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後のまつり
私25歳。彼女32歳。 この間会ったとき、彼女は、このままでは結婚できないと話しだしました。付き合いは3年になります。 原因は私にあるのです。私は自分の勉強のために、彼女との結婚を躊躇しておりました。それでも、心の整理をつけ、彼女と今度会ったときに、躊躇していたことを謝り、結婚を改めて申し込もうと考えておりました。 彼女の家に結婚の話しをしてから、半月後に会ったときのことです。 しかし、ときすでに遅く、彼女は自分のなかで整理をつけていました。頑固な彼女は一度決めたことは、曲げない性分です。 彼女は「結婚への行動を移せずにいた半年間は、私にとって、無駄な時間だった。私は前にも進めず、ずっと悩まされていたけど、こういうことが一番嫌いなの。相手に振り回されて自分が、がんばっても前に進むこともできない状態が。だからこれからは、自由にさせてもらう。今までは、あなたが一番の優先度だったけど、それも友達が一番になったから。これからは、食事に誘われても、友達を優先するから。 これで、勉強に集中できるでしょ。少しは自分の行動を反省してくれればいいんだけど。 （中略） だから、結婚は考えないでおきましょう。私にもいい人が現れるかもしれないし。私は一度決めたことは曲げるつもりはないから、あなたの態度次第で、もう一度結婚を考えさせれるようになってくれたら、また結婚を考えます。今日はふっきれてすっきりしたわ」 というようなことでした。私が散々待たせてしまった結果なのです。釈然としない部分もありますが、自分で撒いた種ということもあり、仕方ないとも思っています。 しかし、今後彼女とどのように接していけばよいか考えてしまいます。私はこのままでは、自然消滅か、いっそ別れたほうがいいのではないかと考えてしまいます。彼女は私に対して発破をかけたのか、ほかに好きな人ができたということなのでしょうか？
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No.4です お返事ありがとうございます 補足を読みましたが、 ＞資格試験の勉強をしたい。そのために、派遣社員に切り替えて勉強する時間を取りたいと相談した ここで自分の人生設計のことを相談しているんですよね なのに ＞いきなり何の相談もなく決められたこと って変じゃないですか？ 相談する前に、事前相談が必要なんですか？ 相談された時に反対しないで、今になって文句を言うなんて自分勝手ですよ ＞あなたの勉強は、誰が進めたわけでもなく、自分で勝手に始めたことだから 当たり前ですよ 自分の人生なんですから、自分で考え自分で決めて自分で始める 例えば家庭を持っていて今まで生活を支えてくれただんなさんが、「仕事するの飽きたから会社辞めるわ」なんて決断でしたら反対されるのは当たり前 でも内容に色々と差はあっても、人間はいくつになっても学ぶことを欲するものです それにこんな言い方されたらもし結婚したとしても、何も自分の意思では出来ませんよ ＞私にもいい人が現れるかもしれないし 私にいい人が現れたらあんたなんかお役ご免よ でもいい人が現れるまでは友達の手前もあるからキープしておいて“あげる” って言われてるも同然です 彼女は自分の仕事や生き方に誇りを持っていると書かれていましたが、人が一生懸命努力していることを評価出来ない人を誇りを持っているとは言いません 傲慢と言います 彼女もふっきれてすっきりしたようですから、質問者さんもふっきってすっきりしてはどうでしょう 人様の事ながら、カチンと来ました
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- tora_taro
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>少しは自分の行動を反省してくれればいいんだけど。 >だから、結婚は考えないでおきましょう。 お相手が結婚しようと言わずに... >私は一度決めたことは曲げるつもりはないから、 じゃぁ、あなたとの付き合いをどういう理由で始めたのでしょう？ >あなたの態度次第で、もう一度結婚を考えさせれるようになってくれたら、また結婚を考えます。 病的な異常さが明確に現れていると思います。 >私にもいい人が現れるかもしれないし。 本当の理由は既にそういう人がいて、あなたをスケープゴートにしたのかもしれませんね。 >今日はふっきれてすっきりしたわ 相手がそういう人なのだから、結婚前で良かったと思い、一度あなたの方から距離を置いてはどうでしょう。先方が頭を下げてくるべき話ですよ。ただし、その時は黙って受け止めてあげて下さい。
