相手の両親について

質問

９歳年上の彼と付き合って５年目、結婚を考えています。よく気が利き、優しく、申し分のない彼です。
しかし、彼の親子関係が気になり一歩踏み出せません。彼は親の言うことをなんでも聞きます。例えば、次の日仕事でも夜中にビデオを借りに連れて行く。親が欲しいと言えば、車で一時間ほど離れている指定の場所までわざわざ野菜（特産品などではありません）を買いに行く。などです。
かわいがっているのでしょうが、デートをしていても一日に必ず二度は両親からの電話があります。同居しているのにです。
彼はバツイチなのですが、前の奥さんと別れた理由は彼の親の束縛がひどいということも含まれているそうです。
また、彼は長男なので、両親を見るということは決まっています。

このご両親だからこそ、彼が優しい性格に育っているのは納得できます。しかし、先の生活を思うとしんどいのです。

私の母は姑で苦労していて、過敏になりすぎているのかもしれませんが、どうしても気になります。結婚の有無を含め、アドバイスお願いします。

回答No.4

hamutaro25 · ベストアンサー

結論から結婚の有無は貴方が決めること、責任が伴うことは答えにくいです。
貴方が何歳かわからないので答え難い面がありますが、３０台中盤過ぎてる男の人の場合完全なマザコンましてや前妻の見方より母親側に付いたということでこれから先も貴方優位にはならないと思います。
１日に２度両親から電話があることがなぜ気になるのかがわからないです。
親御さんが免許を持ってないのであれば彼氏さんが遠方まで買い物に行くことはいいことだと思いますし、免許を持っていて彼氏さんに買い物をさせるとなれば彼氏が断れないのは典型的な自立できてない子供の男性です。
長男だから見る決まりは無いです、私の母は一番末っ子で一番自分の母親の世話をしました。その次に世話をしたのは下から２番目の母の姉です。長男は葬儀にもこず、二男は経済的援助が面だったです。
彼氏や貴方が見たくなければ見る必要はないし、そうなれば資産などは遺留分のみになりますが、それくらいの覚悟で彼氏が結婚する気があるのかがネックですね。
質問者様がお母様の姑さんからの苦労で過敏になるのは当然だと思います。
私も質問者さんの質問を見て他人事とは思えないです。
お互いうまくいったら良いですね

お礼

ご意見ありがとうございます。彼は３３歳です。下にも記させてもらったのですが、一番の離婚の原因は前妻さんの借金にあり、彼は親子関係のせいだとは思っていないので、母親側についたということではないと思います。
買い物や、行動面で彼に頼っているのはお母さんですが、電話をしてくるのはお父さんが単体でかけてきます。
切望して産まれたのが彼だったそうで、弟さんより彼を頼ってかわいがっているのはよく伝わります。そういうことを考慮しても弟さんが両親を見るというのはあまりなさそうです。しかし、私も二人姉妹の長女で、両親は破天荒な性格の妹より、私が結婚してもできれば私の家の近くに住みたいと言っています。お互い様なのでしょうか。
他人事とは思えない・・・と親身なアドバイスありがとうございます。hamutaroさんもうまくいくといいですね☆

回答No.8

hamutaro25

No.４です。

長男だから長男が老後を見なければいけないという決まりではなく、今からその宣言は避けたほうが良いと思います。
他のご兄弟の人が宣言などをすると老後の協力をしなくなることも無きにしも非ずなので

我が家は母が同居の姑・実家の母・夫３人同時に介護をしていました。
父は一人息子、同居をし経済面の談判・孫の世話など祖母が優しく母とも仲が良かったので旨くいきました。
あまり束縛などはしませんが、ついでに買い物を頼むとかはありました。
母も祖母に「○○に行くけどなにかいるもの有る？」とかで様子を伺ってたし

質問者様は結婚後例えば同居になった場合、舅さんや姑さんなどの託をついでにしたりとか、行き先を互いに言うとかは我慢できますか？

お礼

再び回答ありがとうございます。hamutaroさんのお母様方はよくできた方々だったんですね。なかなかできない同居生活の形態だと思います。
親をみる宣言。確かにhamutaroさんの言うとおりだと思うので、まだ言ってはいませんが、気をつけます。

hamutaroさんからいただいた質問ですが、行き先を言うのは平気です。用事も、郵便局へ行くとかは平気だと思います。ただ、例えば買い物だったり、金銭の絡む用事はしんどくなると思います。お金のやりとりが苦手な性格なので。

