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セックスレスで離婚
はじめまして。 もうすぐ結婚して2年になります。 結婚してからというもの、一度も夫婦生活がありません。 私が拒否されている側です。 話し合ってもダメでした。 もう離婚を考えていますが、夫婦生活以外では仲はいい方なので、なかなが踏ん切りがつきません。 親にもどう話したらいいのかと悩んでしまいます。 必ず離婚理由を聞かれるでしょうから…。 何からお話していいのか分からず、自分でも混乱しています。 もう、考えすぎて疲れてしまいました。 アドバイスをよろしくお願いします。
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- chihiro-i
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うちもセックスレス夫婦です。 しかも、かなり重症で4年近くレスです。 うちも私が拒否される側ですね・・・ 多いですよね、レス夫婦・・ 今、少子化問題対策で児童手当だの出産無料だの 言ってますけど、根本原因は不妊とセックスレスも かなり少子化の原因になってると思います。 セックスレス夫婦って普段仲の良い人が多いですね。 うちもそうです。 あのーー、結婚前お付き合いの時は普通にＨはしてました？ うちは付き合って一年くらいで徐々になくなりました。 男性ってやっぱ生活を共にする女には欲求が わかないみたいです。特に日本人ってそうみたい・・ 旦那さんは子供ができてもよい環境になれば するってことなのかな？ 難しい問題ですね
お礼
来客が続き、お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。 ＞セックスレス夫婦って普段仲の良い人が多いですね。 そうなんですか？ 知りませんでした。 ＞結婚前お付き合いの時は普通にＨはしてました？ うちは付き合って一年くらいで徐々になくなりました。 あったんです。 今では考えられませんが、最初の頃はほぼ毎日でした。 ただLIKEISRINさまと違うのは、うちは徐々にではなく、ある日パッタリという感じでしたね。 ＞旦那さんは子供ができてもよい環境になれば するってことなのかな？ 口ではそう言っていますが、現在の毎日「腰が痛い」と言っている様子をみると、「もう一生無理なんじゃない？」と思ったりしています。 半分、どうでもよくなってきている自分がいます。 ただ、この状態で夫婦間の継続は難しいでしょうね。
#14です。 離婚。考えたことなんて、ありませんよぉ～なんて言えるはずもありません。 そんなことを考えるのは日常的です。 ただ、うちの場合は、決定的なものがないからそのままで・・・て感じで、今は他に興味があることがあるのでそちらで気を紛らわせています。 柄にも無く、庭の花木を育てることが楽しくなってきまして、日中に太陽を浴びるせいか夜も早くに眠くなってしまい、一人晩酌して寝ちゃっています。 今までの生活では、考えられない行動で、友人は皆『どうしたの？老け込んだ？気でもおかしくなった？』などと言われております。 それもそのはず、今までは楽しみといったら、呑みに行って騒ぐことくらいしかなくて不健康な生活を送っていましたから、自分自身の気持ちも常にどんよりしていたことを思い出します。 そうそう、それと、お返事にありましたが、すでに人間性を疑ってしまっているのであれば、その場合、嫌な女になってしまうのは、あなただけではなく、皆同じようになると思います。いい人でいたいと思っているうちは離婚は難しいと思いますよ。 嫌な女になってしまっているご自分が許せないのだと思いますが、離婚って嫌な女も何も無いと思います。あなたはそれ以上にご主人に苦しめられていたし、そんな日常の中ではそうなってしまって当然ですよ。 ご自分を責めないでくださいね。ただ、結果としては両者に問題あり（どちらも妥協できなかったという意味で）で離婚になるのだと思います。 すでに、親族様への説明は出来るほどの理由が冷静になってみるとたくさんあるような気がします。 レス以前に、ご主人の借金、そしてその態度。十二分に理由になるのではないかと思いますよ。 私は離婚暦がありますので、あえて離婚をお勧めいたしませんが本当に無理なら致し方がないとおもいます。が、精神的に更なる戦いになることは覚悟して、ご主人と別れられるなら、その位は乗り越える！という気持ちであれば、それも良い方法ではないかと思います。 どちらに向かっても、あなたの人生ですから、ご自分がご自分らしくいられる道を築いてくださいね。応援しております。
