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長男の嫁は義両親と同居が当たり前ですか？
結婚2年目の主婦です。主人は二人兄弟の長男、私は弟がいます。 主人とはよくいう出来ちゃった結婚です。主人が大学４年の秋に籍を入れ主人の実家にお世話になっています。主人が春に就職するまで自分の実家にいたかったのですが弟が精神病を抱えており危険な状態だったのでやむなく家を出ました。そのまま同居して今に至ります。 義両親は「若い内は別居、将来は戻って来て欲しい」という考えのようです。出来れば今年中、遅くても来年には家を出ようと考えているのですが。 長男の嫁はいずれ義両親と同居しなくてはいけないのでしょうか？自分の母の面倒をみたいと思うのは非常識でしょうか？ というのも、去年父が亡くなって以降弟の暴力の対象が母になり、実家に居られなくなった母がアパートを借りて日払いのバイトをして暮らしているからです。 母は子供の頃の交通事故の後遺症で右足が少し短く足腰が悪いです。長時間立ちっぱなしや歩きっぱなしで仕事をするのは相当辛いと思います。出来れば無理に働いて欲しくありません。せめて年金を貰えるようになるまでの2年間一緒に暮らそうと母に話したのですが、義両親がよく思わないはずと断られてしまいました。 義両親はふたりとも健在です。義父は今年還暦を迎えますが自営業でこれからもまだまだ働くようですし、収入もかなりあると思います。アウディに乗っていて、家のローンもありません。義母はあまり料理をせず、昼は主にお弁当、夜は店屋物かお惣菜を買って来ているようです。義父は糖尿病の気が、義母はリウマチがあるようなのですが、そんな食生活じゃ病気にもなるよ…と思ってしまいます。しかも保険には特別入っていないらしいのです。お金はあるし、いざとなれば息子が何とかしてくれると思っているのかも知れません。 助けが必要なのは私の母の方だと思うのですが…(少なくとも今のところ) お考えをお聞かせください。よろしくお願いします
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- chapanese
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長男と結婚した、その家に嫁いだのですから、いずれ一緒に暮らす、お世話をする、その家のお墓を守るのは当然の事だと思います。 次男がいても次男は分家となるのが普通です。 長男には長男の役目がありますし、長男に生まれた意味もきちんとあると思います。 それを無視するのはどうかと思いますよ。 質問者様の家の事情も大変だと思います。 私も長男の嫁ですが、私の実家も質問者様と同じような状態です。私も母が心配です。 でも、私は嫁いだので仕方がないと思っています。 私１人が動いて何とかなるなら母を手助けしようと思っていますが、一緒に暮らそうとは思っていません。 夫は長男です。他に男兄弟はいません。 次男がいると言うなら、何故養子の話をしなかったのでしょうか？ 出来ちゃった結婚だからと言うのは関係ないと思います。 また、旦那さんにお話、相談はされていますか？ 旦那さんのご両親の生活や健康状態は関係なく、夫婦間の話し合いが一番重要なのではありませんか？ 長男の嫁だから一緒に暮らすのは当然と書きましたが、私の知り合いで、自分の両親と一緒に暮らし、夫の両親は隣に住まわせている人を知っています。 また、長男の嫁だけれど、夫の仕事の都合であまりにも住んでいるところが離れているため、近くに住んでいる身内がお世話をしていると言うケースもあります。 うちも少し複雑で、義母は嫁ぎ先の家(夫の家)とは仲良くしていなく、自分の実家を守っていたりします(夫の死後嫁ぎ先を出たのです)。 それで、私の夫の妹夫婦が義母の所へ家賃や生活費を浮かせるために転がり込んでいるので、先々の義母の面倒は見るかどうかは全く分かりません。 ですが、義母とは疎遠になってますが、もともと本家の義父方の祖父母の面倒を見ることになるのは間違いないと思っています。 