親との付き合い方

質問

現在、結婚して２ヶ月です。
私の実家の家族は仲が良く、みんなで食事に行ったり家族旅行にも行ったりします。
そこで、結婚後兄夫婦の子供（甥と姪）も連れて一泊旅行に行くことになり、嫁も一緒に行くことになりました。
帰ってくるまでは良かったのですが、アパートに付いた途端に苦痛だったとか精神的に疲れたとかかなり愚痴をこぼしていました。
また、私の親から食事に誘われたときも１人で行ってきて、とか疲れるから嫌だとか言いながら、参加しようとしません。（私の親は早く嫁と仲良くなりたくて企画したとのこと）
決して嫁姑問題のようなことはありません。
なのに嫁は私の家族とは仲良くしようとせず、非常に頭を抱えています。
これからもお世話になることもあるんだからとなだめても、お世話になんかならないからいいと言い出す始末です。
人見知りだから、と言えばそれで終わりなんでしょうけど、もう少し歩み寄ってもらいたいのが本音です。
なにか良いアドバイスがあればお願いします。

回答No.10

chester-01

入籍1年半の妻です。

結婚２ヶ月で自分達と同等のレベルまでに仲良くなること自体が不可能ではないでしょうか？
これは私の経験ですが、夫の家族が話す内容って、小さい頃はどうだったとか、親戚の○○さんがどうだとか、あのときはこうだったとか、昔の思い出話や自分たちの内輪話ばかりなんですよ。
そんな話をされたって、そんな時代のこと私が知っているわけがないし、その親戚の○○さんなんて知らないから、はっきり言って私からすれば「どうでもいい話」なんですよ。
そのくせ、会話の合間に私に理解させようと話しかけてくるんです。
相槌打つのも苦痛になってくるんですよ。
そんな気心知れない人との１泊旅行です。
会社の社員旅行なら、よっぽど嫌気がさしたなら会社をやめれば済みますけど、夫側の家族側との付き合いはそうやめるわけにはいきません。

だから距離をうまくとってほしいのです。
仲良くなんてならなくていいのです。
仲が悪くさえならなければいいのです。
それだけのことなのに、どうしてそれを無理強いするのですか？

それと、夫の知らないところで、妻は夫の家族から直接悪口を言われることもあります。
知らぬは夫ばかりなり、です。
妻は息子・兄・弟を奪った存在。
嫁姑・嫁小姑がうまくいくには、それぞれがお互いに適度な距離を持って、お互いを敬い、労わり、
「あの奥さんのおかげで、うちの息子（兄・弟）はうまくやっていっているのよ。」
と、それが真実でなくても、お嫁さんを持ち上げるくらいでないとうまくいきません。

私は夫の家族・親戚との旅行を２度経験しましたが、不正出血して、数ヶ月間婦人科に通院する羽目になりました。
それほど妻にとってはつらいことなのです。

ご質問者様が大切にすべきは自分の家族なのですか？
それとも他人の妻ですか？
自分の家族とは何があっても縁は切れませんが、
妻とは紙切れ一枚の関係です。
妻と自分の母（姉・妹）とがうまくいくように配慮するのは夫の仕事です。
これから何十年もかけて勉強していってください。

回答No.9

macau64

No.6 macau64です
すみません！勘違いしてましたか？

実家は家族が仲良くてとか歩み寄ってとか
いわれるので女性の意見と思ってました。
<(_ _)>
間違ってたら本当にすみませんでした。
　　　　　　　　　　　　<(_ _)>
でもご自分の奥様のこととしても
先ほどと同じ意見です。新妻に同情します。
今のあなたの家族は奥様だけです。
親のことより奥様との新婚生活楽しんでください。

