お見合い相手との婚前交渉

質問

３０代半ばの女性です。初めてお見合いすることになり、知識が全くありません。どなたかお知恵を拝借願いたいです。
そのお見合いはとてもフォ－マルで、紹介者の夫婦（大企業の頭取）、双方の母親も参加します。世間一般では「お見合い相手とはズルズル付き合うな、数回会った上で決めろ」と聞きますが、たった数回会っただけでお試しセックスされた人はいますか？(笑)私は「身体の相性」を重んじてるので、それ無くして結婚なんて考えられません。だからと言って、「身体の相性は大事よ。さぁ－これから試しましょう！」なんて言える訳ありませんし(笑)。同じような経験をされた女性はいらっしゃいますか？逆に男性にお聞きしたいのは、どういう風に女性に言われたら‘引かない’ものですか？私が恐れてるのは、相手の男性が引くだけならまだしも、その事をお見合いを世話してくれる夫婦にバラす＝私をふしだら呼ばわりする、今後いい話が来なくなるのでは？という不安があります。結婚紹介所やお見合いオバサン一人だけを介するカジュアルなお見合いならまだしも、私のようにフォ－マルなお見合いでは、私の考えは命取りでしょうか？（苦笑）　私の女友達のお見合い経験では、‘お試し’以前の問題で一度顔合わせしてお断りをしたら、相手の経歴や家柄が立派であればあるほど、断られた側は「生意気な女」と仲介者に一方的な言いがかりをされた経験が何度かあると聞き、お見合いの怖さを感じました。思うに、いはゆるお相手の経歴や家柄が立派なお見合いというのは、嫁は商品でしかなく、こちらが断るとかましてや婚前交渉をもちかけるなんて論外なのでしょうか？それが面倒ならば、そういったフォ－マルなお見合いはするなってことでしょうか。長々と失礼しました。どうぞアドバイスよろしくお願い致します。

回答No.5

ppmmp

少々フォーマルなものからかなりカジュアルなお見合いまでそこそこの場数をこなしつつ未だ独り身な30代男です。

お見合いは結婚という共通のゴールを目指すものですので、その判断はずるずる引き延ばせないのは事実ですが、逆にNoの判断を下すのも割りと早いです。質問者様にもお相手にも選ぶ権利は同等に与えられています。お相手がOKでも質問者様がNoってこともあるだろうし、その逆も然りです。
だからこそ短期間で、お付き合い→結婚前提のお付き合い→婚前交渉までたどり着くのって結構たいへんですよ。しかしここまでいっちゃうと、周りは結納の準備なんかに取り掛かっちゃうかもしれません。

質問者様が心配する体の相性は、もちろん重要な項目ではありますが、お見合いという場では、人間性や価値観の相性よりも一歩下がったところに置かれているような気がします。それがフォーマルなものであれあるほど…
けれど現時点ではそこまで考える必要は無いと思います。お付き合いが始まれば、言葉は悪いですがお互いの観察期間の始まりですからね。よ～く観察して、行けそうならアプローチ、引かれそうだったりだめそうなら実行前にさっさとお断り。お互い、後に引きずらないのもお見合いのルールですから。

最後に質問者様が心配する、断った側を悪く言う云々ですが、誠心誠意お相手に敬意を払った上で自分に合わないためにお断りと判断することはむしろ正しいことです。それなのに仲介者にお相手の事を悪く言う人の器なんてたかが知れてますよ。一緒になるなんて論外ですし、それを言われた仲介者の立場もないですからね。そのくらいの気持ちでいいと思います。

長々とまとまりの無い文章になってしまって、回答にあてはまっていないような気がしますが、参考にしていただけると幸いです。

お礼

返事が遅くなり、申し訳ありません！ご丁寧な回答ありがとうございました。確かに今のうちから深く考えす過ぎない方がいいのかもしれませんね。何も考えないのも危険ですが、その場になって的確な判断と行動をとっさに取れるよう心がければいいかと。　ところで関係ないですが友人の話によると、仲介者に文句を言うのは本人よりも断られた男の母親と相場は決まってるようです（苦笑）。しかも仲介者だけでなく、他所でも言い広める始末。エリートだか家柄がいいだか知らないけれど、自慢の息子を溺愛するあまりに突拍子もない行動に出られては困りますね。そんなんだから、嫁が寄り付かないオーラを出してる家なのかも。お見合いする男＝強烈なママゴンがオプションで付いてくるというのは、フォーマルであればあるほど、事実かも知れませんね。。。頑張ります。回答者さんもいいお相手げ見つかるといいですね。お互い頑張りましょう。

