DV夫との結婚生活の維持

質問

ドメスティックバイオレンス（DV）の質問です。
結婚して４年目、子どもは１歳９ヶ月の男の子がいます。

結婚後から結構定期的に旦那に小突かれたり蹴られたりしていました。
家の物が壊れることも度々ありました。

最近では、旦那に暴力を振るわれるのか怖いので、なるべく旦那を怒らせないようにと気を使っています。
（私はストレスが貯まりますが、結婚生活を続けれいれば生活費には困らない「お金のある母子家庭」と思い、なんとか我慢しています）

私が旦那を怒らせないように発する言葉も気をつけてはいたのですが、昨日普段は怒らない様な言葉でも、いきなりキレて、蹴られました。
外出先だったので、子どもと置いて行かれそうになりました。
（旦那は一人で先に帰ろうとして、家には入れないからな、と言われました）
その場は、私がすぐ謝ったので一緒に帰れましたが、どんどんエスカレートするのか…と不安になりました。
結婚生活を持続させるためには、やはり今まで以上に言葉には気をつけなくてはならないのでしょうか？
（旦那に愛情はもうありません。都合のいい話ですが、子どもにとってパパと言う存在と、生活（お金）の為にまだ離婚するつもりはありません…）

回答No.21

burigeido · ベストアンサー

No.10・15です。

＞親の勝手な離婚によって引き離してもいいのだろうか…？と思ってしまいました。
お気持ちよく分りますよ。
私も何度もそう思いましたし、決断した今も、この事は頭を過ぎります。私も強くないですよ、悩みながら進んでいます。私の場合、結婚してから6年経つのですが、5年経ってやっと気持ちに踏ん切りが付いた位です。このままじゃダメなんだって。現状を変えない事には私もだけど、子供にもよくないと。

私も夫に愛情はもうありません。
夫の異常に気が付いて離婚を決めるまでの間、1年位悩みました。愛情が無い人と一緒に居る事に疑問もありましたが、子の親として、離婚は避けるべきなのではないかとも思いましたし、子供から父親を取り上げるような事をするべきではないのではないかとも悩みました。普段の夫は貴方のご主人の様に、普通の家族としてやっていけていましたし、子供も主人に懐いていましたからね。

それでもダメだ、離婚しかないと思ったのは、夫の暴言や態度と、そして子供の様子でした。些細な冗談すら、家の子は夫の言葉だと受け付けません。他の人が言った同じ言葉は笑えるのですが、夫から言われると冗談ではなく本気で言われたと感じるようで、笑顔が一瞬にして凍りつきます。どうして良いのかわからず不安になり、私にしがみ付きに来るのです。普段、夫に遊んでもらえる時はとても嬉しそうですよ。パパ！と家の子も抱きついて行きます。慕っていてもダメなんです。子供には赤ん坊の頃からの夫の行いが染み付いていて取れないのです。

多分ですが子供にとって好きだけど、怖い人。怒らせてはいけない人。心から甘えれない人、になっているのではないかと思います。そんな様子を見ていると、一緒に暮していく事に無理を感じます。貴方もご主人にたいして、非常に気を使う生活をしていますよね。親子なのにそんな関係になる事はありえないと思いませんか？でも、貴方の今の状態は、貴方のお子さんの将来的な父親との関係になると私は思います。

私は離婚を決めるまで、何度か周囲に意見を求めました。皆、口を揃えて酷い言葉だと思うし信じられない言葉だと思うけど、別れるのはどうなのか？という言葉ばかり返って来ました。離婚によって苦労する位なら、我慢して婚姻継続した方がいいのでは？という返答でした。でも私の限界は近付いていました。1人で家に居ると突然意味も無く泣き出したり、夜は眠れなくなっていきました。自分でも自分が壊れつつあるというのを理解しつつも、子供の様子がおかしいのに気が付きつつも、周囲の意見や子供が夫に懐いているのを見ると離婚を躊躇う気持ちが出て決めかねていました。そんな時にまだ夫のDVを話していない友人に堪らず現状を話したら、思いがけない形で友人の過去を聞く事になりました。

友人のお父さんも家の夫と同じ様に言葉のDVをお母さんに向けてしていた人だったそうです。
自分にたいしてもお父さんの言葉のDVは向けられ、苦しい少年時代を送っていた、お母さんが必至に耐えているのが自分の為である事がよく分ったから、小学生高学年頃に『もういいよ。僕は平気だから離婚してもいいんだよ』とお母さんに話して、結果、離婚されたそうです。離婚した現在も、父親にたいしては恐怖がぬけ切れていない事、私が感じている感覚はおかしい事では無い事、離婚をする事は別に悪い事ではなく、子供にとっても必要な場合がある事を教えてもらいました。

確かに今別れる事は子供にとって辛い事かも知れません。
それでも、離婚は必要な事であると私は感じています。それと同時に、一緒に暮らす事はないですが父親と子供の関係が切れる訳ではないし、離れて暮しても父親である事は変わりが無い事ですし、おかしな家庭を見せて子供を育てるよりも、たまに機嫌の良い父親と会わせる方が、今の家庭での父親を見せているよりもずっと良いと思っています。

