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Hを拒み何様だと言われてしまいました
付き合って１年くらいの彼（結婚はしていない）とのHについての質問です。 彼とはほぼ毎日会っており、彼は毎日のようにHを求めてきますが、 私はそこまで性欲が強くないのか毎回応えられません。 拒む度に彼の態度は一変し、私を突き放したり無視したりします。 ですが時には、具合が悪いといってもやめようとしなかったり、 一緒に寝ている際、翌日大事な仕事があるのがわかっていても明け方に求められたりしています。 「前回応えられなかったから今回は応じようという考えはないのか？」 というようなことを言われたりするのですが、 義務的に応えるのは自分としても嫌だし、相手にも失礼だと思ってしてきませんでした。 ですが先日、一週間くらい拒み続けていて、夜中に彼があまりにしつこく求めてくるので、 眠かったのですがしてはいけないと思いつつ義務的に応えようとしました。 しかし体は正直で、少しも反応しません。 そのうちだんだんと行為に嫌悪感が出てきて、彼に対し 「私の事は考えなくていいからあなただだけ（イって）。。」 と言ってしまったところ、彼は急に怒りだし、 「何様のつもりなんだ！」と怒鳴られてしまいました。。。 結局拒んでも怒りだし、嫌々ながら応えても怒りだされるといった始末で、私は余計彼とHをしたくなくなりました。 この先もこんなことが続くのかと思うと、彼との交際が不安でしょうがありません。 これはセックスレスというのでしょうか？ 彼との交際を続けていくとしたらば、どう対応していけばいいのでしょう？ それとも別離を選ぶべきなのでしょうか？
- 性の悩み
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- marumaru2323
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失礼かとは思いますが、あえて言わせてください。 やはりお別れになったほうがいいと私は思います。 何だかあなたが可哀想でなりません。彼は本当は、 すごく我儘な人間のような気がします。 世の中には、もっとあなたにふさわしい男の人がいるはずです。あなたは、今、幸せですか？一度御自分の胸に尋ねてみてください。不安を感じるのではなく、幸せを感じるような恋愛をしてください。
お礼
回答ありがとうございます。 もちろん、私にも普段の交際において至らない点は多々あると思います。 疲れている時は、口調や顔つきもきつくなりがちですので、 私の断り方に不満を持っているかもしれません。 ですが、回答者様に言われはっとしましたが、今彼との交際は不安だらけですね。 「彼と付き合っていてしあわせだ」と思う事が極端に減りました。 セックスどうこうということに限ったことでなく、 他の回答者様のご指摘もありましたが、 交際そのものが行き詰まってきているのかもしれません。 暖かいお言葉、ありがとうございました。 とても励まされました。
- hanahana34
- ベストアンサー率9% (54/593)
すいません・・ 何様だって？？相手の方が何様？？って率直に 思いました。すいません。 そんな自己ちゅーな事されたんじゃ、Ｈする事事態が 嫌になってしまって当然ですよね。 私なら、そんなにしたいなら一人ですれば？？って 言いそうな相手ですね・・。 もしそのまま結婚したら、偉い目見ますよ。きっと。 その彼氏さんにどうしても別れたく無い！！という 魅力的なところがあるのであれば、我慢して付き合って行くしかないでしょう。 が、そんな事ないよ、というのであれば 私は迷わず別れる事をお薦めしますね。
お礼
回答ありがとうございます。 正直、どうしてもわかれたくない理由があるわけではありません。。 身内の介護で泣きたくなった時に精神的に支えてくれたりと頼もしい一面もあるのですが、 いざ２人になると求められてばかりで。。そのギャップに苦しんできました。 逃げ回っていても何も解決しないので、もう一度彼に話してみようと思います。 それで駄目ならやはり別離を選びたいと思います。 貴重なお時間頂戴しありがとうございました。