回答No.4

inahi

お見合いをして取りあえずお付き合いをするかどうかを決めなくてはいけないんですよね？
身体の相性以外の条件でどうするか。お相手も同じでしょうけど。

お互いお付き合いしてもいいとなったら、折を見てお泊り旅行に誘ってみるとかどうでしょう。余程の鈍感でなければそれでわかってくれると思いますけど。
でもお付き合いがスタートしてのことになるでしょうけど。いくらお見合いといってもお試しセックスは・・・
逆に数回あっただけの人に誘われたら？お見合いであろうとなかろうと、良く人柄も分からない人とセックスしたいとは私は思いませんけど。
ざっくばらんにそういった相性について話せる人ならお互い割り切ってお試し出来るでしょうけど。でもセックスって愛情あってのものでもあると思いますよ。テクニックの品評会ではないですし・・
頭固くてすみません。

お礼

「会って数回で結婚するか否かを決めなくてはいけない」といった固定観念（＆強迫観念）がありまして、「とりあえず付き合う（付き合える）」といった考えが及ばず、かなり先走って考えてしまいました(^_^.)確かにズルズル付き合うのは無理でしょうが、周りの干渉をかわしながら（これがいちばん厄介と思われる）、お付き合いできるようになればいいと思いました。良きアドバイスありがとうございました。

回答No.3

tosi-tosi

書き込み見ました（既婚者男性です）
お見合いですか、残念ながら数回会って決めなくてはいけないのが現実でしょうね。恋愛じゃないのでズルズル付き合うのはないですね。
身体の相性ですか、何回か会って決めるんでまずないのが普通と思います。でも決まればありかも．．．
自分の場合女性が気に入っていただけたのか３回目のデ－ト中（車中）に女性から手を握っていいですかて言われていいですよて答えたら走っている付近がホテルが結構有ったので彼女からホテル多いですね。て言われてうん誘ってるのかなて思ったけどその人とは結婚する気なかったので早々とお送りして後日お断りしたなあ．．．．結婚するきがその人とあれば？？？
決まらない限り婚前交渉はないんじゃないかな
また男にもタイプがあるから奥手もいるしポリシーを持ってるのもいるしいろいろ．．．．

で自分に納得がいかないのであれば断るべきです。何て言われても大事な事だからね。（＾＾）
断られたり断ったりありだよ
相手も肝心だけど相手の両親もよく見とく事
両目を開けてね．．．結婚したら片目でね。
Good　Luck！

お礼

相手が私と結婚する気があれば、事が運ぶ可能性がある‘かも’ということですね。ズルズル付き合わないまでも、「しばらく付き合ってみますか？」と短期間恋人関係になる提案をもちかければ、お試しもありかと。
もし試してダメだったら、どう断るかは次回に相談させて頂きます(笑)。

回答No.2

surohmoh

最初のお誘いは断って再び誘われたら応じてみるのもどうかなぁ？と思います。　どんな風に誘われるかしれませんが「門限有るし、そんなに早くだとお母さんに叱られるしぃ（うつむき）」でもいいんじゃないかなぁ？　「お母さんに秘密を作ろうよ」とか言われたら知らんけれど　実川元子著「完全なるお見合い」の中だったと思いますが、デートで送ってもらったとき自宅へ「お茶でも飲んでいきませんか？」とお誘いしたら本当にお茶だけ飲んで帰った彼を振ったみたいな事がかかれてあって、（今時結婚前提で付き合ってるのにお茶だけで帰るなんて・・・）という鈍い男の例みたいに書いてありました。　処女崇拝の彼なら、幸福の黄色いハンカチで私処女じゃないのよ！俺だって処女じゃねぇよって桃井さんと武田さんのやりとりで有りましたがそこで縁談も終わると思うし結婚してからも働きたいとか、色々な希望が言え尚かつ恋愛みたいにはっきりした理由がなくても「今回はご縁が有りませんでした」で終われるのもお見合いの良いところじゃないでしょうか？　ただ断るときには自分にはもったいなさ過ぎて位にしておかないと相手のせいにすると次の縁談に差し支えるかもしれませんね