- kayo_ko
- ベストアンサー率50% (3/6)
質問者様のご質問と皆様のご意見を読ませていただきました。 質問者様は勉強などでいろいろお忙しいにも関わらず お悩みもあってお辛いですね。 ご意見の中では彼女の発言に対する否定的なご意見も多いかと思われますが 私は彼女の気持ちも少しわかるような気がします。 彼女はきっと半年前、 「試験のために勉強したい。しばらくはどうなるかわからない。 だけどきっと受かって君を幸せにする。 だから苦労させるかもしれないけどまっててくれないか」 といって欲しかったのでしょう。 しかしながら、 「苦労させるかもしれない、だから別れを言われても仕方ない」 といった、別れという辛い決断を彼女に委ねられてとても悲しまれたと思います。 女性は、結婚・出産に対する年齢の感覚が男性とは異なります。 出会って、付き合って、結婚して、子供を生んで・・を2～3年とすると、 出会ったときには、今くらいの時期に子供を生むことも想像したかもしれません。 彼女はその想像した3年目に、せめて 「ずっと一緒にいる（結婚）」という約束くらいはして欲しかったのではないでしょうか。 ちなみに、今後について、しばらくこちらから連絡をしない、というのは本当に残念です。 想像ではありますが、彼女は今、 「本当にいろいろと悩ませて悪かった。 自分には君しかいない。他には誰も考えられない。 すぐにでもご両親に挨拶に行って、今の現状を話して、 いずれは一緒になりたいってことを伝えたい」 とゆって欲しいんだと思います。 でも、きっと仕事もしっかりされている彼女は、プライドもあるでしょうから、 このまま終わってしまったときのせめてもの防衛策として 「今までは、あなたが一番の優先度だったけど、それも友達が一番になったから。 これからは、食事に誘われても、友達を優先するから。 これで、勉強に集中できるでしょ。」 という戻ってこなくてもいいのよ、ともとられかねない発言を されているのではないでしょうか。 （現に質問者様もこの言葉通りにとらえられているようにみえます） 彼女の真意が上記のものであるならば、質問者様は多少彼女を立てる形にしてでも、 もう一度結婚に対する前向きな気持ちをお話になって 頑張られたほうがよろしいかと思います。 もちろん、そこまでして彼女とやりなおしたい！というお気持ちが あればのお話になりますが・・。 私見を長々と失礼致しましたが、他の方のご意見とあわせまして ご参考にしていただければ幸いです。
補足
アドバイス恐れ入ります。 少し補足をさせていただくと、連絡を絶つというのは、別れ際に彼女に 「次回はいつ会えるかな？」 と聞いたところ、いつもなら、いついつなら会えると言うところ、 「ここからここまでは忙しい。他にも予定が入っている」 と言い、結局会う日は決定できませんでした。 「じゃあ、また空けれる予定ができたら、連絡くれるかな」 ということで、その場は別れました。あまりメールするのもと思い、彼女からの連絡を待っている状態です。 それで自然消滅になるか、会ったときに逆に別れを切り出されるかはわかりません。 しかし、 「試験のために勉強したい。しばらくはどうなるかわからない。だけどきっと受かって君を幸せにする。だから苦労させるかもしれないけどまっててくれないか」 の言葉は、言うべきであったと反省しております。 彼女は、一度冷めたら冷めるのが早いと言っていたので、別れるのが濃厚なのだと感じております。
