義親に対する金銭的援助について

質問

昨年の１月九州で司法書士をしている義父が「自己破産する事になりそうだ」と長男である主人に助けを求めてきました。「死ぬしかない」と言われ事情もよく分からないままに夜逃げ同様の引越しの資金と当面の生活費、事務所の従業員の方への給料やその他の支払い、それと義妹名義で作った借金の返済その他３００万近くを援助しました。「なぜ私達がこんな目に？」との思いもありましたが、義親のために必死でした。実は主人はその前の年に義父の連帯保証人になっていたために、義父が借りた８００万ほどの借金の返済も私達が返済する事になりました。もちろん保証人になる事を最終的に決断したのは主人なので、この借金の返済は仕方ないと思ってます。でもあまりにも長男なんだから親を助けて当然と言う態度の義父には腹が立ちます。たとえ親であってもしばらくは距離をおきたい気持ちからこちらからの連絡は一切絶ちました。すると今年のお正月に「長男なのに親に新年の挨拶もしないのは無礼だ」と電話があり、「親が困ってるのに長男のクセに何もしてくれない」と文句を言われてしまいました。
実は公務員をして退職後司法書士になった義父は年金の額が多いらしく、自己破産の申請が認められなかったようなのです。なのでこれからも年金から返済しなければならず、余裕のある年金暮らしが出来なくなるので長男夫婦である私達にまた負担させようと思っているのです。　
私達夫婦は子供がいません。なのでその分お金に余裕があるのかもしれませんが、４０代で貯金も出来ない状態になってしまい、化粧品や趣味を持つ事も許されずに親のためにこれ以上援助し続けなくてはならないのでしょうか？主人は親との縁は切れないからと諦めてる様子ですが、私にこれ以上迷惑かけたくないからと「離婚」も考えてるようです。こんな思いをしてまで親のために言われるままいくらでも援助し続けなければならないのでしょうか？

回答No.5

coco-ruru

あなたはどうしたいですか？
どうなる事を望んでいますか？

色んな事情はあると思いますが
このような人は自分の事しか考えていません。
それではあなた方ばかりが
無計画の義父の犠牲になるとは思いませんか？

実は私も今義理の親（義母ですが）の
自己破産問題で苦しんでいる一人です。
あなた方ご夫婦は今回の問題に関し、
またそれ以外のことでも
全く無視してきたわけでもなく、
できる限り誠意を尽くして対応していたのですよね？
私もそうでした。
私の場合、義母はしてもらった事は当たり前で
してくれない事だけを攻め続け、
あげく自己破産しました。
こうなったのは私と私の夫（義母の息子）のせいだそうです。
義母もあなたの義父同様、「死ぬしかない」等、
死ぬという言葉をよく口にします。

私の義母同様、あなたの義父もたぶんもう
今更言っても聞かない人でしょう。
だからそんな人は無視して
あなたはあなたのご主人と話し合う事がなにより大事だと思います。

あなたも義父同様
自分のことだけを大事に考えればいいのです。
人のことなどどうでもいいのです。
私は自分の事しか考えない義母からこの事を学び、実践させてもらう事にしました。
人に流されやすい夫なんて無視です
お互いがんばりましょうｐ(^^)ｑ

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
今回の金銭問題だけではなく、結婚当初から主人の親は身勝手で思い通りにならないとすぐに「長男のクセに」と口にしていました。
夫婦喧嘩はいつも義親の事についてでした。
この親達と関わってたら絶対に将来とんでもない目に合わされる、と常に不安は付きまとっていました。この親と関わり続けるぐらいなら離婚した方が良いかも？と何度も思いました。
仕事ばかりを優先して、義親との関係を真剣に考えてくれなかった主人の事も本当に腹が立ちました。
ただ私自身この先どうすれば良いのか、自分でもはっきり分からないのだと思います。こんな事になるんだったら５年前に離婚しておけば良かった、３年前に離婚しておけば良かった、そんなどうする事も出来ない想いにウジウジしている毎日です。
でも義親のために蓄えを全て失った今、義親のために今度は離婚になってしまうのは本当に悔しいのです。ひとりになってからの生活も不安ですし、老後も不安です。それにやはり主人に対する情もまだまだ残っています。こんな親のために主人が一人で苦労させられると思うとやはり辛いです。
もしかしたら３年後に「３年前のあの時に離婚しておけば良かった」と嘆く日が来るかもしれませんが、今は世間からたとえ冷たいと言われても、夫婦二人の生活を大切にしていきたいと思います。
coco-ruru様こそ大変な状況なのに親身にアドバイスくださってありがとうございました。まだまだ気持ちの浮き沈みが激しい状態なのではありますが、励ましの言葉も頂けてとても嬉しく思いました。
本当にありがとうございました。

