主人が不倫していました。しかも、主人が先日不倫相手から妊娠１ヶ月と告白され、動揺。・・・私はどうしたらいいのでしょう。

質問

２年前子供が入院したとき主人の浮気が発覚しました。その後もめにもめ「不倫相手とは、話し合った末別れることになった。俺を信じてほしい。」と言い、私は許しました。

それからの夫婦関係が、私には辛いものに感じていました。先週も「あなたの気持ちが分からない」と打ち明けました。
彼はもちろん、口下手もありますが「そうか？」だけの返事で答えは返さないまま話し合いにもならず、私が一方的に話しているだけで終わっていました。

2/12～13と家族旅行を済ませ、翌日2/14仕事中の彼から「誤っても許されないけれど、ごめん。もうこれ以上嘘がつけない、お前を傷つけたくない」とメール。「読んだら電話をしてください」とあったので電話すると、電話向こうで大泣きの主人。そして、話を追求するとタイトルの内容だったのです。

不倫相手は主人曰く「前に不倫した彼女」
妊娠したと告白され「彼女を今好きで仕方ないから結婚したい」のだそうです。
私への愛に答えれないと悩んでいたとのこと。その矢先、私の子供のことも考えず、不倫相手との子どもを作りたいと思った様子。
「どうしてほしいの？」と聞くと「分からない・・・」
「別れてほしいの？」と聞くと「・・うん・・」こんな感じでした。

主人の両親と私の両親にも打ち明けました。みんなで困ってますが「甲斐性のない男」ということだけ・・・今日、面を合わせ話すことになっています。

過去ログも読みました。
家事、育児、仕事に追われ、それでも女でありたいと主人を思っていたのに・・・自分を見失いそうです。今日は、こんなで仕事をすると、他人に被害を被りそうなので、「子どもが熱で・・・」と仕事を休みました。でも、明日は出勤しなくては・・・そして、何も関係ない子どもが可哀想で・・・
私はどのように対処すべきでしょうか？いずれ、彼女とも会うでしょう。
長くてすみません。
よろしくお願いします。

回答No.11

mai_mai8 · ベストアンサー

追記ありがとうございます。

確かに父親が必要かどうかということになってしまうとお子さんが会いたいというのだから必要ともいえますよね。
でも、彼女のお子さんが生まれたら態度は変わらないでしょうか？
そちらに入り浸ってなかなか帰ってこないとか・・・。
離婚しても、父親とはきちんと取り決めをしてお子さんとは会わせる事になるでしょう。
とりあえずは、今まで通りお子さんをかわいがってくれるのならば離婚を考えるのはもう少し見極めてからでもいいかもしれませんね。

話し合いがきちんとできないのはあなたが質問攻めにするからというより、ご主人が楽な方へ、やりたい事を、と心のままに流されてしまっているからではないでしょうか？
そして、理詰めで質問されると答えられない。
どちらかというと、あなたが結論を用意してそれでいいかと聞くしか仕方がないような感じがします。

質問者様はとっても大人だと思いますから、ご主人をうまく操縦してこれからもやっていこうとなさるならできると思います。
でも、振り回されるのはごめんだと思うなら決断のし時かなとも思います。
家庭崩壊って・・・体裁だけ整っているのはどうなんでしょう？
仲良くやっていけるならそれが一番ですが、信頼できないで夫婦でいてもお子さんにだってわかりますし、不仲な両親を見て育つのは却ってよくないと思いますが。

何よりも、彼女の妊娠の事実確認が第一ですね。
もしも、妊娠が間違いだったにしても彼女には不倫の慰謝料を請求して、二人とも懲らしめてくださいね。

お礼

＞振り回されるのはごめんだと思うなら決断のし時かなとも思います。
家庭崩壊って・・・体裁だけ整っているのはどうなんでしょう？
仲良くやっていけるならそれが一番ですが、信頼できないで夫婦でいてもお子さんにだってわかりますし、不仲な両親を見て育つのは却ってよくないと思いますが。

今私が考えたところは、離婚はしたくない、ということです。
彼を許しません。
もし、彼自信が、これから反省のない態度なら、即離婚のつもりです。

やはり、子どもを守る、という意味で、私は努力したいと思っています。
とはいえ、こんなことまでされているのに、心の奥では旦那を愛してる自分がいるようです。
情なのかな～～、わからないんですが。
子どもを守るため、色々な選択肢を知っていこうと思っています。

