回答No.9

chamabishi

お気持、お察しします。私も夫といろいろあってつらかったものですから。幸い、今は関係を修復することができました。夫が変わったというより、私自身の考え方を変えたことがよかったようです。
どうしてもご主人と二人で決めなければいけないことはご主人と話し合う必要があるでしょうが、今のご主人に愚痴を聞いてもらうのは酷なように思います。
海外、しかも中国での単身赴任。大変だと思います。
質問者さまは海外で生活・お仕事された経験がおありですか？ものすごいストレスをご主人は感じておられることでしょう。男性はプライドがあるので「つらい」などと言わないようですが。
他の回答者さまもおっしゃっていますが、ご主人に愚痴を言うのではなく他の方法を考えてみませんか？
いろいろ噂になったりしてはいけないので、他人に愚痴をこぼすのはキケンです。悩み事を増やすことになってしまいます。
１）趣味を作る。
２）本を読んでみる。（意外と効果的です。）
３）明るくはつらつとした素敵な女性を見つけてロールモデルにする。
　　（姿勢、話し方、表情などから変えると不思議と内面も変わってきます。）
などなど、試してみませんか？
親が楽しく生活しているのが子供にいい影響を及ぼすそうです。
つらいことの全くない人はいないと思います。お互いに工夫して楽しく生活しましょう。^^

お礼

今から険悪になってしまったら、子供にしてみれば、物心ついたときから両親が仲が悪かった・・・ではかわいそうですもんね。いろいろ試してみます。

回答No.7

xnanax

こんにちわ。
私も、先日、育児などで辛い時期があって、こちらで相談させていただきました。
その少しあとで、保健婦さんに会うことがあったんです。
保健婦さんに話すことですごくすっきりしたんですよね。
なんでかなーーって考えたら、
「男の人は、話しを聞いているようで聞いていない。。。」
だから、私は、主人に何度相談してもすっきりせず、、
当然、共感できない主人は、もっとすっきりせず、、
二人で悪いほうへ悪いほうへ行ってしまてたんですよね。
聞いてるのにどうすりゃいいの？？ってね。
ので、女性独特の、育児での悩みとかの不安、一人でいる辛さとかは、
旦那様ではなく保健婦さんなど、プロの方に聞いてもらったほうが
すっきりするかも。。。
えらいねって言ってくれただけで、私は回復しました^^。

お礼

偉いねってなかなか主人に言ってもらえないですよね。私がそういうことを言ってほしいと言うと、「原因が自分にあるからそんなこと言えない」って言われてしまいました。私はそこまで主人のせいとは思ってないんですが・・・これも男性ならではの考え方なのかもしれません。
私は心理カウンセラーの方に相談したことがあります。男性でしたが、そこはやはりプロで「よくがんばってくれてるね。ありがとう」って言ってほしいんだよね、って言われて泣きそうになりました。

回答No.6

tsuyoshi2004

2～3ヶ月に1度しか帰って来なくて電話で相談するそうですが、その他の他愛のない電話ってしないんですか？
もし、他の電話をしないとすればご主人は憂鬱ですよね。
たまに電話で聞く奥さんの声は愚痴や相談なのですから。
電話が鳴るたびに暗い気持ちになりますよ。

呼ばれれば必ず怒られて絶対に褒めることをしない先生に呼び出されたことって学生時代に経験はないですか？
呼び出された瞬間から憂鬱な気持ちが始まりますよね？

せめて愚痴や相談があるなら３回の電話で１回にしましょうよ。残り２回は楽しい話をしたりご主人の話を聞いてください。

お礼

確かに前は毎日のように電話があったのに、今は週に2回ぐらいになってしまいました。休みの日なのに電話がないときもあって、ほんとに腹が立ってたのですが、休みの日に私の愚痴なんて聞きたくないですよね。「夫婦なんだから聞いてくれて当然。私だったら絶対聞いてあげる」と思ってたんですが、なんだかんだ言っても私より主人の方が大変だったんですね。今度からは主人にはできるだけ楽しい話題と優しい言葉だけにします。

回答No.5

zr200

トピ主さんがしているのは相談じゃなくて愚痴ですよね？
一般的に男性は相談されると解決しようとして、女性の文句を言うだけで気が済む愚痴にはつき合えないと思います。しかもトピ主さんはご主人が解決策を出しても「それはちょっと」と言うのでは、海外出張中のご主人にはそんな会話は苦痛だと思います。黙って聞いて欲しいと言われたり、意見が欲しいと言われたりご主人は大変ですね。
女性はいろんなことが一度に考えられるので、子育てをする一方でご主人の事も気遣えるのでしょうが、男性は基本的に１つのことしかできないから、海外での単身赴任で仕事が大変だったら他の事は考えられないと思います。
たった一人で二人の育児は大変だと思いますが、その辺りを理解せずに好きな気持ちが薄れてきたなんて言っては、ご主人があまりにも可哀相です。
愚痴は友だちにしましょう。ご主人とはお子さんのことや、今度帰国した時の予定など、楽しい話にしたほうがいいと思います。

