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バツイチの方に質問です。
はじめまして。私は現在結婚2年になる２８さいの主婦です。（兼派遣社員です。）夫の義母との考え方の相違で悩んで離婚を考え出しているのですが、いざ離婚となるとなかなか決断が出来ません。実家の両親からもバツイチの女性は再婚も難しいし恋愛も難しいし世間の風当たりもきつくなるので離婚してからのほうがずっと苦労する、と言われてしまいます。２３～４の若い娘じゃないんだからもう３０だしバツイチだしでお付き合いしてくれる男性は少ない、とも言われます。女性にとってバツイチということはどれだけのリスクになるのでしょうか。男性の方は相手がバツイチということとなると引かれますか？ちなみ私は子供はいません。
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- fitfitfit
- ベストアンサー率25% (9/35)
離婚を決めた♂３８才 子供1人を引き取る決意をしています。 まずだんなさんとの関係は良好なんですか? すべての面で相談して聞いてくれますか? そして行動してくれますか? そうでなければ ずばり離婚を考えたほうがいいと思います。 一生つらい思いをしたまま 老っていくことを想像してみてください。僕なら絶対避けたいですね。 バツイチでもまったく問題ありませんよ。 実際僕の友達でバツイチでお子さんが小３の男の子もいらっしゃるのですが、素敵な彼と同棲生活をされていて とっても幸せそうで光り輝いています。 お子さんいらっしゃらないのなら 何の心配もなく 恋愛することは可能ですよ。あとはあなた自身が輝きを持った女性に戻ることができれば、自然といい出会いもできると思います。 バツだからこそ本当に自分にとって 本当に大切な人を選ぶことができると思います。 前向きで光り輝くよう心がけていれば かならず素敵な未来が訪れるます。 後は自分人身でこれからの人生をどうするか決めるだけです。二度とない自分の人生です。じっくりと考えてみてください。
- ucharo
- ベストアンサー率40% (4/10)
離婚について迷ってらっしゃるんですよね？ わたしは離婚も再婚も経験していますが、離婚する時は迷いなどありませんでした。もちろんそれまでは紆余曲折がありましたが。 一番最初に結婚しなければよかった、と思ったのは妊娠中、そして離婚したいと実家に帰ったのは長男が小さい頃、もう離婚することにしたからと両親に話したのは次男が小さい頃。そのあと離婚しました。 本当に離婚する時には未来に対する迷いなどありませんよ。あなたがまだ迷ってるうちは離婚しないほうがよい・・というかしないでしょうね。
- ukkari810
- ベストアンサー率15% (2/13)
こんにちは 私は３年前に離婚しました。丁度nakkiiさんと同じ理由です。子離れできない姑に毎日振り回されておりました。しかも同居でしたし。 バツイチのリスクはないです。仕事も生活がかかってるだろうから、簡単にやめないだろうということですんなり決まりましたし。 恋愛もすんなりいきましたよ。まぁ私の場合彼がずっと私の事を好きでいてくれて、私が離婚するのを待ってたというのがありますが（私は彼の気持ちに全く気づいておりませんでしたが。） ただ自分自身が結婚生活に適応できないわががまな女なのか？結婚向きでないのじゃないか？という一種のコンプレックスのような気持ちは今でも離れませんし、今度も失敗するんじゃないか？という恐怖心のようなものもあり、当分結婚するつもりはありませんが。 そうそう彼が付き合うときに言ってくれた言葉ですが「○○ちゃん（私の事）は何のために離婚したんや？幸せになるためやろ！だから負い目に思う事なんて何もないで。俺が毎日楽しく生活できるようにしたる！」こんなふうに思ってくれる人もいるので心配ないですよ。 人生一度きりです。よく考えて答えを出して下さいね。
- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
いまどきバツイチなんて珍しくないでしょう。 まったく気にすることないのでは？ 第一結婚だけが人生ではないですし。 ところで離婚したい原因がご主人のお母様との関係のようですが、肝心のご主人との関係はどうなんですか？ もし次に結婚となっても、そういう理由で離婚では、次の方も心配になるのでは？ パートナーの家族とうまくやっていけないのは大変なことだし、ストレスなのもわかりますが、離婚に肝心のパートナーのことが一切出てこないのも、ちょっと？？？と思いましたので。
自分の人生後悔しない生き方したら自ずと結果は出るのではないでしょうか？ 現に私は３１歳で離婚いたしました。 子供が出来ずに不妊治療頑張りましたが、相手が長男だった為に 舅姑から冷たい風を浴びせられて、同居していましたが、居場所がなくなり、実家へ帰りたいって離婚致しました。 実家の両親も始めは離婚に反対でしたが、結果娘が苦労してた事情をしるとしぶしぶ離婚を認めてもらいました。 ３０代で離婚・・・私も色々悩みましたが、あのまま居場所のない嫁ぎ先で一生暮らすよりも、もう一度人生やり直したい！って気持ちが強くて、離婚しましたが、 離婚後恋愛をし、あんなに頑張っても出来なかった子供が自然妊娠出来て、結果再婚した私です。 今年３５歳になりますが、今また妊娠していまして自分の人生の後悔は全然ありません。 きっとあのまま辛い結婚生活してるとウツ病気味でしたが、結果色々な病気を引き起こし、自殺していたかも？って思うと、今とても人生の中で幸せな毎日を過ごしております。 あなたの気持ち次第ですよ。 後悔するって思うなら今の生活頑張るのみですが、一生後悔が残る結婚なのでしたら私のように一人になってみて、また新たな出会いもありだと思います。 あなたも私と同じ、子供が居なくて離婚するのでしたら、再婚も難しくはないと思います。（案外気楽に再婚できると思います） リスクなんて離婚にはないと思います。自分の気持ち次第で何とでもなるのだと思います。前向きになれば人間周りから何言われようが、頑張って生きれるのではないでしょうか？人が決める人生ではありません。自分の人生どんな選択しようが、後悔しない人生送って下さいね★
お礼
ありがとうございます。回答を読ませていただきとても心強くなりました。私も主人の母親が息子を溺愛しているので全て息子目線で考えるので居場所がありません。とても辛いのですが言ってわかってくれるような人ではないので私が我慢するしかないのです。実家の両親も最初は「母親なんだし息子が可愛いのは当たり前なんだから気にしすぎ」と言っていたのですが、今までの義母の発言などを相談するうちに「息子しか見えていない考え方がひどすぎるし、もっと嫁の気持ちを考える発言は出来ないのか」と、怒り出しています。義母は義父の浮気などで若いときに苦労をしていたらしく息子が居てくれたから心の支えになっていたみたいで、そのことをいつもわたしに話します。義父ともあまり話さないようで息子に頼ってきます。夫も最初は義母の味方だったのですが、最近は過保護すぎの発言に気づいていて私の気持ちを分かってくれるようになりました。いずれ夫の実家に必ず戻るようにと義母に言われているので今から苦痛です。義母のこと意外では夫とはうまくいっているのですが義母のことを考えると最近苦痛に感じています。でも回答者様が決断をされて今とても幸せに暮らしているということを知って勇気が出ました。もう少し冷静に考え直して見ます。ありがとうございました。
- memorunet
- ベストアンサー率16% (46/273)