一通り読ませてもらいました。 感想は、彼女は仕返しをしているのかな？ということです。 前に彼女が結婚したいと望んだときに、あなたが躊躇した →だから今度はあなたが結婚を望んだときに彼女が引いた 前に（彼女曰く）あなたが勉強したいということを相談してくれなかった →だから今度は別れたいと言う相談をあなたにしなかった なのでは？ 他人の人生なので、軽はずみなことは言えませんが、私だったら彼女のような性格は、結婚したいと思いません。 だって、今後も一事が万事この調子だったら、怖いからです。 仕返ししてやるという気持ちだけはわからなくはないけれど、ちょっとチクリというだけではすまず、ここまでイジワルに行動に移すとなると、結婚生活が明るいとは思えないんですよね。 だって、仕返しをしたいと思うぐらいなら、今まで待たずに、彼女からふっきれば良かったと思います。 それを待っていて、いざとなったら、ブスリと刺すって、建設的じゃないし、何が得するんだろうと思います。 彼女は彼女なりにいろいろ悩み、傷ついたから、このような行動になってしまっているのかもしれませんが、あなた自身も釈然としないというのなら、終わりが近いように思います。 反省を許せない人とは、なかなか共同生活は難しいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 仕返しとは、あまり考えたくはないです。 確かに、結婚した後万事この調子が続くようであればつらいです。また、続く予感がします。 彼女の論理展開は、かなりのものです。それを反論すれば、さらに論理展開され、結局は私が正しい。というような結果になります。 彼女と話したとき、彼女は契約社員から正社員へと、会社からの要望があったららしく、決断に拍車を掛けたようでした。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
今一度時間感覚というのをお考えになられる良い機会かと思います。 男性の３０代と女性の３０代では時間感覚が全く異なりますし、今回のように男性が２０代となるともっと開きが出てくる、とお気付きになりませんか？ 正直な話し３０代の女性を３年以上待たすのは待たせ過ぎのように感じます 「男性が７つ上」と「女性が７つ上」を同等に扱ってはならないと思います 多くの女性は出産を無意識に感じてられるでしょうし、３２歳といえば出産適齢期の後半に差し掛かってるのではないでしょうか？ 資格を取って転職して落ち着いた頃に彼女さんが幾つになってるか考えた事がありますか？ そういう見えない暗闇（現状ではどれだけ待てばいいのかも判らないですよね？）を感じて決断されたのではないでしょうか？ １０年計画ではないですが、男子たるもの１０年先を見据えて行動すべきかと思いますョ 第三者的に見て彼女さんと貴殿結婚に対する時間感覚のズレが有り過ぎるように感じますし、その事に気付かない貴殿にも問題があるように感じます 同世代の女性なら待っていたかと思われますが、今回は仕方の無い事のように思えます。 それを踏まえてどのように行動するかは貴殿の誠意にかかってるように思います 個人的には今回のようなケースは別れを選択するにしても誠意を持って対応すべきかと感じます 男性でも３０過ぎるとパッタリ異性関係の話しが減るものです ３０代後半男（既婚）です
お礼
身にしみました。ありがとうございます。 男性と女性の歳の感覚は、確かに大きく違うと思います。10年計画は明確なものはありませんでした。
- agnusdei0503
- ベストアンサー率0% (0/2)
私が彼女だったら、試験が終わって落ち着いた彼氏に半年の間に溜め込んできた気持ちを言うと思います。 彼氏に発破をかけるためにです。 他に好きな人ができたというわけではないと思います。 32歳の女性と言うのは、今、とても敏感なのではないでしょうか。 負け組と言う言葉がしばらく前に流行りましたが、どんなに芯の強い女性でも、 結婚や将来を思い描いて苦悩すると思います。 彼女は相手がいるにも関わらず、半年間孤独に悩んできたのでは？ 悩んだ末に、一線を引いたのだと思います。 彼女の物言いは確かに我侭に聴こえると思います。 でも、「資格をとりたいから派遣になって結婚もしない。嫌なら別れてもいい」というあなたの主張も、 充分に我侭であったのだと思います。 連絡を取らなくするというのは、結果別れにしかならないのではないでしょうか。 もう少し、お互いに話合うことはできませんか？ 彼女を我侭な女だと思わずに、対等な立場でお話し合いできることを願っています。
お礼
