大大大至急助けてください。

質問

現在、結婚をきめた（婚約中の）彼女がいます。
私（男）の両親は結婚にたいして反対の立場ですが、幸いなことに彼女の両親は結婚にたいして賛成の立場で私にも理解を示してくれています。
そのため詳細は省略しますが、同居をし婚姻届けを出そうかと（２月中）考えて新居の契約までしました。
ところがうちの両親が最近、行動に出始め相手の両親とケンカ状態（かなり状況は悪い）です。今日も電話で両親同士が話したのですが、ついに相手の両親が私にたいして、あの親の子供なら信用でしないとの発言まで飛び出ました。

そこで助けてほしいのですが、本当なら明日、結婚届の証人を相手の両親にもらうはずだったのですが、このままではもらうこともできず、明日会うことになってます。

いったいどうしたらいいのでしょうか？

回答No.17

nonnoooo · ベストアンサー

No.6で回答したものです。その後の質問者さんの補足を見て、うちの夫と状況があまりにも似てるのでまた出てきました。
　実は私も夫の両親に反対されても結婚したのですが、これまたうちの親と電話でではなく、直接会った時にいろんなことを言い（「うちの息子をたぶらかしただろ」等々。ちなみに私も夫よりなんこか年上）私の親は怒るというよりかすっかり萎縮してしまいました。それでも私の親は結婚は反対せず、でも夫に「結婚するのはいいけれども、娘にあなたのご両親の面倒をみさせるのだけはできないと思う。許して欲しい」と言いました。夫はそれはもちろんわかってます、と言ってました。
　きっと問題なのは、ここなんだろうな、と思います。あと十年以上経てば私たちの気持ちは風化していくかもしれませんが、きっと義両親に何があっても、親身にはなれないでしょう。それはきっとあちらの両親も同じでしょうが・・・。でも、夫は自分の親に恩もあるでしょうから、いざとなれば手をかしてあげればいいと思います。それを邪魔することはしないつもりです。
　夫の親も「たくさんお金をかけたのに」と言ってました（なぜか夫の兄弟も）。夫の言うことには、自分はお金のために言うこと聞いてたホステスみたいな存在だったのかな、って思ったそうです。だってお金をもらったら、結婚相手も自由に選べないわけですからね・・・。
　きっと今ご両親は自由にはばたこうとする貴方を見て、羽をもぎとってでも近くに置いておきたいと願ってるんですよ。それは置いていかれる寂しさや不安があるのでしょう。夫も「奨学金貰って大学へ行けばよかった」なんて言ってました。
　なんの解決にもならないかもしれないけど、うちの場合は、義両親がお金に困ったら大学に行かせてもらった分は返すつもりです。
　私も、もし義両親がとっても裕福で、夫の大学ぐらいへっちゃらな家だったらそこまで言わなかったのかな？と思います。でももともとコントロールフリークみたいなので、もし無事に結婚しててもその後いろいろ言われただろうな、と思います。私の夫も大学からは親にいちいち報告しないタイプの人なのですが、どうも親は結婚はかなり関与したかったみたいですね。夫は兄弟でいちばんできがよかったみたいなので。（つまり自慢のタネ）結婚式で親が表舞台に立ちたかったみたいです。
それには嫁も自慢のタネになるようなのじゃないとダメだったみたい・・・。グスン

お礼

ありがとうございました。
みなさまのご指導をメモにとり今から彼女の実家にむかいたいと思います。

回答No.16

sarayuri1

感情的になって反対する人の説得は無理です。
年上の何がそんなにダメなのか具体的に理由を聞いてみたことはありますか？
おそらく、いくつか理由は出てくるでしょうが
「何となく嫌だ」「何が何でも絶対に嫌だ」という、感情主体の主張の方が強くなかったでしょうか。
また、会いたくもない、と彼女さんと会うことすら拒絶されていませんか？