回答No.4

miumiuyuu

第３者に話をしてもらい、ご主人の考え方を改善するようにするしかないように思います。
ご夫婦共通のお友達、親戚、叔父母さん、信頼できる会社の上司・・・等々できちんとした話を出来る方はいらっしゃいませんか？
ご主人は完全にご両親に対する考え方がマヒしていると思います。

私のいとこがそうでした。
自営業の叔父の家業を長男（弟）が継いだことと長男が２０才ぐらいでおめでた婚をしたことで長男夫婦に高いお給料を支払い、住宅の面倒まで見ていましたが、長男はギャンブルや浮気をしては、借金の穴埋めを叔父叔母に負担させ、マンションを叔父叔母長男の名義になっていたことから借金が膨らむと３人とも自己破産することになるため、何かにつけて長女であるいとこが自分の貯金からお金を工面してきました。
私も何度か彼女には援助は止めるよう言いましたが、結婚資金としていた貯金も使い果たし、結婚も諦めているようです。
親のために彼女の人生が狂わされていて、結局３人は自己破産・・・親のために子供の人生が狂わされるなんて、有りえないことだと２児の母でもある私は思うんです。

金銭援助を全くしないと言っているわけではなく、あくまでも将来的にも生活に支障が出ない範囲ですればよいことだと思います。
また、ご主人は男性です。妻であるfuariさんがこのようなご主人のご両親の老後を気持ちよく面倒が見られますか？
きちんと話が出来る相手ならば、１度、義妹さんも交えて話をされた方が良いかもしれませんね。

限界まで我慢されてしまうと本当に離婚になりかねないと思います。
よーくお考えになって見て下さいね。

お礼

ご回答頂きありがとうございます。
主人はきっと「病弱に生まれて来たせいで両親に多大な迷惑を掛けてしまった」と幼い頃からそう感じるように洗脳？されてきたのだと思います。
義父は結婚当初から何か些細なムシャクシャした事（例えばジャイアンツが負けたとか）があるとこちらに因縁をつけるような電話をしてきました。それを咎めると必ず義父は「病弱なお前を育てるのにどれぐらい苦労したと思ってるんだ！」と捨てゼリフを吐いて電話を切っていましたから。
でもここ最近は主人の考えも少しずつ変わってきていて、親の勝手に振り回されるのはもううんざりと言う様子でした。
でも「死ぬしかない」と言われてしまうともう助けざるを得ない状況になってしまって・・・。
たまたま頑張って蓄えた貯金があったから援助する事が出来ましたが、もう全く無くなってしまいました。それでも親は長男なら食費を減らしてでも援助すべきと言う考え方なのでもう家族内だけでは解決は難しいですよね。
miumiuyuu様がおっしゃるように第三者に間に入ってもらって話をしていけば何か光が見えてくるのではないかと希望を持てるようになりました。
私自身も主人の親の事なので誰にも相談できずにいましたが、もっと身近な友人なりに話を聞いてもらうなどして少しでも良い方法を見つけて行きたいと思います。
アドバイス頂き、本当にありがとうございました。

回答No.3

mil

質問者さんの旦那様が「ＮＯ！」と言うまで
義両親はお金の請求をすると思います。
旦那様を育ててくれて、学校にも入れてくれたのですから
当の本人（旦那様）は可能な限り・・・と思っているかも知れません。

けれど　今はご結婚なされているのですから
旦那様お一人の決断で　これ以上援助するのは強引過ぎると思います。
とにかく　ご夫婦お二人で　今後の援助、
今後のお二人の生活について話し合った方がいいと思います。
もし　それを拒むようでしたら
旦那さん自身　お二人の生活について真剣に
向き合っていない証拠だと思います。