お礼
来客が続き、お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。 私も趣味に走るようになりました。 夫のことはなるべく考えないようにしているのですが、考えないようにするのは、考えているからなんですよね。 今まで誰にも相談できず、一人悶々としておりましたが、こちらに相談させていただいたことで、少し勇気がでました。
私の知人にセックスレスで離婚した夫婦がおります。 離婚に至るまで、両者の言い分を聞いておりましたが、最終的には、セックスレスで離婚というよりは、それが事の始まりでって感じでした。 まず、奥さんがセックスレスが不満だと告げ、それでもセックスレスは続き、何度も話し合い旦那さんがようやく重い腰を上げいざエッチすると、今度は奥さんが、私が頼んだから嫌々しているとケチをつけ、旦那さんは、常にセックスの件で（レスのこともしたことも）嫌な気分になっていたそうです。 そのうちに、奥さんは飲み歩くようになり、男性と知り合い・・・。 旦那さんの言い分は、奥さんは自分にとって特別な存在で家族であり、他の浮気相手のように軽い気持ちで接することが出来ず、セックスをすることも申し訳ない気持ちが出てしまったと。その裏では、奥さんのだらしない所を目にするとそんな気持ちにもなれなかったのも事実だとも言っていました。結婚は生活なので、それはお互い様では？と思いましたが、確かに恋愛していたころのように、自分を可愛く見せる努力は怠りがちかもしれません。（私の場合） あなたがそういう女性かどうかは別として、私は女性ですので、奥さんの立場であったら、やはりその奥さんと同じようなことを思うと思います。 1度レスになってしまった後では、レスが解消されても、気持ちが足りないだとか、私から誘わなければしないとか。 知人の話は、お互いが相手を思いやる気持ちが薄れてしまったからおきたことだと思っていますが、レスってこうなりがちではないでしょうか。 私の意見としては、レス以外では仲がいいから離婚を決めかねるって事でしたら、すでに話し合っているようですが、レスのことも浮気のことも冷静に（←これ肝心です。ヒステリックにお話しすると余計に引かれてしまうと思うので）旦那さんともっともっとお話して、それを繰り返すことで、レス以外の面でも我慢できない部分がお互いに見えてくると思いますよ。離婚を決めるのはそれからでもいいと思いますよ。 レスにいたる以前に人間性が出てくると思いますよ。 そのほうが仮に離婚になってしまっても、すっきりすると思うのですが。 ちなみに、我が家もレスが続いておりますが、私はその事で話すのが面倒になってきて、旦那に対する態度はすごい適当です。レスの代わりにって事ではないですが、その分家事をやってもらったりして自分に都合良くしております。笑
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞何度も話し合い旦那さんがようやく重い腰を上げいざエッチすると、今度は奥さんが、私が頼んだから嫌々している これは、私も十二分に予測している事態です。 このままレス生活が解消されたとして、円満に、何事もなかったように生活が続いては行かないでしょう。 「義務なのではないのか」 今度は自分自身との戦いになるだろうことも。 そのうえで、夫と一緒にいて、私は本当に幸せでいられるのか。 ＞自分を可愛く見せる努力は怠りがちかもしれません。 最近では、夫のために装うことは一切しなくなりました。 夫のため以外（宴会などです）に装うと、「どうしたの？そんなにお洒落して」と言われますが、「ふん」と思っています。 ＞レスのことも浮気のことも冷静に これも口頭だと喧嘩腰になってしまうことが分かりきっていますので、メールを使って話すようにしています。 しかしかえってそれが夫に考える時間と余裕を与えてしまっているのかもしれません。 それが原因で「毎回違う理由が出てくる」ような気もするのです。 本音が聞ければ、私もいっそスッキリ決断できると思うのですが…。 ＞レスにいたる以前に人間性が出てくると思いますよ。 これももっともな話ですね。 正直なところ、私は夫の人間性を疑っています。 自分で作った借金が原因で、私にさまざまな我慢を強いる夫。 なんだろう、この人。