セックスレスから脱出したい

質問

３０歳で、結婚してから５年です。結婚する前は旦那さんとセックスはしていたのですが、結婚してから、仕事が忙しくストレスが多いためか、セックスはなくなりました。仕事の大変さはわかっていたので、一年セックスレスで我慢したのですが、悲しくて辛くて、いっそ離れてくらせば夜の生活のことは考えなくてすむのではと思い、海外に３年単身赴任しました。その間も旦那さんは２度ほど遊びに来たのですが、結局セックスはなしでした。日本に帰って半年ほどたちますが、いまだになしです。私への愛情があるのか他に好きな人がいるのか、旦那さんの考えがわからなくなり、聞いたのですが、「常に私のことを考えているが、仕事場の他の男性と私が親しくなっても、私が楽しいなら嬉しい。」と思いやりなのか私への興味がないのか、わかりません。離婚についても切り出しましたが、考えたいといって半年以上経ちます。子供も欲しいし愛されている実感が欲しいです。私も旦那さんも両方が幸せになりたいと思います。どちらに進めば良いのかアドバイスお願い致します。

回答No.3

kadowaki · ベストアンサー

既婚男性です。

辛いお気持ちは分かりますが、結婚前にセックスをしていたということでしたら、もともとＥＤだったわけでも、性欲なかったわけでなく、たまたまレス期間が長くなったため、ご主人も復活のきっかけをつかめないまま現在に至っただけだと思います。
他のことと違って、ご主人の思いだけでなく、やはり質問者さんとの微妙な心理的なズレもあったのではないでしょうか。

また、夫のレスで悩む多くの女性は、これはいたしかたないにせよ、レスは夫が「自分を女として見てくれないから」とか「愛情を感じていないから」と受け止めがちですが、これは全くの誤解です。
男性にとってセックスしたいと思うことは、女性を愛するどころか、自律した人格の持ち主たる女性を性的対象物と見なし、それが発する性的刺激に反応し、欲情してペニスを勃起させ、ヴァギナに挿入したいという欲求に駆られることに他なりません。

別に欲情しなくてもセックス可能な女性にはなかなか理解されにくいでしょうが、この行為は、必ずしも男性にとって肯定的に捉えられるわけではない、むしろ多少後ろめたさや自己嫌悪の感情を伴っている場合さえあるのだ、とお考え下さい。
私には、どうも質問者さんのご主人の意識の底には、質問者さんに対する性的拒否というよりも、むしろご主人自身の性的なるものへの忌避感に似た感情が潜んでいるような気がしてなりません。

で、改善策についてですが、今後はご主人の自主性をあてにするのでなく、質問者ご自身が積極的にご主人の性的忌避感を払拭して上げるようになさってはいかがでしょうか。
具体的には、ご主人に求められるのを待つのでなく、もう少し良い意味でふざけてみたり、冗談半分でも結構ですから、努めて軽く振る舞いながら、性的な刺激をいろいろと送って上げるということです。
ご主人の反応がいまいちでも、ここはプライドや自尊心にはちょっとだけ目をつむってもらい、質問者さんの方で、ご主人の意向に構わず、思い切って攻勢に出てみられてはいかがでしょうか。

やはり、事の性質上、あまり真面目すぎたり深刻になったりしては逆効果ですし、ましてご主人が申し訳ないという気持ちのままでは、性的に欲情することなんて不可能ですから、努めて明るく、セクシーに、淫乱に、を心がけて下さい。

ということで、離婚を決意するのは、万策尽きたと判断なさってからでも遅くないと思いますが。

お礼

数少ない旦那さんからの言葉のはしばしを思い出すと、「性的なものへの忌避感」に納得するところがあります。私が思いきった攻勢に出ると旦那さんにセックスしなくちゃいけない、というプレッシャーを与えてしまうかもと考えていたのですが、私の深層心理には「誘うべきなのは男性で、女性は魅力的であれば誘われるもの」というプライドや自尊心があったのかもしれません。万策尽きた、と思っていましたが、負担にならないよう明るくセクシーに、というのを試みてみます。
質問に対する意見と建設的なアドバイス、本当にありがとうございました。とても納得しました。軽き気持ちで頑張ってみます。もしそれでもダメならおそらくその時は旦那さんへの愛情も擦り切れていると思いました。
助かりました。ありがとうございました。