お礼

早速ご回答くださってありがとうございます。
何度も何度も「ＮＯ！」と言ってるのですが、そうすると必ず「死ぬぞ！」「お前の会社に電話するぞ」と脅迫めいた事を言って来るんです。以前、仕事が忙しくて帰省が出来ないと言ったら会社の代表の番号に「息子に少しは休みをあげて下さい」と本当にそんな恥ずかしい電話をかけてよこしたようです。
主人は高専の３年生までは親元から通学していましたが、その後はずっと一人暮らしで、東京で就職してからも３５歳で結婚するまでは仕送りしていたようです。もちろん結婚式の費用は一切出してもらってませんし、ご祝儀は当然貰えず、逆に親戚一同泊まる宿も引き出物も全て安っぽくて恥ずかしい思いをしたと文句を言われました。
今私達は分譲マンションに住んでるのですが、親達は本当に困ったらこのマンションを売ってでも負担しろと考えてるらしく、売るのがイヤならこのマンションで一緒に暮らして親の面倒をみるべきと言われました。
私も主人に対して、どうして親の言いなりにばかりなるの？と疑問に思うことも多々ありましたが、無視しても厳しい事を言っても、私達の大変な状況をいくら訴えても、それでも長男に全て面倒見させようとする義父の意地のようなものが見えてきて、主人に対する不信感や怒りはなくなってしまいました。でもこのままでいても解決する事は無いのだから、やはり離婚しかないのかなぁなんて悔しいけれども考えています。
話を聞いていただいて本当にありがとうございました。
ご回答頂いて、本当に嬉しかったです。

回答No.2

noname#37394

大変な局面に巻き込まれてしまいご心痛が深いですね。

日本の民法では、直系血族や兄弟姉妹は互いに扶養する義務がある、と定めていますが、質問者さんご夫婦の安定した経済生活を犠牲にしてまでの扶養を強制されることはありません。また、長男だからという理由で、親の扶養を何が何でも背負わなければならないという義務もなく、親の扶養は、その子供達（旦那様のご姉弟）に等しく義務づけられています。

最寄りの役所に無料法律相談窓口などはありませんか？今に至るまでの詳しいご事情を書いたメモと、旦那様の家系図を作成した上で、一度ご夫婦お二人で法律の専門家にじっくり対応策を尋ねてみてください。

事態が良い方向へ向かうといいですね。

お礼

早速ご回答くださって本当にありがとうございます。
昨夜もまた納得行かないお金の無心があって、愚痴っぽい内容になってしまい申し訳ありませんでした。
義両親は義妹に対しては面倒な事は一切言わず、逆に甘やかしているようです。多分可愛い孫がいるからだと思います。　
主人が連帯保証人になる事を断った際だけではなく、長男なのに子供が出来ず、名を絶やしてしまう事になったのだから、申し訳ないと思うなら親の言う通りにしろ！と事ある毎に言われます。それを言われるとついつい納得行かない親のワガママもつい聞いてあげてしまっていた所はあります。
なので私達も悪かったのかとは思います。とは言っても悲しい気持ちになってしまいついついこちらに助けを求めてしまいました。
温かいアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.1

walkingdic

ご質問の場合には恐らく法律上は援助する義務はありませんから、あとはご主人とご質問者でどうするか決めればよいでしょう。

おそらくと書いたのは、ご主人が過去にどの程度親の世話になったのかという事情が考慮されるという意味です。
たとえば通常よりずっと高額な教育費をかけて育ててくれたとか、特段の事情があるのかということです。

ない場合には通常は「生活保護レベル程度の援助をすればよい」（判例）ので、年金で生活できるのであればもはや援助する必要などないことになります。

お礼

愚痴っぽい事を書いてしまったのに早速お返事くださってありがとうございます。
主人は小児喘息でかなり病弱だったようです。
義父の自分勝手な言動に主人が反発するたびに、「病弱だったお前を育てるのにどんなにお金をかけ、苦労したと思ってるんだ！」と今でも言い続けてます。と言うか主人に対してそれ以外に反論する事が無いようです。
主人は高専卒なのですが、最初の３年は親元から通学してましたがその後はアルバイトをしながら一人暮らしをしていたそうです。卒業後東京で就職し今に至ります。８年前に結婚しましたが、独身時代は親に仕送りもしていたようですし、４歳下の義妹の学費も負担していたようです。
結婚式は私のわずかな貯金と主人の貯金で挙げました。九州の主人の親戚と私の親戚の交通費も私達の負担は当然と思っておりますが、驚く事に主人の親からは一切祝儀はありませんでした。結婚して３年目にマンションを購入し、１度遊びに来た事があるのですがその時に初めて１０万円頂きました。結婚後お金を貰ったのはこれだけです。
義妹の結婚式は盛大に挙げてやったようです。すぐに離婚しましたが。
それでも再婚した義妹夫婦には金銭面は一切要求せず、私達がいくら負担したかも知らせず、あたかも自分達で必死に生きてるように見せてるので、妹からも「長男なのに何もしてない」と思われてるようです。
１億、２億の借金でもないのにケチな事を言うなと平然と言ってのける義父なので、もう逃げられないのかなぁと諦めもあります。
本当にこんな私の質問にお答えくださって本当にありがとうございました。