回答No.7

gyong

>過去の離婚原因となった親子関係ですが、一番の原因は前妻の借金だったので

　前妻が借金をするようになったのはあくまで結果でしょう。借金を作るようになった原因はわからないのですか？
　前妻は姑の過干渉が原因でストレスになり、借金をするようになった可能性も捨て切れませんよ。実際そういうケースは良くあります。

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに。そんな考えもありますね。気がつきませんでした。前妻さんはブランド物が好きでお金がなくても買っていて、離婚後に多額の借金が発覚したというおおまかな流れしか私は聞いていません。姑関係でストレスが溜まった故のことであれば、恐ろしいですね。じっくりと考えて結論を出そうと思います。

回答No.6

mogamogamoga

既婚者です。私の母も姑にはひどく苦労していました。不安になる気持ちよくわかりますよ。
子離れできていない親と、親の希望は何でも叶えてあげる甘ちゃんな息子、というイメージが浮かびました、ごめんなさいね。
でも、結婚したら、まず何よりも配偶者を大事にすべきです。
親とは縁は切れません。配偶者と自分の親がケンカしたときは、配偶者の味方になるべきだと思います。なぜならその状況で配偶者は見方の居ない一人ぼっちだからです。離婚してしまえば切れてしまう縁なんですから。
彼に気持ちを正直に伝えることから始めてみてはいかがでしょうか。
親を思う気持ちはよくわかるけど、頼りすぎ、まとわりすぎではないかと。そしてそれに応えすぎではないかと。結婚したら親と私のどちらを大事にしてくれるのだと。
その回答次第ではないでしょうか。

ちなみに、親の面倒は実子のみ扶養義務があります。ですから、親御さんが寝たきりなどになったら、金銭的な部分も含めて実子（彼も含めて兄弟全員）が平等に面倒を見ることになります。
同居していたらメインは同居している家族になりますが、ひとりが全て負担するものではありません。
極端なことを言えば、金銭的、性格的な問題等から、拒否をすることもできたはずです。
質問者さんの親御さんも、近所に住んでほしいといっていると言うことは、老後の世話を頼る気マンマンですね。
子供に頼らなくても自分でなんとかできるように蓄えておけ、私はあくまでヘルプするだけで、全て頼る気なら面倒なんて見ないよ、と啖呵を切った人がいます。実話です。

交際５年目とのことなので、いま別れようと思っても、長年付き合ってきたことによって愛情が情になり、なかなか踏み出せない部分もあると思います。
しかし、結婚したらその人と一生付き合っていくのですよ。親も増えるし兄弟も増える、子供もできるでしょうしお金もかかるし面倒も増えます。その他辛いことがあっても、この人となら手を取り合ってその苦労を乗り越えられると、曇りなく思える人でないと、結婚に踏み切ってはいけないと思います。
不安を抱えたままでは結婚のけの字すら始まりませんよ。
蛇足かもしれませんが、男性は彼一人ではありません。
あとで「何であんな人と結婚したんだろう」「なんであんな親とわかっていながら結婚したんだろう」と後悔しないように、一生のことですからじっくり考えてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。mogaさんの言う通り、彼に不安な心を打ち明けてみないとと、ここに相談してから思っています。

彼の両親は彼に同居に近い状態で面倒を見る事を望んでいるようです。それはお父さんが長男で、自分の母と同居しているので、ほぼ当たり前と思っている感じですが、金銭面・身体が続く限りは生活面も私達がお世話するということはなさそうです。
私の両親も金銭面と生活面では頼る気はないと考えています。（祖父母がどちらともべったりで辟易しているので。）ただ、私が医療の仕事をしているのと、彼とは中距離離れているのですが、そちらへ嫁ぐと両親の兄弟のそばに住むことになるので、両親も年を取ったらそちらで住みたいと考えているようです。

ただ、ｍｏｇａさんの仰る通り、彼との将来に不安を抱えていても、別れまでにはなかなか踏み出せず、かと言って結婚まで見据えているわけでもなく、どうしたらいいのかとても中途半端です。彼の年齢を考えるとこの気持ちのまま長く居るのも申し訳ないのです。

ｍｏｇａさん含め、皆さん、お時間があったら皆さんの結婚に至るまで、どのような葛藤や決断があったのか、良かったらおしえてください。

回答No.5

nana35

すでに結婚している立場から正直な意見を述べさせて頂きます。
彼と彼の親との関係は、結婚後も変わらないと思います。９歳年上の彼ということですから年齢もそこそこいった立派な大人のはずです。彼が親から独立していなければいけない年ですし、親もとっくに子離れをしなくてはいけない時期です。結婚後はこの親子関係にあなたは間違いなく悩まされるはずです。本来優先すべきあなた自身、あるいは将来生まれてくるであろうあなた達の子供よりも親が優先されるでしょう。一日に二度の電話というのも、私の常識からすれば異常に思えます。
まずはあなたの不安を正直に彼に伝えてみることです。それに対してあなたが納得できる答えが返ってこないのであれば、結婚についてもう一度考え直すべきです。