嫌なものは嫌なのです。どうしようもありません。
質問者様の努力不足でもないと思います。
おそらく、ご両親には「お嫁さんの理想像」があったのだと思います。
彼女さんがそれにあてはまらないから嫌なのかもしれません。
結婚しようとした相手が今の彼女さんでなくても、学歴が低いからダメとか相手の親の職業が○○だからダメとか色々あったのではないでしょうか。

私は、以前結婚しようとしたとき相手側の両親に大反対されたことがあります。
感情で「嫌」と言われているので説得のしようもなく、何も手立てがありませんでした。
結局彼があきらめてしまい結婚しなかったのですが、当時の彼の意思のほどを知るにはいい機会だったと思います。
（ちなみに今は既婚で子供もいます）

ご両親同士が直接話されて、今は彼女さんのご両親もヒートアップしているところだと思いますが
質問者様が両親の非礼を侘び、何があっても彼女と結婚するという意志の強さを示せば大丈夫ではないでしょうか。
質問者様と彼女のご両親との関係は、まだそれほどこじれてはいないでしょうから、今なら十分修復可能だと思います。

ご家族のことを心配されているようですが、
たとえ親を見捨てることになっても彼女と結婚する、というくらいの意思がなければ結婚してもうまくいかないですよ。
ご両親のことは、気になさらなくてもお姉さまがいるわけですし
介護が必要なほど弱ったときは長男である質問者様にも頼ってくると思います。

他の方も仰っていますが「女性が年上」にはデメリットがあります。
彼女さんの年齢が分かりませんが、子供ができない、というリスクも若い人よりは高いです。
でも、それは十分承知の上なのですよね？

彼女さんもかなりダメージを受けていると思います。
大切にしてあげてください。

お礼

＞ご両親のことは、気になさらなくてもお姉さまがいるわけですし介護が必要なほど弱ったときは長男である質問者様にも頼ってくると思います
ありがとうございます。このてんで不安を彼女が感じてます。ただ今の気持ちとしてはもし頼ってきても彼女には絶対面倒をみさせないという気持ちを強くもちたいと思います。

回答No.15

noname#21570

こんにちわ。NO.2の者です。
もう相手のご両親には会われたのでしょうか。
皆さんたくさんのご意見を寄せていますね。
何とかあなたを助けたいと思っての事です。
でも所詮誰にも助けられる事ではありませんね。

話の本筋が見えてきました。
あなたとご両親の関係に一番の問題があるのですね。
彼女が年上という反対理由は口実と考えてよいでしょう。
気に入らないものは気に入らないのでしょう。

あなたはとても優しい方なんですね。
私も自分の父と縁切りした経験があります。
でも切って捨てる以外の解決があれば本当はよかったと思ってます。
優しさと優柔不断は違うものだと私は思います。
そこでモノを言うのは最後は誠意でしかありません。
何としてでも誠意を示し続け双方の両親を説得し続ける事ですね。
彼女にも覚悟が必要です。
疎まれるを覚悟であなたのご両親に挨拶をし、二人で頭を下げる事です。

何があってもどんな事をしてもこの結婚を認めてもらいたい。
お二人の熱意が通じなければご両親を押し切る事はできません。
気持ちが本当なら決してあきらめずに頑張ってください。

最後に私見ですが８歳年上という事に関して。
私は全く問題ないと考えます。
ご両親の気持ちはわからなくないですが、あなた自身がそれで揺れるような事のないように。
本当に成就させたいならね。
頑張ってください。男としての正念場です。

お礼

ありがとうございます。
待ち合わせは８時なのですが、遠方なので今から出ようかと思っていたところです。
＞何としてでも誠意を示し続け双方の両親を説得し続ける事ですね。
昨日、彼女と話した感じではむこうの両親はうちの両親とは親族になれないとも言ってたそうです。もし強行突破で結婚しうちの両親が折れたとしても、両親同士の関係は修復できないのでしょうか？　それならば残った回答はひとつだけ、うちの両親と絶縁ということになるのだろうかと今頭の中で考えていたところです。

