他に好きな人ができてしまいました。(長文です)

質問

来月結婚を控えています。
打ち合わせも何度か行い、着々と準備は進んでいますが、他に好きな人ができてしまいました。
その人は最近まで働いていた職場の上司です。
もちろん私が結婚する事は知っています。
しかし、２ヶ月程前に「結婚しても、入籍してもいいよ。いつまでも待っている。」と告白されてしまいました。

その上司とは趣味や価値観、食べ物の好みなどが合い、上司と言っても1コしか年が違わない事もあり、とても話が合って一緒にいると楽しいです。
告白されるまでは、仕事もできるし、部下の面倒見もいいし、人間的にとても好ましい人だと思っていました。
そして告白されて何度かご飯を食べに行ったりしているうちに、私も男性として好きになってしまいました。

正直、結婚相手とは趣味や食べ物の好みが合わず、ストレスが溜まっています。
直接ぶつけた事もありますが、努力して変えられるものでもなさそうです。
結婚相手とは６年付き合っているのでマンネリになっている部分があるのも事実です。
結婚を決めたのも、正直私の焦りもあったのかも知れません。(年齢的な問題もありますし…)
もちろん結婚相手にいい所もあるのですが、今は上司に強く惹かれています。
外見的な好みで言えば結婚相手の方が好みです。
(別に上司がブサイクな人という訳ではないのですが)
しかし、どうしても上司の方が一緒にいて居心地がいいのです。
私の事をすごく大事にしてくれているのも伝わりますし。
私が結婚しても、「ずっと好きだし、ずっと待っている」「もし自分が選ばれなくてもいいよ」とも言われています。

こんな気持ちのままで結婚に望むべきでしょうか？
でも今更結婚も止められないというのも現実です。
私の母親には少し相談しました。
母親は「とりあえず結婚はしたら？その後で考えたらいい」と言ってくれましたが…。

ちなみに上司はバツ１です。子供はいません。

回答No.13

leif · ベストアンサー

うわー、コイツ（上司）サイテー。
質問者さんが、仕事ぶりを高く評価して尊敬しているのを、相手はうまいこと利用したんですね。それにさすが、元既婚者ですね。結婚前の不安定な女性の心理を知っていて巧みに利用してます。

結婚前は色々と思い悩んだり、結婚について考え直してみたくなったりするものですから、付け込むには絶好の機会なんでしょうね。
質問者さん、あなた、バカにされてるんですよ。「ちょろい女」と思われてるんですよ。平手打ちしても当然の場面だったのに、そんな歯が浮くようなセリフに惑わされちゃったんですか…。

ほかの人もおっしゃっているように、質問者さんのことを真面目に考えてくれる人なら、こんなことは絶対に言わないでしょう。質問者さんの幸せを望んで見守る側にまわるはずです。コイツはお手軽な不倫に持ち込めればラッキー、って思っているんでしょうね。

お母様は「とりあえず結婚してみてから考えれば？」とおっしゃったそうですが、それをその言葉通りに捕らえるのは違うんじゃないかな、と思います。
お母様は、そのうさんくさい上司とのことに、反対なんですよ。ただ、質問者さんの今の心理状態を考えて「反対したらもしかして燃え上がってしまうかも」と判断されたんじゃないでしょうか。

燃え上がった挙げ句、血迷って本当に大切なお相手との婚約を破棄して多額の慰謝料を背負い込み、上司には騙されて捨てられ、後悔の日々…みたいな状況を察知され、「結婚してみてから考えれば？」のような、気持ちを楽にさせようという方向の発言をされたのだと思います。
これは、お母様の必死さの裏返しですよ。大事なご両親を悲しい目に合わせてもいいんですか？

