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どうしたらいいのかわからない・・・
以前質問させて頂いて、たくさんの方から励ましのお言葉を頂いたのですが、未だに解決できずにいます。原因は私の一度だけのあやまちです。私は自分勝手に、相手の気持ちも考えずに罪悪感から全てを自ら告白し、泣いて謝罪してしまいました。主人は許してくれ、これからの私を信じるとまで言ってくれました。私は、自分が嘘をついているという罪悪感から楽になりたいだけで、主人に大きな苦しみを与えてしまいました。結果、楽になるになるどころか主人を苦しめたという罪悪感からますます苦しくなり、心に深い傷を受けながらも、普通に接してくれている主人に対して、私は毎日泣いて過ごしています。自分でもどうしたらよいかわからないのです。主人も、『忘れようとしてもお前がそんなんじゃ忘れられない』と言います。全くその通りだと思います。でも、今の私は自分のしてしまった事を悔やむばかりで一向に前向きに考えられません。表面上は何もなかったように接してくれている主人・・・でも内心は苦しいんだろうな、主人は私の事を本当に愛してくれているのだろうか、私達夫婦は仮面夫婦かも知れないと思うと涙が止まらないんです。子供も3歳と5歳なので親の変化には敏感に気付き、悪影響を与えているのも良くないと思いつつもどうする事もできないのです。全て自業自得なのですが、時間が経てばまた平穏な家庭に戻れるのか、信頼関係が修復できるのか不安で仕方ないのです。今の現実をどう乗り越えたらよいのでしょうか・・・。
- 心の病気・メンタルヘルス
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初めまして、私は裏切られた側の経験者ですが、結論から言うと、みごとに関係修復し、以前よりも増して良好な信頼関係を持って平穏な生活をしていますよ。私も自分自身にこんな幸せな日々が訪れるとは思ってもいませんでしたが・・・。monkichiさんは現在、不安真っ只中で、どうしたらいいのかと悩み続けてらっしゃるようですが、本当にやり直したい気持ちがあるなら、やはりそういう状況から一歩踏み出す事が必要だと思うんです。 何故なら、傷つけられた私の傷が癒えたのは何より、主人の誠実な態度と努力のたま物だったからに他なりません。monkichiさんのご主人は、今後のあなたを信じるとまで言ってくれてる、じゃあ後はmonkichiさんの心掛け次第じゃないですか。自分を責めて、ご主人に罪悪感があるのはよく分かります、ですがそれを強調したからと言って、楽しく明るい家庭は戻って来ませんよね、必要なのは、穏やかな家庭をもう一度再生する努力ではないですか、嫉妬深い私でも今は安心して飲み会など行かせられるのは、旦那の気持ちがここにあるという安心感があるからなんです。普段の態度で分かります。 monkichiさんがいつまでも謝罪する事も、1つの反省の形ではありますが、もし私だったら、ご主人が言うように、自分が幾ら忘れようとしても、「浮気」という出来事を本人がこだわったままでは、その相手との思い出が消えないのかなって余計悲しくなると思うんです。 少しでも早く、その事はご主人も忘れたいんじゃないかな、、それには涙や悲しみより、つらいでしょうが、明るさや笑いが必要になると思うんです。家族での共同作業や思い出作り、、色々探せばあると思うんです、悲しい気持ちを紛らす為でもいい、最初は無理やりみたいでしんどいかもしれないけど、この家族で幸せになりたいなら 行動してみて欲しいです。みんなでピクニックに行ったり、トランプしてみたり、些細な事でいいから、一緒に過ごす時間を多く持っていけば、伝わるものが必ずあると思います。みんなで「楽しいな」を共有する時間をなるべく持ってみて下さい。本心から楽しく無くて、謝罪の気持ちからのサービス精神だっていい、そのうち本当に楽しくなってくると思うから。 他の方もおっしゃってるように、過去の過ちは消えないし、忘れ去る事は決して出来ません・・ですが、過ちを只の悪い出来事ではなく、あの事があったから、今の夫婦の絆が出来たんだ・・って、良い方向に考えられる可能性はじゅうぶんある事を分かって欲しい。現に私は幸せを感じる時にそう思っていますよ、あの嫌な経験をしなければ、今の平穏な生活や安心感は得られなかったのかもなーって。。だから、家族のためにも、あなた自身の為にも、過ちを責める事より、次に行く勇気を持ってもらいたいです。簡単では無い事ですが、実行すれば必ず報われる日が来る事を信じて欲しい。こうして実現出来た夫婦が居る事を知って欲しいと思い書き込みました。 頑張って！！