回答No.14

kokiyukimama

初めまして！＃１より最後までざっと読ませて頂きました。婚姻届けのこととかそういうのは、詳しくアドバイスできる知識はありませんが、
私は、この１月で結婚１０年目を迎えました。
旦那は、９歳下です。
１９歳と２８歳のときでした。
旦那の友達から言われた言葉は、
「お前が３０なったらkokiyukiちゃんは、４０やぞ！！
今は、いいけどその現実をよく考えてそれでもいいんやったらオレは、賛成や☆」
といってくれました。
旦那は、
「そんなことお前に言われなくても分かってる。こいつと同じ墓に入りたい！」
っていってくれました。
そして初めて旦那の両親に会った時は、やはり反対でしたが、話しの仲裁として義父の弟が来てくれていました。
叔父が
「みんなが反対したら、どないしよう思ってるんや？」
と旦那に問いました。
旦那は
「反対されたら、オレは、この子を連れて逃げる。」
って親戚が揃う前でそう言ってくれました。
そしてそこまで本気やったら、結婚しなさい。と許しを得て、とにかく旦那が成人するまで待ってくれというのが旦那の両親の要望でした。
そして翌年の成人式の日に（まだ１／１５が成人の日でした。）式を挙げました。だから披露宴に来てくれた旦那の友人は、成人式に行けてません。。（苦笑）
貴方が彼女を守らないと誰が守ってやれるんですか？？
頑張って下さい！年の差なんて気にするのは、他人だけです。全く気になりませんよ。私は、旦那に未だに守られています。可愛い２人の息子にもね♪

お礼

ありがとうございます。
旦那さんの決意すばらしいですね。
私も見習いたいものです。
うちの両親も年の差をいうのは他人だとも言ってます。
しかも自分たちの見えないところで言うんだとも。
私たちはあまり年の差を気にしてませんが、
子供を産んだときのことは気にしてしまします。
回答者さまみたいに２０代ならいいのですが、
相手は３０代半ばです。リスクやデメリットを伴うのも承知ですが、この点においても両親から「そんな年齢で子供をつくれるのか」とも言われました。

回答No.13

ririco27

ご両親と距離を置く覚悟を持った方がいいでしょうね。
年齢にこだわって、自分の息子が結婚したいと思っている女性やその両親に対してそのような行動を取られるのは、少し行き過ぎている気がします。
血の繋がりや今まで育ててもらった感謝は大切なことですが、あなたが結婚したいと思っている相手をそれによって傷つけるとしたら、あなたはどちらを選びますか？

今の状況で結婚したとしても、先々ご両親と相手方のご家族の関係は修復されないと思います。
一度、嫌悪感を抱くとそう簡単には消えないですから。
相手のご両親にも、自分の両親とは距離を置くということをご説明になってみてはいかがでしょうか？

ちなみに主人は私と結婚したことで自分の両親や兄弟とは絶縁状態になっています。

お礼

ありがとうございます。
＞今の状況で結婚したとしても、先々ご両親と相手方のご家族の関係は修復されないと思います
たしかにこの点では、不安があります。
彼女もいい嫁になれないともいってますし、もし絶縁状態で結婚したとして、将来老後の面倒を誰がみるのか、もし復縁みたいな形で俺が面倒をみることになったら彼女はとても一緒にいられないとも言ってますから。

回答No.12

otsukare30

＃８です。御礼ありがとうございました。
御礼の文面に気になることがありましたので再度おじゃまします。

＞親離れ、子離れというのはどういうことを言うのでしょうか？　

親子がお互い自立していない。と言う意味で書きました。

しかし質問者様は私の思っていた親子関係とは違うようです。関係自体がないほどなのに、今回の結婚でその親御さんは猛反対。普通に考えて相反する事だと思いませんか？

又、他の方の御礼では

＞親の老後のこととか、親類関係のこととかを考えてしまうのですよね。

とあなたは言っています。ここでもなにか矛盾していると感じてしまうのは私だけでしょうか？

ところで、私が質問者様と同じ状況なら結婚を決める時に親のことは質問者様ほど考えないと思います。自分の事だし自分が幸せになることが一番の親孝行だと思うからです。
もし反対されたら、「あっそうですか」と二人だけで式を挙げちゃうでしょう。そして親を頼りません。