実際、結婚してみて幸せになったら、「なんであんな嘘臭いセリフに惑わされたかな（笑）」となるに違いないんですよ。結婚前はそれぐらいナーバスになってしまうものです。

実際、私が上の方で述べた、上司への批判、冷静に「そうだな」って思われましたか？
少しでも「あの人のこと知らないクセに」という気持ちが沸き起こってきませんでしたか？お母様のご心配はそれだと思いますよ。
もし、質問者さんが全くそういうことを考えず、冷静に受け止めていらっしゃるなら、このまま、上司とは私的な付き合いをやめて、婚約者さんと結婚すべきだと思います。

もちろん、こんな気持ちになった以上は婚約を破棄して、結婚をゼロから考え直すのもよいかもしれません（その上司のことは別として）。
「今の婚約者よりもいい人が現れた」と感じたのは事実ですから、今後もそういうことがないとも限りません。

ただ、これだけは強調しておきたいと思います。
●質問者さんは、結婚前で一番ナーバスな時
●上司は、女性の心理状況を巧みに利用する術を持っている
●上司は、全く本気ではない

質問者さんが、正しい結婚相手をお選びになることを祈ります。

お礼

ありがとうございます。
確かに俗に言うマリッジブルーに陥っていたのも事実です。
そこをつけこまれたんでしょうね…。
上司とはもう会わず、結婚相手の事をもう一度見つめ直して、正しい判断を下したいと思っています。

回答No.14

Lobinkun

うーん・・・
貴女の上司、貴女意外にも同じこと言ってませんか？

＞結婚相手とは趣味や食べ物の好みが合わず、ストレスが溜まっています
こんなようなこと、その上司にぽろっと話したことないですか？
なんか、貴女がブルーになってるところを突いて、上手く言えば付き合えるかも・・・
とか思っていそうですね。

＞こんな気持ちのままで結婚に望むべきでしょうか？
貴女次第です。貴女がどうしたいかよく考えることです。

＞でも今更結婚も止められないというのも現実です。
貴女が一方的な婚約破棄ということで慰謝料払えば止められますよ。

＞「ずっと好きだし、ずっと待っている」
って言ってくれるんですから、上司に一緒に慰謝料払ってくれるか、
周りからどんなに白い目で見られてもいいか、もしかしたら
２人とも会社を辞めないといけなくなるかもしれないということを
相談してみたらいかがですか？
真面目に相談すれば案外、「冗談だった」なんてことになりそうな・・・

回答No.12

sakurarc

私は、以前×１子ども無しの人に「付き合ってください」と言われ交際した事があります。
　でも、その人には奥さんがいました・・・。
２度目の結婚をしていたのに交際を申し込まれたのです。
それで耐えられなくなり別れることにしました。
その時言われたのが
「気が変わったら言って。ずっと待ってるから。」
でした。(笑)

　あなたに言った上司の言葉は決して特別なものではないんですよ。
　他の皆さんも言われている通り、よくある殺し文句です。
　言われてすぐは、酔いしれてしまって「彼だけはそんな人じゃない！」「みんな、彼を実際に見てないからわからないんだ！」って思いたいでしょう。
　でも、第三者の客観的な意見は結構的を射ていたりするものです。
　周りにそんな風にしか思われない男が、誠実であなたの事を本当に愛していると自信を持って言えるでしょうか？

　１ヶ月は短いようで、真剣に考えれば案外十分な時間だったりします。
　私は、上記のどうしようもない男との別れを決めるのに１ヶ月かかりました。その間に８ｋｇ痩せました。
　寝ることも食べることもできないほど悩み、下痢や嘔吐を繰り返した結果です。
　今考えれば、何でそんなくだらない男と別れるのにこんなに時間かかったんだろう？と思いますが、やっぱり、好きな気持ちはそんな簡単には吹っ切れませんでした。
　でも、その時ちゃんと考えたから、今、そういう男はダメだと理解できて、そんな男の口車に乗らない自分になれたので、いい経験だったと思っています。