タイトルからして「自己中」と思いました。（私もそうですが。。。） 嫌なら嫌で拒んで貴方は正解ですよ。(´∀｀)ノ 一番最初に付き合った男がそうでした。 雨の中、忘れ物を「渡しに来い」と電話で呼び出し会えなければものすごく怒り。。。貴方の彼に似てますね。 果ては私の友人（障害を持つ方が多いので）「障害者はクズ」と罵った挙句、結婚まで迫ってきたので怖くなり私から姿を消しました。 ＞「何様のつもりなんだ！」と怒鳴られてしまいました。。。 そこまでの男なんです おそらく、貴方を性欲の捌け口としてしか見てないのでしょう。 会う毎回Ｈなのでしょう？ もう一度話して、駄目ならば 他の男を探した方がいいでしょう。 こんな男より貴方を大事にしてくれる方はたくさんいますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、回答者様の最初の交際相手に似ているところがありそうです。 気にくわない事があると怒鳴りだすし、手は出ませんが物によくあたります。 好きな女と１つになりたいと思うのがいけないことか、とよく聞かれますが、 それはそれで素敵な考え方だとは思うのですが、 こう毎回だと私には辛いだけになってしまうのです。 そのあたりも踏まえ、もう一度彼に話してみようと思います。 悪い結果も十分考えられますので、あまり臆病にならずに話し合いたいです。 貴重なおお時間頂戴しありがとうございました。
- 757X
- ベストアンサー率20% (17/81)
確かに彼の言動は幼稚的で身勝手と思いますが、逆にあなたが毎日ほぼ一緒にいてるにもかかわらず1週間も拒み続けた理由ってなんなんでしょうか？女の子の日なら仕方ないですがそれ以外だとしたら、この先、あなたが我慢し演技などしつつ続けていくか、彼があなたにも気持ちよくなってほしいという気持ちが芽生えないかぎりこれ以上付き合い続けていくのは無理なような気がします・・・
お礼
回答ありがとうございます。 拒み続けた理由は、朝もう起きて支度をしないとならない時間に求められたことと、 自分は身内の介護をしているのですが、その疲労が蓄積されていると わかっているのに求められたことです。 嘘がすぐ顔に出るので、演技をすればすぐにばれてきっと彼はまた怒鳴り出すと思います。。。 今、少しづつ彼との交際にひずみが出てきているのかもしれません。 彼に話してみてそれでも理解が得られないようなら、 やはり別離を視野に入れないと今は良くてもきっと後で駄目になりますね。 貴重なお時間頂戴しありがとうございました。
- shyboy
- ベストアンサー率9% (24/245)
セックスレスではなく、単に性の相性が合わない、価値観の違いでしょうね！ 彼はしたいがあなたはしたくない！しかしどうでしょう？今までにあなたがしたいって思ったときは痛くなかったんですよね？それだけ体は正直なんですよ！ そこら辺を彼に言ってみたらどうでしょう？それでも無理やりやってくるのであればその彼とは本気で考え直したほうがいいでしょう！同じことの繰り返しになってしまいますから…。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、体は正直な反応をしています。 むりやり行為に及んでも、私がそんな状態だと彼もがっかりすると思うのですが。。。 がっかりどころか無反応なことに対してもけちをつけてくる始末です。 一時はマンネリ気味なのではと提案し、 彼もちょっと演出してくれたりとしてくれたこともありましたが、 すっかりそれもなくなってしまいました。 もう一度正直な気持ちを彼に話してみます。 貴重なお時間頂戴しありがとうございました。
- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
この状態をセックスレスとは呼ばないでしょう。 私も他の方の回答と同じで、その彼とは付き合いたくないですね。 ＳＥＸというのはお互いがしたいと思って初めて成立するものだと思います。 つまり、どちらかにその気がなかったらできなくて当たり前なんです。 それをできないからと「怒る」というのは言語道断！ それこそ何様のつもりなんだと言いたいですね。 付き合っていくということは、お互いの尊重と歩みよりが大切だということだと思います。 今はあなたがガマンして何度かお付き合いしているのに、彼はその都度怒る、無視する...とても幼稚です。というか、本当にあなたを大事に思ってくれているのかとても疑問です。 話し合ってみて理解が得られないようなら、別れたほうが良いような気もします。
お礼