お礼

簡潔なご意見ありがとうございます。確かに悩むばかりで、彼にきちんとは話したことがありません。（けんかごしに思わず言ってしまった事はあるのですが（苦笑））考えをまとめて彼に話してみようと思いました。

回答No.3

higuchiba

>彼はバツイチなのですが、前の奥さんと別れた理由は～

離婚、という高い代償を払ってもまったく反省する気がない、
むしろ「我々の態度のどこに問題が？」と思っているかも。
彼らは親子だけで重要な人間関係が完結したがるタイプだと
思います。
だから、よそ様との人間関を根本的に真剣に考えてないのです。
「結婚したって嫁なんて他人でしょ、嫌になったらいつでも実家に
　戻っておいで」なんて平気で言うタイプです。
こういう人間と理解し合おうと思うのは時間の無駄です。
人間の種類が違うのです。
ヘタに日本語が通じるから、話せばわかると錯覚してしまうかも
しれませんが。

結婚はおすすめしません。
しかしどうしてもしたいなら、離婚覚悟で
子供はつくらず様子をみるという手もあると思います。
万が一にも、結婚生活が上手くいく場合もあるかもしれません。
万が一ですけど。

お礼

率直なご意見ありがとうございます。下にも記させてもらったように離婚の一番の原因は前妻さんの借金だったのですが、彼のお母さんにはどこか他人行儀な感じを受ける時もあります。何度もお会いし、話をしているのに上滑りな関係だと感じることがあります。
子供はつくらずに・・・は私にとって新しい視点でした。考えてみます。

回答No.2

noname#25792

バツイチになった原因を考えると、ねえ（苦笑）。

お礼

ご意見ありがとうございます。そうなんですよね、シンプルに考えると（苦笑）ただ、下にも記させてもらっているように一番の原因は別にあったみたいで。離婚するって大変な事ですよね、そうまでして彼の元を去って行った前妻さんの事を思うと・・・痛い気がします。

回答No.1

joih

うむー遅かれ早かれ姑と対決する日が来るのですが、ちょっとてこずるかもしれませんね。

家族ですから、程度の差はあれ連絡をとるのはおかしくないことなのですが、２度も電話があるのは異常ですね。野菜を買いに行ったりは、お姑さんが車を運転できないからそうなるのでしょうか。

そのお姑さんは、寝たきりになるとか以前に、別居を希望しないかもしれませんね。いわゆる２世帯です。そうなるといろいろ大変かもしれませんが、前向きに考えれば、食事を作ったりするのを姑がやってくれるかもしれないので、新婚の時期さえ過ぎれば、楽なのかもしれませんね。

子育て中に面倒を見てくれる人がそばにいると大変楽ですよ。問題はあなたと子供を我が子のようにお姑さんがかわいがってくれるかどうかですね。必ずしもお姑さんがお嫁さんに辛くあたるわけではないと思います。

それとお姑さんがあなたより年配だからといって人間的に魅力があるかどうかは別問題ですので、その辺をあなたが理解できる範囲内にあるかどうかが決めてですね。

結婚後のそのあたりの生活のあり方をご主人と話合うだけでなく、お姑さんと何度かお会いして、話しをすることで感じをつかんでみるといいと思います。

それから、お相手が過去の離婚の原因を克服して今回は同じ徹を踏まない努力をするかどうかですね。

こりゃイカンと思えば、違う相手を探すことになると思います。

お礼

冷静なご意見ありがとうございます。
彼には弟さんがいて、結婚されてお子さんがいらっしゃいます。お孫さんをかわいがっている様子はよく目にするので、子供はかわいがってもらえるとおもいます。
彼のお母さんは免許が無く、買い物はよく彼に頼みます。お父さんも免許を持っているのですが、彼のほうが頼みやすいみたいです。
過去の離婚原因となった親子関係ですが、一番の原因は前妻の借金だったので、（親子関係も原因だったと言うのは彼の友人から聞いたんです。）彼はその事はあまり気にしていない様子です。

お母さんに人間的に魅力があるかどうか・・・それは何度お会いしてもつかめないです。いつもにこにこしているのですが、本当のところは何を考えているのかさっぱりわかりません。それなりの努力はしているつもりなんですが。
私にはもう少し、お母さんを知る事が必要かもしれません。