　１ヶ月とは言いません。１週間、上司の事真剣に真剣に見てください。ちょっと視点を変えるだけで、絶対幻滅する何かを目にするはずです。
　ここに投稿される前と後で、ずいぶん気持ちが変わったはずです。考え方も変わったはずです。変わってなきゃ困ります。
　自分が変われば、相手が変わらずとも違った面がたくさん見られるはずです。
　上司の悪い所、婚約者のいい所が再確認できる自分になっているはずです。
　そして、１ヵ月後の自分、10年後の自分がどうありたいか、隣にいるのは誰であってほしいのか、しっかり考えてみてください。

　ここに書いたことは至って真剣ですが、所詮は赤の他人。
結論をどう出して、あなたが幸せになろうが不幸になろうが、あなたがまたここに投稿しない限り知る術もありません。
　誰に何を言われても、決めるのは自分です。
お馬鹿な人はどんなに考えてもお馬鹿な結論しか出せませんが、大抵の人はちゃんと考えればそれなりの結論を出せるものです。大人の結論を出してください。

回答No.11

pon6

とりあえず結婚して、うまくいかなかったら離婚すればいいやって考えなんでしょうか・・・？
離婚って口で言うほど簡単ではないですよ。とんでもなくエネルギーを使います。しかも、あなたのほうから言い出す事になるでしょうから、慰謝料、相手方への謝罪など大変ですよ。

上司の気持ちが本物なのかどうか、確かめたいのならば「あなたを選びました。婚約破棄したので慰謝料を請求されました。一緒に払ってくれますか？」と言ってみたらいかがでしょうか？
本気であなたの事が好きならば、一緒に慰謝料を払ってくるでしょう。来月ともなれば、式場のキャンセル料など莫大な金額になると思いますけど・・・。
あなたも、慰謝料など払ってでも上司の方と一緒になるという決意が堅いのでしょうか？もし、そうなのであれば　上司と突き進むしかないでしょう。頑張ってください。

回答No.10

noname#109548

結婚はやめた方がいいでしょう。
でも、上司とのおつき合いも反対です。
この上司は信用できません。バツ一、ってつまり、一度結婚をやめているんです。これから二度三度と結婚しても、また、嫌なことがあれば、「また離婚しよ♪」と、決断するのも早いですし、他に婚約者がいる女を口説くことも平気でする人ですから、浮気は必至です。

今の婚約者さんのいいところが、あなたには見えなくなっているようですし、飽きて愛情も薄れたようですから、結婚はしない方がいいです。
ただ、上司に乗り換えるつもりなら、このまま、婚約者と結婚した方が、いいと思います。

回答No.9

dream375

上司とも６年付き合えば、異なるポイントで好みが合わず、ストレスが溜まっているようになる可能性は考えたことありますか？

本当に、あなたに大きな愛を持っている人ならば、
人の結婚直前に「結婚しても、入籍してもいいよ。いつまでも待っている。」と告白は絶対にしませんよー。

相手を、惑わし混乱させる原因を作るのは、小学生でも分かる筈。

良心的な人なら、結婚成立迄言うのを我慢するか、または、婚約成立している人あるいは既婚者にそんなことは言わないでしょうねー。

確実に自己中で危険な人だと思いますよ。

以下の言い回しも、それを証拠立てています。

私が結婚しても、「ずっと好きだし、ずっと待っている」「もし自分が選ばれなくてもいいよ」とも言われています。

どう考えても、おんな殺しのセリフですねー。

回答No.8

aiko_001

惹かれた方に行けばいいんじゃないですか？

　お母様の「とりあえず結婚はしたら？」ってアドバイスにもビックリですが、結婚は「とりあえず」なんて気持ちでするものなんですか？逆に伺いたいです。

　戸籍に傷付いてない状態なんですから、今からでも婚約破棄したらいいと思います。
　あなたのためじゃないですよ。ご婚約者様のためです。
「今更やめられない」と言いますが、結婚は一生なんですよ。
　あなたは「とりあえず」で結婚して、一度や二度の離婚もたいしたことないとお考えかもしれませんが、彼はもっと深く重く結婚を考えているかもしれないんですよ。
　一人で結婚するわけじゃないんですよ。
「とりあえず」で結婚して、「やっぱり違ったわ。最初から迷ってたのよ。」って離婚言い出されても、彼もいい迷惑ですし、それだけ無駄な時間を過ごさせてしまうんですよ。
　後の不幸や修羅場があなたにとっては自業自得でも、彼が気の毒です。