いろんな家の事情があるので、いろんなケースがあっても良いと思います。 ただ、通常の形を取れない場合、そして、それが、嫁いだにも関わらず自分の実家に起因することなら、きちんと義理のご両親と弟さんに説明をし頭をさげ、何かあれば金銭的な面は援助する旨を伝えないといけないと思います。 もちろん、旦那さんも同じ気持ちでなければ行けないと思います。 私事ですが私の夫は妹夫婦が義母と同居するのを勝手に決め、一緒に暮らし始めた後に連絡が来たのにも関わらず、きちんと弟夫婦に頭をさげて義母の事をお願いしていました。 私としては筋の通らない事をしたのは妹夫婦だと思いますが、夫にしてみたらこれが長男の筋と言うもの、だそうです。 筋だけは通しておかないと、後後、いろんな局面で窮地に立たされることになると思いますよ。
お礼
＞次男がいると言うなら、何故養子の話をしなかったのでしょうか？ というのは、何故主人を婿養子にもらわなかったのか、ということでしょうか。 結婚当初は私の父も健在でしたので、それは考えませんでした。 ＞旦那さんにお話、相談はされていますか？ 主人には相談しています。幸い、私の家の事情を理解してくれています。ずっと…となると分からないけど、年金をもらって落ち着くまで一緒に暮らすのは賛成だと言ってくれています。 ＞長男と結婚した、その家に嫁いだのですから、いずれ一緒に暮らす、お世話をする、その家のお墓を守るのは当然の事だと思います。 そうですか… お世話をする、お墓を守るのは、母の面倒をみながらでも出来ると思うのですが、おかしいでしょうか。 分家、宗家本家という考え方もまだありますよね。 筋は通していきたいと思います。
- reikato
- ベストアンサー率17% (42/239)
長男の嫁です。姉妹2人で、両方嫁いでいますので、親の面倒をいずれ見るという点では、質問者様と同じ状況です。 まず、 >義両親は「若い内は別居、将来は戻って来て欲しい」という考えのようです。 この考え方自体は、いたって普通だと思います。私の義両親も同じ様な希望を持っているようです。 が、それと「今ご自分のお母様と同居する」という問題は全く別なのではないでしょうか。切り離して考えるべきだと思います。 どっちとも同居しない状況が一番平和です。今、貴女のお母様が大変だという事が分かっていても、義両親にとっては「自分達の所から出て行く→即、嫁の親と同居」じゃ面白くないですよ。 義両親に「そんなに私たちといるのは気詰まりですか。あ～そうですか。」と、内心思われても仕方ないです。大体、舅姑というのは、嫁の意見に息子が左右される事自体、あまり好みません。 やはり、ご主人のご実家を出る際、お母様の近くに住む方法が一番ではないでしょうか。同居ではなくても、近くに住む事で充分サポートできませんか？
お礼
＞どっちとも同居しない状況が一番平和です。 そうですよね。どちらに対しても、何かあった時に動きやすいですよね。 ＞義両親にとっては「自分達の所から出て行く→即、嫁の親と同居」じゃ面白くないですよ。 義両親に「そんなに私たちといるのは気詰まりですか。あ～そうですか。」と、内心思われても仕方ないです。 そこまで考えが及びませんでした。確かにそうかも知れませんね。 事情が事情なので解ってもらえるだろうと思っていました。 ＞ご主人のご実家を出る際、お母様の近くに住む方法が一番ではないでしょうか そうですね。母のアパートの近くに移ることを考えています。 出来るだけ早くそうできるようにしたいと思います。 ありがとうございました。
- takuyuki
- ベストアンサー率31% (313/1007)