×イチも何も・・・ 籍は入れてないだけで、何人の男性とお付き合いしたか分からない、しかも同棲してたなんて独身女性もいるのに・・・・気にすることないですよ。 それに、まだ若いじゃないですか・・・ 子供がいなければ女性の過去にはあまりこだわらない男性って多いですよ。惚れたら一途っていうか、恋は盲目。 魅力ある人ってのは離婚してもあっという間に再婚しますから・・・うらやましい～ 気にするかしないかはあなた次第ですし、離婚の理由を説明するよりは、 「結婚に憧れてただけなんだと思う。離婚を経験して相手を思いやることの大切さを知ったし、苦労した分、大人になれたかなあ。」 と、あくまでも結婚は若気の至りで、離婚が自分にとってプラスになったと主張すればいいのではないでしょうか。 あなたが３８歳ならこんなことは言いませんが、まだ十分にやり直せる年齢だと思いますよ。
私は、現在既婚で、それも初婚ですが、旦那は私で2度目でした。 それで、no.3さんの ＞何らかの問題を抱えて悩んできた分、今度こそ幸せになりたいから、相手に優しく出来るのですよ。心に傷を負っている分、人より成長出来る（すみません、抜粋して） というようなことを、いつも喧嘩すると旦那が言ってます。そうなんですよね、初婚の私には分からないこと、気づけないことがたくさんあります。それで、正論や理想論ばかり言って、相手を傷つけてしまうんです。正直、私も再婚なら良かったのに～、とさえ思ってしまいます。（とはいえ、それは今の旦那に出会えたからこそ、言えるわけですが・・・） 私が思うに、旦那の話や、最近の周りの人を見ていても、結構バツイチ女性って好まれるのではないかと思いますよ。 職場の上司もバツイチですが、輝いてます。現在４０歳ですが、彼氏もいてラブラブです。 ただし、子供がいると、そう簡単にはいかないかもしれません。実際、旦那も私に出会う前にバツイチの女性を紹介されたことがあったけど、子持ちだったので、そこまで責任を負う自信がないとお断りしたそうですし、私も旦那と出会った時、子持ちだったらお断りしてたと思いますので・・・。 その点、子供がいらっしゃらないということなので、良かったですね(^_^) あ、でも、バツイチの場合、「なぜ」離婚したか、ってのは気にする人はいると思います。浮気症かな？とか。め、でも結局は本人の魅力次第ですよね。ご自身を磨いてくださいね。
- yungqi
- ベストアンサー率31% (282/904)
こんばんは。 バツの女で、30代です。 嫌なストレスになられるような結婚は、スパッとやめてしまった方が、自分自身がほんとうの意味で輝けますよ。私は29の時に離婚して、30で再婚しました。 恋愛が難しい？再婚も難しい？世間の風当たりも冷たい？失礼ですが、何年前のお話でしょうか？現在はバツじゃない方を探す方がかえって困難のような...。はっきり言います。ぜんぜんリスクではありません。少なくとも私の経験上は、男性は初婚や再婚はあまり気にしていませんでしたよ。私より若い20代の方数人に聞いても「別に気にしません。」と言っていましたので、心配いらないかと思います。質問者様に魅力がおありなら、男性側はそれで良いと思うのでご心配はいりません。 私が再婚した相手もバツですが、私はあえてバツを選んだのです。バツだとお互いに結婚に対してしっかりした考えや、夫婦というものがどういうものかが良く分かっているので、一緒にいても疲れないと感じたからなんです。初婚の方はお話していると、経験がない分、結婚を甘く考えていたり、夢を持ちすぎていたりする事が多いと思えました。やはり何事も経験しないと理解出来ないものですよね。頭で思い描いている結婚生活とは実際はだいぶ違いますから。離婚をお考えの質問者様にはこのへんは良くお分かりかと思いますが。それに再婚同士だとお互い何らかの問題を抱えて悩んできた分、今度こそ幸せになりたいから、相手に優しく出来るのですよ。心に傷を負っている分、人より成長出来るし、しなくてはいけないですよね。 お子さんがいらっしゃらないのは、幸運だと思います。確かに世の中には子供好きの男性は沢山いますが、御自分のお子さんじゃない子供に愛情をそそげないで、色々な事件が起きているのも、現実ですよね。 