どのようにお断りしたら良いのでしょうか？

質問

私は９月に結婚を予定しています。

いま、２次会の出欠の把握をしているのですが、
妊娠している友達が９月は臨月だけど
２次会に出席したいと言うのです。

臨月は何が起こるかわからないので安静にして
いた方が良いとメールを送ったのですが、
その後返事がなく、他の友達に事情を聞いたところ
「とりあえず出席にしておいて、無理だったら欠席する」
と話していたそうです。

出席を楽しみにしていて当日来られなくなったのなら
わかりますが、最初からいい加減な気持ちで
返事をした人のキャンセル料は払いたくありません。

私はその子の結婚式の２次会に出席し
高校・短大が同じことから喜んで祝儀も渡しました。

なのに、このいい加減な態度は酷いと思います。

妊娠しているので不快な気持ちにさせずに
お断りする良い方法はないでしょうか？

皆様の知恵をお貸しください。
よろしくお願いします。

回答No.5

fuku-jam · ベストアンサー

そのお友達は、自分がドタキャンした時にまさかキャンセル料が発生するとは思っていないのではないでしょうか？
二次会といっても様々な形式がありますよね、私の場合は会場貸し切り何時間でいくら、料理は何人分、とあらかじめ決まっていたので、予定人数より多ければ黒字、少なければ赤字、という感じだったようです。

会場への人数最終報告はいつですか？
一週間前なら妊婦さんも自分がどうなるか判断つくと思うので、「○日までに最後の返事を下さい。キャンセルの場合は色々手配が必要なので」とメールをしておいたらいいと思います。
それか、仲介役のお友達に「キャンセル料とかかかると思うから、早めに返事してあげたら？」と一声かけてもらうとか・・・

お礼

回答ありがとうございます。

私の場合、会費を上げない限り赤字です。
私の地域の会費相場で出席頂ければ十分なので
上げるつもりはありません。

私に言わずになぜ他の友人に言うのか？
疑問は残りますが再度メールしようと思います。

回答No.6

noname#20102

他の方々のご意見をかぶりますが、質問者さまの捉え方の方に少々問題があるように思います。
結婚式というのは、結婚する新郎新婦の側がお客様を「招待させていただいて」「来て頂く」立場です。
その友人は臨月だけどぜひ出席してお祝いしたいという意志を示してくれているのです。
私だったらそれはとても嬉しいことだと喜びますね。
その日の都合でキャンセルが出るかもしれないのは誰でも同じです。
その友人は臨月を押してでも出席したいという気持ちがあるのです。それをいい加減な気持ちだとは、私は思えないのですが。
私ならばですが、臨月でもお祝いしたいと言ってくれたその人の気持ちに対して、キャンセル料は払うものだと解釈します。
一生の記念になる自分の結婚式で、キャンセル料ごときのために友情にケチをつけたくないではないですか。
それに・・

＞私はその子の結婚式の２次会に出席し高校・短大が同じことから喜んで祝儀も渡しました。

あなたは二次会に出ておもてなしを受けておいしい料理を食べた上で、ご祝儀を渡したのです。
その友人が参加できずに同じ額のご祝儀を渡したとしたら、
キャンセル料がかかってもおあいこ(どちらかというと友人の方が損)なのは理解されてますか？

お礼

＞結婚式というのは、結婚する新郎新婦の側がお客様を「招待させていただいて」「来て頂く」立場です。
承知しています。

＞その友人は臨月だけどぜひ出席してお祝いしたいという意志を示してくれているのです。
「ぜひ」出席してお祝いしたいとういう意思表示は受けていません。
今の状況では「行けたら行こうかな」というレベルです。

＞その友人が参加できずに同じ額のご祝儀を渡したとしたら
もし、私が渡した以上にご祝儀を頂いた場合は祝儀返しをしますので、彼女が損をするということはありません。

回答No.4

noname#105808

質問者様からのメールにちゃんと返事をしないところはいい加減なのかもしれませんが、それでもできれば出席したいとおもっているのですよね。
ありがたいことでは？
実際臨月のころの体調ってそのころになってみないとわからにこともあるし、ほんとひとそれぞれ。
結構元気だったら、質問者様のお祝いになんとしても行きたいのでしょう。

なので、とりあえず欠席と考えて人数は把握しておいてはいかがでしょう。
来てもらえたらラッキーです。
一人くらい増えたって店側にはよくわからないものだし、実際のところ一人や二人当日キャンセルってあったりします。
（２次会といえども、ばっちり着席式で一人ひとりのコースメニューがあるっていうのだと、難しいのかもしれませんが。）

質問者様から一度は気遣ってメールされているのですから、あとは当日次第ってとこで、そんなに気にやまないほうがいいのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞それでもできれば出席したいとおもっているのですよね。
そのように思っているなら、私に連絡があると思うのです。
私の知らないところで「とりあえず出席にしておいて、無理だったら欠席する」
と決められても困ります。

＞実際のところ一人や二人当日キャンセルってあったりします。
それは承知しています。
他の友人から「とりあえず出席にしておいて、無理だったら欠席する」
と聞いてしまった以上、未だに連絡がないってことはドタキャン前提なのかな？と思ってしまいます。