と思います。 夫には「自分」がありすぎるのかもしれません。 その分、嫁に対する思いやりを持たないのではないかと。 ＞レスの代わりにって事ではないですが、その分家事をやってもらったりして自分に都合良くしております 私も同じです。 今は朝の見送りもしていませんし、洗濯以外（現状の夫に、私の下着を洗われたくありませんので）のことは大抵手伝わせています。 以前では考えられないくらい、夫に対して冷たい、冷たくなった自分がいます。 yocchinchinさまも今はレスとのお話ですが、私も徐々に回数が減ってきて、レスという形でしたら、ここまで悩まなかっただろうにと思います。 入籍してから、一度もない夫婦ですから。 最後に一つお聞かせ下さい。 レスで離婚を考えられたことはないのでしょうか？ もし不愉快な質問でしたら、スルーして下さいね。
- functionmurmur
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> 常識では考えられない、信じられないシチュエーションとプロセスでの浮気でした。 とのレスが引っかかったので、回答ではありませんが答えさせていただきます。 もしかしてご主人、性的にアブノーマルな嗜好があって、それ以外のセックスには興味が沸かない、又はどうしても出来ないのではないのでしょうか？ その場合、この類の嗜好は、他人から働きかけて変えることというのは不可能だと思いますので、質問者様が「どうしても今のご主人と添い遂げたい」ということなら、質問者様本人からその嗜好に添うよう振舞えばいいのでしょうが、文章を見る限りとても受け付けられない類のもののようですし、だとするとやはり、性の不一致ということで離婚した方が、双方にとって良い判断の気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞もしかしてご主人、性的にアブノーマルな嗜好があって、それ以外のセックスには興味が沸かない、又はどうしても出来ないのではないのでしょうか？ 誤解を受けるような書き方を致しまして、本当に申し訳ありません。 夫の性的嗜好は、至ってノーマルだと思います。 見ているAVサイトも、一般男性が好みそうな内容ですので…。 私にとっては考えられない、ありえないシチュエーションとプロセスでしたが、見る方が見ればありえるものなのかもしれません。 まさか話がこちらの方向に行くとは思わず、失礼致しました。
- apple2004
- ベストアンサー率21% (9/42)
No.4 です。 プリマリタルカウンセリングが身近にないと言う事ですが、 確かに日本ではまだそれ程身近にある物ではないかもしれないです。 ですから、私がお教えしたサイトの方の所にも 遠くは沖縄からこられる方も居るそうです。 miyabi666様がどちらにお住まいなのかわからなかったので、 そういう方向を勧めたのですが・・。 所で、miyabi666様の質問や回答を見ていると、 miyabi666様と旦那様がつまずいているであろう点もいくつか感じられます。 でも、だからと言って神経内科に通うべきという事ではありません。 別に病気ではないです。 相手に対する信頼、尊敬が落ちている時、女性は往々にして、 「何で自分がこいつの・・」と感じる物です。 ごくごく、自然な破局へのプロセスの過程です。 （おそらくは、セックスレスだけが原因ではない何かが 今までにも、信頼尊敬を出来ない出来事があったのではないでしょうか？） でも、かなり追い詰められている事は事実です。 もし、miyabi666様が旦那様との回復を望まれるのであれば、 早い段階で手を入れた方が良いとは思います。 その上で、カウンセリングを一番にお勧めしますが、 それが無理ならば、「この人と結婚していいの？」という プリマリタルカウンセリングで学ぶ事をまとめた本がありますので、 まずはそちらをお読みになられてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 親身になってお答え下さり、感謝の言葉も見つかりません。 私も何からご説明したら良いのかよく分からず、自分自身の情報があまりにも少なかったと反省しております。 ですが夫も趣味がパソコンの人ですので、個人特定を避けるために、年齢や大体の居住地域を明かすことはご容赦下さい。 ご指摘のカウンセリングの件ですが、二人で受けることについては夫は多分「行かない」と言うでしょう。 