リスクなんて今の時代ほとんどないと思いますよ。それより傷付く事で他人より一歩成長したのだと思われた方が良いですよ。貴重な人生経験積んだのだから、その過去を土台に、次のステップに踏み出してみたら、又新しい発見があるかもしれません。踏み止まる事も人生だけど、どうしても何を努力しても改善されない現状なら、逃げる（言葉は悪いですが）事も時には幸せの第一歩になるのかもしれません。私は逃げる事＝負ける事ではないのだと思いました。ただ次の人生の新しい扉を開くための動作に過ぎないのだから。 とはいえ最終決断は旦那様と良く話し合われて、お二人の最善の方法をお考えになった方が良いと思います。 自分自身が自ら輝ける人生を、送れるようにお互いがんばりましょうね。
- nagishiho
- ベストアンサー率25% (175/692)
７年半前に離婚したバツイチ♀です。 私の場合、２９で離婚して現在３６ですが、恋愛しました。 そして今は再婚を今年中にはしたいねと言ってくれる人と付き合ってます。 それから、仕事の面でも別に支障はきたしてませんし、バツイチだと言っても偏見の目で見られた事もありません。 リスクっていうのは、本人が『これはリスクだ』と思ってしまったらリスクなんだと思ってます。 逆に、リスクだと思わなければリスクじゃないんです。 よく離婚したって話しをすると謝られたりするんですが、 私にしてみれば謝るほうが失礼だと思ってます。 昔みたいに三行半をつきつけられて出て行かされたっていうんならわかるんですけど、 今は自分で考えて自分で行動して離婚に踏み切るんですから、謝ることはないと思うんですよね。 離婚しようがしまいが、前向きに生きてる人は男性も女性も輝いてみえるはずです。 輝いてる人の周りには人が集まります。 その中には自分の事を全て理解した上で好きになってくれる人もいるはずです。 世の中離婚経験なんて関係ないって人、結構いるもんですよ。 まずは離婚するのかしないのかよりも、ご主人のお母さんとどうしたら折り合いがつくのかを とことんまで、ご主人も巻き込んで考えて、それでもどうしてもだめだった場合に視野に入れてもいいと思います。 質問者さんはまだ２８歳じゃないですか。 子供さんもいらっしゃらない事ですし、まだまだこれからですよ！
- nik650
- ベストアンサー率14% (197/1345)
俺は×２ですが女性が子持ちでない限り 離婚歴なんて気にしませんけどね。 その彼女が過去に男性と付きあっていて 別れた！結婚していて別れた！どっちも 同じじゃないですか(^o^) でも子持ちなら俺は絶対に結婚しません。 人の子供まで養うゆとりも金も無いし。
お礼
はじめまして。回答ありがとうございます。主人の母親があまりにも息子を溺愛しているので、過干渉ですし、主人の母親は全て息子の目線で考えるので私の気持ちは無視をされてしまいます。夫婦の間で喧嘩をしたりすると、たとえ主人が原因で喧嘩をしたとしても私の対応が悪いから主人が外で遊ぶようになる、と注意を受けたり、夫が女性とこそこそメールをして困っている、と言うと「あの子はそんな子じゃない、あんたの考えすぎ」と否定をされてしまいます。私の気持ちは全く考えてもらえないので居場所がないように感じています。いずれ夫の実家の方に帰るように言われているのであの過保護の義母と暮らしていくことが今から苦痛なんです。今はたまにしか会わないのにそれでもすごく嫌な気持ちになるのに毎日近くに住むのかと考えると最近しんどくなってきました。主人のことはとても好きなのでとても悩んでいるのですが義母に合わせていくことに苦痛を感じています。実家の私の両親も、「息子が可愛すぎて息子しか見えていない対応がひどいな」と言っています。そんな義母のことなんか無視して流せ、と言われるのですが私が性格的に気にしてしまう性格なので流すふりをしていても心のどこかにひっかかていて蓄積されています。義母のことが一番のストレスです。