補足

御礼を忘れて投稿してしまいました。
追記までしていただき、本当にありがとうございました。
また整理してあらたなトピを立てていこうと思います。

回答No.14

sasuke-kun

弁護士さんにお願いするしかないと思いますね。
自分の子どものことを考えて離婚はしないとなるとツラくなるのはアナタですよ。
ここは離婚して慰謝料と養育費をふんだくってやればいいんです。最初は彼の思い通りになるかもしれませんが、悪いことをした彼は放っておいても破滅の人生になっていくだけでしょう。

それ以前に妊娠１ヶ月というのに疑問があります。その時点で気づくってのが怪しいですね。浮気相手か彼のウソなのではないでしょうか。これは悪魔でも私自身の予測にすぎませんが。。そこから確かめたほうがいいかもしれませんね。

お礼

今、どうすべきか考え中です。

質問当初より、私の置かれている状況もはっきりしてきました。

まだ、彼女のおなかの胎児が何ヶ月かはっきり書面で見たわけではありません。
近いうち、彼女に会い、一緒に医者へ行きたいと思っています。
今回、このトピを立ち上げたことで、書面等がどれだけ大切か分かったので、証拠を残せる行動の取り方を、考えていきたいです。

また、整理して違うトピをあげていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

nonnoooo

みんな自分の夫は浮気しないと思ってますが、ほんとは多いですよね。浮気してる夫。私も夫の前では「浮気したらコロス」とか言ってますけど、もしそうなったら、やっぱり許しちゃうんだろうなあ・・・。

旦那さんは、質問者さんをためしてるんじゃないかな？と思うんですよ。
前に浮気したのは自分なのに、やっぱり奥さんと別れられなくて戻ってきたもののやっぱ針のムシロ。
でも一度やり直そうと言ったわけだから「別れよう」と言えない。
ここで彼女と子供でもつくれば、自然と貴方が別れを切り出してくれるだろうと。

でもさー、奥さんに別れてとも言えなくてその代わり子供つくっちゃうなんて、ちょっと父親としてどうなのよ？何なのその自分の無さは？と思うのですが・・・
だんなさんの本心はそんなとこかなーと思います。まあその愛人さんとも情でつながってんでしょう

もし愛人さんが自分のことが可愛ければ、そんな男と子供作ったりはしないのですけどね
なんだか知らないけど負けず嫌いな人で、奥さんから旦那さんを取り上げて私の勝ち！って思いたいだけでしょうね。
愛人さんも年齢的にあせってんでしょうかね？結婚とか出産とか。

もし質問者さんがむかついてむかついてしょうがないなら、「私は絶対離婚届には判子おしませんよ。子供もいますし」と宣言すればすむことです。愛人に子供ができても、愛人さんが一人で育てればいいわけですから。結婚してないのに子供を産もうとしてるなら、それだけの覚悟があってしかるべきでしょうから。

旦那さんのご両親みたいに、離婚しないで、なあなあで一緒にいるのもいいと思いますよ。旦那さんもそんなご両親を見てるから、質問者さんと別れられなかったのかもしれません。質問者さんは自分と自分の子供にとって一番いいと思う道を進めばいいと思います。皆が幸せになれる道なんてないですから。

お礼

お返事、遅くなりました。

＞でも一度やり直そうと言ったわけだから「別れよう」と言えない。
ここで彼女と子供でもつくれば、自然と貴方が別れを切り出してくれるだろうと。

大家族会議の結果、旦那は自分の両親に告白をし、正直に話すようになりました。

うちの旦那は、かなり子どもでした。
赤ちゃん（旦那自信のことです）が馬鹿な女に子どもを作らせた、という感じですね。
彼女が「子どもが出来ない病気なの」といった言葉を信じていたようで、「それなら子どもは出来ない」と
わけの分からない解釈をし、快楽に逃げていた、彼女も快楽を望むから・・・
そんな感じです。
妊娠しないと言い切れるわけがないのに・・・本当に馬鹿です。
私にはじめにメールで切り出した別れ話は、どうしていいか判らない末の、とりあえずの逃げ道だったようです。