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以前のご質問も拝見した者です。 前回も今回も、質問内容を拝見して思ったのは、貴方は「自分が自分がっ」という風に自分のことばかり考えているような気がします。 一旦自分の気持ちを切り離して、周囲のことを考えることは出来ませんか？ 今の貴方にご主人やお子さんのことを思いやる余裕がないのはわかりますが、自分のことばかり考えている限り苦しみは続くと思います。自分の気持ちを捨てて、周囲のことを最優先に考えて行動した方が、貴方もご主人達も癒されていくと思いますよ。 ＞こんな事をしていながら笑って家族と日曜日を過ごしていいものかそれさえ疑問に感じます。 この文章からも、貴方が自分のことばかり考えていることがわかりますよね？貴方は自分の過ちのことばかり考えていて、家族で遊びに行くことがご主人やお子さんにとっては嬉しいことなのかどうかを考えていないですよね？ 今の貴方は過ちを犯したことから自分は笑って過ごしてはいけないと思われているかも知れません。それは仕方のないことです。でも罪のないご主人やお子さんを巻き込むのは良くないと思いませんか？貴方が自分のことばかり考えてしまうと、必然とご主人やお子さんも笑って過ごすことが出来なくなってしまいます。 貴方と違って、恐らくご主人はそれがわかっているから、苦しくても自分を抑えて家族の為に普通に接する努力をしているのだと思いますよ。 ＞時間が経てばまた平穏な家庭に戻れるのか、信頼関係が修復できるのか不安で仕方ないのです。 貴方がどんなに望もうとも、過去の過ちは消せないし、過去にも戻れません。でも貴方の努力次第で、新たに平穏な家庭を作り上げ、信頼関係を築くことが出来るのですよ？過去の光を取り戻すことを考えるのではなく未来の光を掴むことを考えてみて下さい。毎日泣いてばかりいては、目が霞んで未来の光は見えませんよ？
お礼
ご返答ありがとうございます。そう言われてみると本当に自分の事しか考えていないと思います。子供には罪はありませんので、今は子供の前では笑顔でいる事を心がけています。でも、独りでいる時や、夜寝る時、夢にまで出てきて夜中目が覚めて、また泣いている・・・。 ＞過去の光を取り戻すことを考えるのではなく未来の光を掴むことを考えてみて下さい。 そうですね。頑張ってみます。
- satomaru99
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＃３でアドバイスしたものです。 いまは、「ごめんなさい」の気持ちが大きいのはわかります。 でも、「ごめんなさい」だけでは、振り返るだけの気持ちになるのではないでしょうか？ 少しずつでも、「ありがとう」と思えば、前に進めるだろうと思います。 そして、日曜日に笑ってすごしていいものか、疑問？とありますが、それは考えなくてもいいと思います。 あなたが、疑問や苦痛に感じるとしても、ご主人や子供にとってあなたの笑顔が一番なのですから。 子供さんも、３歳と５歳、一番かわいいときじゃないですか。 ご主人や子供のためと思って、笑顔を見せてあげてください。 応援しています。頑張って下さい。
お礼
再度ご返答ありがとうございます。昨日は少し気持ちが落ち着き、少しずつですが笑顔を取り戻せるようになってきました。それも、かわいい子供と主人のおかげだと思っています。励ましのお言葉感謝致します。
＃１です。 貼り付けたURLの内容と重複しますが、カウンセリングは逃げではありません。 自分と向き合うためのものです。 ダメだダメだと自分を責めて泣くことと、改めて自分を振り返って考えてみることは違います。 私の主治医（精神科医でたぶん臨床心理士でもあります）が「自分で考えることは大切です。でもそれでうまく行かないときは専門家を活用することも考えてみてください」と語っていました。 とりあえずこの２つだけでも読んでみてください。 http://www.f5.dion.ne.jp/~with/kuraiento.htm http://www.forgiving.jp/counseling.html 耐えるのが必要で、それで良いときもありますが、耐えても改善しない場合もあります。 質問者さんの今の状態がどちらなのかは分かりませんが。 もちろん、嫌なら無理に受ける必要はありません。 全員に必ず効果が出るものでもありませんし。７－８割だそうです。 ただ、世の中にはこういう方法もありますよ、というだけです。 ついでにこれも読んでみてください、もしよかったら。 「相談とカウンセリングの違い」 http://www.f5.dion.ne.jp/~with/soudannto.htm 本当に大丈夫な関係なら、多少の波風が立っても壊れないと思いますよ。 元に戻れることも十分あります。 それと、不仲な両親を持つ身としては（私はいい大人ですのでどうにでもなりますが）、子供のために別れたくないとか言って泣いているような母親は持ちたくないです。 別れたいなら子供のせいにせず、さっさと離婚して欲しい。 子供の性格によるので、質問者さんのお子さんはどういうタイプの子か分かりませんが。