私にはまだ同居の話は持ち上がって居ませんが、長男嫁ではあります。 ご質問を読んだ感想としては、今、助けを必要としているのは、質問者様のお母様の方だと思うので、まずはあなた方ご夫婦が、きちんと独立することが何よりも最初の一歩なのではないでしょうか。 その最初の一歩が、いきなりお母様との同居から…と言うのは、旦那様も戸惑われるのでは？ 質問者様のやさしいお気持ちはわかります。でも、お母様は足が悪いとは言え、今はご自分１人で生活が送られているのなら、同居ではなくても、援助と言う形でも良いかな？と思うんです。仮に月に１万円であっても。 とは言え、年金が貰えるまでの２年間が一番辛い時期なのですよね？ 旦那様には、まずは独立しようと言うことと並行して、もし出来るならば、この２年間だけ、同居することは考えられないか・・・？と切り出してみたらどうでしょう。 どっちの親の方が、助けが必要か？なのではなく、どっちの親も、自分達の親なのだから大切にしなければいけないと思うのです。 もちろん、旦那様のご両親にも、同じように大切に思う気持ちを持ってあげるべきだと思います。それでこそ、旦那様も、貴女のお母様を大切に思う気持ちが生まれて来ると思うからです。 同居するならどっちか？ではなく、今、助けを必要としている方に、歩み寄る！そういう気持ちが大切なんだと思うのです。 旦那様の親はお金もあって、元気なんだから、私の親と同居するべき！なのではなく、その時、その時で、臨機応変にやっていくのが一番なのではないでしょうか。 私事ですが、私は４人兄弟の中間子なので、実親の面倒を看るか？と言えば、その任は低いと思います。私には兄も居るし、まだ結婚していない弟が、実親と同居していますから。 対して、義両親の方は、旦那の他に姉が１人で、その姉も長男嫁ですので、何かあったら主人に「お願いね」という態度がありありとしています。 でも、そんな主人に、私はいつも言っていることがあります。 それは、義両親に万が一のことがあって、介護や人の助けを必要とする時期が来たなら、その時は、自分達で出来る限りのことをするし、同居が最善ならそれでも良いと思う。でも、基本的に、自分の親は自分で面倒を看るもの・・・私はそういう風に思っているよ。それで、あなたが主夫になって、私が働くことになっても、それでも良いと思う。もちろん、収入面から考えれば、それは厳しいと思う。でも、私は、あなた（主人）のサポートなら幾らでも出来るけれど、私に全て義両親の面倒を看て欲しい・・・と言うのは、変だと思う。それと、長男だからと、１００％を担う必要もないと思ってる。比率が問題ではないけど、あなたは２人姉弟なのだから、あなた方姉弟でどうするか決めればいい。その結果が、うちがお金を出すことになって、お姉さんが力を貸すことになってもおかしくないと思うし、その逆もありだと思ってる。 私は、次女だけれど、私の親が助けを必要とするなら、私ももちろん力を貸したいと思うし、兄や弟に任せればいいとは思っていないよ。 問題は、誰が（面倒を）見るか？ではなくて、今、動ける人がやれば良いってことだと思う。 そんな風にいつも話しています。 とは言え、義両親は、私達がそんな風に思っていることなど知る由もなく、ふとした時に「将来お世話になるかもしれないから…」と匂わされています。(^_^;) でも、両親健在なウチは、自分達で頑張ってもらうのが１番だと思うのです。 今のご時世、長男だから・・・と同居しなければいけないのなら、結婚するのは難しくなってしまいますよ。(^_^;)大切なのは、その時になってから慌てるのではなく、普段からきちんとご夫婦で話し合っておくことだと思います。そして、どっちを選ぶのではなく、どっちも大切にしたいって気持ちだと思います。
お礼
＞まずはあなた方ご夫婦が、きちんと独立することが何よりも最初の一歩なのではないでしょうか。 そうですね。出来るだけ早く独立する方向で考えています。 ＞この２年間だけ、同居することは考えられないか・・・？と切り出してみたらどうでしょう。 最初はそのつもりで、母に話したんです。せめて年金が出て無理に働かなくても食べていけるようになるまで、一緒に住まないかと話したんです。その後は、母が実家を出て今のアパートに移るまでは伯母のところにいたので(伯母は一人暮らしです)田舎に戻って、伯母と一緒に住んだらどうか、と話したんです。年金が出たら田舎に厄介払いさせるようで辛かったのですが… しかし母は私に頼るつもりはないようです。というか、もともと子供に頼る気はないみたいです。子供に迷惑をかけたくないと。 期限付きで一緒に暮らそうと私に言われたことを田舎のきょうだいに相談したら、何言ってるんだ、とんでもない！！