本心は、
妻を愛している。彼女の子どもはおろしてほしい。
自分の子ども２人が、一番大事。
と思っています。（これが本心なのか信じられない私がいますが。）

これからの未来を、傷つく中でも、一番最適な方向へ考えていくため、勉強し、また新たなトピをたてようと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

kuro841

離婚するもしないも質問者様次第だと思います。

２年前不倫が発覚したにもかかわらず、いまだに続いていたこと。
そして不倫相手が妊娠してしまったこと。

これらを考えると、例えば、離婚しない、浮気相手は子供をおろした。
と言う展開になっても、きっとこのままの状況が続くと思いますよ？

彼の思い通りになりたくないのであれば
お子さんが大きくなるまで、婚姻状態を続けるのもいいと思いますし、
あとしばらくすれば法の改正があって、離婚後でも元旦那様の年金を
半分受け取れるようになれるとも聞きましたので、それまで待つもの「有」だと思いますよ？

不倫相手がどんな状況であろうと、その人には慰謝料を請求できますので、しっかり請求しましょうね。
離婚するのであれば、お子さんをちゃんと引き取って旦那様からは養育費＋慰謝料を貰いましょう。
一番の被害者はお子さんです。離婚後は旦那さんにあわさないぐらいの勢いでもいいのではないのでしょうか？

> 家のローン（残り３２年）もありますし、養育費・慰謝料が発生すれば、主人がひとりで生活できないことやましてや彼女の子を育てていく生活なんて、できるわけありません。

私もそうだと思います。でもそれは自分でまいた種です。
ちゃんと全部責任とってもらいましょ。
夫婦間にどんなことがあったとしても、それに立ち向かわずに本人が逃げて不倫に走った訳ですから自業自得です。

お礼

＞彼の思い通りになりたくないのであれば
お子さんが大きくなるまで、婚姻状態を続けるのもいいと思いますし、
あとしばらくすれば法の改正があって、離婚後でも元旦那様の年金を
半分受け取れるようになれるとも聞きましたので、それまで待つもの「有」だと思いますよ？

彼の本心は
妻と愛し、愛されたい。
子どもが大事。
不倫女性の子は降ろす

のようです。
これを信じていいのか・・・と思いますが。

今の時点で、やはり離婚は考えたくないです。
ただ、次に不快な思いになった場合、いつでも離婚が出来る状況を作っていこうかな、と思っています。
で、昨日は弁護士さんには会えなかったですが、女性相談員の方と話す機会を得、離婚を選択したときの状況を把握しに行ってきました。

新たにトピを立て直し、整理していきます。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#30427

すごく単純な疑問ですが、よっぽど意識的に子供を作って婦人科などに行かない限り、妊娠1ヶ月で気がつく人って少なくないですか？だって排卵がある前の生理日を0日目として考えるんですよ？なので「本来なら次の生理が来る日」以前に気づいてないと「妊娠1ヶ月」にはなりませんし、市販の判定薬も「生理予定日の10日～2週間後」くらいからしか分かりません。つわりが出るのもそのころ。

私は専門化ではないので確かな記憶ではないのですが、確かそういう計算ではなかったですか？なのでご主人が言う「彼女が妊娠1ヶ月」というのも物凄く信憑性が薄いと思います。
彼女が「妊娠1ヶ月」と言ってきたのであれば、きちんと診断書などを提出してもらう必要があると思います。まず確かめるべき点はそこでしょう。

まぁそれが嘘でも本当でも、「彼を許せない」と思ってるなら離婚したほうがすっきりしませんか？私も私の母も離婚経験者ですが、離婚後のほうがスッキリしましたよ。
子供への影響は、小さいうちなら不倫がなんたるかなんてことも分からないし、母親の愛情さえきちんと与えてあげられれば大丈夫です。（さすがに私の父親の場合、私が思春期のときの浮気でしたのでショックは大きかったですが）。

お仕事もされてるようだし、リセットして新たな人生を歩むのも悪くはないと思います。どちらが自分らしく生き生きと過ごせるか、がお子さんにとっても大事なポイントです。ママが元気なら子供も元気なのですから。

ただ離婚に際しては、慰謝料・養育費などの取り決めはきちんとしておいたほうがいいでしょう。最近は養育費が滞る男性も多いらしいので、慰謝料を多く貰うとかでもいいかもしれません。
もちろんその女性にも請求できます。

もしかしたらその「妊娠1ヶ月」が虚偽だった場合、彼女は嘘をついて家庭を壊そうとしてるのですから、そういう場合も含め（これは詐欺にあたるのかどうか）、一度弁護士さんに相談に行くといいですよ。
弁護士会というところが30分5000円で相談に乗ってくれます。

