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こういう女と絶交すべきでしょうか。
皆さんだったら、どう思いますか？ どうか一言でもアドバイスを下さい！ 私の彼氏に、私の女友達Ａちゃんを会わせた時の事です。 話してる内に、そのＡちゃんと彼が、恐ろしいほど性格（感性）がそっくりなのが判明し、 終始「同じだね！一緒だ！俺もそうだ！Ａちゃんと考える事一緒だ！」みたいな会話でずっと盛り上がり、 そのあと、問題は起こりました。 そういった（「俺とＡちゃんは一緒だ」という）会話をした直後、 ”彼は、私に対して理解できない部分があり、それでたまに喧嘩になりそうな事がある”という会話があり、 女友達Ａがこういったんです。 Ａ「私だったらＢちゃん（私）みたいな人とは別れるな。理解できないし耐えられないもの。」 ”行動パターンや考える事が一緒だ”と盛り上がった後だったので、私は硬直しました。 頭の中でプチっと何かがキレました。 私は、Ａちゃんに「Ｂちゃん（私）のココが理解できなーい！」と言われるのは平気です。 それは、その感覚の違いを楽しむ会話なので、その件でいくら私の理解できない部分を非難されても構いません。 でも私が今一番大事にしている彼に対し、別れという選択を思いつかせるようなこの発言は、友達として信じられず、 もう絶交しようというくらいの怒りに達してます。 私は心が狭いですか？ 皆さんはどう思いますか？ 彼女擁護派の意見があっても構いません。 私は今怒りが頂点に達しているので冷静に判断ができない状態だと思います。 どうか皆さんのご意見を下さい！お願いします！
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- chiidayo
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めっちゃムカつく！！ありえない！！彼氏は何て言ってるんですか？あなたが不機嫌になったの彼氏も解ってるでしょ？たまにそうゆう女いますよね。そうゆう人は人の男取るのが楽しいタイプ！！私やったらそっこう縁切りますね！！(-_-;)笑 だってそんな子と付き合って良い事ないもの・・・。私の周りにも１人そうゆう子いますけど優しくて縁切れない子ほど損してますよ！！
お礼
一緒に怒ってくれてありがとうございます！ 彼氏はまだ事件以降話してません。 でもきっと彼女を絶賛するでしょう・・はぁ、彼女の株をあげ損だ～ ＞私の周りにも１人そうゆう子いますけど優しくて縁切れない子ほど損してますよ！！ そうですか・・頑張って悪影響はきるべきですね！
- irumaru
- ベストアンサー率53% (56/105)
厳しい意見ですが まず「絶交」という友達付き合いを終わらしてしまう事を 一時の怒りで考えてしまった自分を見つめなおしたほうが良いと思います。 友達というのはいろいろな出会いの中から生まれていくものです。 人生においてその数は掃いて捨てるほどいる人は多くないでしょう。 その少ない友達の中からさらに親友と呼べる人が数人出来てくるものです。 その友達を一時の怒りで終わらせる必要はないと思います。 ただ～～～～！！怒りは充分わかります。 だって彼女の目の前で「あなたたち別れれば？」 って言っているようなものです。 私も「ふざけるな(--)ム!」と思うことでしょう。 しかし、ここはやはりあの子はこういう子だと認識し 一線を置いて付き合っていくのが良いと思います。 そういう空気を読めないというか、相手を考えられない 性格はあるかも知れませんが、それ以外で今後ますます 気が合い一生の友達になるかもしれませんよ。 最後に今後彼氏とあわせるのは止めましょう。
お礼
冷静なアドバイスありがとうございます。 カっとなった怒りで絶交するより見極めが大事ですね。。 参考になりました！！
- naganumajyun
- ベストアンサー率27% (396/1415)
天然系だろうが何だろうが、駄目なものはダメです。それに、状況的には、私もムカツクでしょうね。話の流れ的に、別れを勧めてるのと同じです。というよりも、私と付き合おうよ？って誘ってると解釈しますね。 ちなみに、二人を知るあなたから見て、彼と彼女は、そこまで同じ感性、性格なのですか？もし違うとしたら、彼女がうなくあわせてることになりますし、もし同じだったらあなたがトイレに行った瞬間、メアド交換ですね。 あなたは、彼女が二股、三股、不倫も同時進行だったとしても、その人間性も含めて、友達として肯定できていますか？二股なんて・・・不倫なんて・・・そう思っていませんか？あなたはそういったことを肯定できる人間ですか？ 