アドバイスありがとうございます。 彼女への年齢の配慮が足りなかったのでしょうね。 半年間いろいろ悩んできたと言っていました。 「資格を取りたいから派遣に、なって結婚もしない。 嫌なら別れてもいい」という部分は訂正させてください。試験を受けるにあたり派遣になれば、結婚生活が不安定になるように考えたので、それでもいいだろうか？と聞いたのです。そして、それがもし耐えることができないのであれば、別れられてもいたし方ないということを、私は言いました。 それが、彼女にとって相談もなくということに受け取られたのです。そういう言い方になっていたのかもしれません。だから、それは相談ではなく決めた後のことを話している時点で、私には意見を言うことができないということでした。 私からはメールなどの連絡は、控えようかと思います。駅で別れる際、いつもだと次に会う日を決めるのですが、いつ会えるかわからない。友達との約束や仕事が忙しいということでしたので、連絡を差し控えるしかないと考えたのです。 彼女は別れる覚悟で話していて、きつい言い方をして別れさせるようにしたかったのかもしれません。それが、別れなかったので、またいろいろと考えてると思います。
- tomobooo
- ベストアンサー率26% (118/442)
ここまでの回答とお礼も読ませていただきました。 彼女が吹っ切ってこんな宣言するより先にプロポーズしてれば 健気な彼女ってことになりますよねぇ。運命のいたずらってやつでしょうか。 それはさておき、なんというか、この彼女に同情します。 結婚したいとまで思う相手に、「あなたがいないと淋しい」 ではなくて、「私が最優先ではないとは何事か？！」って、 なんじゃそりゃ。 大人の女が恋人に言うセリフじゃありません。 クライアントが言うセリフです。 質問者さんが勉強を始めた際の経緯も、 質問者さんが非難されるような所はないように思えます。 無理矢理お願いして待ってもらったわけではないのでしょ？ 半年たったら結婚するからって約束したわけでもないのでしょ？ 待つも待たないも、決めたのは彼女自身でしょ。 なのに、半年たってみて、こんなこと言う。 そりゃ釈然としないの当たり前です。 どなたかも書いてらしたように、彼女の言葉はうっすら脅迫的だし、 質問者さんを支配下に置くものと見ているとしか思えません。 頼りない、と言われたようですが、この彼女は誰にも頼らないのじゃないかな。 結婚後も万事彼女の仕切りになるのは間違いないでしょう。 一点の曇りもなく相手を信頼して頼ってこられると、人って強くなります。 でもなんでも出来る人って、この「一点の曇りもなく相手を信頼して 頼る」ことが出来ません。今の彼女にも無理そうです。（この点もかわいそう。） 彼女は恋人に「淋しい、会いたい」と言う代わりに 「私と結婚しないとどうなっても知らない」としか言えない人だと、 そういうひねくれた、というか、不器用なところも好きなんだ！と いうことなら、もう一押ししてみてもいいかも知れません。
お礼
お礼申し上げます。 私も結果的に勉強を優先してしまったので、なんともいいがたいものがあります。 確かに無理やりではないです。 半年たっての約束はしてませんが、来年には結婚しようという方向には動いておりました。 確かに待つ待たないを決めたのは彼女です。 私が釈然としないと思ったのは、彼女が吹っ切る決断をする前に、私に相談してほしかったということです。私が、そのことを話すと「こういうことは、結婚する相手に相談するようなことじゃないでしょ。父とも話したけど、そのときに結婚は取り消すことを話したから、会う前に話したから、踏ん切りがついたの」 ということでした。彼女や彼女のお父さんは、大事なことも相談できないのは、今後苦労すると言っていたのですが、行動と言葉に矛盾してる思えたのです。 このことを彼女に言えば、またいい様にいわれるだけですが。
- spiko14
- ベストアンサー率21% (237/1099)
私も、彼女と同じ経験をしました。 遠距離かつ公務員試験２年か３年目、そして交際期間３年。 周知の仲で誰もが結婚すると思っていた当人同士でしたが、あと半年あれば結婚というところで私が一方的に別れを切り出しました。 当時私は２５歳でしたが、結婚したいという話は１年くらい前から出ていて、少しでしたが同棲もしました。 決定打は他に好きな人ができたことでしたが、それ以上にこの人とは将来を考えられないというのがありました。結婚したいことを受け入れてもらえず（今思うと若いからそれは仕方なかったかなと思いますが）公務員試験も受かる公算が低く、そんな博打に付き合っていられないというのもありました。 