家内からのメールの返信文が気になって。。。

質問

中年男性です。結婚して約４年経ちます。
仕事の関係で半分以上は別居状態です。
お互い離れて暮らしている時間が長いので、殆ど携帯のメールでやり取りしています。
ときどき家内は、感じの悪い、私を不愉快にさせるような返信文を送ってくることがあります。
私が何かメールで連絡すると、「あっ、そう」とか「ふぅ～ん」とだけ書いたメールを送ってくるのです。その後に続く文は何もありません。
以前から感じが悪いなあ、不愉快だなあ、と思っていました。無関心で、つっけんどんで、冷たい感じを受けるのです。
でも、なかなかそれを家内には言えませんでした。ずっと我慢してきました。
しかし、このまま何も言わないでいると、これからもずっとこんな状態が続くことになるし、私はずっと我慢し続けないといけなくなると思います。
で、今日もそのような返信メールが届いたので、我慢し切れずに家内にメールを送りました。「そんな書き方は、感じが悪いし誤解を招くから止めてほしい」と。
でも、１時間半経ってもなんの返事もありません。
素直に理解してくれるものと思っていたので何か不安です。返事がないということは、逆ギレ？して「なんでこんなことくらいで不満をもつの」と腹を立ててしまっているのか、と心配です。
普通なら素直に理解してくれるはずだと思うのですが、家内は負けん気が強いところがあるので気になります。
こんなことで夫婦仲がこじれるのは嫌ですからね。
もし、家内が理解してくれないようなら冷戦状態に入るかもしれません。
皆さんのご意見、ご感想をお願いできればと思います。
宜しくお願いします。

回答No.24

uminomieruoka · ベストアンサー

こんにちは(*^^*)　30代既婚女性です

嗚呼。よくありますねぇ（＾＾；）
「あっ、そう」とか「ふぅ～ん」まで冷たさを感じさせる内容ではありませんが(?)
大体絵文字、顔文字をひとつは入れます。が、ムカっとしてると入れられないです。別に表情見られないんだからボタン一つで簡単に入れられるのにね！？
やはり、「ムカッとした気持ちを相手に伝えたい」心理があるのでは？

メールでもその時の心理状態が出るので面白いです。が、やっかいです。だって、電話なら相手とその場で「どうしたの？」なんてスグ聞けるけど、メールだとスグには聞けない。しばらく「どうしたんだろ？不機嫌そうだな～！（－－;　」って、受け取ったこちらも不機嫌になっちゃいますもんね？
メールは時と場所を選ばずに送ることが出来るので、感情のセーブが出来ないことが多いです。感情的になってる時はメールしないことも必要かと。

★★★アドバイス★★★
最初に：まず、「昨日のメール言い方がきつかったらごめんね？でも、オレもムカっとしたのは事実だしついその時の気持ちのままメールしてしまった。離れて暮らしてるし、顔が見られないから心配なんだ。何か不満や問題があったら溜まってこじれる前に解決したいから、遠慮しないで何でも相談して欲しい。」ってメールか手紙しましょう。
※うちの旦那は電話やメールきついとフォローメールくれます。
　あと、私のメールで元気がないな、不満がありそうだな、っていう時は「どうかした？」ってメールくれます。

１）奥様に顔文字・絵文字を入れてもらう
　　「そっか(^^)」「ふ～ん(^^)」だと嫌な感じしないでしょ？
　　　『それが出来ない時は不満があると感じて心配だから電話するよ？何か不満や問題があったら言ってね？』というフォローが大事だと思います(*^^*)

　お互いに。イライラしないルールを作っていけばいいと思います。

２）一度、夫婦間・家庭の問題について話し合った方がいいですね？
　　というか、まず「奥様の気持ち」を吐き出させるよう話しを聞いてあげることです。謝ったり、言い訳したり、仕方ないとか理論的には返さないことです。女は感情の生き物ですから。気持ちを解って欲しいのです。
　（貴男が「なんでそう思うの？そういう取り方するの？」と思ってもそうは言わないでまず「妻はそう感じている」という事実を受け止めてあげて下さい。貴男の主張をしてしまったら、奥様が不満溜まるばかりです。まず、話を聞くこと。）

っていうか～～！！
なんでメールひとつで「離婚」なワケ！？（－－;）
そんな簡単なものならさっさと離婚しちゃえば！？　というのは言い過ぎですが...
気が短そうですね？ムカっとしたのは良く解るんですが...
それでは相手も反発するでしょう。