回答ありがとうございます。 大事にされてるなと感じる時もあり、性欲のはけ口なのかと思わされる時もあり、 自分は彼にとってどういう存在なのかはずっと疑問でした。 自分としては話し合いたいのですが、話し合いに持っていけるかはあまり自信ないです。 でも、話を聞いてもくれないようだったら、やはり別離を考えたいと思います。 貴重なお時間頂戴しありがとうございました。
- ohirune_neko
- ベストアンサー率34% (768/2258)
人それぞれ性において、その度合いやペースは様々です。 そしてカップルであれば、そのギャップをお互いに埋めていくようにしていくことが必要でしょう。 文面から読み取る限りでは、彼が性欲旺盛で常に求めすぎてしまうというところでしょうか。 その「拒み方」がどのような形かはわかりませんが、彼のその態度では問題アリだと思えます。いくらカップルであるからといって、いつでも応じなければならないというものではないでしょうからね。 一番問題なのは、あなたが拒否をしたことで彼が一変してくることでしょう。皆さんおっしゃられているように、そこには子どもじみたわがままさが見受けられます。そして悪い方向へ進めば、それは暴力にまで行き着きかねないように思えます。 確かに性欲に駆られた男性は、それを発散したい、大好きな彼女と抱き合いたいと思うものです。それが毎日求める結果になっても、それほどおかしくはないでしょう。 ただもちろん、いつも相手がその気になるとは限りません。最初に話したようにお互い性のペースがあるでしょうから、それを見越した上でアプローチする必要がありますからね。 本来はそこでお互い話し合い、納得しあって歩み寄っていくべきに思えます。ただどうみても、そういう雰囲気ではないわけで・・。 それと性行為を拒否したこと以外に、彼がちょっとしたことでも怒ったり、むらっ気がある性格だったりはしませんか？ もしそうであれば、ストレスを激情で周りにぶつけて発散するタイプかもしれませんね。この場合、身近な人は多大な迷惑を受けることが多いです。 そうですね。 一度性のことも含めて、彼をもう一度見つめなおしてみてはどうでしょうか？ あなたにとって「一緒にいることがうれしい」と思うのであれば、もう少しふたりでよく話し合っていくべきでしょう。 仮に「好きだけど辛い、彼のこんなところが許せない」と感じるのであれば、別離も視野に入れていった方が良いと思えます。今はどうにか良くても、この先続いていくと考えたら、どうみても‘辛いあなた’しか見えてきませんからね。それでは恋愛をしているとはいえないでしょうから。 ともあれ結果を出すのは、あなた次第です。 Hが恋愛のすべてとは言いませんが、大事な要因の一つです。 もう一度ふたりの関係を見直し、不安であれば信頼できる友人に相談してみて、よく考えてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 私が拒む時は、眠い時や時間がないのに求められたりした時です。 直接理由を言わないとむっとするので、仕方なく正直な理由を告げます。 何にしろ彼は怒りだすのですが・・・ 彼には、自分が身内の介護をしていることもあり、いろいろな面で支えてもらっているのですが、 介護で疲れているとわかっている時にも夜中に求めてきたりするのです。 お察しの通り、彼は他の事でもすぐに怒りだし、物にあたります。 ですがちょっと時間が経つと優しくなるので、 私も戸惑いながらもその優しさに甘えていました。 何様と言われたことは、彼を見直すいい契機なのかもしれません。 貴重なお時間頂戴しありがとうございました。
- term-ott
- ベストアンサー率20% (65/323)
こんにちは。既婚者４０代前半男性です。 結論から申し上げますと、私見ですがお別れになったほうがいいかと思います。 私も、妻に長いこと拒まれています。年に１回あればいいほうです。結婚当初から妻は淡白だったので、長いこと結婚生活を続けておりますが、多分、回数を数えるとびっくりするぐらい少ないと思います。 私はすごく性欲の強いほうなので、辛い思いをしておりますが、拒まれたことで妻に暴言を吐いたりした事は一度もありません。妻が淡白なのは不満ではありますが、相手が乗り気でないのにセックスしても楽しくもなんともないからです。 自分の思い通りにならないと、腹を立て、当り散らすのは幼児性の表れでしかありません。それに、あなたを一人の女性として尊重しているかどうかも怪しいところです。その幼児性をいとおしいと思われるならば、これからもお続けになられれば良いと思いますが、まさかそんな心が広すぎる方はそういらっしゃらないでしょうしね。 