「この人と将来やっていけない」という思いは相当強かったみたいで、別れてからも友達関係を続けていたにもかかわらず（昨年まで続きました）、恋愛でも失敗続きだったにもかかわらず、よりを戻したいとは微塵にも思いませんでした。 なので、彼女も年齢からくる焦りと、「この人とはやっていけない」何らかの見切りをつけた可能性が高いと思われます。半年待ったのは後付の言い訳に過ぎないかと。 推測するに「やっていけない決定打」は、 質問者さんのおっしゃる「躊躇」が彼女には「優柔不断」に見えたのか、他に好きな人ができたか。 それを直に言うのはさすがに気が引けてのセリフだと思いますよ。 私も言いましたもん「これで勉強に集中できるでしょ」って。 今後のことですが、私のように友達関係を続けていくこともひとつの道ではありますが、再起はおそらく見込めないので、ここは縁がなかったと考えるしかないと思います。辛いと思いますが。 質問者さんもまだお若いですし、目標を達成した後にステキな女性を見つけられますよ。 彼女と同じ事をやった人間が偉そうに言えたことでもないのですが・・・。 試験頑張ってくださいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私も将来の生活が不安定になる旨は、二人でよく話し合いました。 私は2度受験して、駄目だった場合はあきらめ正社員として転職すると話しました。彼女も納得してくれました。 彼女は「生活への不安は、最初からわかっていることだから、対処できる。お互い働いているんだし。あなたの考え方次第じゃない？ずっと不安定な生活が続くのは耐えられないけど、2度チャレンジして駄目だったら、転職する。それなら私は大丈夫だけど」 年齢からくる焦りは、表面上は見せませんがありました。優柔不断に見えたのが原因でもありますし、好きな人ができたというのがあるのかもしれません。だから吹っ切った。すでにその人と付き合う段階にあるのかもしれません。しかし、そうであれば別れるかと思います。 それとも、付き合い始めた彼の様子を見て、私と比較しているだけなのかもしれません。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
３２歳にもなってるのに半年間を待てないというのはちょっと・・・。脅しているとしか思えません。自分の思い通りに結婚への話が進まなかったから不満なのでしょう。 でも、３年も付き合っているのだから、その半年間は勉強で待たされたということがわかっていたはず。だから半年ではないのですよ。３年も待たされたことに腹が立っていると思います。半年というのは言葉のアヤなのかもしれません。 他に好きな人ができたわけはないでしょう。ハッパをかけられたのでしょうね。ここで、一気に彼女がイニシアチブを取るかという感じでしょうか？結婚生活においても全てにおいて彼女に全面服従でしょうね。歩み寄りとか話し合いとかはない結婚生活でしょう。彼女の思うまま、思うようにいかないと今回みたいになるでしょう。 まあ、７つも上ですから仕方ないのでは？そういう関係をあなたがこれからも希望するなら、彼女に「寂しい思いをさせてごめんね」と謝り、共感してなんとか許してもらいましょう。 ＞少しは自分の行動を反省してくれればいいんだけど。 →これ、私がよく息子（小４）に使う言葉ですよ(笑)
補足
アドバイスありがとうございます。 私の書き方が悪かったのですが、私の勉強は半年程前、資格試験の勉強をしたい。そのために、派遣社員に切り替えて勉強する時間を取りたいと相談したのが切っ掛けでした。別れを覚悟して話しました。派遣になれば生活も不安定になるので、別れるかもしれないと考えておりました。 彼女にしては、いきなり何の相談もなく決められたこと、別れを言われたことにショックだったのでしょう。「あのとき、私に何の相談もなく勝手に決めて、もし無理なら別れるって言ったでしょ。それからずっと悩んでた。でも、生活面ではあなたも派遣で、私も働いているから大丈夫と言ったのに、あなたは躊躇してばかり、頼りたいのに頼ることもできない。悩みの相談も今のあなたにはできない。 あなたが、今後付き合っていく上で、中途半端だと言うなら別れてもいい。余裕のない状態で結婚しても、ぜんぜんうれしくもない」 彼女の頼りないと言ったことは、事実です。私も勉強、結婚、仕事と自分の容量のなさを痛感しました。それでも、以前の自分のように冷静になって考え、結婚に踏み出そうとしていたのですが、残念です。 今の状態は中途半端です。彼女の意図が測りきれません。 私からは、連絡は差し控えたほうがいいと考えております。