彼女にあなた以外の女友達がいて、その友達の彼とかに会ったことがあるとしたら、トラブルになっていませんか？少し情報収集した方がいいと思いますよ。 早口で相手に会話を会わせる能力もあって、人の表情や雰囲気に敏感。それでいて節操がない。だからこそ浮気もできるし、不倫もできるのでしょう。確かに魅力的なのでしょうが、私は近しい人間ほど、背後から襲われなさそうな人間で固めたいので、自然に疎遠になってしまうでしょうね。遊ぶときにはいいのでしょうが。 彼女は、あなたが怒ってるのを知っています。だから様子見をするでしょうね。それで、それとなく探りを入れながら、しれっとした態度で、明るく連絡してくるかもしれません。まぁそのときには、淡々と応対すればいいのでは？その態度で初めて、謝ってくるかもしれませんね。すご～く、その謝罪方法はウマイと想像しています。 ただし、そのとき彼がいない方がいいでしょうね。虐めるあなたと、虐められる同じ感性？の彼女を見れば、どうなるかわかるでしょう？ もし友達関係でトラブルがあれば、それとな～く会話の中で混ぜるといいですね。～な感じで近づいていくんだって！って感じでね。 どうも偏見に満ちた意見になってしまったようですが、彼女を弁護したくなったら、補足をどうぞ。
お礼
彼女はまったくその通りの人間です。 きっと彼は「彼女、すごくいい子だね」と絶賛してくると思います。 きっと彼に彼女がいなかったら付き合うくらい、印象いいはずです。会話も合って趣味も合って楽しい。 ただ本命がいるのに不倫・遊び、セフレ・金ヅルなどそれぞれとうまく渡り歩く彼女を知りません。私は友達の欠点など言いたくない（言って彼女の株を下げる必要がない）ので言いませんが。 ただそれをアダで返されたというか・・ ＞虐めるあなたと、虐められる同じ感性？の彼女を見れば、どうなるかわかるでしょう？ そうですね、こうなるのがすごく悔しいですね。 彼との付き合いまで自信をなくした気分です。 でも許すしかないうまい謝り方をしてくると思います。 的確なアドバイスありがとうございます。 ちょっと彼女の位置をよく考えます。今の気分は絶交ですが。。 回答ありがとうございます！
私もよく「悪気は無いけどカチンとくる一言言うよね」って言われてしまうタイプなんですが さすがにそんな酷いこと、言えないです。 それが無意識だったら凄い。 だってよく考えれば、自分の女友達の彼氏と凄い盛り上がった挙句、 その彼に「なんでこんなコと付き合ってんの?」って言うようなものですよね? きついですねー無理ですねぇ、彼を狙ってるように感じますけど… 普通の会話で理解できないっていったり言い合ったりっていうのはわかります。 ただここに「彼」がいるかいないか、ですよね。 彼がいなかったらあくまで普通の会話な気がしますよ。 冗談で「よくあんたに付き合ってやってるわー彼!」なんて言ったりはしますよね? (この場合、私には理解できないけど、それほど合ってるってことなんだね、いいないいなっていうニュアンスが強いです) 彼に対して「私だったら別れる」っていうのは酷すぎますよ。 そもそも友達に理解できないどころか耐えられないって言われた時点で 嫌な感じですよね。だったらあんたとは縁切るわ!って言いたくもなりますよ。 「耐えられない」って言葉は大きいです。 今まで書いてきて、この言葉も結構酷いです。 受け止め方には人それぞれですが、私は頭にくる言葉なので距離を置きますね。 絶交かどうかはまだ考えないで、とにかく距離を置きます。 それで相手からごめんね、とか謝罪があったら許します。 「そういうこと言わないで」って言います。 相手から謝罪がなかったら、もう関係を終わります。
お礼
気持ちをわかってくれて嬉しいです。 merry-viviさんがアドバイスくれたのと同じようにしたいと思います！ 気持ちを分かってくれる人がいて安心してしまいました。 ありがとうございます！
確かに腹が立ちますね。 言う必要のないことです。 ただ、彼氏さんがＡちゃんと性格が似ていても質問者さんと別れるという判断はしないと思いますよ。 あくまで友達の域で性格が似ているのであって、恋人は別問題かなと思います。 それにＡちゃんに言われたぐらいで別れるなら、遅かれ早かれ別れることになってると思うので「別れ」という点では気にしなくていいと思います。 お付き合いされてどれくらいなのかはわかりませんが、性格が違ったって楽しい時間を過ごせるのですよね？ 違うから楽しいという見方もあると思いますし。 Ａちゃんは何も考えていなさそうですから、絶交までいかなくてもいいのではないでしょうか。 不愉快だということは態度などで示してもいいと思います。 しかし、あまりカッカしてＡちゃんと疎遠になると彼氏さんもどうしたの？ってことになってしまいますから、しばらくＡちゃんとは距離を置いて冷静に考えてから結論を出してくださいね。 では彼氏さんとお幸せに。