回答No.4

tora_taro

よくよく考えれば大抵の方は、お相手の方と幸せな人生を送ろう、と決意した上でご結婚されるわけですよね。問題も二人で乗り越えて、と。ところが昨今離婚件数が年齢層を問わず多いですね。しかもその離婚理由を大抵相手に責任転嫁して。なんだか大人気ないですなぁ。
確かに第一次欲求に関する問題はご本人にとっても大変な問題です。しかし他人が一緒に一生生きるということからすると、自分の苦しみも相手の苦しみも自分の苦しみなんでしょうね。相手が何を考え何に苦しんでいるか、これを真正面から捉えおふたりで取り組む、というケースが少ないように思います。自分の指の皮が少しめくれると痛くて気にしますが、お相手が目に見えない心の中で苦しんでおられることに、果たしてどれだけ理解できるものでしょう。難しいですね。でもそれができなければいけないように思います。少なくともご結婚されたわけですから。
大人なんですから、一歩引いて余裕を持ちたいものですね。焦りはいけません。悲劇しか生みません。

お礼

「考える」以外のコメントをしてくれない旦那さんの苦しみ、悩みを理解しようと５年間一歩引いて過ごしてきたつもりです。５年見守ってもまだ、「焦り」とおっしゃるなら、確かに私には忍耐力がなかったのかもしれません。が、もうこれ以上は私は見守れません。むしろそれだったら、見守ってくれるようなおおらかな女性と一緒になったほうが、旦那さんも幸せかなぁ、と思います。お互いに幸せになれるのなら、離婚がベストかと。

回答No.2

miyakomati

旦那さんの年齢はわかりませんが、個人差はあるにせよ男性はsexに対して、ある意味淡白と思います、釣った魚では無く、ある程度回数をこなすと興味を無くすみたいです、多分話しあっても結論は出ないかも、お互いが求める満足が違う気がします

お礼

ありがとうございます。
私が悩んでいることが、全くそのとおりのことでした。
話し合っても結論は出ないんじゃないか（というより、現在出ていなくて悩んでいる）、その場合、二人が幸せになるためには離婚しかないんじゃないか、というのが半年前旦那さんに言った言葉でした。
離婚しかないのかな、、、。

回答No.1

nue123

いみじくも「愛されている実感」とおっしゃっていますが、セックスレス解消より、愛情が先決だという気がします。
私は男性ですが、月に10回前後は求めます。セックスがしたいというより、妻が好きで、触れたいから、よくなるのを見たいから、が第一と思っています。

普段でも妻に触れていくのですが、妻の方から触れてくることはほとんどありません。
そういう妻も、娘は自分から抱きに行きます。曰く、「抱き心地がいいんだもん」。
そういうのを見ると、妻が自分に能動的に触れてこないのは私に対する愛が不足してるんじゃないか・・・と感じることもあります。
それを埋めるためにも、私は余計に妻に触りに行きます。そういうときの感じで、一応愛されている気分になっています。

もし、あなたが、ご自分にも旦那さんに愛があるとお思いなら、自分からスキンシップしてはいかがでしょうか？

私のようなのは世間で超少数派だとは思いますが、一言申させていただきました。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、愛情が先決です。どういう形でも構わないので、愛情を示してくれたらなぁ、と思うんです。その不満や悲しみが形として出てきたのが、「セックスレス」なんです。多分、他の形で充分な愛情が示されていれば、たとえセックスレスでも、満たされていると思います。
自分からスキンシップはすでに頑張ってみました。でも、頑張りすぎたら旦那さんを追い詰めてしまうのではないか、と思ったので、あからさまにせまるのはしていません。ただ、寝る時に必ず旦那さんの方を向いて眠るとか、女性として服装なども気をつけているつもりでした。
「ご自分にも旦那さんに愛があるとお思いなら」の仮定が崩れ始めている気がしてきました。
ご自分の経験からのアドバイス、本当にありがとうございました。