- wao_wao
- ベストアンサー率37% (88/233)
neri10908さん、こんにちは。 neri10908さんの書き込みを見て、neri10908さんは優しい人なんだなぁ…と思いました。 たかだか半年待たされたくらいで怒った彼女のことを、せめるどころか 自分のせいと考えているなんて…。 私は昨年結婚しましたが、話が出てから約２年後くらいに結婚しました。 彼は会社を辞めて留学したいという夢を持っていましたし、私も応援したいと思ったからです。 彼は会社を退職し、１年間留学。その後再就職して落ち着くまで待って、結婚しました。 私たちにとっては、その２年間は必要な時間であったし、無駄な時間だと 思ったことはないです。 逆にその間、お互いに色々な面で成長できたなぁって思っています。 neri10908さんの彼女と同じく、待つ方であった私が思うには彼女は かなり焦っているっていう、 それだけだと思います。 彼女はとにかく「結婚」がしたいだけで、neri10908さんが勉強を続けている事に対して、 応援するつもりは皆無だと思います。 「このくらい言えば結婚を真剣に考えるだろう」という魂胆で、悪い言葉を使えば、 ちょっとした脅迫だと思います…。 neri10908さんの言葉を借りるなら、発破をかけてるのでしょう。 でも結婚って、お互い思いやる心がないとうまく行かないと思います。 一緒に生活をしてやっと半年くらいですが、相手の意見を尊重しつつ自分もストレスにならないように、 妥協点を見つけていく…というお互い譲り合いが必要です。 もし彼女とはそういう関係は築けないのでは…と思うなら、新しい道に 進み出してもいいのではないでしょうか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 wao|waoさんは理解力があり、旦那様がうらやましいです。彼女は生活力もあり、ある意味、男のような性格でしっかりしてます。結婚への焦りは感じていました。 彼女にとって、急に相談なく勉強するといいだしたことなどが鬱積の溜まる原因だと今にして思えます。
- hato_pop
- ベストアンサー率34% (58/167)
彼女は、自分が結婚できず悩んだ分を、仕返ししようとしてるのでは？「何よ今さら。私がどれだけ悩んだか、あなたも思い知ればいいわ！」という風に。 ”また結婚を考える”と言っている時点で、嫌いだとか別れたいようには思えません。 結局は理解して欲しい、共感してほしいのだと思うので、「結婚できるかできないか分からないような、不安定な状態がどんなに辛いのか、自分が体験してみて初めてわかった。今まで本当に悪かった」と謝ってみるのはいかがですか？それでも冷たい態度を取るなら、彼女への気持ちを踏まえて離別を考えても良いと思います。「結婚を延期するから反省しろ」など、そんな言い分はそもそもワガママですし。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに、反省してくれればと言う言葉には、自分の気持ちを肌で実感すればいいということが含まれていたように感じます。
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お礼
再度のアドバイスに感謝いたします。 考えてみたのですが、彼女にしてみれば、人生を左右することなのに、もっとじっくり話し合いたかったということなのかもしれません。それを、私が進めたものですから憤慨していると思います。では、じっくり話し合いたいと言えなかった。おそらく、もう決め込んでいると感じたからなのかもしれません。 「プレゼントした手編みのセーターは返さなくていいから」という発言があったのですが、これからもあきらかに別れを象徴している台詞かと思います。 彼女は他に好きな人ができたら、別れると思います。それが「私にもいい人ができるかも」という言葉にあるのかと考えます。その人と付き合えなかった場合は、とりあえず公務員試験（すいません資格ではなく、公務員試験です）まで様子を見て、合格できれば結婚、できなければ別れようという考えなのかと思います。このようなことを私が考えてしまっている時点で、別れたほうがいいのかもしれませんね。