本当にすみません。

お礼

はい勘違いされています。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#74881

ご質問者さまは男性で、「嫁」は、あなたの奥様と理解してもよろしいでしょうか。

まだ新婚さんですよね。そりゃ、嫌でしょう。しかも、小舅さん一家まで一緒ではね。

旅行に行けば楽しいかといったら逆だと思います。新米嫁としては、気を使うばかりですから。

私の母なんて、結婚２０年くらいたっても、小舅たちが一緒の旅行は苦痛でしかないと言っていました。

ご質問者さまからしたら、慣れ親しんだ家族でも、奥様からしたら、他人と一緒ですからね

今度は、奥様のお身内の方との旅行を企画してあげてはいかがでしょうか。もちろん、ご主人も同行するんですよ。是非、そうしてあげてください。

嫁姑で苦労した私の母がよく言っています。義理の仲というのは、お互いに他人と割り切って、あまりベタベタせずに付き合ったほうが、期待もしないし裏切られもしないので、関係が上手くいくそうです。。「兄弟は他人の始まり」という言葉もありますし。

多分、奥様は今頃、「拷問にあった」と感じているかも知れませんよ。やれ旅行だ、やれ食事だと、わざわざ場をセッティングされると逆効果だと思うので、会う機会があれば会うし、会う予定がなければ会わないくらいで良いと思いますよ。

これから何十年も連れ添うわけですから、いくらでも、食事に行ったりする機会はありますよ。

最後に、ご主人自ら自分の親にお世話になるかも知れないという発言はいただけませんね。最初から、自分の親を当てにしている発言は、奥様でなくとも、ムカッとなってしまう妻も世の中にはいると思います。

たとえば、奥様に対して、「これから奥様の実家にお世話になることもあるから、食事でも誘ってあげて」と言うのは良いと思います。

お互いに自分の実家の方が大事という姿勢を見せないことが秘訣ですかね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

ringring24

あなたが男性で2ヶ月前に結婚したばかりの奥さんが愚痴をこぼしているということですよね？

んーそりゃあ疲れますよ。いくら普段確執がなくたって２日間も一緒にいたら気疲れします。
結婚したばかりならそんなにあなたのご両親やお兄様家族とは仲良くなってないでしょうし、
自分にはわからない話題も出てたでしょうしで蚊帳の外っぽい感じがしたんじゃないでしょうか。
質問者様もそれに気づかなくて奥様が寂しい思いをしたんじゃないですか？
それかご両親も気づかないうちに奥様が傷つくようなことを言ったとか。
いずれにせよ無理やり連れて行ってもますます拒絶反応を示すだけだと思います。
あまり実家との結束を迫るとうっとおしがられて最悪のケースに至る可能性もあるのでしばらくはお二人の生活を充実させるよう意識してみてはどうでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

macau64

嫁というのはお兄さんの奥さんのことですか？

あなた様のご両親が嫁といわれるのは良しとして、
嫁いで家を出た妹が兄嫁さんを嫁というのに反発します。
あなた自身、まだ嫁ぎ先も気を遣ってくれているから
実家に帰るのも、旅行に行くのも許されているという事わかってますか？

これから世話になることもあるんだから…ですって？ちがいますよ、
この先世話になるのはあなたの親のほうです。

旅行もお食事会も自分たちは楽しいでしょう。
でも兄嫁さんは二人の子供を世話しながら
食事どころではないんです。
おそらく自宅での普段のお食事でも大変だと思います。

義理の家族と付き合わなくても自分たちの
生活には何の支障もありません。

もうそっとしておいてあげてほしいです。

あなたも嫁いだ早々から実家のことよりご自分たちの
新婚生活を楽しんだらいかがかと思います。

回答No.5

betchi95

結婚して１年、地元婚なのでお互いの実家が車で１０分くらいのところにあり、月に１～２回互いの実家に食事に行っています。
だいぶ慣れましたが、それでも相手の実家に行くと気疲れします。

結婚したとは言え相手の親兄弟は所詮”他人”なのです。
質問者さんは勝手知ったる親兄弟に囲まれてリラックスできたでしょうが、他人に囲まれて旅行した奥さんはさぞ気疲れしたことでしょう。
逆に質問者さんは奥さんの家族や親族に囲まれて旅行に行っても疲れないと言えますか？

