マイナス要素となる家庭環境（すみません、長文です）

質問

27歳のOLです。付き合って4年になる彼氏（30歳）と同棲しています。
私の家庭環境がネックでこれまで相手の両親（他県在住）への挨拶を先伸ばしにしてきたのですが、この連休に彼氏の実家へ挨拶へ行き、入籍などの話が現実味を帯びてきました。

私の両親は私が中学生の時に離婚しました。この際、両親それぞれに不倫相手がいました。私は父親の元に残されましたが、その後父が自営していた会社が倒産します。父は祖母に借金をして飲食店を始めたりもしましたがそれもすぐに閉店しました。この頃から飲酒量が増えて、父は働きもせず毎日お酒を飲んで過ごすようになりました。そして、この頃に私は母親のもとへ逃げました。それから父は自宅を売り、祖母の支援を受けて一人暮らしを始め、結果アル中で精神病院に入院しました。その後アル中の後遺症で障害者認定（身体不調）を受けた父は生活保護を受けながら働く事無く酒浸りの日々を送り、3年前に肝硬変で亡くなりました。この間、私は精神病院へ1回見舞い、後は最期に看取っただけです。祖母は自分の意志で養護ホームへ入居し、母親は働きながら一人で暮らしています。尚、今も奥さんのいる男性とお付き合いを続けています。
ご両親へは父が3年前に亡くなり、生前は自営していたという事だけは伝えてあります。私としては、できれば父も既に亡くなっているので、聞かれそうも無い事（生活保護だとか精神病院だとか）はあえて自分から伝える事はしたくないなと思っていたのですが、やはりそうもいかないだろうとも思っています
こういった理由で結婚を反対される可能性について昔から納得しており、諦めてもいますが、実際にどうやって切り出し、どの段階で、どこまでの内容を伝えるべきなのかがよくわからないので質問させて頂きました。
厳しい意見も含め、色々な意見を拝聴したいと思っております。宜しくお願い致します。

回答No.2

spiko14 · ベストアンサー

私も家庭に難があった女です。
父親はDVで家庭が崩壊し、まともに虐待されてきた長男は借金を抱えて４年前から音信不通です。今もどこにいるのかわかりません。
母は母子家庭ながら、専業主婦を３０年もしていたために自立する意思がなく、児童手当や養育費（まともに入っているのかわかりませんが）で生活しています。数年前祖父の遺産をめぐって祖母と一方的に絶縁しています。普段その話さえしなければ普通のおとなしい母親なのに、その話をすると鬼のような形相をします。そんな母親に呆れ果て、さじを投げました。一見仲良くしているように見えますが、必要以上の援助はしない方向でいく決心をしています。自業自得だし、ウチもそんなに収入の良い家庭ではないですから。

しかし、婚家の実家は、ダンナが１から１０までしゃべってない限り、両親がDVで離婚したこと以外は知らないはずです。ですが、ダンナ本人には、ありのままの私を受け入れて欲しいから、家庭の現状はすべて話してあります。この現状を承知でというか、あまり気にもとめていない様子で、今年２月に入籍をしました。

質問者さんの場合は、すでに故人のことですし、お母さんもちゃんと自立されていて、将来誰かに害を及ぼすとかという可能性は薄いように感じます。抵抗もあるかもしれませんが、彼氏さんだけにはきちんと話しておいた方がいいと思います。それをどう感じるかはお相手次第です。逆に言うと、故人のことでとやかくいうような人なら、それこそ願い下げでいいのではないでしょうか。
婚家にそれを伝えるかどうかは、私の時もそうでしたが、彼氏さんがご自身で決められると思いますよ。
質問者さんが、直接１から１０まで婚家に言うことはないです。聞かれれば、差し支えない範囲で答えると良いでしょう（アル中とか精神病院とかは言わなくても良いかと）。

＞今も奥さんのいる男性とお付き合いを続けています
これは・・・彼氏さんはご存じなんでしょうか？
ご存じでなければここは知らないふりを通した方がいいような気がします。
人の恋愛は自由だとはいいますが、中には、こうしたことに拒絶反応を起こすかたもいらっしゃいますので。

苦労したのだからその分めいいっぱい幸せになってくださいね。

お礼

近い境遇の方からお話を聞けてとても頼もしいです。
父が亡くなった事で借金などもなくなり、今現在は平穏無事な為、ご両親には聞かれた事だけ答えていこうと自分では考えていましたが、彼に「ボロが出る前に両親へ全て伝えた方がいい」といわれた為、やはり隠し事は不誠実なのかと悩んでいました。
もうちょっと彼と話し合ってみようと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.1

STAGE708

幸わせな状況が現実味を帯びてきて良かったですね。
彼があなたを必要として結婚することに対して、あなたのことが障害ではなければ、敢えて事実を正直説明することはないと思います。
嘘も方便と言う言葉があるように（今回は嘘をつくことではないので適切ではないですが）、相手を傷付けなければ嘘も悪くないケースもあるわけです。
彼の家族も世間体があるわけですから不安がること、聞いて気分がよくないことは言わなくても良いかも知れません。
お父さんの精神病院入院も言わば、倒産による自棄でアル中による後遺症ですし、・・・
自営の会社が倒産で酒びたりで体調を崩して入退院を繰り返して亡くなった事程度の説明では（これも聞かれた時に）駄目なのでしょうか？
あなたの気持ちからすれば、すべてを話して彼も彼の家族も納得してもらって祝福されて結婚となればいいのでしょうが。あなたに問題がなく家族に若干の後ろめたいことがあってもすべてを話していいかどうかはあまりおすすめできません。
もちろん前科があるとか隠してはならないことは言うべきでしょうが、この程度（本人にとっては大事なことだのに、こんな言い方で申し訳ないです）のことはよくあることだと思います。
お互いの家庭にまったく問題なく周囲の方すべてから祝福されての結婚などはそんなにないかも知れません。
あなたにとって今一番大事なことは、これからもそうですが彼と彼の家族に感謝の気持ちと少々の問題が起きてもあなたが今の気持ちを忘れずに持ち続けることだと思います。
相手の家庭環境が良くわからないので、抽象的な説明だけで納得してくれるかどうかが自信はないですが、聞かれた時に差し障りのない範囲での説明を取り敢えずしてみてはいかがでしょうか？
皆さんからのいろんな意見を参考にして対処してくださいね。
きっと、うまく収まると思いますし、そう期待しています。
頑張ってくださいね。

お礼

そうですね。全部伝えた方がいいというのは私の自己満足かもしれません。
彼のご両親に対して不満は全くなく、むしろ家柄もよく親戚とのつながりも強かったので、自分で勝手にプレッシャーを感じて0or100のような考えになっていました。
本当の事を伝える事で相手の気分を害したり世間体に影響する事を考慮していなかったので、自己満足に浸っている自分に気付けました。
自分とは違う視点からの意見が聞けてよかったです。
ありがとうございました。