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結婚間近なのに好きな人ができてしまいました
始めまして。私は28歳、彼氏は33歳（バツイチ）。 付き合ってすぐに同棲を始めてもうすぐ2年になります。 付き合い当初こそ元奥さんとの契約関係の整理で少し揉めたものの それ以外は全くストレスもなく、良好な関係を築いてきました。 今年の4月にプロポーズされて、来年の5月には結婚予定です。 両家の挨拶はまだですが、お互いの両親への紹介と、結婚の承諾は いただいています。式場も先日決めて予約金も振り込みました。 一見全てが順調に進んでいるのですが、実は私に11月頃好きな人が できてしまいました。相手は41歳。独身です。 一見取っ付きにくく意地悪な印象を受けますが、親しくなると 本当に優しくて、紳士な人です。この人が嬉しそうにしていると 私も本当に幸せになります。一緒にいるのがとても楽しいです。 最初は軽い浮気の様な関係だったのが、段々と本気になってしまい 結婚自体を迷い始めています。 今までなら他に好きな人ができてしまったのなら仕方ない、 と思ってきちんと別れてきたのですが、今回はちょっと事情が 違ってとても悩んでいます。 と言うのも、実は私が今年の2月に鬱病になり10月半ばまで 休職していました。今は元気です。 ただ、元気になったのと結婚式が具体的になったのが ほぼ同時だったため、 ●結婚が具体的になったからマリッジ・ブルーになっている ●元気になって他に好きな人ができた のどちらの状態なのか、自分でも分からないのです。 以前の自分はかなりの浮気体質で、しょっちゅう二股を かけていました。でも、今の婚約者と出会ってからは全くそういう気持ちになれず、浮気したのは今回が初めてです。 今の婚約者に不満は一つもありません。 曖昧な質問になってしまいますが、今取るべき最善の 道は何でしょうか。アドバイスいただけると嬉しいです。
- cocomaru12
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質問者が選んだベストアンサー
補足頂いた内容からすると、劇薬は使用せずに、最終決断を先延ばしにすることにして、同棲も解除して落ち着いてみた方がよいのではという気がします。 距離を置くという行為は時として非常に心境に変化をもたらします。それで今の婚約者に対する思いが強くなるのか、それとも離れていくのか。同棲の欠点は何時も至近距離にいるから、自分の心にいる相手が見えなくなることです。（物理的に遠いと自分の心にいる相手が良く見えてくる） もちろん今の婚約者とでもそんなに悪くないようなので、このまま突き進んだとしても悪い方向には行かないような気もしますけど、、、、、こればかりは少ない文字でのやり取りだけでは判断付きません。 直感的にはその別の彼というのは表面上の部分を見てご質問者が想像で膨らませているところが大きいように感じます。 私には持論があって、よく相手を知らないときに強く恋に落ちてしまうようなタイプというのは結婚する相手ではないというのがあります。なんでそういう持論を持っているのかというと、一つには私の知っている人たちをみると、これまで長く付き合って結婚した人たち（もちろんその後もうまく言っているという条件）の大半が、そういうタイプとは結婚していないという経験則です。 もう一つはそもそも恋する最良の相手と結婚する最良の相手は同じではないということです。 恋はまず大抵が自分にないものを持っている人、つまり「自分と違う部分がある人」を求めますけど、結婚では「同じ部分がある」ことが重要になります。（もちろんなんでもかんでも自分と同じではだめですが） つまり、強く恋に落ちるタイプというのは自分から見て新鮮度が高い、つまり自分と異なる部分が多い人ということになるので、婚姻時にはそれが災いすることが多いということです。 そういう持論からすると、補足頂いた内容を見る限りに於いては今の婚約者と婚姻した方がうまくいきそうだなぁと思ったわけです。もちろん知り合った彼についてはご質問者も情報不足でしょうから、断定は出来ませんけど。 結婚して１０年もすれば恋は消えうせますよ。その代わり別のものが生まれます。（生まれなければ破綻するか、我慢するかしかありません）まあ、同棲２年とのことなので既に今の婚約者との間では多少は変化が始まっていると思いますけど。 まあ、長年夫婦関係を続けている先輩としての助言と思ってください。
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- mirai1114