お礼
気持ちをわかってくれて嬉しいです。 t-007さんがアドバイスくれたように気持ちを持っていこうと思います！ 気持ちを分かってくれる人がいて安心してしまいました。 ありがとうございます！
- baritsu
- ベストアンサー率10% (40/366)
もしかして「私だったら耐えられないけど、耐えられる彼はすごいな」というニュアンスでは・・・・・・ないのでしょうね。質問者様がそこまで怒っているからには。 前後の会話の流れを知らないものですから、こういう可能性もあるかなと思って書いてみました。このニュアンスでの発言であったならそれほど失礼ではないのかも。
お礼
＞前後の会話の流れを知らないものですから、 そうですね。説明不足ですいません。。 ＞私だったら耐えられないけど、耐えられる彼はすごいな ではないと思います。 まだ段階としては ・その問題が浮き彫りになった！ ・さあどうしよう？どう乗り越える？ という段階ですから、彼が今それに耐えてるという事実はありません。 どうしようか？の段階で、「私だったらありえない。別れる」との答えだったので、後押しのように聞こえてました。 怒りが収まりません。。 回答ありがとうございます！
- TimeGoseBy
- ベストアンサー率45% (166/365)
悪気があるかないか、心が狭いかどうかというよりも…。 他の方へのお礼を見て思ったのですが、とどのつまりAちゃんとは価値観が違いすぎるのだと思います。 だから、この程度で絶交なんて…とは思いません。 それがあなたの「琴線」だったのでしょうから。 このまま無理して友達づきあいするか、彼女のそういう無神経なところを冷静に指摘して友達関係を続けるか…それはあなた自身が判断することです。 ただ、個人的な見解を述べるとしたら…私は絶交してもいいと思いますよ。 私も過去親友のたった一言（やっぱり彼がらみ）が許せなくて絶交した経験を持ちます。 これは私の「どうしても譲れない一線を越えてしまった暴言」であり、絶交したことは今でも後悔していません。 客観的に見てAちゃんは場の雰囲気を読めない「天然系」なのでは？ 悪気は無いけど、思ったことをストレートに言っちゃう、みたいな。 だから恋愛も二股・三股・不倫OK！なんじゃないですかね…。 今回の事がなくても、いずれは離れていく友達なのではないかと思います。 あなた自身が思ったとおりに行動してよいと思います。
お礼
ありがとうございます！ まずは冷静になってよく考えます！
- Lacsklein
- ベストアンサー率25% (166/651)
もし意気投合してあなたのことが理解できないのなら・・・と思ったとしても普通その人とあなたが付き合っているとわかっている以上そんな無神経なことは言いません。裏でこそこそ言われるのがどうかという問題はありますが少なくとも本人のいる前で言うなんて非常識はなはだしいと思います。絶好までするかどうかは次の問題として、「私の大事な彼氏に私と別れるなんてこと言わないで」と抗議ぐらいはして当然だと思います。それでも相手の態度が悪びれもせず「だって本当にそう思ったんだもん」くらいの返事であなたが許せないと思ったなら絶交してもいいのではないですか？いきなり絶好だといっても相手は気づいていない場合もありますよ。
お礼
＞いきなり絶好だといっても相手は気づいていない場合もありますよ。 彼女は早口で、調子に乗って口が過ぎる事もありますが、基本的にはすごく人の顔色を伺う気ー使いで、どちらかというと敏感です。 気づかない人なら終わってますが、私の不機嫌にも少し気づいてるので、あとは具体的な謝罪を待とうと思います。 Lacskleinさんの言うとおり、だってそう思ったんだもん、とスルーするんだったら絶交しようと思います。 回答ありがとうございます！
- rimove
- ベストアンサー率11% (6/51)
そのような状況で感情的になるなと言われても難しいと思います。結論から行くと彼かAさんどちらかと距離をおくか、彼と別れAさんとも距離を置くのもよいかも知れません。貴方がふっきれずにもやもやした感情を引きずる事は腑に落ちないかと思われます。ここからは長文です。お時間があれば気分転換に少し私の戯言にでもお付き合い頂ければ幸いです。昔から似たもの夫婦などと言う言葉がありますが、初期の恋愛から似た者同士だった人は割と少ないかと思います。ある程度の共通点や価値観は共有できる物の自分にない素晴らしいもの（時には好ましくないところ）が相手に見つけられ、長い年月を経て一緒に時間を共有していく中で自分の成長と共に似たような感性、感覚、価値観などの共通する部分が段階を経て他人から観た時に似ているなと感じるのではないでしょうか？