　しかも、こういう状況になったのはあたかも周りのせいのような書き方です。
　上司に好きだと言われたから、彼とは好みが合わないから、だからこういう気持ちになったのは仕方ないと、自分を擁護しすぎです。
　結局、誰のことも愛していません。自分が一番かわいいんです。
　そんな人、誰と一緒になってもうまくいきっこないです。
　今婚約を破棄したら彼を悲しませるかもしれませんが、長い目で見たら彼のためだと思います。新婚早々不倫されても惨めですしね。結婚しても、上司と関係を続けるつもりなんでしょ？

　上司は、相手が婚約しているなどの状況も考えず、相手の幸せを考えずに、自分の気持ちばかりを優先してそれを簡単に口に出すような男性だから離婚したんでしょうね。
　そういう男性は、誰にでもそうなんですよ。
　万が一あなたと結ばれたとしても、時間が経って新鮮味がなくなったら、別の女性に、あなたに言ったことと同じ事を言って口説くんじゃないでしょうかね。

　結婚は幸せにしてくれる人とするのではありません。
　一緒に苦労を乗り越えられる人とするのです。

　今のあなたには響かない言葉かもしれませんが・・・。

回答No.7

hasshi47

はじめまして。30代の男です。
結婚経験が無いので偉そうなことはいえませんが、中途半端な気持ちで結婚しても後が辛いと思います。
結婚相手の彼は、６年付き合ってるので、いいところも悪いところもよく分かっているはず。それで余計新鮮みにかけたり、悪いところが目立っているのかも。
その上司とはまだ上辺の付き合いなので、実際に付き合った場合にどういう面が見えてくるかは未知数です。
それも踏まえて結婚に迷いがあるなら、今からでも解消すべきだと思います。
私の友人でも、一人結婚直前に解消した人が居ますが、その後はさすがに情緒不安定になっていましたが、その後は元気になって後悔はなかったようです（私の主観ですが）。

ちょっと引っ掛かるのが、その上司のセリフですね。あなたの事が本当に好きなら、結婚してしまうなんてすごい辛いことだと思います。「結婚してもいいよ」「いつまでも待ってる」は、あなたが結婚しても不倫という形で付き合って構わないって意味にとれかねません。
本当に好きな相手なら、「今ならまだ間に合う。結婚しないでくれ」って言うと思うんですけどね。

お礼

内心結婚しないで欲しいとは思っているみたいです。
しかし、告白された当初に私が「結婚するし、入籍もするよ!?分かってるの？」と言ったから、多分「結婚しないでくれ」とは言わないんだと思います。
…まぁ憶測ですが。
結婚相手は最近(というかしばらく前からずっとですが…)残業続きで、ロクに話もできていない状態なので、余計他の人に目がいってしまっているのかもしれません…。

回答No.6

naganumajyun

４０代既婚男性です。

俗に言うマリッジブルーというやつですか。結婚生活への不安、結婚式などの煩雑さからの疲労、交際のマンネリ・・・そんなところですか。

そしてはっきりとは書かれていませんが、告白されて何度か食事にいくことは、事実上告白を受け入れたということであり、その上での食事「など」ですから、それ以外もあるわけで、それはデートをしているということですよね。そして男性として好きになっているのですから、もう大人の関係になっていると判断されてもしかたない状態なのでしょうか。