お礼
ご丁寧に再度ご返答頂きありがとうございます。カウセリングについて読ませて頂きました。どうしてもどうにもならない時は受けてみようと思います。それと、離婚に関しては、私も『子供の為』とは言いましたが、離婚しない一番大きな理由は主人を愛しているからです。決して不仲な訳ではありません。実際私も幼い頃両親が離婚し、母親に育てられましたが、自分を不幸だと思った事はありませんでしたし、離婚した事を責めた事は一度もありません。母の人生ですもの私の為に犠牲にはしてもらいたくはありません。after8さんと同じ気持ちです。
- satomaru99
- ベストアンサー率31% (23/73)
いま、時点であなたの心は、自責の念いっぱいで心に余裕がない状態ですね。 主人の気持ち、心情を思うと、とありますが、あなたがいま思わなければならないのは、 多分に、ご主人に対して「ありがとう」と想う気持ちではないかと思います。 ご主人は、心の広い方だと思います。 あなたは、ご主人に対していつも、「ありがとう」という気持ちを持ち続ける事と、 「あなた（ご主人）と一緒になれて本当に良かった」と、思ってください。 ご主人の心（気持ち）を、詮索したり、疑ったりすることは考えないようにしてくださいね。 そして、過去の過ちはご主人と子供たちへ愛情をもって接する事で、和らいでくるのではないでしょうか？ 日曜日にでも、家族一緒で公園にでもお弁当を作って遊びにでもいかれてはどうでしょう。 多少なりと気分も落ち着くのではないでしょうか？ 人間は、基本的に弱い生き物だと想いますので、自分勝手でも「あの時は、どうかしてたのよ。」と 少し、自分を許してあげましょう。
お礼
心優しいお言葉ありがとうございます。今は『ありがとう』の気持ちより、『ごめんなさい』の気持ちの方が大きいです。でも、こんな私を許してくれる主人に対して、主人と一緒になれて本当に良かった、と本当に思っています。今は主人の事を心から愛しています。こんな事があって初めて気付くなんて本当に馬鹿でした。あの時の私は、お酒が入っていたとはいえ、本当にどうかしてたんです。こんな事をしていながら笑って家族と日曜日を過ごしていいものかそれさえ疑問に感じます。
愛していなければ、以前と同じように接することはしないのではないでしょうか。 一度クチに出した言葉は、どんなに努力しても消えることはありません。 きっとご主人は苦しまれただろうと思います。 でも、あなたを愛しているから、過去のあなたの過ちを許してくれたのではないですか？ あなたが今しなくてはならないことは、ご主人の寛大な心に甘えて、過ちを忘れ幸せな家庭を取り戻すことではないでしょうか。 自分の犯した罪に対して、とても辛いこととは思いますが、「つらい、どうしたらいいかわからない、夫はもっと苦しい」などと考えるのは、甘えているだけだと思います。 どうしても辛さを我慢できないのなら、自分から離婚を切り出すしかないかもしれませんね。
お礼
ご返答ありがとうございます。私は本当に甘い人間だと思います。いつも現実から逃げてばかりいます。離婚は子供の為にもしたくないです。ただ、もう一度以前のような平凡な家庭に戻りたいんです。やはり一度壊れたものはもう二度と元には戻らないのでしょうか・・・？
カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？ 病気の人が受けるだけのものではありませんし、気持ちや物事を整理する助けになるかもしれません。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2213515 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1384668
お礼
ありがとうございます。それは私も考えて、主人に相談したのですが、『お前はまたそうやって逃げるのか？俺の気持ちはどうなるんだ』と言われました。主人も苦しんでいるのに、私だけ逃げようとしているのでしょうか？
お礼
Nacorinaさんの貴重なお話を聞かせて頂き、本当にありがとうございました。お話を聞いて私達夫婦も私次第で信頼関係を取り戻せる希望が持てました。世の中には顔も知らない私に本当に心配して励ましてくれる方がこんなにもいるんだと思うとそれだけで頑張らなくてはと思います。Nacorinaさんのお言葉を信じて、次に行く勇気を持ってみようと思います。