結婚を考え直すべきでしょうか？（長文です）

質問

結婚準備中でのトラブルにより5年交際し、
3年間同棲している彼との結婚を考え直すべきか迷っています。

披露宴について両家両親と彼に希望を聞いたのですが
何度かお伺いを立て、彼側の希望に沿った結果
かなり高額な会場を予約する事になりました。
なるべくその中で金額を抑えようと努力し、
彼にも頻繁に見積を見せ、費用面でのOKを貰っていたのですが
突然彼の母親が披露宴の費用が高額すぎる
（費用は全て自分達で持ちます）
黒字にならない様な披露宴は私達には分不相応で
親戚に恥ずかしいので出席しないと言いはじめたそうです。

また、彼の多忙もあり準備は私一人に任せると言う事で
周囲の合意を得ていたのですが、披露宴の準備の手助けになる様にと
彼の母親が突然知人のウェディングプランナーを紹介してくれた時に
私が不機嫌な顔をしたと気に入らなかったようです。
（私から依頼した訳ではなく連日疲れている状況は伝えていました。）

さらに、私達の生活費用通帳の銀行印が無い事に気づき
盗難の心配もあった時、彼に聞いた実家の保管場所に無いかと
尋ねた事でなぜか私が実家の財産を狙っているのでは無いのか、
私が一度も会った事が無い実家の財産を狙う親族と繋がっている事を
隠しているのではないかと疑われています。

彼のお母様は上記に挙げた理由により
私は凡人には理解できない非常識な考えをする人間だと
思われているそうです。
さすがにこれにはショックを受けたので、彼に母親の理解を得るよう
説得してくれと伝えたのですが、私のキャパシティが無い、
しまいには聞き流せと言われてしまいました。

どこの家も式では揉めると聞きますが、
私の我慢と常識が足りないのかと悩んでいます。
同居の可能性が大きい中、この先彼の母親から理不尽な事を
言われた時に庇ってくれない彼に不安を感じます。
どうか皆様の意見をお聞かせください。

回答No.15

pink_engel

以前に婚約を破談にした者です。
理由は、彼が母親の言いなりだったからです。
結婚準備を着々と進め、後は入籍するのみという段階にまで行きましたが、
悩みに悩んだ末、別れを選択しました。
質問者様の投稿、読ませて頂きましたが、披露宴に反対している理由も納得が出来るものではないですよね？　費用はお二人が捻出するのですから、基本的にはお二人が好きなようになさればいい問題です。

それでもまだ、彼がしっかりとした意見を持ち、母親にハッキリ言えるのであれば、何とかやっていけるとは思いますが、あなた様がここまで悩んでおられるということは、相当頼りにはならない雰囲気なのでしょう。

この結婚、諦めることは出来ませんか？
このような状態での同居は、あなた様にとって生き地獄になると思います。
親孝行な人と親の言いなりの人は、似ているようで全く違います。
年齢をお聞きしていないので分かりませんが、あなた様はまだお若いのでしょう？　もっとご自分に合った方と一緒になられたほうが、幸せになれるような気がします。
決断は苦しいですが、ご自分の将来のためですからね。
後悔のないよう、とことん話し合って結論を出して下さい。

回答No.14

chiharu33

私なら結婚しないですね！
この先苦労するのが見えてるように思います。
今ならまだ間に合いますよ！
破談覚悟で、自分の思いをぶつけてみてはいかがでしょう？上手くいけば打開できるかも・・・・

回答No.13

minttea3

彼は、あなたが一人で色々と準備していることなどを含めて、母親に報告していたのでしょうか？

男性って、言葉が足りない人が多いような気がします。
大げさな例ですが、母親の方が心配して、「あれはどう？」「これはどうなってるの？」「あれした？」「これは？」など息子に細かく質問しているのに、息子はそれに対して最低限の答えを言うだけ、しかも言葉が全然足りないので、母親の方はどんどん心配になり、又息子に聞く。しかし息子は一向に懇切丁寧な説明をしないので、母親はいろいろなことを悪い方向へどんどん誤解していってしまう……。

と、いう例が、私の友人夫婦の時にあったのです。
彼と彼の親がコミュニケーションをちゃんと取れていなかったため、シワ寄せは彼女のところに来てしまいました。
彼の親は、やっぱり彼女のことを「息子に相談せず、ぜんぶ自分で好き勝手に決めている」と思い込んでいたようです。
そのうち彼女のほうも気色ばんできて、色々な問題が山積みになってから、彼は大慌てで誤解を解いて回ったようです。