少しでも参考になれば幸いです。

お礼

お返事のほうありがとうございます。
矛盾を感じてしまうのは無理はないと思います。

ホントに会話という会話がありませんでした。
親に言わせてみると「長男なので自由奔放に育てたから」とのこと。自分もほとんど、今までの人生（就職、転職２回、一人暮らしなど）ほとんど相談せずに、事後報告にちかい状況で直前にいってました。
今となればもっと深くコミュニケーションをとればよかったのかとも思いますが・・・

ただ言葉には表しませんが、私立の大学に行かせてもらえたこと、（大学中に父がリストラにあい、本当に資財をなげうっていかせてくれたこと）にたいして感謝の気持ちがあることはたしかです。
またそれに伴って無職となった父はＰＣもできず社会とのつながりが絶たれた状況となっています。
さすがにこの状況でおいそれと縁をきると残された家族にも迷惑がかかりますし、兄弟もいない父の面倒をだれがみてくれるのだろうとも不安になります。

ところで、私が質問者様と同じ状況なら結婚を決める時に親のことは質問者様ほど考えないと思います。自分の事だし自分が幸せになることが一番の親孝行だと思うからです。
もし反対されたら、「あっそうですか」と二人だけで式を挙げちゃうでしょう。そして親を頼りません

とのコメントありがとうございます。とても心が落ち着きます。

回答No.11

kaorin_yas

こんにちは。

３５歳既婚者(女)です。

ワタシも去年の５月に結婚しましたが、結婚直前にワタシとワタシの両親の仲が非常に険悪になりました。

で。
実親(＆養親)と絶縁しました。
はい。
いとも、あっさり。
しかもメールで。
超カンタン。
EPSONの年賀状ソフトよりカンタンです。

そこで。
旦那と旦那の両親の対応ですが。
旦那→「自分の家族を捨てて俺を選んでくれたから、俺がすべての代わりになれるよう頑張るからね」と言ってくれました。

旦那親→「何があってもアナタは私たちの大事な嫁であり、家族ですからね。向こうのご両親と絶縁していても、なかよくしていても、ソレは変わりません。」と言ってくれました。

質問者さまの場合、まだご両親と彼女の両親の間で上手くバランスを取ろうとしていらっしゃるのでは？
「丸く治める」というのは、えてして「八方美人」に見られやすい物です。
「家族でも他の何を捨ててでも彼女だけは自分が守る」って意気込みを相手のご両親に示されてはいかがでしょう？
ソコまで腹が座っていれば親のいう事にいちいち右往左往しなくなりますよ。

つまらない経験談ですけど、お役に立てれば幸いです。

お礼

ご指導のほどありがとうございます。
とても強い決心のほど見習いたいものです。

私もそこまで強い決心があればいいのですが、長男＆姉一人という立場もあり、また両親が現在、働いていないということもあり、決心に自信を持てずにいるしだいです。
（両親からはお前を私立の大学にいかせるために自分たちの老後の資財までなげうったんだとも言われました。）

八方美人という言葉はまさに、今の私にあてはまっている感があります。

「家族でも他の何を捨ててでも彼女だけは自分が守る」って意気込みを相手のご両親に示されてはいかがでしょう？
ソコまで腹が座っていれば親のいう事にいちいち右往左往しなくなりますよ。