離れて暮らす日々。奥様も慣れてきたとは言え、寂しさ不満があって当然だと思います。もちろん、離れて世話できないのを申し訳なくも、寂しくも思ってるでしょう。

【夫婦は話しあいが大切！】
いいキッカケだと思ってこの際、夫婦について見直しませんか？(*^^*)
【夫婦は合わせ鏡】
このサイトで教えてもらいました。
もしかしたら、ご主人のメールに先に奥様が不快な思いされてるのかも？
『もっと、こういう風なメールして欲しいのに』とか『書き方が一方的』とか例ですが。

相手に不満を感じたら、まず自分を振り返ってみることです。
不満をそのままぶつけて上手くいった試しはないと思います。
貴男は男性なのですから、理性的に相手をフォローしてあげられると思います。ここは男の度量を見せるつもりで奥様を受け止めてあげて下さい。貴男が変われば奥様も変わりますよ？

★本の紹介★
「男は火星人女は金星人―すべての悩みを解決する恋愛相談Q&A (文庫) 」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/478972459X​
男と女は理解に苦しむ！異星人だったのね！？(￣□￣；）！！
これくらいのショックがあった方が返って理解出来るかも？（笑）

クリスマスなんだから早く仲直りして楽しく過ごしてくださいませ～♪

お礼

ご回答有難うございます。
貴女の旦那さんは、よく気のつく優しい方ですね。私も見習わなければ、と思いました。なんか照れくさいようなところが私にはあるんですよ。

いただいたアドバイスについては、その通りだと思います。
少しづつ実践していきたいですね。

どうも私は腹が立ったり、ムカムカするとストレートに言葉を投げつける性向があるようです（言いたくても言えなくて、腹の中で怒りのマグマがドロドロとトグロを巻いている場合も結構多いのですが）

・一旦、自分を抑えて冷静になってみる。
・相手をフォローする。
この二点を心がけたいと思います。

なお、家内に聞いた結果、問題は全て解決しました。
私の考えすぎ、心配のしすぎでした。
メールの書き方については、変えてくれるそうです。

回答No.10

noname#23236

メールって、ほんとうに、会話以上に言葉に気をつけなければいけない部分がありますよね。私も以前、メールの文章でつらい思いをしましたので、必ず、相手にわかりやすいかできるだけ推敲します。
メールで苦い経験のない人は、そうなるのではないかと思います。

お礼

有難うございます。
そのとおりですね。メールだけでコミュニケーションを図るには限界がありますね。やはりリアルの会話が必要だということですね。

回答No.9

NAIRA

No7です。
あなたの仰ること本当はとっても正しいと思います。
受け手側の気持ちを考えれば、送り手は誤解されない表現を使うべきだしそれが思いやりだと思います。
奥様に当てはまるかわかりませんが、ご主人だから甘えているんだと思います。他の人のメールには無愛想な返信はしていないと思いますし。
ただ「親しき仲にも礼儀あり」って言うことなんですよね。
私も反省する部分があるなぁって感じました。
夫婦でも礼儀を欠いちゃいけないこともあるっていうことが
話のポイントになるかも知れませんね。
人はみんなそれぞれ感情を持ち合わせていて、夫婦でも
感情が100％一致するものではないからこそ相手の気持ちを
考えることが重要だと伝えてみてはいかがでしょうか？
私にも色々気付かせてくれて有難うございます。

お礼

甘えている部分はあるでしょうね。
これからはもっと会話の時間を増やすようにします。
こちらこそ有難うございます。

回答No.8

mirai1114

buddasatiさんの回答読んでいると、何だか奥さんがかわいそうになってしまいます。
『メール返すのが礼儀だ』
とか
『不愉快に感じる』
とか
『神経に障る』
とか・・・。

メールをすぐ返すのは礼儀じゃないと思いますよ。
相手が何してるか、どこにいるかもわからない状態でメールって送るのですから、それに必ずすぐ返事しろっていうのは非常識ですよ。
そんなの時間、場所無制限の嫌がらせじゃないですか。

それに不愉快に感じる前になんで奥様がこのようなメールを送ってしまったのかを考えてあげてはどうですか？
もしかしたらbuddasatiさんがすぐに返事を返さないと怒るから忙しい中必死でひと言送っているのかもしれませんよ。
それか、本当はもう仕事をやめて一緒に住みたいって思っているのに仕事が忙しくてイライラしているのかもしれませんよ。
後者の理由であったらば奥様はbuddasatiさんをすっごく好きで、それでイライラして送ってしまっているのですからちゃんと対応を考えてあげないと傷つきますよ。