口では「その気はある」のだそうです。 話し合おうとすると、怒ったようにそう言われ、打ち切られます。 現在の言い訳は、仕事疲れと腰痛です。 毎日「腰が痛い」と言われ、私には「だから今日もできない」と聞こえます。 私も最近では返事もしなくなりました。 ＞信頼尊敬を出来ない出来事があったのではないでしょうか？ ご指摘の通りです。 最初の方の補足にも書いたと思いますが、結婚前に夫の、出会い系サイト女性相手の浮気がありました。 詳しい説明は避けさせていただきますが、常識では考えられない、信じられないシチュエーションとプロセスでの浮気でした。 （私がそれを知ったのは、結婚後でしたが） 浮気されたという事実より、浮気のできる男だったということの方にショックを受けました。 会うことさえなかったようですが、結婚後も出会い系サイトでの別女性とのメールのやりとりなどもありました。 「新しい女を見つけて、何がしたいの？」と私に指摘され、ようやくやめた次第です。 そのような経緯から、これからも、多分100％で夫を信頼することはありえないでしょう。 それでも夫を嫌いになれないのですから、自分でも「馬鹿な女」だと思います。 最後（一番最近）に夫と肌を合わせたのはその浮気相手の女性です。 それがまた、私のなけなしのプライドを傷つけているのかもしれません。 とりあえず、ご紹介の本を探して読んでみようと思います。 ご心配いただいて、本当にありがとうございます。
掲示板読んでみて下さい。 友達が悩んでいて探したHPです。悩んでいる人の多さに驚くと共に、言い訳やパターンが同じ人が多いのも驚きます。 ご主人のタイプも多いようで、皆さんが『改善される事はない』とおっしゃるタイプのように感じます。 私は離婚された方が良いと思います。 拒否されていると、夫に優しくなれず、自分が嫌な女になって行く、と友達は言っていました。許せる事も許せなくなるんだと。 子供が居ないのは幸いだと思い、自分の幸せ見つけに一歩踏み出して下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご紹介の掲示板、ザッと読んでみました。 これから時間をかけて読んでみようと思います。 ＞拒否されていると、夫に優しくなれず、自分が嫌な女になって行く まさに私のことです。 心から笑うことがなくなり、最近では夫の手が触れただけで引いてしまうようになりました。 夫に何か言われても、勝手にすれば？と思います。 以前はこんな女ではありませんでした。 夫自身、夫婦関係がギクシャクしていることにはとうに気付いています。 私にそう言ってきましたから。 しかし改善しようとは思わないのでしょうね。 夫は最初、「仕事で疲れていて…」が言い訳でした。 次は腰痛。 それがどんどん変化し、「今度はどんな理由がつくの？」と言ったこともあります。 多分、私自身もあきらめてきているのだと思います。 結婚したいと思うほど愛した人です。 このまま普通の夫婦としての生活に戻れたとしても、わだかまりは残るでしょう。 これは「義務」なのかもしれないと、今度は自分自身との戦いになることも分かっています。 それでも、できることなら死ぬまで一緒にいたかった。 でも、もう引き返せないところまできてしまったのだと思います。 夫の欠点が目につくようになったのは、夫を嫌いになろうとする、自己防衛本能のような気がします。 これ以上嫌な女にならないうちに、決断すべきなのでしょうね。
男性の方が平気な場合はなかなか離婚するのは難しいようですね。 ただ、ご両親に具体的にセックスレスのことは言わない方がいいと思います。 価値観の違いとか、子供を作る気が相手にはないとか。 そういうあいまいな理由で察してもらうのが一番ではないでしょうか。 私の知り合いも仲良し夫婦だったのに離婚しましたが、 離婚するまで同じ布団で仲良く手をつないで寝てたそうです。 でも夫婦生活は全くなし。 最初はあったんだけど、ここ４年ぐらいはなかったと言ってましたね。 離婚したきっかけは、 彼女が子供が欲しかったからだそうです。 女性はどうしてもタイムリミットがあるので、人生をやり直せる若いうちに別れた方がお互いのためだという結論になったんだとか。 慰謝料はもらってませんでした。 協議離婚で共有していた財産を分けて。相手が提示した金額で妥協したそうです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚となった時は、両親には理由をオブラートにくるんで話すつもりです。 仲が良いだけに、頑張れなかった自分が悔しい気もします。 ただ根底にある、決定的な価値観が違ったのでしょうね。 合って仲良くできているのは表面上に過ぎないのかもしれません。 このまま離婚となれば、私は二度と子供は望めないと思います。 共有財産なども、結婚生活自体が2年弱ですからほとんどありません。 このまま素直に離婚したとして、どんな形であるにせよ、夫も多少は私の痛みを理解して欲しい気もします。