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新しく出会った人と言うのは良く見えるものだと思いますよ。 もし婚約者と浮気相手と同じ時期に同時に出会っていたらどうでしょうか？ 頭だけで考えると浮気相手の方がいいかもと思うかもしれませんが、実際はどうでしょうかね？ 出会いたてのドキドキって特別なのだと思いますよ。 想像してみてください。2人ともと別れて、それぞれが他の女性と結婚することになったらどちらが辛いですか？ もしあなたが出会いたてのドキドキが好きならばやはり結婚はすべきじゃないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いただいた内容が、まさに今日私が考えていたことと全く 同じなので驚いてしまいました。 ＞もし婚約者と浮気相手と同じ時期に同時に出会っていたらどうでしょうか？ 実は両方とも同じ会社の人なので、初対面は仕事上です。 その印象はさておき、初めてプライベートでお話した時のことを 思い出すと（とは言え、話の中心は仕事な訳ですが） ●婚約者：ああ、もう結婚してるんだ。残念だな。（当時は結婚してたので） ●41歳の方：この人のことをもっと知りたいな。 というのが素直な感想でした。 婚約者とは、その後彼が離婚してから初めてふたりで会いました。 その時に離婚したと聞いて、とても嬉しかった （自分勝手ですが＾＾；）のを覚えています。 最初から話も価値観も、笑いのツボもピッタリで、 「もっと相手のことを知りたい」というより、すぐに 「一緒にいるのが自然」な状態になりました。 逆に41歳の方は、すごく人見知りで心に壁を作るところがあって ようやく最近ふたりでいることに相手が慣れて来て、色んな話を 少しずつですが率直にできるようになりました。 長くなりましたがそんな訳で、打ち解けるスピード感が 違って、どうにも比べ難いのが正直な気持ちなのです。 自分の性格を考えると、両方と会っていたような気もします…。 ＞想像してみてください。2人ともと別れて、それぞれが他の女性と結婚することになったらどちらが辛いですか？ これは今の段階では、間違いなく婚約者の方が辛いです。 彼と生涯を共にできる人は、幸せだろうなぁというのが 実感として分かるからです。 41歳の方は、一緒に暮らして結婚している状態のイメージが まだ掴めないので何とも言えません。 書いていて、もう少し時間をかけて考えた方が良い様な 気がしてきました。 ただ、やはり婚約者に嘘をついて41歳の彼に会いに行くことに 罪悪感を感じます。 とても長文になってしまってすいません。 本当にありがとうございました。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
あなたは一生独身でいた方が身のためです。 結婚したからって落ち着くと思ったら大間違いです。浮気する人は結婚したって浮気します。 慰謝料を請求されるくらいまだマシです。最悪殺人事件等にも発展する世の中ですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 手厳しいご意見ですが、同じようなことを言う友人が 周りにいるのも確かで、仰ることも一理と感じています。 ただ、”結婚すれば落ち着く”と思っている訳ではありません。 元々結婚願望はそんなに強くなかったのですが、現在の 婚約者と出合って初めて「結婚したいな」と感じました。 一緒に生活を始めて、更にその思いは深くなりました。 その気持ちは今も変わらなくて、2年近く浮気をしないのも 私にとってはかなり奇跡的なことだったのに、何でいまさら こんな感情が生まれるのか自分でも分かりません。 ご意見ありがとうございました。
- kmsr
- ベストアンサー率24% (14/58)
独身なんだから。。。恋は一杯しても問題は無いと。 私は思います。 誰かを傷つけ、誰かに傷つけられ、そんな繰り返しも。。 お勉強の一つだと。私は思います。 ただ、今回は、お別れする時に婚約していた彼に慰謝料を請求されたら払わなくては成らないですよね。 そんな問題で人の心が変わるハズも無く、貴方は慰謝料を払ってまでも41歳の彼に行こうと思えば行くでしょうね。 私は。貴方の心を決められません。 そこの部分は当然、貴方が決めるでしょうから。 なので、質問の回答は出来ません。 ＞私の今取るべき最善の道。。。 貴方の質問を拝見させて頂いた、私の感想を回答にさせてください。