上司を好きになったのなら、あなたは十分な判断力も感受性も備えた大人のはずだから、それはそれで構いません。しかし、何を好きになったのですか。自分の心をしっかり見つめるときです。
上司の好きなところ、長所を紙に書き出してみませんか。せめて２０個は書く努力をしましょう。そして短所や嫌な所もね。それらを眺めながら、あなたの心をみつめてください。もしもその気があるのなら、ついでに彼の分も書いてみればよいと思います。

そのとき参考にしていただきたいことですが、
(1)一般的に、マリッジブルーに陥る女性が存在することは周知の事実です。そして、そのような心が弱ったときには、つけいる隙が大きいことも周知の事実です。客観的には、そういったことを利用するような人間だと言えます。あなたのことが好きで、本当に大切だと思っていて、彼から奪いたいなら、もっと適切な時期があったと思います。

(2)相手の弱みにつけこむ人間ですから、このような状況があなただけではないかもしれません。身近に似たような例があるかもしれません。というより、経験上、その可能性が高いですね。

(3)彼は、何も約束しません。すべてあなたの意志にまかせると言っているだけです。それは、一見あなたの意志を尊重する度量の大きな男を装いつつ、実は逃げ道を確保しているに過ぎないという側面があります。あなたは婚約破棄、あるいは新婚なのに不倫というリスクを抱える（彼のリスクは言うに及ばず）のに、彼はそのリスクを回避しています。リスクを背負ってでもあなたと交際したい（結婚ではなく、いつ別れてもよい交際。たとえ結婚を口にしたとしても、彼にとって結婚の重みがどれほどのものかはわかりません）と言うだけ。
誠実な人間は、結婚間近の女性を口説いたりしません。想いを胸に秘めて、幸せを祈って見送るものです。

(4)あなたに会う時だけあなたに会わせ、大切にされていると感じさせることはたやすいです。１年、６年、１０年・・・・ずっと大切にしてくれるかが重要なのです。ちなみに、離婚の理由を相手側だけに求めて同情を引くのはよくある話ですね。まさか、そのまま信じてるのですか。
３ヶ月ということは客観的な事実ですから、嘘をつきずらいですね。しかし考えてもみてください。そのような女性が、たった３ヶ月で離婚を承諾しますか。絶対にしませんよ、離婚したくなければ。つまり、そのような女性でも離婚したくなるような「何か」があったとしか言いようがありません。また、そのような女性ではなかったとき、それまで騙されていた女性が真実を知って、ほぼ成田離婚状態で、粘ったけど三ヶ月ということは、あり得ると思います。よっぽどの嘘だったのでしょうが。
度重なる嘘や暴力や浮気は、結婚してからのたった三ヶ月とは思えませんね、もし本当なら。交際しているときからのことであれば、どうして結婚に踏み切ったのか不思議ですよ、その上司は。

決定的な過ちを犯していないことを祈りますが、少なくとも彼に嘘をついていますよね、積極的にせよ消極的にせよ。もしも彼と結婚するつもりであれば、その嘘を絶対に知られないようにしてください。嘘をつくのはよくないということを言い訳にして、自分が楽をして、彼に苦しみを与えるようなことはしないでください（上司が匿名で彼に密告する可能性はありますけどね）。そしてその嘘の分だけ彼を大切にしてあげて欲しいと思います、過去は変えられないから。

お母様は、常識ではなく、あなたの利害だけを考えて、とりあえず結婚をしたらよいと勧めましたね、彼の人生は無視して。不倫肯定派ではないとは思いますが、そんな考えの女性を義母とする彼も可哀想かもしれません。事ある毎に我田引水的なアドバイスに終始するでしょうから。
まぁ、あなたのお母様への相談が、単に結婚を迷っているということに留まり、浮気→一方的な婚約破棄か、浮気→不倫という段階だと説明していないのであれば、上記の内容は関係なくなりますが。