お礼

実川元子著「完全なるお見合い」という本を聞いたことあります。今度チェックしてみます。ありがとうございまいた。

回答No.1

kadowaki

既婚中年男性です。

質問者さんの懸念なさっていること、全くその通りだと思いますし、結婚なさる以上は、決してないがしろにしてはいけないと思います。
とは言え、もちろん、話の持っていき方によっては、とんでもない中傷や誤解を受ける可能性もありますので、当然注意が必要ですよね。

特に、相手男性が３０代後半で初婚である場合、同性として一番気になるのは、もし彼が性的に健康であったとしたら、これまでの長い独身時代の間、どのように性的処理をしてきたのかという点です。
性的に健康な成人男性は、女性には想像できないくらい性的欲望が強く、それは定期的に何らかの処理が必要なほどでして、普通は好きな女性との性的関係、風俗での処理、オナニー等でしのいできたと考えられます。

こうした相手男性の過去を想像するのも不快かもしれませんが、それにも増して見極めが必要なのは、もし逆にこういう経験が乏しいとしたら、高い確率で彼が性欲の弱い男性だと推察されるということです。
同僚の３０代の独身男性にも、全く性的なことがらには無関心な者が複数いまして、中高年からしてはなかなか理解できないといったところです。
厄介なのは、一見、誠実そうで同僚女性にも優しくて、仕事もきちんとこなすというふうに、表面上は何ら問題がなさそうだという点です。

お見合いの相手がこういう男性であるかどうかを確かめるには、一つには友人から受けた相談話を装って、「結婚した友人が新婚旅行に行ったときに、旦那さんが全然触れても来なかったんですって、これってどういうことなのかしら？」とでも、真面目な表情でお訊ねになってみることです。
とにかく、とぼけて思い切り真面目な表情でお訊ねになるのがミソです。
性的に無知であるかのような態度を取り繕って、初心者的な質問をなされば、彼の性的な側面をある程度は知ることができます。

また、もう少しお互いに緊張がほぐれた関係になったころを見はからって、決して質問者さんが性的に誘惑するという態度を取らないまでも、男性の住まいを訪れたり、逆にご自分の住まいに誘ったりしてみましょう。
建前としては、お互いの趣味や生活ぶりを理解し合うためにということを強調なされば、「ふしらだら」などという噂を立てられる心配はありません。
その上で、少し油断してみせたり、一緒に坐ってアルバムを眺めたり、ちょっと席を外してもらって着替えをなさったりしてみてはいかがでしょうか。
健康な性欲を持った男性なら、この時点で間違いなく質問者さんを押し倒してくるはずですし、それがないとしたら、ちょっと結婚後のセックスレスを疑って下さい。

いずれにせよ、破談になった場合の質問者さんの名誉のためには、いろいろ鎌を掛けてみる際に、必ずきちんとした弁明ができるような準備をしておくことをお忘れなく。
でも、できれば、相手男性の方からいろいろと鎌を掛けてくれた方が気が楽ですし、第一、こういう男性の方が、いろいろと質問者さん主導で物事を進めやすいことは確かです。

お礼

ご丁寧な解答ありがとうございます。私の知り合いで旦那の変態による離婚という人が何人かいて（エリ－トに多い）、作り話と思っていたら現実にそのような悲劇があるのを聞いて私も過敏になってるのかもしれません（この討論の場で、変態を否定はしません。お互い変態ならこの上なく幸せと思うので、笑）しかし変態だけでなく、性欲の弱い男がこの世にいるとは考えてもなかったです！それは私には耐えられない悲劇です(笑)。何とかして仕掛けないといけないですね。
自宅に訪れる話は、お互い実家なので無理ですね。自宅以外の場で押し倒されるシチュエ－ション、仮に相性が合わなくても相手を傷つけず断り、且つ私の名誉も守られる、こんな玉手箱のような案があるのでしょうか。現実は厳しいですね。。。