多分、奥さんは旅行の件がトラウマになってしまったのだと思われます。
こうなったら、ゆっくり時間をかけて、徐々に慣れてもらうしか無いでしょう。

お礼

ありがとうございます。
妻の両親や親戚とは凄く仲良くしています。
参考にさせていただきます。

回答No.4

ochasuki

あのですね。なんで、本当の家族のように、ならなければならないと、不満なんでしょうか？

嫁は、あくまで他人なんですよ。
そういう前提としての感覚が、薄すぎます。

他人である友人がそのような態度であったら、あなたはどういう態度になりますか？少し距離をおくでしょ？それでいいのです。

ご両親も、「嫁と仲良くしなくては！！」と思い込んでおられるようですが、
あくまで、嫁は「他人」です。

まして、新婚ですよね。当たりまえです。
あなたの実家の長年の歴史を、肌で知っているわけでも無く、「こういうときには、どういう風に考えたり行動したりするのだろう？」と心配しながら様子を見て、ずっと行動しているのですよ？

あなたが怒っているのは、自分の家族をないがしろにされたような気がして、気分を害しているからではないでしょうか？もう少し、相手の弱い立場や気持ちというものを、考えてあげた方が良いとおもいますよ。

くどいですが、あくまで、嫁は他人です。
そのくらいの度量のある、妹さん＝小姑さんになってください。

ついでに言えば、あなたも「小姑」ですから、嫁からしたら、本音は煙たい存在です。

お礼

不満ではなくなってもらえたらという理想です。
私は妹ではありません。

回答No.3

ebihunyai

新婚なのに義理の兄家族と家族旅行ってイヤに決まってるじゃないですか。
「ありがとう」の一言があればそんなに愚痴も出ないかと思います。
妻が気を使うタイプなら接待旅行並みに疲れますよ。
ご自分の身内でも妻にとっては他人ですから、そのへんを考慮してあげてください。

ご両親との食事も頻繁でなければ良いですが、必要もない付き合いは避けたいのがホンネです。

>これからもお世話になることもあるんだからとなだめても、お世話になんかならないからいいと言い出す始末です。

考えてもみてください。老後に直接・間接的に介護問題で世話になるのはご両親のほうです。
親と仲良くなって欲しいと思うより、嫌われないように気をつけたほうがいいです。

私は義父の顔も見たくないくらい嫌いです。
「悪い人じゃないから」と数年間、毎週会ってた挙句、「イヤです」ときっぱり言えるようになりましたが、ここまでなったらお終いです。

妻を変えるには、まず質問者さんが妻の両親と上手く付き合って「こんなにしてくれるんだから夫の両親を大切にしなきゃ」と思わせるのが一番効果があります。

お礼

妻の両親とは仲良くしてるし、食事にもよく行きます。

回答No.2

na-cci

いい親御さんですから、その内うちとけるのではないかと思います。
やはりお嫁に行ったばかりですぐなじむのは無理ですよ。
わたしは次男と結婚しましたが、やっぱり控えめに参加してるわたしの
事が話題に上ったらしく、「○○さん（長男のお嫁さん・同居）もはじめ
はそうだった～」なんて話してたらしいし。

愚痴を言うのは、話半分に聞いておきましょう。
疲れるのは当然ですし、それを言う相手もまた、あなたしかいないん
ですから。お嫁さんの気持ちの中で、それが１００％ではないと思います。
実際わたしも同じ感じです。楽しくもあるし、嬉しくもあるし、けど
気遣いやら慣れてない中やらなんやら、すんごく疲れますから。
段々慣れていくと思います。
でも、お嫁さんと二人で仲良くする時間も大切にしてくださいね。
月に何回も親御さんと…というのはデート並なイベント回数ですから。

お礼

ありがとうございました。
参考にさせていただきます。

回答No.1

grouchy

うーーん。質問者さんと家族の仲が良いのは素晴らしい事ですが、それは横に置いといて、まだ新婚２ヶ月目ですよね～。　私だったら、放っておいて欲しいですよ！！　（私たち夫婦は１０年目に入ります）　２ヶ月って言ったら、まだまだ二人っきりでデートして、熱々気分の頃じゃないかなぁ？　これからは、家族と電話はいいけれど、奥様を連れてのご両親訪問とかは少し控えて、二人っきりで映画を見に行ったり、食事に行ったりとかしたら？　これから何十年も付きあう仲なんだから、ご両親もそんなに焦って仲良くならなくたっていいんじゃ？？　
ということから、あくまで推測ですが、多分奥様はあなたに怒っていられるのでは？？

お礼

ありがとうございました。
参考にさせていただきます。