お付き合いをこのままお続けになれば確実に、あなたは追い込まれていくことでしょう。自分の気持ちと違うことを毎回続けなくてはならない。辛そうですね？あなたと性的に嗜好するものが同じか近い方をお探しになられるほうが幸せの為です。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様はお優しい方なのだな、とお察しいたしました。 私も、相手が乗り気でなければ少しも楽しいものではないと思います。 そう考えるから義務的に応えることは避けて来たのですが、 先述の通りでしたので、彼との交際に疑問を感じたわけです。 性的嗜好の違いがここまで影響するとは、今までの自分ではわかりませんでした。 もう１度彼と話し合い、それでも理解しあえないようならやはり別離を選んだほうがお互いのためになるような気がします。 貴重なお時間を頂戴しありがとうございました。
- hiyokko333
- ベストアンサー率28% (61/215)
自分のことしか考えていない彼氏だと感じました。 私も別れることを考えてもいいと思いますが、別れることが嫌な理由が他にあるのでしょうか？ いくらＨが好きでも毎日は無理ですよ。 体調の悪いときにもやめようとしなかったり。というのはいけませんね。 相手の体を気遣うというのは当たり前のことで、難しいことではありません。 どんなにしたい気分でもそういうことがあればやめる男性は多くいますよ。 他に優しい男性は星の数ほどいます。 一度嫌だということを伝えても直らないようなら別れるということを考えたほうがいいかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 私は身内の介護をしていて、その時に精神的に彼に支えてもらったりしていて、 彼の存在のありがたさを感じたりしていました。 ですが、その介護で睡眠不足だったり、疲れていたりしている時にも 求められたりして、自分は彼にとって何なのかと思ってしまうこともありました。 今ここで申し上げたことを、そのまま彼に伝えてみようと思います。 それでも理解しあえないなら、やはり別れを視野に入れていこうと思います。 貴重なお時間を頂戴しありがとうございました。
- D_mode
- ベストアンサー率26% (4/15)
個人的には、即別れるべきと思います。 ですが、質問者様は交際を続けて行きたいようですので その方針で回答するなら もうこれは質問者様が彼の性癖に慣れていただくよりありません。 彼は質問者様の気持ちを大事にするタイプではないようですし 恐らく、距離を置いても何をしても、それは変わることはないでしょう。 「前回譲歩したから今回は応じろ」という理屈にもならない理屈や 「何様のつもりだ！」と何が理由で怒り出すかも分からない彼と どうしても一緒にいたいのなら… あなたがすべて譲歩するしかないのです。 それが正常な交際、人間関係とは私には思えないので 冒頭のように別れた方がいいとは思うのですが…。
お礼
回答ありがとうございます。 私は、SEXそのものの行為より、お互いに体を寄せ合って 頭をなでたり抱きしめ抱きしめられたりのほうが好きです。 ですが、彼は私のその考えが理解できないといいます。 性癖？や好みという観点で見れば、私たちは別々の考え方を持っていると 言えるのだと思います。 それは別に悪いことでもないことなのかと思っていましたが、 何様と言われて以来、そうではない気がしていました。 今の自分には譲歩は正直に言うと難しい状態です。 でも、正直な気持ちを彼にぶつけて、それでも理解しあえないようなら アドバイス通り別れも視野に入れていきたいと思います。 貴重なお時間を頂戴しありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 中程の回答には思わずモニターにむかって頷いてしまいました。 口には出しませんが、彼は古風な考え方をよくする人で、 女性はこうありき、というような発言もよく出ます。 なので、自分がセックスしたい＝女はそれに応じるものという方程式が、 彼の中にあるのかもしれません。 それが間違いだとは言い切れませんが、成り立つことは少ないのではと 彼に話す必要は十分にありそうです。 自分が彼の性に対しどこまで譲歩できるか、今は自信がありませんが、 この場で回答くださったみなさんのアドバイスを無駄にせぬよう、 前向きに話し合って行きたいと思います。 貴重なお時間頂戴しありがとうございました。