全然見当違いだったらごめんなさい。
もしかして、あなたの彼もそういうタイプかな？と思って、身近であった例を書いてみました。

友人のケースは、誤解は全部解けてめでたし、とはなりませんでしたが、双方がそれなりに気持ちにしこりを抱えながらも彼と彼女は結婚し、そのうち彼の母親にも彼女の人となりが伝わったのか、彼女が努力したのか、細かいところはわかりませんが、今はすこぶる良好な関係のようです。

きっかけがあって一度悪いほうへ考え出すと、すべて相手が悪く見えてしまうものです。
もしかして、些細な誤解やなにやらが積み重なってしまっているのでは？と思います。
今一度、彼とちゃんと話してみて、そういったことを確認されてみてはどうでしょうか。

回答No.12

tonyan

＞彼に母親の理解を得るよう説得してくれと伝えたのですが、私のキャパシティが無い、しまいには聞き流せと言われてしまいました。
これはネックですね。これから長い人生を共にする伴侶に対して思いやる気持ちが見られない、そして自分の母に逆らってまで質問者様を庇えないようならこの先が見えてます。

今はまだ結婚前です。その現時点において親より質問者様をとれない男性なら、この先同居して何かあっても見方にはなってくれません。
それどころか質問者様に我慢しろの一点張りになる可能性が高いですよ。
男性は多かれ少なかれ嫁姑争いには関わりたくないものです。
それでも妻を愛するなら自分の親に逆らってでも妻を庇ってくれます。そんな男性は山ほどいます。
まずは彼とよく話し合って不安が無くなれば結婚も良いでしょうが、そうでなければ今回は縁がなかったと諦めた方が良いと思いますよ。

回答No.11

maro32

つい最近までの私の状況と似ています。
私も、結婚式をひかえており、（すでに入籍済みですが・・・）
結婚式やめたい！離婚話までいきました。
原因は、義母です。
私の場合は、彼が義母に頭が上がらなく、何でも言いなりで、
そのトバッチリが私に来る感じです。
私達の結婚式では無く、義母の結婚式みたいになりそうです（笑）

きっと質問者様も、彼がかばってくれたり、彼が一言「母が傷つく事言ってごめん」とか言ってくれれば、不安も和らぐのでしょうけど、
質問者様がどれ程悩んでいるとか、傷ついているとか、
彼はきっと深く考えてないように思います。
（うちの旦那は、離婚話をしたら、キョトンとしてました。
突然言われて、何が何だか分からなくなっちゃったみたいですが・・）
お互い本音で話し合う事をお勧めします。
ここで貴方が我慢してしまったら、これから結婚していろんな嫁姑問題が起きますよ。そんな時、彼が、見方についてくれなかったら、
今以上に嫌な思いをすると思います。
「あの時結婚しなきゃよかった・・・」てね。
まだ、籍を入れてないのですから、
自分の気持ちを彼にぶつけてみてください。
ワガママと思われても、それで、分かってもらえない彼であれば、
結婚はやめた方がいいと思います。

ちなみにうちは、話し合って、以前より、お互いに相手を思いやる
気持ちが強くなりました。
お互いがんばりましょうね。

回答No.10

Harley-1999

彼のお母さんも、息子の結婚で神経質になられているのかもしれませんね。
お母さんも心配ですが、やはりそれをまとめきれない彼の方が心配ですよね。

結婚式の準備の進み具合次第ですが、彼の忙しさを大目にみずに彼が現在の状況を上手くまとめるのを見守ってみるのもいいかもしれません。

あなたがこれ以上、彼のお母さんと話をするのは逆効果になることの方が多いとおもいます。
彼に、立場上自分ではどうしようもないことばかりであることを伝えて、結婚の延期なども視野に入れていることなどを話し、彼に解決させてみてはどうでしょうか？

彼やお母さんを責めたり、急かしたりする言い回しではなく、みんなで納得した結婚式にしたいので・・・という前提で、あなたの気持ち(どうしたいとおもっているのか、どこまでなら彼やお母さんの意見を取り入れるのか)を話して、あとはあなたにお任せするから、お母さんと話してみてください。
というスタンスで、しばらくあなたは一切の準備をやめてみてはどうでしょう？

わたしは・・・という話しかできませんが、わたしはどんなに彼が忙しくても、極力彼に主導権を持たせて、彼に両親の説得や式場の人とのやりとりをしてもらいました。
彼のお母さんが難しい人というのは、結婚前に分かっていましたし、わたしは結婚後すぐに同居が決まっていたので、式のことでは揉めたくなかったのです。
心配で、口も手も出したくなりますが、グッとこらえて『式ができなくてもいいや。』とおもって進めてもらいました。