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 慰謝料のお話が出てきましたが、もちろんそれも 考えています。 下記の回答に書きましたが、それ以外に病中に支払って もらっていたお金を返すことも考えています。 でも今、私が41歳の方に夢中なのはまだまだ恋愛の初期段階だから なのかも知れません。 自分でも、そこを差っ引いて冷静に考えようとしているのですが どうしても結論が出せずにいます。 これほど合う人なのに、今までも現在も何も問題なく来たのに 本当に別れてしまって良いのか。 毎日、毎時間気持ちが変わります。 でも、きっと近い将来に最終的な結論を出す日が 来るんだと思います。 ご回答をいただいて、それにお礼を書くことで、 気持ちを整理しようとしているのかも知れません。 いずれにしろ、本当にありがとうございました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
こればかりは自分で決めるしかないでしょう。 でも、次々に好きになる人が出ていたら、いつまでも悪循環はなくならないでしょうね。 自分で自分を追い詰めているようなものです。が、好きになったモノはどうしようもないのも現実です。 さて、普通なら回答などしないのですが、一つだけ気になりました。 鬱病だったのですよね？その時にあなたを支えてくれたのは誰ですか？ 婚約者？今好きな人？婚約者でしょうね。 恩を仇で返すというのはこのことでしょう。 今は元気だから過去の病気のことはどうでも良いのでしょうか？ 支えてくれた彼がいなかったら今のあなたはあるのでしょうか？ 彼をかわいそうだと思うのは私だけではないと思います。病気の時に彼が去っていったら、支えてくれなかったら、どうなりました？ 鬱病の彼女を支えるのは並大抵の精神では難しいですから・・・ プロポーズまでして元気づけた彼の気持ちが哀れです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞鬱病だったのですよね？その時にあなたを支えてくれたのは誰ですか？ ＞婚約者？今好きな人？婚約者でしょうね。 仰る通りです。 精神的に支えてもらったのはもちろん、それまでは お互いに生活費を同額だしていたのが、病中はかなりの額を 婚約者に出してもらっていました。 感謝の気持ちは計り知れなくあります。 申し訳ない気持ちももちろんあります。 でも、それが理由で結婚に踏み切るのは、それも違うと思っています。 上に慰謝料のことが出てきましたが、もちろん41歳の方に 行くのであれば、私が病気だった時期に払ってもらっていた お金を返すことも考えています。 厳しいご意見ですが、真摯に受け止めようと思います。 ありがとうございました。
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お礼
再度のご回答ありがとうございます。 何度も何度も読んでしまいました。walkingdicさんのご回答の 最後の一文にもありましたが、本当に先輩としての 含蓄あるお言葉をいただいたなぁという気持ちでいっぱいです。 （なんだか慇懃無礼な感じを受けられたら申し訳ないのですが、 本当に、心からそう思います） ＞同棲も解除して落ち着いてみた方がよいのではという気がします。 本当に仰る通りですね。 今のところの話し合いでは、一緒に暮らしながら考えようと しているのですが（猫を飼っていたり、私の実家には受験生の妹が いたり寝る場所が無かったり、彼の実家は別県で遠かったり、 後は私に経済的な余裕がなかったり、が理由です） どうにか調整して、別々に過ごす時間を作ってみようと思います。 ちょうど年末ですし…。 それで、改めて自分の気持ちを確かめてみようと思います。 ＞もう一つはそもそも恋する最良の相手と結婚する最良の相手は同じではないということです。 実は、今回こちらで質問したかった根っこの部分はこれだったように思います。 walkingdicさんは、今の伴侶の方に強い恋心は抱かなかったのでしょうか？ 他にもっと強く恋した相手はいらっしゃいましたか？ なぜ、現在の伴侶の方との結婚を決められたのですか？ もしもお時間があれば、教えていただけると非常に嬉しく思います。 最後に、 ＞まあ、同棲２年とのことなので既に今の婚約者との間では ＞多少は変化が始まっていると思いますけど。 そうですね。本当に今は、家族のような、家は実家にいるような 感じです。恋人から家族に変わりつつある過渡期なのかな、という 風に思っています。 そして、これはこれで居心地が良いと感じているのも本当です。 ご回答、本当にありがとうございました。