たまにすごくきつい、傷つくような言葉を選んでしまっていませんか？

すごくお優しい気持ちがあふれている言葉もたくさんあるのでそんな言葉で奥様と話し合われるときっとさらに素敵なご夫婦になるのではないですか。

生意気な意見ですいません。

buddasatiさん、共働き仲間として応援してますよ！

お礼

有難うございます。
たしかに、すぐ返信するのは難しいかもしれません。でも、出来るだけ早く返信する努力は必要だと思います。相手の側に立って考えると、いつまでも返信がないとなると、「無視されている」ように感じると思います。
「不愉快に感じる」「神経に障る」のは、私の性格ですから仕方がありません。
ただ、書き方を変えてほしいと言っているだけなんですよ。

回答No.7

NAIRA

こんにちは。
質問を読んでいて「これって私のことじゃない」って勘違いするほど
私は奥様と同じ対応をしています。
返信をしないこともざらですし、「はい」とか「それで？」という返信もします。でも全く悪気無いんです。携帯メールなら特に打つのが
面倒だし。電話した時に話せば良いやとか思ったりします。
ただ、こちらには悪気が無くても受けて側が不快に感じるのあれば
修正した方が良いので、そのような話はメールでなくて会話で
伝えてみてはいかがでしょうか？あなたもメールという文字だけを
みると「感じ悪い返信だな」って思うわけですよね？
「そんな書き方は感じが悪いから止めて欲しい」っていうのを
メールで伝えると文字しかないので（表情とかは見えないので）
冷たい印象を受けて結局のところお互い同じ事をやりあっている
状況になってしまいます。
人それぞれ表現の仕方や感じ方はことなるんですから
やっぱり会話で伝えるのが良いと思います。
夫婦といえども元は他人です。お互いの気持ちを伝えることで
より近い存在になって行くんだと思いますよ。
結婚4年目ではまだまだ双方を深く理解している段階ではない
（つまり20年も30年も連れ添った夫婦みたいな関係ではない）
から気持ちをぶつけてみてください。
そうすれば冷戦状態も避けられますよ。
取り止めが無く申し訳ありません。

お礼

有難うございます。
仰るとおり家内に悪気はないと思います。
ただ、私の神経に障るだけなんです。
どうしても気になるんですよね。
だから出来たら止めてほしいんです。
会話の時間が不足しているのは否めません。
これからの課題ですね。
蛇足ですが、私は相手からの返信がないと腹が立ちます。返信するのが当たり前だと思っています。ですから私は必ずそれも出来るだけ早く返信するようにしています。

回答No.6

noname#233673

私もこんな態度をとってしまう時があります。主人は仕事が終わったら必ず電話をしてくれるのですが、「帰るから」と一言じゃなく「何かいるものある？」と聞いてきたり仕事であった話をしたりする日があり、そういう時に「そんなことはいいから早く帰って来て」と冷たく言ってしまいます。これって、電話をしてくれるのはとても嬉しいけど、長々と話すよりは家に帰って顔を見ながら話してという気持ちがあるからなんです。普段でもわざと冷たい態度をとって、もっと私を気にしてほしいと思うこともあります。
質問者さんは結婚生活の半分以上が別居状態とのことなので、やっぱり奥さんだって寂しいのだと思います。そっけない返事をすることで、何かあったのではと心配してもらいたいのではないでしょうか？
それに対して、「感じが悪いから止めてほしい」とお説教するようなメールは逆効果かなって思います。No.4さんの言われているように、「そんな返事だと悲しいよ」などと自分の気持ちを伝えられたのが良いと思います。私だったら、こんな風に言われると悲しませてはいけないなぁと反省してしまうかもしれません。怒られると素直になれないものなんです。
自分からおれるのは嫌かもしれませんが、夫婦仲がうまくいくよう少しだけ頑張ってみてはどうでしょうか。

お礼

有難うございます。
自分の気持ちを伝える、というのは良い方法ですね。
そうそう以前カウンセラーの方から、アイメッセージの大切さということを教わったのを思い出しました。つまり、アイ（自分）がどう思っているか、感じているかを相手に伝えるということですよね。
これから心がけます。

回答No.5

mirai1114

奥さんも働いていらっしゃるのですか？
私も共働きなのですが少し奥さんの気持ちわかりますよ。

例えば、仕事で忙しかったり理不尽なことがあってイライラしていたときにメールがきたりすると、
『いまじゃなくてもいい内容じゃない』
とか
『うるさいなー』
とか思ってしまうときあるじゃないですか。
私はそんなときは返事もしないですが、なんとなくわざと嫌な感じのメールを送ってやりたくなる気持ちもわかる気がします。
微妙にあとで『そんなつもりで送ったんじゃない、読むほうの問題だ』って言えるような書き方で・・・。
それが『ふーん』とか『へー』とかなんじゃないですか。