この方法がいいかどうかは、式の状態や彼とあなたの関係などでも変わってくるかもしれませんが、現時点ではあなたが動くと余計に辛くなってしまいそうな気がします。
彼に委ねて解決させるクセをつけておくと、結婚後も楽ですからご参考までに・・・。

回答No.9

noname#26116

付き合いが長くても、いざ「結婚」となると色々と揉めますよね。
やはり、価値観も習慣も常識も異なる家同士が一緒になってイベントを行うわけですから、多かれ少なかれ摩擦は付き物です。

自分自身を振り返っても、結構揉めまして、もう一歩で「じゃぁ結婚止めようか」となるところまでいきましたよ（笑）特にお金が絡む部分って価値観の違いが顕著に表れる気がします。
今は揉めた事すら懐かしいというか笑い話で済んでしまっているので良いのですが。

質問者の件ですが、個々に事情や内容が異なるでしょうから、画一的なアドバイスは意味が無い話だと思います。
つまり、結婚に際して揉めても、何とか落とし所を見つけて無事に終えて、その後特に軋轢が存在するわけでもなく、一応普通に生活していくパターンもあるでしょうし、
逆に結婚の時に生じた対立が生活の中でも根深く浸透してしまっていて、悩みの尽きない生活になり、最悪の場合、どなたか書かれていたように離婚に発展するパターンもあるでしょう。

質問者のように争いの渦中に居てしまうと、客観的判断がしにくい状況かと思いますが、自分自身の考えや、その彼と結婚を決めた理由、彼との関係、を中心として、まぁそれを取り巻くオマケ程度に親族関係をよく見直してみて、ゴールではなく新たなスタートとして、今後の人生を歩んで行けるのかどうか、よ～く考えてみてください。

性格や物の見方にもよりますが、概して男方の母親というのは、息子の事が可愛いんだと思いますよ（笑）
マザコンというレベルではなくても、男はいつまでも母親には甘えん坊だし母親はいつまでも子離れ出来ないというケースは多々あります。
気分を害すると、矛先が息子の彼女である質問者に行ってしまうことも珍しくないのですよ。息子を別の女性に取られるような感覚ってあるのだと思います。

面倒な話ではありますが、そういう点などなどを多少考慮に入れて、譲るところは譲る、という意味で彼がキャパシティという語を使っているのかは不明ですが、もしそうであれば、質問者も無実の罪を着せられたからといって、あまり熱くなりすぎず、冷静に対処し、この場を収める能力や資質が問われているのかもしれません。

いずれ笑い話になるのか、いつまでも笑える関係にはならないのか、よく見極めて考えてくださいね、がんばって。

回答No.8

noname#128033

彼は母親に頭があがらないのですか？
＞私が一度も会った事が無い実家の財産を狙う親族と繋がっている事を隠しているのではないかと疑われています。

これはいくら何でも母親に話す必要があるでしょう。
誤解を解かないのはおかしいですよ。自分が侮辱を受けたぐらいに受け止められないとなると、この先かなり思いやられますよ。自分の選んだ相手に対して酷いこと言われているのに。

実家との同居はいつかはしないといけない相手ですか？
だとしたら本当に今きちんと考えて決断しないとダメですよ。最初は二人で暮らすとしてもそのうち同居が避けられない相手ならば、彼の「嫁を守る姿勢」は結婚に大きく関わってきます。どんなに嫁を悪く言われても実家や親族から庇うことができない男性ならば、あなたは不幸な結婚をしたと思うことになるでしょう。
逆にどんなに悪く言われてもみんなから守ってくれる男性ならばあなたは幸せな結婚をしたと思うでしょう。

一生のことですから何も急ぐことはないと思いますよ。延期も視野に入れていいのでは？長い目で判断した方がいいです。

回答No.7

mimi--ko

結婚16年、主婦です。

＞同居の可能性が大きい中、この先彼の母親から理不尽な事を
言われた時に庇ってくれない彼に不安を感じます。

そうですね・・・

彼は、あなたに言われたこと、お母様から言われたこと、の両方を、ただ相手に伝えているだけなのでしょう。
ちょっと頭を使えば、こういうふうに言ったら誤解されるとか、この情報は伝えない方が良いとか、分かるんですけどね。

彼と上手くやっていくつもりならば、あなたが情報を管理するべきでしょう。
あなたが彼に話すときは、お母様にそのまま伝えられる文章にして伝えましょう。
一言一句違わない様に、彼に復唱させるぐらいでも良いかもしれません。

披露宴の費用については、高額でもお二人で払えるようなら、内訳はお母様には知らせず、努力の結果、予算内で済ませた、とか、思ったより安く上がった、とか上手く言っておけばよいでしょう。
余計な情報は与えないのが得策でしょう。