とても参考になる意見です。ありがとうございました。

回答No.10

001001

結婚して１１年たつものです。
結婚生活は、山あり谷ありです。
今、最初の時点でつまずいていますね。（ごめんさい。失礼な言い方で）
ゼンゼんとんちんかんな回答だったらごめんなさい。
まずは、両方の親を説得する前に、半年間とか期限を決めて同棲をしてみたらいかかでしょうか？
同棲をして、うまくいったら結婚をする。
質問者さんもご両親も８歳年上の彼女でいろいろとあなたのことが心配なのでしょう。今の時代私の周り離婚をする人がたくさんいるのです。
まずは、これだけいろいろともめているので、まずは、同棲をしてそれで
うまく言ったら結婚に踏み切るのも１つの手だと思っているのですが。

お礼

ありがとうございます。
今、自分の両親と電話で話し、昨日何を相手の両親と会話したのか確認したところです。

両親にいたっては一貫して反対の立場であることは間違いありません。相手の両親はうちの両親につられてなのか、感情的になっているとのことです。

同棲も検討したのですが、彼女が籍もいれずに一緒にすむのは嫌とのことで候補にはあがったませんでした。
ただ状況が状況ナだけに検討のひとつとして考えてみようかとも思います。

回答No.9

memorunet

40歳の主婦です。
あなたのお気持ちはわかりますが、ご両親が反対されるお気持ちもわかります。
あなたは女性の更年期がどんなものか、まだ実感されていないのではないでしょうか・・・。大変ですよ。まずセックスはないと思った方がいいです。
あなたの要求に奥さんは応えられないでしょう。
気分も落ち込むと寝込んだり、不機嫌になるし。私の母もすごかったし、叔母も仕事をしてましたが1ヶ月ほど休職しろと上から言われてました。

ですから、そういう状況がくることを覚悟なさるお気持ちがあるなら、ご両親の反対を押し切って結婚なさってもいいと思います。
実際、そういうご夫婦はいらっしゃいますから。
あなたが親と絶縁してご結婚されることも可能でしょうし、その覚悟がないと難しいでしょう。
ただ、最初にここまでもめると結婚してもうまくいかない可能性の方が高いとは思います。

浮気や風俗に通わないで奥さん一人を愛し続けるというのも一つの才能だと思いますし、なかなか難しいと思いますよ・・・

お礼

回答ありがとうございました。
更年期自体の大変さは男性なので実感がないのですが、
親身になって考えなければなりませんね。

＞ただ、最初にここまでもめると結婚してもうまくいかない可能性の方が高いとは思います

たしかに結婚後は二人だけで生活と言うわけにもいかないので、親戚付き合いなどを考えると、うまくいかない可能性が高いという言葉に敏感になってしまいます。

回答No.8

otsukare30

大の大人が決断した「結婚」という人生で一番重大なことを祝福できない親。またその親の説得も出来ない息子。

キビシイようですが、ただ単に親離れ、子離れが出来ていない家族のような印象を持ちます。相手が誰とかその親がどうとかではなく、あなた自身が結婚をするのにまだ時期が早いのではないですか？

このサイトの結婚後の自分や相手の親のことでの相談事例を色々見てください。このままの状態であなたが結婚に踏み切ったら・・・
あなたの「その後」が心配になりましたので書き込みました。失礼しました。

お礼

厳しいご指摘ありがとうございます。
親離れ、子離れというのはどういうことを言うのでしょうか？　親と会話をした記憶がないというと変かもしれませんが、深くコミュニケーションをとった気がありません。
親離れ、子離れ以前に関係自体がないのかもしれません。
少し他の方の質問も拝見させていただきます。

回答No.7

rebmevon

まず貴方の両親を説得できてない時点で努力不足を感じます。

説得無理なら親子の縁を切ってしまうのはどうでしょうか。
私なら躊躇なく切ります。血の繋がりなんて、あってないようなもんですよ。

元々相手方の両親は貴方寄りだったので、詫びを入れれば何とかなるでしょう。これで破談になれば自分の娘がますます行き遅れてしまうので。

お礼

回答、ありがとうございます。
確かに私の努力不足の感は否定できません。
親子の縁を切ることによって兄弟に迷惑をかけるのではないかとの思いもあります。