お礼

そうですよね、反省です。

女性「相談されると同意してなぐさめてくれる」
男性「相談されると解決しようとする」

女性「一度にいろんなことが考えられる」
男性「ひとつのことしか考えられない」

こういう根本的な男女の考えの違いを理解しきれてなかったんですね。自分の考え方に引き込もうとし過ぎてました。ありがとうござました。

回答No.4

Harley-1999

男性と女性では、悩みを持ったときの解決方法が根本的に違うといいます。

聞いて欲しい、同調して欲しいだけの女性に対して、男性はすぐに解決策を見出そうとしたり、相手の悪い部分を指摘して改善させようとします。

悩みがあるとき、聞いて欲しいだけなら女性に。
本当に解決したい問題で、冷静な判断が欲しいときには男性に話した方が、お互いストレスがないとおもいますよ。

旦那さんは、あなたの相談を聞きたくないのでもなく、優しさがなくなったわけでもありません。
あなたのためを思って、解決策を見出そうとしているだけです。

ご自分も疲れているし、離れているから一刻も早く解決し、癒しの時間が欲しいだけかもしれません。

＃１さんのような解決方法や、女友達に話すようにしたりすることで、聞いて欲しいだけの愚痴や悩みは解決していかれてはどうでしょうか？
確かに、愛する旦那さんに優しく慰めて欲しい気持ちは分かります。
でも、今のままでは本当にお互いの気持ちがはなれてしまうかもしれません。

根本的な男女の構造も頭に入れて、離れているからこそ笑って話し合える夫婦になられることが、いい関係を築くんじゃないかと思います。
そして、しばらく帰ってこられるときには、旦那さんに疲れをとってもらいつつ、いーっぱい甘えればいいではないですか！

わたしは、愚痴などはほとんど夫には言いません。
会社でこんなことがあった、友達にこんなことを言われた・・・などの、ただ話したい、同調して欲しいだけのことは、女友達にするようにしています。
ただ、家族の相談事などの重要なことはしっかり話すようにしています。

夫婦であっても、お互い人間でお互い大変です。
何でも旦那さんに話すことがいいことではないとわたしはおもうので、あなたが無理をし過ぎない範囲でストレス発散の場を他につくって見られてはいかがでしょうか？

優しくして欲しい時は、『今日は色々あって落ち込んでるから、優しくしてね。声を聞くと安心できるから、少し長電話をさせてね。』などと可愛く言ってみると、優しく甘えさせてくれるんじゃないでしょうか？

お礼

離れて暮らす以前は男性にしては珍しく、つまらない愚痴にも長々と付き合ってくれてたので・・・。
でも結婚生活も5年になるので、そろそろ夫婦のあり方を考え直す時期なのかもしれないですよね。

回答No.3

siro-nyan

離れて暮らしてるのは寂しいですね＾＾；　　また、一人での子育て…大変ですよね。お気持ちお察しします。

ですが、きっとご主人も同じ気持ちではないでしょうか？

質問者さんにとっては自分のことでいっぱいいっぱいになっていらっしゃるようです。とてもご主人を思いやる気持ちにはなれないかもしれませんが、それは自己中というものですよ。　　
ご主人も家族と離れて異国です。想像できないほどのストレスを抱えていらっしゃるかも…。食事が合わないかも…。相談できる人いないかも…　　などなど考えればきりがありません。　　
　あなたも大変でしょうがご主人も大変なのでは？　　不満ばかりぶつけずにご主人の話を聞いてあげないと、電話もしなくなっちゃうかも。

大変なのはあなただけではありませんよ＾＾　頑張って！

お礼

主人には体や仕事の心配をする言葉をかけてたのに、主人は私が妊娠中だというのに一度もお腹の子や私の体調を伺うことがありませんでした。そんな積み重ねです。
でもそれすら気づかないほど疲れてるなら、相談に乗ってくれないって攻めるのはいけないですね。

回答No.2

kaeru911

ストレスが溜まってお互いゆとりや思いやりが無くなって、負のスパイラルになってるようですね。
ご主人の立場になれば慣れない外国でストレス抱えてがんばってるのに、たまに帰っても電話しても余計ストレスを増やされたんじゃ辛いと思ってるのでは？
何時もネガティブな話題ばかりしてませんか？ちょっとした事で良いんです。ほっと出来るような話題もした方が良いですよ。
確かに解決策を提示しても、その場で拒否されたんじゃそう思っても仕方ないと思います。一度試して駄目だったらそれを伝えて、別の解決策を探って行くという方が男としてはプライドが保てるかと…。

お礼

辛い事があると主人に相談してたので、ネガティブな話題がほとんどです。ダメですね。
解決策もけっこうすぐダメ出ししてることが多かったので、まず試してみます。

回答No.1

sterdust

「2～3ヶ月に1度しかあえないんだから、笑顔ですごしたいんだよ」
「2～3ヶ月に1度しか会えないのに、グチしか言わない。ねぎらって優しくもしてくれないなんて、妻は僕のことが嫌いなんだろうか」
「僕だって1人ぼっちで働いて疲れているのに」

このままじゃ、両者、同じ不満が募っていきますよ。
相談なら、このサイトにも乗ってくれる人はたくさんいます。

一番愛している人だからこそ、悩みもすべて受け止めて欲しいお気持ちは痛いほど分りますが、ご主人も人間です。

寂しいかもしれませんが、一歩だけ心の距離をとって、
グチはここでこぼして、いいことだけをご主人に言うようにしてみてください。

きっと良い関係が回復しますよ。

お礼

そうですね、主人に何もかも受け止めてもらいたいという気持ちが強すぎました。主人も疲れますよね。これからは意識して楽しい話題を増やしていきます。