回答No.3

haha-kaka

2次会に臨月の妊婦の出席は迷惑でしょうか？
でも披露宴ではなく、2次会でしょ？
会費で全てがまかなわれるわけではないと思いますが、
もっと流動的に考えてもいいと思いますし、
たとえ会費制でなくても2次会とはそういうものではないのですか？
とりあえず出席というのは、むしろお友達の心遣いに思えます。
ここは臨月なのに出席してくれるという気持ちを有難く受け取り、
体調によってはドタキャンもやむなし…ではいけませんか？

お礼

＞2次会に臨月の妊婦の出席は迷惑でしょうか？
妊娠初期～中期とは勝手が違うと思います。
当日出席して、急に体調が悪くなった場合
会場で細かなサポートができる自信がありません。

＞でも披露宴ではなく、2次会でしょ？
２次会を軽視されているように感じます。

私の場合は身内の事情により披露宴をしません。
披露宴の変わりに、披露宴に使われるのと同じゲストハウスを借りて
２次会と称して宴を開くことにしました。私にとっては披露宴と同じです。
もちろん会費ではまかないきれません。

本人から直接「とりあえず出席にしておいて、無理だったら欠席しても良いか？」と聞かれるのと、
「とりあえず出席にしておいて、無理だったら欠席する」と勝手に決められるのでは受ける印象が違います。

回答No.2

noname#64217

>不快な気持ちにさせずにお断りする良い方法はないでしょうか？
まぁ、一番良いのは、「あながた心配だから」という断り方でしょうか。
自分達の二次会に原因があるような断り方はやめた方が良いと思います。
何か色々言い訳するよりは、「あなたが心配」というのがベストでしょう。

というより、招待状を送らなければいいのかも。
結局のところ、披露宴も二次会も、招待あっての参加ですからね。

でも、ちょっと腑に落ちないのが、「いい加減な態度」と思っているところです。
いい加減な態度と思う、何かがあったのですか？
事情は、他の友達から聞いたとのことですが、そのお友達が何か言っていたのでしょうか？

もし、直接話を聞いていないのに「いい加減」と判断したなら、妊娠しているお友達はかわいそうです。
妊娠しているお友達の気持ちも、もう少し考えてあげた方がいいのではないでしょうか？
「自分は行きたいのに、相手から断られた。
大切な友達なのに。悲しいな。
なんでこんな時期に妊娠しちゃったんだろう・・・。
なんで断られたんだろう。もう友達じゃいられないのかな。」
と考えているかも知れません。
そのお友達にとっての最善の言い方として「とりあえず出席にしておいて、無理だったら欠席する」と決断したのかも知れませんよ。

どのみち、不参加になれば、双方にわだかまりが残るでしょう。
お友達は妊娠中の不安定な身体でも、あなたの祝儀を優先したいと言ってくれているんです。
１００歩譲るべきなのは、質問者さんの方でしょう。

ちなみに、私も９ヶ月のときに友人の披露宴に参加しました。
会場側に「妊婦さんが来ます」ということを根回ししてくれていて、かなり手厚いサービスを受けました。
その友達からは、「妊娠しているのに、披露宴に招待してもいい？とりあえず参加にして、あとで変更してもいいからね。」と誘われました。
妊娠していると行動が制限されたりして、肩身の狭い思いをすることも多々ありますが、
友達の暖かい言葉がとてもうれしく、参加を決めました。

質問者さんは、９月の結婚に向けて準備に忙しいと思いますが、
お友達の対応をないがしろにしないでくださいね。

お礼

「とりあえず出席にしておいて、無理だったら欠席する」と伝えてくれと
他の友人に頼んでいたわけではありません。
他の友人に尋ねなければ彼女がそのような気持ちでいるとは知らなかったのです。

私の知らないところで「とりあえず出席にしておいて、無理だったら欠席する」と決められても困ります。
本人から直接聞くのと、他の友人から噂話のように聞くのとでは受ける印象が違います。

回答No.1

ocha5959

私が考え付くところだととりあえずご友人の旦那さんに根回しでしょうか。
彼女の体が心配なのでという感じで辞退するように話し始めて、「実は二次会はちょっと酒癖の悪い親戚(上司とか誰でもいいかも)が居てその人を外すことはムリで・・・酒盛りの場だし妊婦に万が一何かあっても良くないので・・・」という感じで電話して、それでも参加するというなら最終的にご友人のお母さんにも二次会は危険だという感じでさらに根回しで行くかなと思います。
「他人の結婚より自分の妻と子供の体調の方が大事」と旦那に思い込ませられればいいのですが。旦那には「結婚したらいつでも招待しますので」「友人は凄く楽しみにしていてくれてるのはとてもうれしいのだけど」「私も初めての結婚でちょっとマリッジブルーというか神経質なのかもしれないですが」と最後にフォロー入れつつまずは友人の旦那から攻めてみるという感じですかね(^_^;

お礼

回答ありがとうございます。

出席なのか欠席なのか、本人からは聞いてないので
本人に最終確認のメールを送りたいと思います。