とみんなに反対されたそうで…(地方はそういうの厳しいですよね)それもひっかかってるのだと思います。 ＞旦那様の親はお金もあって、元気なんだから、私の親と同居するべき！なのではなく、その時、その時で、臨機応変にやっていくのが一番なのではないでしょうか。 そうですね、多分母は同居はしてくれないと思いますし… 迷惑かけたくない、嫁いでいった子供の世話になるつもりはない、って言っていますから。 そういう親をみてきたからでしょうか…(父もそういう人でした)将来の蓄えとか、保険とか、ものすごく楽観的に『いざとなったら息子に』と考えているように見える義両親が私にはちょっと信じられないというか… 自分たちのことは自分たちで、って思わないのかなぁと。 ＞基本的に、自分の親は自分で面倒を看るもの・・・ 私もそう思います。弟がいるんだから、弟に全部任せちゃえば良いんだ、っていうのはちょっと抵抗があります(私の弟にも、義弟にも)。 どちらとも同居しない、どちらが困っても動きやすいように、早く独立したいと思います。 ありがとうございました。
- daisy_lamoo
- ベストアンサー率29% (85/285)
なんだか、ひどい話だなと思い、回答させていただきます。義両親には、お嬢様がいらっしゃらないので、娘が母を思う気持ち、母が娘を思う気持ちがわからないのかしら…。 状況からして、今以降、暫くは、お母様の目の届くところに、あなたがいるべきだと思います。 将来、同居だなんて、そんな将来のことは、その時の状況で、両家で話し合い、譲り合うべきではないですか？ 結婚したからといって、ご主人の実家だけがあなたの居場所なのではなく、単にご両親が４人に（質問者さまのケースでは、お父様はお亡くなりということなので、３人ですが）なっただけの話で、自分の実母を助けたい、側にいてあげたい。というのは、当然のことです。 無視しておいて幸せになんてなれませんよね。 やんわりと、再度、義実家と実家では金銭面、精神面、その他で状況が違う旨をお話し、事情を汲んでもらう必要があると思います。 男性側の親は、強気になるものだと思うんです。 嫁をもらう立場ですので、そうなって当然だと思うんです。嫁側より自分達の方が生活レベル高いとなると、尚更、少々悪い言い方ですが、鼻を高くして、自分達の思うとおりにしたがる心理は、働くものかもしれません。 ですが、決して恥ずかしいことでもないので、凛として、質問者さまのご実家のこと、わかってもらうように話した方がいいと思います。
お礼
＞なんだか、ひどい話だなと思い、回答させていただきます。義両親には、お嬢様がいらっしゃらないので、娘が母を思う気持ち、母が娘を思う気持ちがわからないのかしら…。 すみません、＃１の方のお礼欄にも書いたのですが、義両親は私の家の事情をあまり知らないのです。 結婚した時点では父も生きていましたし、弟は相変わらず引きこもりでしたが今より酷い状態でなかったのと、私の実家も自営業でまだまだ働くと言っていたので、自分の両親の先々のことはあまり心配していなかったのです。 去年その状況がガラッと変わってしまいました。 ＞やんわりと、再度、義実家と実家では金銭面、精神面、その他で状況が違う旨をお話し、事情を汲んでもらう必要があると思います。 そうですよね… 事情が事情なので今まで話してきませんでしたが、義両親は将来私たち夫婦と同居する心積もりだと思うので、話すのは早い方が良いのかなと思ってきました。 将来同居して欲しいというのも主人から聞いたことで、具体的に義両親とそういう話になったことはまだないです。 さて、どう切り出したら良いものか… ありがとうございました。
- yukkelove
- ベストアンサー率9% (1/11)