送るほうも、相手が悪いわけじゃないってわかってるんですよ。
わかってて送っちゃうんじゃないですか。
会社とか上司へのイライラの勢いで。

私はギリギリ、『旦那様もいろいろな思いで働いてるんだし』と思って返事をしないことでとどめていますけどね。

奥様は自分の八つ当たりだってわかってるんじゃないんですかね？
私だったら逆にそんなメールを送ったのに優しくされてしまったら罪悪感で『これからは気を付けよう』って思いますね。

これはあくまでも私の意見ですので、やはり真意は奥様にしかわからないですけどね。
でも、私が上記のような理由で送ったとしたら、『なんでこんな書き方するの？』って問い詰められたらすごく嫌かもしれないです・・・。
だって本人もわけがわからなくてやっちゃってるから・・・。

微妙ですね・・・参考にならなくてすいません。

お礼

有難うございます。
そういうこともあるかもしれませんね。
でも、私が不愉快に感じるのは事実なので、やはり改めてほしいです。
以前、家内は自分が送ったメールで気になることがあったら言ってね、と私に言ったことがあるのです。
その言葉を私が覚えていたから今回思い切って「感じが悪いから止めてほしい」とメールを送った、という事情もあります。

回答No.4

notasortofgirl

そういうこと、うちもあります。
うちの旦那さんは仕事で疲れているときに話しかけたり、傍によって行くと「ちょっと休ませて」ということがあります。
私には「疲れてるのにどうでもいいくだらん話をするな」と言われているように感じ、しゅんとしてしまいます。

その言い方が客観的に見ていいか悪いかではなく、相手が主観的にどのように感じたかが重要ですよね。
質問者さんも「あっ、そう。とかいう返事だと、自分に関心がないのかなって印象を受けて悲しくなるからやめて欲しい」というように、自分の気持ちを正直に伝えられたほうがいいと思います。

あと、自分の気持ちを伝えたり、誤解を招きそうな話をする際はメールよりも電話のほうが伝わりやすいと思いますよ。

奥さんも「そんなつもりで言ってたわけじゃないのに、なんか怒らしちゃったみたい…」と思ってるかもしれません。お時間とれたら電話してみてはいかがでしょうか？

お礼

有難うございます。
内は、殆どメールでやり取りしてきたものだから、何か電話で真面目な話をするのがしにくいというか、決まりが悪いみたいになってしまって。
私が神経質すぎるのかなあ。
そんなことなんとも思わない人っているのかなあ。

回答No.3

chibi4731

うちなんか、返事に「ん」一文字の時なんかざらですよ。

そんなに心配なら、直接電話すれば？と思うのですが・・。
ここで聞くより確実な答えが返ってくるはずだと思いますけどね。

お礼

有難うございます。
正直言って電話で聞くのが恐いんです。
私の意に反してキツイ言葉が返ってこないか、と。
私が、まだ３０代とかだったら離婚も辞さないくらいの気持ちで対処出来るんですが。この年で離婚して、再婚となるとかなり厳しいですからねえ。

回答No.2

recycle_rocket

夫婦なのになんでそんな事で気をつかってるんですかー？
意見は大事だし、理解されようと思わなきゃいいんじゃないですか？
多分「あっそう」「ふーん」みたいなものしかボキャブラリーとか語彙力がないって事でしょう？
またはそれが氷山の一角で「あっそう」「ふーん」みたいなものしかいえないくらいなにかあなたにストレスがあるんじゃないでしょうか。
自然な感じでプレゼントをあげたり、ねぎらったりしてますか？
相手の一方的なものなら、十分冷戦していいんじゃないですか？？

お礼

家内のそういう返信メールが、私の神経を逆なでするんですよ。
カリカリ、イライラするんです。
家内には服、靴、装飾品など、よく買ってあげてます。
もし、家内が私の気持ちを理解せず、反抗するようなら仕方がないですね。そこまで家内の機嫌ばかりとってられませんからね。
でも、冷戦なんてしたくないですよねえ。気力が萎えてしまいますよ。

回答No.1

7_7_7

心配しすぎだと思います。
そんなことぐらいで仲がこじれるならこの先が不安でしょう！
メールより会話が大事では？
家に帰ったら会話してみたらいいんじゃないですか？

お礼

早速のご回答有難うございます。
私の心配しすぎかもしれませんね。
でも、分かったのなら返事くらいくれてもいいんじゃないかなあ。
素直な人ならそうすると思うけどなあ。
会話が大事なのはごもっともです。