会社への出勤も辛いかと思いますが、もし離婚後も仕事を続けるのであればいずれか分かってしまうこと。親しい同僚などがいたら、相談にのってもらうのもいいのではないでしょうか。最近は案外離婚してる人も多いので、色んな情報が入ってくるかもしれません。

確かに子供は関係ないですが、「子供がいるから離婚できない」というのではもっとかわいそうです。何が一番自分たちの幸せになるのか考えてみてくださいね。
あくまで冷静に…。離婚に関するサイトはたくさんあるので、色んな知識をつけておくだけでも違うと思います。

お礼

お返事遅くなりました。

＞彼女が「妊娠1ヶ月」と言ってきたのであれば、きちんと診断書などを提出してもらう必要があると思います。まず確かめるべき点はそこでしょう。

そのようにしていこうと思います。
やはり、書面で証明してもらわないと、あとでどうなるか・・・

＞会社への出勤も辛いかと思いますが、もし離婚後も仕事を続けるのであればいずれか分かってしまうこと。親しい同僚などがいたら、相談にのってもらうのもいいのではないでしょうか。最近は案外離婚してる人も多いので、色んな情報が入ってくるかもしれません。

少ない限られた時間で、弁護士さんとも会えませんし、勉強も出来ません。
なので、上司に相談しました。
同じ女性なので、気持ちをわかってくださって、私を押してくださっています。
与えてくださった貴重な時間を、上手に使っていこうと思っています。

また新たにトピを上げたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.9

noname#48932

i_love_cherryさんは、どうしたいですか？
ご主人が何と言おうと、i_love_cherryさんがどうしたいかが、一番重要だと思います。
本当に、不倫女性は妊娠してるのでしょうか？
私なら、妊娠が嘘でない証拠（病院の診断書？）を提出してもらうと思います。
でも、まだ、一ヶ月なんですよね。
妊娠が事実だとしても、無事に出産までいかないかもしれないですし、離婚云々を、すぐに決断してしまって、後悔しませんか。
ゆくゆくは離婚するかもしれないですが、まずは、不倫女性を訴えて、ご自分の選択肢を残しつつ、考える時間を稼ぐというのは、どうでしょうか？

お礼

お返事遅くなりました。

＞妊娠が事実だとしても、無事に出産までいかないかもしれないですし、離婚云々を、すぐに決断してしまって、後悔しませんか。
ゆくゆくは離婚するかもしれないですが、まずは、不倫女性を訴えて、ご自分の選択肢を残しつつ、考える時間を稼ぐというのは、どうでしょうか？

はい。
そのとおりですね。
今、そう思えるようになりました。
私も、質問当初より、かなり気持ちが落ち着きました。
両親にも言われますが、自分でもびっくりするくらい冷静です。
気持ちがフッとした時、怖いですが。

皆さんへのお返事にも色々書いていますので、そちらも読んでいただけるとうれしいです。

本当にありがとうございました。

回答No.8

okyaku

文章を読んで、あ～～～～イラつく旦那さんですね。

わたしなら‥‥
とりあえず結婚生活維持できそうもないので、離婚ですね！
で、彼女には慰謝料を請求します！
彼女に赤ちゃんできたから　お金がかかるしーって言われても
ここは、絶対　引いちゃダメよ！
相手のことなんて考えてられないしー
これ以上自分勝手なことは、言わないと思うけど
彼女も一度は不倫してたのバレてて、続けてたんだから
最近は法律関係のＴＶとかやってるし、彼女も慰謝料取られるかも
しれないって　わかってたと思うから。

あとは、これ以上　つらい事なんてないと思うから
あなたの味方は　たくさんついてます。
子供と自分の幸せのために　がんばってください！！

お礼

お返事遅くなりました。

みなさんへの御礼も読んで頂けるとうれしいです。

彼の本心も大家族会議で聞きました。
質問当初とはかなり変わっている状況です。
本当、はっきりしない、自分の意見を言えない男だったと思います。
ただ、こんな旦那でも、心のそこでは愛しているのかな、と思います。
許しません。絶対に。
次回、私が不快な思いをしたら、即離婚と思います。

あらたにトピを立て直していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#63726

たくさんの不倫質問がありますが、私は即離婚をした方が良いとは勧めません。その方の状況によって離婚を勧めるか否かアドバイスしています。
結論から言って離婚した方が良いでしょう。

＞あたしは、彼を許しません。もう絶対に。
理由は上記です。

許せないのはわかりますが、少しでも許せる気持ちがあれば何とか良い方法を考えます。もう一度やり直しても、うわべだけ許している振りをしても生活してゆく上でぎこちなくなり、ご主人も罪の意識で妻の顔色を伺うようになりまた、自分の安らぎを求めて自分が楽な方に行くでしょう。

