婚約者の浮気

質問

婚約者が前の彼女と連絡を取っている事がわかりました。メールの内容は「一人でエッチする時はいつも○○の事を考える。」「泊まりはダメ。エッチしたくなるから。そんなに泊まりたい？」「彼女：最後に一つだけ答えて。そんなに彼女が大事？彼：ごめん、バイバイ。（私の存在は知ってるみたいです）」これが最後でした。一応プロポーズする前にケジメをつけようとしたみたいです。理性も多少見られました。でも会おうというメールもあったし、彼はもちろん否定しますが、私は何かあったと思います。
ラブラブだったはずの時期に、隠れて元彼女と連絡を取っていたという事を知った今、彼が信用できなくなってしまいました・・・彼女とは４年以上も付き合っていて、好きとは違うけど、友達でいたかったし気になって半年に一度くらい連絡をしていたと言います。今好きなのは私で、本当に結婚したいとも言います。自分が甘かった、彼女とはもう連絡も一切とらないし今後同じ事は二度としないといいます。やましい気持ちがないので、私がここまで嫌悪感を示すことを想像できなかった、メールは何の意味もない・・だから消す事もしなかった。勝手な言い訳です。私は信用しすぎたのでしょうか。自分の気持ちがわかりません。彼が好きです。今回の事もバカだとは思いますがまだどっかで信じようとしています。でもやっぱりできません。苦しくてこんな気持ち初めてです。傍にいてほしいのに、一緒にいるとイライラを抑えれない。離れてしまうと不安で恐い。彼は、本当に浮気をするようなタイプじゃなかった分、ショックが大きく彼の言葉を疑って生きる人生で何を得られるのか、本当に幸せだと思えるのか、冷静な自分もいます。それとも深刻に考える事でもないのでしょうか。時間が経てば、また信用できるようになるのでしょうか。これからどんな態度をすればいいのでしょう。アドバイスをお願いします。

回答No.3

mipoline · ベストアンサー

お気持ち、すごくよくわかります。
私も、質問者様と同じ経験をしました。しかも、わかったのは結婚後です。そのことがきっかけで、病院通いもしました。

離婚はしていませんが、ここに至るまで、何度か考えました。質問者様がおっしゃるとおり、彼を疑い続けて生きる人生に疑問を感じるし、幸せになれるのか、と考えるからです。
今でも、「もしかしたら、一緒にいるなんて、愚かしいことなのでは」と思ったりもします。
もし、婚約期間中にわかっていたら、結婚はしなかったかもしれません。少なくとも、一度白紙にもどしたでしょう。一度結婚してしまえば、それぐらいの理由ではなかなか離婚はできないのも事実です。

彼に裏切られた痛手、自分の信頼をどう思っていたのか、何度も何度も聞きたくなります。
私も、No.２の方と同様、彼にとっては過去の話だけれど、自分の中ではまだまだ治まらない気持ちと闘っています。だから、No.２の方のお気持ちも、すごくよくわかります、私そのままです。

ただ、相手が彼だからこそ、そこまで傷つくんですよね。簡単にふっきれる相手なら、きっとすぐに別れを選択されると思います。

私は、夫にしかこの傷をいやせない、と思ったので一緒にいます。日常、ふつうに過ごしていれば、幸せです。今でも思い出して、許せない気分になるし、時々は爆発してお互いつらい思いもします。

夫を信じているか、と言われれば、もう知ってしまう前のように、盲目的に信じることはできないと思います。一度裏切られてしまったのですから。
時々、許せない気持ちになったり、やっぱり好きだと思ったり、日々の生活を繰り返して、その先に、「そんなこともあったな」と思える日が来たらいいな、と思っています。

とりあえず、気持ちの整理がつくまで、結婚の準備をストップされたほうがいいのでは。
別れるにしろ、別れないにしろ、今、質問者様に必要なのは、時間だと思いますよ。すぐに結論をださなくてもいいのです。
少し、時間をかけて、気持ちがおちついてきてから、いろんな事を決めてください。それまでは、いっぱい泣いていいんですよ。

謝られたからといって、その傷が簡単に癒えるものではないこと。
これからも、信じていけるかどうか、わからないこと。
全部彼とお話ししてみたらいかがですか？

最後に決断するのは、彼ではなく、質問者様です。
同じ思いをして、同じ思いを抱えている人間がいることがなにがしかの励ましになるといいな、と思い回答しました。
回答にも、アドバイスにもなっていなくてごめんなさい。

お礼

結婚前に分かってよかったのかもしれません。私も前と同じように無条件で彼を信用する事はもうないと思います。別れる事ができたら楽なのかもとも思います。何度も何度も同じ内容の質問をぶつけています。でも彼が好きなんです。私はきっとmipoline様と同じ選択をするだろうと思います。結婚の予定は白紙まではいかないけど、無期延期する事にしています。準備する気も起きませんし。同じ体験をされ同じような考えを持っている方の話が聞けて、よかったです。ありがとうございました。

回答No.5

ossan2006

この先、永遠に彼を心の底から信じることはできませんよ。彼が浮気（かどうか微妙ですが）をしたという事実は、消し去ることは絶対にできない。それは、#2さん、#3さんが経験談として書かれている通りです。
もはや、あなたが思い描いていた、浮気をするタイプでないと信じていた彼との理想的な幸せな結婚生活をすることはできない。まずは、この厳然たる事実をしっかりと受け止めることです。
それを覚悟の上で結婚するか、耐えられないから別れるか。その2者選択です。決めるのはあなたです。
選ぶことが不可能になった選択肢（あなたが思い描いていた、浮気をするタイプでないと信じていた彼との理想的な幸せな結婚生活）は、キッパリと諦めるしかないです。