私は長男の嫁ですが（二年ほど同居しました）、旦那と子供を連れて実家に帰ってきました。笑 長男の嫁が義両親の面倒を看なきゃいけないなんてありません！だって旦那さんには弟さんがいるんですよね？ 私の旦那にも弟がいて、子供もいるので旦那の家の事は全て義弟にまかせています。 親の面倒は看れる人が看ればいいんですよ！ だってhana81さんの弟さんは無理なんですよね？ お母さんが頼れるのはhana81さんしかいないのですから、まずは自分のお母さん第一ですよ！！！ 嫁さんの親は誰にも看てもらえないのに、旦那の両親は嫁を当てにする…というのはどう考えてもおかしいです。 まずは自分のお母さんを大切に…お母さんと同居してもいいと思います。むしろ同居して、安心させたほうがイイのでは？？ 応援しています！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞だってhana81さんの弟さんは無理なんですよね？ そうですね、ほぼ引きこもりで自分のこともまともにやれない状態なので、親の面倒をみるのは到底無理だと思います。 何とか自立して、自分のことは自分で食わせていけるようになってくれるだけで御の字だ、という感じです。母も弟には期待していません。もし病気が治ったところで、もう怖くて一緒には暮らせないだろうと言っています。私も不安ですし… 文字数の関係で書けなかったのですが、義両親は私の家の事情をあまり知らないのです。 結婚前に私が弟と喧嘩した末暴力を振るわれ、全く落ち着かず家にいると危ない状況だった時、1週間ほど主人の実家にお世話になったことがありました。なので弟がちょっと普通ではない、ということは分かっていると思うのですが… 色々と事が動き出したのが、去年父が自殺してからなのです。弟が精神を病んでいることも父が死んでから知りました。 父の死因が自殺であること、弟が病気でひきこもり状態のこと、母が実家でなくアパートで暮らしていること、義両親にはまだ話していません。というより、話す必要もないか…と思っていたのですが… 『将来は母の面倒をみたい』と言うのであれば、これらの事情も話すべきですよね。 いつ話したら良いものなのか、考えあぐねています。
お礼
＞御主人はもう就職されたのでしょうか？ 子供が出来たのが分かった時点で就職は決まっていましたので、翌春から仕事をしています。 さすがに就職も決まらない状態でさんざんお世話になっておいて将来同居はイヤ！とはさすがに言えません(＾＾；) ＞若いうちはあんたたちで暮らしてほしいが、将来自分たちが弱ったときは戻ってきてほしい これに関しては抵抗はないのですが、一緒に暮らしてみて、病気の気があるのに食生活を全く改善しないとか、保険に入っていないとか、将来のこと全く考えていないのかな？という義両親をみていると、これで将来病気が悪化して治療費がかさむようになっても自業自得じゃ…と思ってしまいます。 子供の負担を減らそうとかは考えないのかな？って… ＞お母さんを養える経済力はあるのですか？ お金の面では何とかなると思います。 ただ ＞「長男夫婦が別居したのは嫁の親と同居するため」って思われる これももっともだなと思うので、早く独立して、それからですね。 ＞弟さんのことはそのままほっておくつもりなのでしょうか？将来hana81さんが影響を受けることになりますよ。 弟のことは残酷なようですがほっておくつもりです。 家はありますし、いくら病気でも大人ですし、父を自殺に追い込んで(弟だけが原因とは思いませんが)母を追い出した以上、ひとりでやれと思っています。 将来弟にどんなに泣き付かれても、助けるつもりはありません。主人も母には援助をするけど、弟には出来ないと言っています。 ＞御主人はあなたの御実家の事情はどれくらい知っていて、そして援助をすることは賛成されているのでしょうか？そして将来的に同居したいという話はしているのでしょうか？御主人は将来義父母との同居をお考えですか？ 主人は私の家の事情を全て知っています。援助をすることも、年金をもらうまでの一時的にではありますが、同居にも賛成してくれています。義両親との同居については、あまり具体的に考えていないようです。 ＞双方との親とは住まないというのが付かず離れずで良いのです。 そうですね、そういうスタンスで将来設計していきたいと思います。 ＞きちんと義父母に話して納得してもらったほうがいいです。 それはもちろんそのつもりです。 ただタイミングが難しいです… 早い方が良いのですよね… ありがとうございました。