最初の浮気がバレた後の質問者さんのご主人への対応はどうでしたか？

＞みんなで困ってますが「甲斐性のない男」
私もそう思います。過去の質問で、「甲斐性の無い男」について私の持論を書いてあります。（６番目回答）
http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1929199
これからするとご主人は最悪の男性です。離婚するだけの要素は十分あります。

もう1つご覧になったと思いますが、愛人に子供が出来た奥さんの相談です。（５番目に回答してます）
この方には絶対に離婚はしないようにアドバイスをしました。
愛人に出来た子供の事も全てアドバイスしました。

この方と違っている点は、
過去の質問の方のご主人は奥様を愛しているし、奥さんも別れたくない。

今回の質問者さんのご主人は、愛人との子供を望んで作った点であり、奥さんと離婚したいとのこです。

浮気して妻に嘘を突き通す夫は、浮気相手には遊びだからです。妻とは離婚したくないから嘘をつくのです。

質問者さんのご主人は嘘をつかず馬鹿正直に後先も考えず離婚してくれと述べている時点で、大ばか者で配偶者としての価値はありません。
これこそ私が述べている甲斐性の無い奴は不倫するなです。

６番さんとダブりますが、浮気相手は、今は美味しいところだけをご主人に見せています。
別れた後に気が付きます。

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1953330

参考URL：

http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1953330

お礼

あなた様のご意見や、全ての方の意見から、法律のエキスパートの方に相談します。

このトピに意見をくださっている、皆様へ。
時間がなくて、一人一人に今お返事できず、申し訳ありませんがお許しください。
時間が出来たら、すぐにでもお返事しますので。

昨日、彼女とその旦那（結婚式を３月に控えていて、籍も入ってるという話しでした。本当か分かりませんけど。）にお会いしました。

今、私は仕事しながら、子どものことと自分のことを冷静に考えなければならないですね。
このトピを立てたくせに、今、時間がなく、皆さんにお返事が出来なくて辛いのですが、このトピに帰ってくるまで、みなさん少し待ってください。
お願いします。

では、仕事へ行ってきます。

回答No.6

Harley-1999

こんにちわ。

難しい問題ですので、わたしなら・・・というところで書かせていただきます。

わたしなら一旦離婚(リセット)します。
例えここで妊娠が間違いで、現状維持の答えが出たとしても、わたしもそうですが、あなたもこれまで以上に夫婦関係が辛いものになるとおもうんです。

そして旦那さんですが、彼女との子供を作りたいとまで浮き足立ってしまっているので、これから家庭に目を向けさせることは難しいのではないかとおもうんです。
無理に向けさせたとしても、お互いが辛い状況であることは間違いないとおもいます。

そこで一旦リセットして、旦那さんも一旦彼女の方へ行かせてみる。
これから大変なことがたくさんあるでしょう。
今まではいいところばかり見せていた相手の女性も、そうはいかなくなってしまいます。

自分がスッキリ別れて、前を向いて進み始めれば、少なからず夫の心に変化が生まれるのではないかとおもうんです。
例えそうでなくても、わたしはウジウジした夫婦生活なら、ない方がお互いのためだとおもいますので・・・。

わたしなら、スパッと別れて(お金の問題ははっきりした上で)前を向いて子供との幸せな生活にだけ目を向けます。
女を磨いて好きなこともやって、自分の幸せを追います。

夫が心を入替えて戻ってきて、その時自分も心から許せるのであれば、もう一度新婚に戻ればいいし、そうでなければ新しく夫より素敵な人との出会いを期待できるかもしれません。

現状維持は、明るくなれる自信がありません(わたしは・・・です)。

わたしも、別れた後に気づくとおもいますよ。
浮気相手はいつ部屋に行ってもお化粧して、美味しい料理を作って、自分のことだけしてればいいので心にも余裕があり、旦那さんにも優しく愛情いっぱいに接することができるでしょう。
でも、一緒に生活していくとそうはいきません。
旦那さんはそこで初めて夢から覚めるわけです。

それでも好きだと仰るかもしれないし、あなたのことが頭から離れなくなるかもしれない。

旦那さんの今後のお気持ちまではわかりませんが、わたしなら別れて旦那さんが目を覚ましてくれるのを待ちながら、一方では自分の人生を再スタートさせ、好奇心いっぱいに新しい人との出会いも視野にいれていくかな・・・とおもいます。
あなたの辛さは、わたしのわかる以上のものだとおもいます。