彼とAさんの人間性次第ではこの例に当てはまるかは解りませんが考えて見てください。クローンと一緒に居るような感覚のような気がして気持ち悪い気がしませんか?未だ許可が下りてはいませんがもし、自分と同じ性格、行動、遺伝子、その他外見や思考回路を持つ人間と一緒に暮らしたとして共通な所が多く楽しいかもしれませんがそのうちそれが当たり前になってくる可能性もあります。しかし人間ですから常に同じ状況で同じ行動をするとは限りません。そのときの意識レベルや集中力、心理状態、判断力etc同じ結果にならない要因が複雑にあるのでもし当たり前に思うようになった時にこういう時はこうするものだと自分が思っていても相手の言動が一致せず相手の気になる点として見つかった時、それは自分の気になる点でもありますし場合によってはそれが原因で自己嫌悪になるかもしれません。それ以前に相手の良いところを見つけられる事も少ないと思います。当たり前の事として認識している為に合致しないところがあって素晴らしいと感じる事が少ないから人間としての成長の度合いは疑問に思われます。成長しないといけないという事ではなく、苦労して手に入れた幸せはなかなか手放したくないものですが、楽をして手に入れた幸せはほんの少しの躓きから崩壊しやすいものです。それを他人が観た時に「そんな事で別れたのか？」などと往々にして観られるのではないでしょうか？結果として良い見方をされない可能性も出てくることは考えられます。彼もAさんもどういう方か詳細までは知りませんので性格や行動の一致が常に良い結果をもたらすとは限らないのではないかという点でクローンを例に挙げシミュレートしてみました。少しは気分が落ち着きましたか？お付き合い頂き有難う御座います。長文失礼致しました。
お礼
ありがとうございます！ 冷静になって判断したほうが最適だと感じました。 参考になりました！回答感謝です！
- projectA
- ベストアンサー率5% (12/222)
質問者さんとAさんは、どの程度の友人なのでしょう？ 長所も短所もすべて分かり合って時には喧嘩をしながらの、一生付き合って行きたい友人でしょうか？ それとも楽しい時間だけ盛り上がって、当たり障りのないただの友人の一人でしょうか？ もし大切な友人でしたら ＜毎日のようにしてた電話も、もう出ないようにして、謝ってくるまで絶交しようかと思っています。＞ これは良くないですよ。 どうして怒ったのか、何が許せないのか、変な言い方ですけどキチンと喧嘩をしなくてはダメです。 心が狭いかどうかは問題ありません。 怒る場所と言うのは人それぞれ違いますからね。 皆が皆（そんな事で怒るのはおかしい）と言った所で、自分の怒りは収まりませんから。 （反対に、怒ったほうが良いと言われても怒れない時ってあるでしょう？） と、私は思います。
お礼
＞長所も短所もすべて分かり合って時には喧嘩をしながらの、一生付き合って行きたい友人でしょうか？ そう思ってました。 お互いの意見はぶつかっても すぐに”価値観の違い”を楽しめたり ”そういう考え方もあるんだ”という話をお互い参考にしたりしてましたが、 第三者（しかも一番大事な人）に直接害を及ぼしたのは初めてです。 だから、どうしていいかわかりません。 はっきりいって ＞怒る場所と言うのは人それぞれ違いますからね。 といえど、今回のような発言をした直後に機嫌がおかしくなった友達が、なんで怒ってるのかも気づけないような無神経な友人ならいらないとまで思ってしまってます。 私はおかしくなってますでしょうか・・
お礼
ありがとうございます。 kinon216さんの回答を見て、泣いてしまいました。 本当に会わせなきゃ良かったと悔やんでおります。 kinon216さんに別の質問したいのですが・・ 今後彼との会話で、”Ａちゃんどうしてる？”みたいな話が出てきたら、関係を疎遠にした事を伝えようと思ってます。 「大好きなあなたと別れたくないから、この交際に対して、少しでも心を乱すような事を発言する友達は私には必要ない。」と。 きっと「あの子、すごい分かってくれるいい子だったね」とか言いそうなので頭が痛いです。 二股、三股で不倫も同時進行でしてるような子なのに、 こっちは彼女のそういうだらしなさも欠点も彼には一切言わず、 彼女の仕事の才能を褒めたり株を上げる発言しかしないようにしてたにも関わらず、この仕打ちです。 彼はきっと、今まで考えてなかったようなこと（「そうか、同じ感性の人間が別れるというんだったらその選択肢もありなのかな？」）も、あの発言により頭（選択肢）に入ってしまったと思ってます。 どうしても許せません。