- ponta871
- ベストアンサー率19% (58/296)
#8です。 私ならという前提でお話させていただきます。 ご主人に「このままだと離婚」であるということをはっきり伝える。 改善の余地なければ、親に離婚の意思を伝える。 親に理由を聞かれたら、正直に話す。 参考にはならないかもしれませんが、私ならこうします。 前の回答にも書きましたが、セックスは大切です。（お互いがなくてもよいと考えれば別ですが） 慰謝料ぶんどりましょう。 無責任にも取れる発言で申し訳ありませんが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私を思って下さる気持ちが伝わってきます。 本当にありがとうございます。 こういうケースは、慰謝料をもらえるのでしょうか？ ちなみに夫に貯金はありません。 まずは調停申し立てとなるのでしょうかね…？
- ponta871
- ベストアンサー率19% (58/296)
難しい話ですね。 でも、本当は単純なんですよね。 SEXって大切ですよ。 なぜ、拒否されるのでしょうか。 私は冗談半分に人に言うのですが、「性格の不一致は努力でどうにかなるけど、性の不一致は無理」 離婚理由としてセックスレスはちゃんとした理由です。 恥ずかしいという気持ちもあるでしょうが、親には堂々と話されたらどうですか。 その前に、無駄に思えるかもしれませんがお二人でもう一度話されるほうがよいと思います。 離婚も考えているということを前提に・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫の拒否理由は、私にも理解不能です。 そんなに重要なことか？夫婦って、それだけじゃないだろう。と言われたこともありました。 「重要だから、離婚事由として認められているんじゃないの」と言っても、結果は「ふ～ん」でした。 話し合いは、この2年弱の間に結構してきたつもりです。 私はもうこんな夫婦関係は限界だし、このままが続くなら、離婚も考えたいと言いました。 それで今年の初めから、半年ほど別室だった二人の寝室を一緒に戻し、現在に至る次第です。 ＞離婚も考えているということを前提に・・。 このような事情から、夫は分かっているはずなんですが…。 結局は、さほど物事を重要に捉えていないか、離婚したいならどうぞという気持ちなのでは…と私は解釈しています。 このような形で、また更に話し合いを重ねるのも気力の浪費のような気がして仕方がありません。 疲れてヘトヘトです。
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お礼
来客が続き、お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。 ご友人のお話は、何だか読んでいて「私のこと！？」と思ってしまいました。 やはりこういう状況に陥ってしまうと、二人が余程愛し合っているか、普通の夫婦の倍以上の努力が必要になるのでしょうね。 うちは夫側の家族は「子供はまだか？」と言ってくる方です。 それも辛いですね。 「私じゃなくて息子に言ってよ！」と心の中で叫んでいます。 それも我慢できなくなり、夫に言って子供は作らない宣言をしてもらいました。 じゃないと、私が辛すぎるからと。 お話を読んでいて、うちはマシな方かな？と思ってしまうのは、まだ情が捨てきれない証拠なのでしょうね。 自分でも、どうしてこんなに甘いんだろうと思います。 いずれにしても、結婚生活満２年までは頑張ってみようかなと思っていました。 心ではすっかり離婚の方向へ進んでいますが。 ＞幸せの価値観がずれている人といて、貴方は幸せですか？ 幸せだったら、離婚の「り」の字も脳裏に浮かばなかったでしょうね。 やはりもう一人の冷静な自分がいて、その部分が冷酷なほど状況を把握し、判断しているのだと思います。 決断は早い方がいい。 お答え下さった皆さまに共通したご意見ですね。 気持ちはあきらめる方向へ傾いています。