どうされるにしても、何事も長い目でみて少々の計算も必要だとおもいます。
カラダに気をつけて、頑張ってください！

お礼

＞そして旦那さんですが、彼女との子供を作りたいとまで浮き足立ってしまっているので、これから家庭に目を向けさせることは難しいのではないかとおもうんです。
無理に向けさせたとしても、お互いが辛い状況であることは間違いないとおもいます。

そうなんです。今も辛いのに、無理に決まってます。

＞夫が心を入替えて戻ってきて、その時自分も心から許せるのであれば、もう一度新婚に戻ればいいし、

そう。義母と義父も離婚騒動だったんです。
子どもまでは作らなかったようですが、義母は信頼関係を失っています。
けれど、離婚しなかった。決意はしていたそうです。

今、義父のことは興味ないそうですが、まあ、家庭崩壊にならなかったと言うことで、離婚に至らなかったことを後悔はしていないそうです。

こういう経験から、離婚を待つよう、言われています。
主人は、目を覚まし戻ってくるから、冷却期間を置きなさいって。

難しいです・・・。

回答No.5

mai_mai8

まず決めなければならないのは、離婚するのかしないで結婚生活を続けるのかですね。
あなた次第ですよね。

離婚するしないに関わらず、彼女には慰謝料を請求しましょう。
本当ならば前回のときにしておけばよかったですね。彼女も懲りたかもしれません。ペナルティがなかったことで二人がよりを戻しやすかったかもしれません。

妊娠が事実で彼女が産むというのならば、彼女に養育費を支払うご主人と一緒に暮らしていくのか、離婚して養育費をもらいながら母子家庭で暮らしていくか。
どちらかを選ぶしかないでしょう。
彼女が中絶するといえば万事解決でしょうが。
あなたにもお子さんにも罪はないのに辛いことですね。
お子さんが入院中に不倫するような父親は父親失格だと思います。そういう父親が本当に必要でしょうか？

選択権はあなたにあるのですから、結論を急がず、専門家にも相談して見てはいかがでしょう。

お礼

本当です。
あたしが２年前、主人を信じたばっかりに、彼女との恋愛を余計に燃えさせてしまった。

主人はメールで、「お前は俺が言いたいことを言わせてくれない」ようなことを言うんです。
というか、「私はこう思う。あなたはどうなの？」「・・・・」「答えないの？」
こんな会話が主なんですが。
これだけ聞くと、確かに質問攻めだけど、攻める要因は主人がつくってる・・・なのに、私が悪いように言う・・・・という気さえします。
まあ、私が待てないのでいけないのですが。
今回の話し合いは、待ってみます。
けれど、きっと、無言続きでしょう・・・。

父親失格・・・思ってるんでしょうかね。
自分は頑張ってたって言うはずです。私の仕事のときは次男を看ていたので・・・
それも認めますが、でも、子どもは「パパ・・・」って会えない間寂しがるんですよね。
こういう場合、必要って、どうなんでしょう・・・

回答No.4

noname#22222

困ったご主人ですな！
結局は、奥さんが一番いいのに！
別れた後に知ることになると思いますが...

１、ともかく、浮気の経過と現状を聞き出すことですね！
２、次に、この先、ご主人があなたの人生にとって必要な存在か否かを考えることです。

[必要]--->修復に向けた話し合い。
[不要]--->離婚に向けた話し合い。

こういう局面では、「愛情云々よりも要・不要の判断」が現実的だと思います。

お礼

こういう局面では、「愛情云々よりも要・不要の判断」が現実的だと思います。

そうですよね。
離婚を切り出すのは「早い」気もします。
愛情、なのか分かりませんが・・・

主人が私にとって必要か・・・
違う男性が、受け止めてくれるようにも思います。
私、確かに子持ちなんですが、自分はまだまだいけると思うんですよね。（今30です。）
出会いはあると思える・・・昔、大好きな彼と別れたときは、このひと以上に好きになれる人がいるのかな・・・、と思っていました。
けれど、今回は、その辺りが違うんですよね。
自分でも不思議ですが。
旦那を愛してなくて、情だったのかしら？

まだ、５～６年そこそこじゃ、青いし、倦怠期なのかな～と思うんですけれど・・・
私もこんなこと言っていては駄目ですね。