子供にとって良い事が何なのか、それは好きな父親と引き離してでも暴力から遠ざける事ではないでしょうか？暴力の無い暮らし、それは当たり前の事だと思います。当たり前であり普通の事を教えれない家庭は続ける価値があるでしょうか？目先の事を気にしてではなく、先の事も考えましょう？子供の未来が明るいものである為にも。

子供に暴力が振るわれてからでは遅いでしょ？
これからお子さんは喋るようになっていくと思います。幼稚園などへ行く様になったら汚い言葉も覚えてきます。そんな時にお子さんに暴力が一切向かないと言い切れない現状ではないですか？夫が変わらないのならば、貴方が決断を下さないといけないのです。それは子供の幸せの為には必要な事ではないでしょうか？

離婚を選択する事になっても、貴方は悪くないのです。
それにね、あなたの心身が健康でないと、お子さんの心身も健全に向かいませんよ。父親と母親も両方が幸せでないと、お子さんの幸せにも繋がらないですよ。まずは貴方が幸せにならないとね。

＞ですが、子どもの幸せが私の幸せでもあるのです。
子供の幸せを望むのならば、貴方も幸せにならないとダメですよ！

私が離婚に踏み切れた理由は、子供の態度もそうですが、体験した事のある友人の言葉も大きいと思います。私は貴方にこれ以上辛い思いをして欲しくないです。それと同時に、貴方のお子さんにも、私の子供の様に父親に怯える事にはなって欲しくないです。友人が私の現状を認めて背中を押してくれた様に、貴方の背中を少しでも押せるお手伝いが出来ればと思います。

長文失礼しました。もし、まだ聞きたい事があれば何でも聞いて下さいね。

お礼

何回も回答して頂きありがとうございます。
本当に感謝しています。
そして、大変参考になっています。

事情により、今までお礼を言う事ができなくてすみませんでした。
回答者様の言葉にはいつも励まされています。
ずっと忘れられないような言葉（いい意味での）も沢山あります。
私は勇気を貰うことができました。
ありがとうございました。

回答No.3

ttyp03

まだ離婚するつもりがないようですが、恐らく誰もが離婚を勧めると思います。
お金のためだけにDVに耐えるのはあまりにもリスクが高すぎないですか？
離婚したほうが得るものが沢山あると思います。
怯えた生活をしないというだけでも心が晴れ晴れとすると思います。
またお子様がいるとのことで、物心がつく前に離婚したほうがよろしいかと思います。
ヘタに父親の存在を知ってしまうと厄介かもしれません。
僕の妻は再婚です。
妻は前の旦那と別れてから７年間もたった一人で子供を育ててきました。
相当苦労したと聞いていますが、それもこれも子供のためです。
質問者さまは自分が働きたくないだけ、人に頼りたいだけなのではないですか？
もう一度考え直すことを強くお勧めします。

お礼

離婚す勧めてくれる方がいて、私としては嬉しく思います。色々な場所に相談はしているのですが「離婚はいつでもできるから、まだもう少し頑張れるなら頑張ってみたら？」と言われ続けました。
私の弱さ（経済的不安や、一人で育てられるかの不安）のせいで、なかなか離婚には踏み切れませんでした。でも、離婚したらしたで何とかやっていけるような気がしてきました。

あと、子どものせいにする気はありませんが、子どもにとってパパは必要だと私は思っていました。
私にDVをするパパでも（現状は子どもに手を上げない）、子どもと遊んでいる時は「子どもにとってはいい父親」なのかなとも考えてみたり…。
幼稚園や学校で「母子家庭」という事でいじめられないか、、、など。
私の感覚が変なのかもしれませんが、再度、子どもとパパの関係性を確認してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

yoshi170

子供のためにこそ、離婚を検討されたほうがよい段階だと思います。

父親という存在から暴力を振るわれたことによる心の傷は深く残ります。生活も何とか維持できるはずです。お金のことを気にしている段階ではないのでは？

子供のためによい母親とは何かをよく考えて行動してください。子供にとって親とは心のよりどころであり、お金の有無は二の次のはずです。

行政でも相談を受け付けたりしていますので、役所へ相談されるのをお勧めします。

うちもDVが原因で親が離婚しています。母親に育てられました。決して裕福ではなかったですが、平和な暮らしをおくっています。

お礼

「子供のためにこそ、離婚を検討されたほうがよい」この言葉をが聞きたかったように思います。今まで、女性センターに電話もしているのですが「今は子どもの影響よりも、私がどうすれば旦那を怒らせないようにさせられるか…」と言われたので。私も子どもに影響が出るのであれば、もちろん離婚を考えたいです。
離婚後の生活については不安だらけですが、どうにかなるのかな？とも思えるようになりました。親切なかいとうありがとうございました。

回答No.1

ricanmuri

三面記事にならないうちにお互いのご両親を入れて話し合うべきですね。
或いは警察への相談もムダではないと思いますが、ご承知のやぅに事件性が無いと動きませんが、一応届けておくのも解決の一つではないかと・・・？

お礼

警察には２度行きました。「旦那さん普通ではないよね、また何かあったら来て下さい。　でも、警察に相談に来るような人は顔とかにアザを作ってくるよ」と言われました。　実際警察に行って、何の解決にもなりませんでしたが、届けた、という証拠は残ったので、行って良かったと思います。回答していただき、ありがとうございました。