彼との６年間は、いったい何だったのか。もしその気なら、考えてみてはいかがでしょうか。アルバムを見返すのもよいし、思い出の場所に再び訪れて、思い出を語ることもよいかもしれません。勿論あなたの思いこみで行動すれば、突然のことでそれほど記憶を蘇らせていない彼に失望するかもしれませんが。

もしも彼を愛していなくて、結婚したくない気持ちがあるのなら、やめた方がよいです。それくらいの、ほんのちっぽけな優しさすら、カレにはもったいないというのなら別ですが。勿論、すべての泥をかぶるのはあなたですよ。
婚約破棄された彼は、確かに後ろ指をさされて笑われるでしょうが、それでも、結婚後も浮気されつづけて、子どもができても浮気され続けて、それでも子どものために離婚できないで苦しみ、離婚できたとしても笑われる（本当は誰の子ども？とか）よりはマシというものです。

ご飯をよく噛むとほのかな甘みを感じるものです。しかし、砂糖を舐めれば強烈な甘みを感じることができます。あなたの心からほのかな甘みを味わう能力が消失したり、弱くなって、毎日ご飯を食べるよりも、砂糖を三食舐め続けることを選んでも、それはそれであなたの問題ですから結構です。しかし、同じ人間同士、彼にあまりひどい仕打ちをしないようにして欲しい。同じ男として、そう願います。

補足

長々と回答ありがとうございます。
あまり関係ないかもしれませんが、上司と肉体関係はありません。
食事と映画位です。
上司はEDかもしれないそうです。
(以前付き合った女性への不信感からそうなってしまったそうです。)
私の母親にはそんなに深い内容まで話はしていません。
「告白されたけど、どうしよう…」程度の内容です。
なので、私に対して「とりあえず…」的な話をしたのだと思います。

回答No.5

noname#63726

＞２ヶ月程前に「結婚しても、入籍してもいいよ。いつまでも待っている。」と告白されてしまいました。
＞ずっと好きだし、ずっと待っている」「もし自分が選ばれなくてもいいよ

この上司、ちょっと悪い奴ですね。くさいセリフを知っています。
紳士な方で自分がバツ１と言う負い目を持っているなら（負い目を持つ必要は無いのですが）、結婚直前の女性に自分の気持ちをぶつけません。
自分の好きな人の幸せを望みます。
自分の欲望を好きと告白する事で満たしているだけです。

彼は一度結婚して、女性と生活をしたので女性が喜ぶツボを知っているのです。独身男性には真似の出来ない何かがあるのです。
だから既婚男性の不倫が多いのです。

彼と比較したらかわいそうです。
彼はまだ独身だから女性の喜ぶことばや行動のツボを知らなくて当然です。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにくさいセリフを結構言うタイプの男性ではあります。
ちなみに上司は結婚して３ヶ月で離婚したそうです。
(８年位前の話ですが)
相手の女性の方の度重なる嘘と浮気と暴力に嫌気が差したそうです。
彼のことももう少しきちんと考えてみます。
結婚前の私の気の迷いなのかもしれません。

回答No.4

hanychan

＃２さんも言う様に結婚に対して安易に考えてるのであれば
止めた方がいいです。と、言うより相手に失礼だと思いませんか？
結婚相手の気持ちは考えないのですか？
質問内容を見て、とても自己中な方だと思いました。
上司の方は質問者様の事を真剣に考えてないのではないでしょうか？
本気で好きなのであれば、来月結婚が決まってる人に手を出したりしないと思うのですが・・・。
結婚相手・上司どちらを選んでも幸せにはなれない気がします。

＞こんな気持ちのままで結婚に望むべきでしょうか？
でも今更結婚も止められないというのも現実です。

結婚はせずに婚約解消して下さい。
まぁ相手から慰謝料請求されると思いますが・・・。

お礼

確かに自己中ですよね。
少し盲目になってしまっているのかも知れません。
結婚に対して真剣に考えてなかった事の表れですね。
結婚相手の気持ちをもう少し考えます。