お礼

ありがとうございました。明確な回答でわかりやすかったです。
受け止める事ができた時、結婚しようかと思います。

回答No.4

aki963

私の知り合いで、結婚直後に、だんなさんの愛人（？）が奥さんのところにどなりこんできた人がいます。

幸せの絶頂のときに、ほんとにがけから突き落とされたような感じだったと思います。

でも、乗り込んできた彼女をだんなさんが許せなくて（遊びだったのにってことらしいですけど）彼女とは別れたのですが、それから１ヶ月ちょっとして、奥さんの妊娠が発覚したんです。

そしたら、いきなり幸せな妻って感じになっていてびっくりしました。仲なおりベイビー？でしょうか。

でも私は正直、そんなんでしあわせになれるのかな～？ってとても疑問でした。婚約期間ずっと彼は浮気をしていたわけですよ？

あなたの場合浮気ではないかもしれないけれど、そういうきわどいメールをやりとりするのも、ある意味浮気というか、それに近い感じだと思いませんか？

あなたは彼のメールを見たわけですよね？
そういう行為もお互いにとっても、よくないことだと思います。信用していないわけですし。

別の知人に、結婚後浮気をしただんなさんは、ことあるごとに、奥さんに、そのときのことを持ち出されて、なじられているそうです。それは当然ですよね？あなたもこの先もずっと、彼にいやみも言わないでいられると思いますか？結婚してからもずっと。

私は既婚者です。
そういう状況ですと、結婚してからも、いつもいろいろと疑ってしまって心配ですし、たぶん苦しいと思います。

メールの内容を見ると、きわどい内容で、浮気しないような人が書く文章じゃないですよね？

もう一度冷静に考えてみたほうがいいと思います。
結婚生活に入ったらなかなか後戻りできないと思うし、結婚したら、むしろもっと不安になると思います。小さなことが気になると思います。嫉妬で狂ってしまうこともあると思います。

私は、ちょっと危険かな～、って感じがします。
あなたも冷静になって考えてみたほうがいいと思います。もし、まだお若いのだったら、次のチャンスもあると思いますけど。

お礼

ありがとうございました。冷静になって考えてみます。

回答No.2

naonao29

こんにちは。
＜一緒にいるとイライラする、離れると不安になる
すごく気持ちがわかったので回答させてください。

私も3ヶ月ほど前遠距離になった彼に浮気されました。
浮気相手に送ろうと思ったメールを私に間違って送ってきて発覚しました。
そのメールは彼と彼女がその日デートし、セックスしたことがわかる卑猥な言葉の入った内容でした。
その後、ただの性のはけ口としての浮気だったという彼の言葉と反省、誠意を感じられたので許しました。
でも、そこからが自分との闘いです。
人に裏切られることは日常どこにでもあります。
他人に裏切られ被害を受けても、被害を取り除けばある程度忘れることができます。でも彼に裏切られたことはそんなに簡単にはいきません。
だって世界で1番信頼し私を守ってくれると信じていた人が裏切ったんですから。
そしてこちらがまだその闘いの真っ只中にいるというのに、彼は過去として捉えている・・・彼にとっては許してもらえた時点で浮気したことは過去になるんです。その温度差がたまらなく淋しくなります。
私の体験談ですが・・長くなってすみません。

最後に決断するのは質問者様です。
ここでいろいろな人が回答・アドバイスしてくれると思いますが、最後の決断は自分ですよね。
ただ・・「そんな男をもう一度信じるなんて愚かだ」という意見はたくさんあると思いますが、私はそうは思いません。確かに男性は彼一人じゃありません、別れてまた新たな出会いをする方が幸せだし利口かも知れません。でも一人の人ととことん向き合うことの方がはるかに難しく、自分を成長させるのではないかと思います。という私も日々彼を疑い、束縛し、発狂して罵声を浴びせたりしてしまいます。

私は質問者様の彼は元彼女とは深い関係にはなってないと思いますよ。こっそりメールをするのもやはり私も許せませんが・・

お礼

自分との戦い、彼への非難はずっと続くのですね・・・
確かにそうだと思います。信じようと決断しても、後から後から本当は・・・もしかしたら・・・色々な疑問が浮かんできて、不安になってしまいます。彼は今は反省してどんな非難も受けるし頑張っています。いつまで続くのか、その誠意は本物なのか、しばらく見ていたいと思います。
深い関係になってないと思う・・・そう言ってもらえると少しだけ安心します。私もそう思いたいんです。でも思えないんですけど（ＴＴ）
ありがとうございました。よく考えてみます。

回答No.1

noname#210211

一人になるのがいやで「信じている」だけなのでは。
メールでのやり取りで彼を疑い、イライラが募る状態では結婚生活も平穏にはやっていけないと思います。
ある程度の付き合いを認められないあなたが、ちょくちょく前の彼女と平気で連絡をとる彼をこの先信じていけますか？無理だと思いますよ。
あなたが信じているのは彼ではなく「彼を好きな自分」を信じているだけなのでは？
例え彼が本当に軽い気持ちでメールのやり取りをしていたとしてもあなた自身が「何かあったに違いない」と思っている時点で信用していない証拠ではありませんか。
たかがメールで相手を信用できなくなるのですからこの先些細なことでも疑ってしまうでしょう。そんな自分、耐えられますか？
どっちが悪いというわけじゃなくてあなた方は合わないと思いますので離婚で「Ｘ」がつく前に今のうちに分かれたほうが身のためかと。

お礼

一人になるのがイヤなのではありません。
彼が好きです。それはハッキリ言えます。
でも、考えさせられる部分がいっぱいありました。
貴重な意見ありがとうございました。