問題は、彼が正直にお母さんの言ったことを、あなたに伝えることの方でしょうね。
それにあなたが耐えられるかどうかが心配です。

そもそも両家の人間は他人なのですから、誤解はつき物です。
自分の親が相手のことを悪く言ったら、
「それはそうじゃなくて、こういうことなんだよ。」
と自分の親に理解を求め、相手にはその事実を知らせないのが本当だと思います。
私も主人の母ともめることがありますので、きっと、私のことを悪く言っていることもあると思いますが、夫は絶対そんなこと私に言いません。
私も、自分の親が夫のことを悪く言ったら、それは違う！と強く言います。
勿論、そんなことがあったなんて夫には言いません。
その代わり、お互い、自分の親が褒めたことは、何倍にもして相手に伝えています。
結婚16年の知恵かもしれませんね。
知恵と言うか、テクニックでしょう。

そのテクニックを、彼が早く身につけてくれると良いですね。

お礼

回答して頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。

実は、今回の件は直接彼から聞いたわけではなく
別ルートから彼の母親の本心が発覚したものでした。
せっかくご意見を頂いたのに分かりにくい文章を
書いてしまい申し訳ございません。

この掲示板を見せて彼と話し合いをした所、
彼が親との縁を切ってでも私を守る覚悟があることが分かりました。
（実際にそれを彼に強要したくはありませんが・・・）
関係者全員が納得する結論は出ないかもしれませんが
式の延期も含めてこの先どうすればいいのか
彼と話し合いを重ねたいと思います。

これから今回のような大問題が起きたり日常での誤解が起きたとき
お互いが気持ちよく過ごせるテクニックを彼も私も
身につけられたらいいなと思います。

本当にどうもありがとうございました。

回答No.6

noname#31461

ご質問、読ませて頂きました。
私も今結婚式の準備をしている２２歳女性です。
もう入籍は済ませていますが、結婚記念日は入籍日なのか結婚式の日なのか悩んでいて
夫の父が「じゃあ一年後に結婚式やれば同じ日でいいじゃん！」と提案してくれたので
ちょっと先ですが、今年の１１月に挙式を行う予定です。

結婚に夢や色々やりたいこともおありの中、こんなトラブル御免ですよね。
「お前が最初にやりたいって言ったんだろぉ～が～～～！」って言いたくなりますね。
＞黒字にならない様な披露宴は私達には分不相応で親戚に恥ずかしい
言わなければ黒字か赤字かなんてわからないんじゃ！？って思うんですけどね。

うちはまだ、準備がそこまで進んでいないので揉めてはいませんが
基本的に「お前たちの（特に私の）好きなようにやりなさい」って言ってくれます。
これから揉めるかもしれませんけどね・・・（＾＾；
でも私はウェディングドレスを着て写真が取れればそれで良いので、
他の部分はほぼ譲っても構わないと思っています。

うちも夫の給与振込みの銀行印を借りましたが、そんな風に言われませんでした。
（まぁ、銀行印変更して１時間ほどで返したからかもしれませんが・・・）

そして、何かあった時は夫は絶対私の味方になってくれますし、
夫から義両親に色々な話はしてくれます。（中間的位置に立ってくれる）
だから私は、義両親のことが大好きですし安心して接することができます。
夫のことも尊敬しています。

どちらが常識がないかとか我慢が足りないかではなく、
おそらく義母（になる人？）はそういう考えの人なのでしょう。
そしてそういった時に夫になる彼は庇わないよ、という考え方なのです。

もし同居して何か嫌なことがあったら、全部質問者様が我慢してしまうのではないかと
私も今から心配になるようなご家族ですね・・・。

聞き流せるなら最初からやってますよね？
これは我慢ならない、と思うから彼に相談したんですよね？
それをキャパシティがないとか、俺は忙しいと切り捨てるのはどうなのでしょうか？
私は質問者様の立場になった気持ちで考えましたが、すごく寂しく思いました。

最終的にどうするかは質問者様の決意ですが、同居は絶対止めたほうがいいと思います。
この人たちは大変だと思います・・・。

お礼

ご結婚おめでとうございます。
そして回答して頂きありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。

この掲示板を見せて彼と話し合いをした所、
彼が親との縁を切ってでも私を守る覚悟があることが分かりました。
（実際にそれを彼に強要したくはありませんが・・・）
また、同居や将来の介護もしないでいいと言ってくれました。
関係者全員が納得する結論は出ないかもしれませんが
式の延期も含めてこの先どうすればいいのか
彼と話し合いを重ねたいと思います。

私の気持ちを思って下さりとても嬉しかったです。
本当にどうもありがとうございました。